А вы сильно любите своих деток?!?!

Люблю,  сильно-сильно, очень-очень :))Вообще правильно девочки пишут, родить второго — помогает :) Не могу сказать, что старший был под моей гиперопекой с двух лет, т.к. я пропадала днями и ночами на работе, что правда добавляло комплексов неполноценности к аллергии. Когда носила дочь (второго ребенка) — в голове не укладывалось, как я смогу полюбить другого ребенка хотя бы также, как радость всей моей жизни, сынулю ненаглядного, к тому же он ведь такой малыш еще . Ага, сынок вырос за три дня моего пребывания в роддоме — вернулась, а он взрослый!! у меня шок был :)) И даже неудобно перед ним (опять, блин, комплекс), потому что такого счастья материнства как сейчас со вторым ребенком, я раньше не испытывала... Интересно, чем перебить это щемящее чувство к дочке? Третий в планы не входил :)А если применительно к аллергии...то мне даже известный здесь Смолкин как-то сказал — меняйте свое отношение к детям.. ну я правда его обратно отшила, посмеялись...но в каждой шутке, как известно ... в общем всем в сад! т.е. к психологам :)  а Вам — идите обязательно за вторым ;)

Я вам скажу так, у меня в детстве была жуткая аллергия, и родители из-за этого боялись рожать второго ребенка. Так вот, совпадение или нет, но когда они все-таки решились на второго, моя аллергия прошла. Это, скорее, конечно, совпадение, но вот точно помню, что психологически мне стало гораздо легче, когда родилась сестра. Как-то внимание родителей стало менее пристальным, да и я увидела и почувствовала, что необязательно быть идеальной, чтобы тебя любили... ведь и меня любят, и сестру любят, хотя в чем-то лучше она, в чем-то я...Ну а так, повышенная тревожность матери, боязнь отпустить — это для ребенка, мне кажется, не очень хорошо. Нервозность матери может передаваться ребенку, и ребенок будет подсознательно ощущать какую-то угрозу, опасность....Что касается второго ребенка, так все боятся, что первый будет обделен. Или беспокоятся, смогут ли полюбить второго так же сильно... Так что не бойтесь этого. Еще больше будете любить, любовь как-то умножается от количества детей, как я понимаю ))

Я тоже недавно маме говорила, что не хочу больше рожать, и причина не в боли при родах, не в финансах и не в том, что прибавится забот, а в том что хочу любить только Влада(сын) и не хочу чтобы он недополучил объятий, поцелуев...

Рожайте второго. Хоть первую не задушите любовью. Вообще - знакомо.

на меня похоже) даже экзема вылезла на руках, вчера порыдала из-за ее прыщей на попе и все у меня обострилось. у меня правда от этой тревоги за дочь (вот почти за 1,5 года я не помню, чтобы я отдыхала душой, мысленно) страдает еще и муж. я вот как будто к нему охладела. ну не хватает меня на всех, не хватает.. у меня еще дочь звезда, я могу на нее и накричать, и пришлепнуть, и в комнату отвезти рыдать (за все это потом стыдно), но когда по ночам она под мышкой у сиськи свернулась клубком, а я ее затылок нюхаю.. у меня сносит крышу. но у меня еще очень большой комплекс неполноценности. я всегда сравниваю себя с другими мамками и конда что-то делаю, вопрос в голове "а хорошо ли я сделала, как мать? правильно?" как будто у меня судья за спиной стоит и звездочки выдает за правильные поступки. кароче, жесть) очень хочу к психологу, даже к психотерапевту. но пока нет времени и жалко денег(насчет второго не подскажу. я пока не закончу кормить и организм не восстановлю, задумываться даже не буду

Ольга, я вот в очередной раз в ваших постах читаю как вы дочку называете не совсем здоровой...Зачем вы так о своём ребёнке? У неё всего лишь аллергия. Даже мамы детей с серьёзными проблемами (ДЦП, с-м Дауна и т.д.), никогда не называют своих деток больными/не здоровыми, они называют их особыми. Как говориться, не гневите Бога...Я свято верю что слова и мысли материальны)) Мне вот в голову никогда не приходило так подумать о своём сыне. Аллергия? Ну и ладно, перерастём, а если и не перерастём, то и хрен с ней.Пишу это в общем-то не для красного словца, на мой взгляд у вас действительно присутствует гиперопека (она у всех нас есть, но вот у вас как-то слишком), это при том что я не знаю ни вас, ни вашего ребёнка, мне просто хватило двух ваших постов. Хотя бы взять это "нам 2.8", не вам, а вашей дочери))) Думаю психологи вам много чего могли бы посоветовать).

Ваша свекровь права. Но мы все такие же в общей массе, как и вы. Переориентируйтесь на себя, полюбите себя. Это совет не вам, а всем нам .и мне самой в частности. И все спокойно вздохнут. И ребенок, что он больше " не должен" отвечать своей свободой за такую любовь ( выражаюсь образно, сами понимаете) , и муж, потому что рядом красавица ухоженная жена, не издерганная , а спокойная и любящая.

Простите но я даже до конца не стала читать. Просто ответьте на один вопрос,а вы сможете любить своего ребенка меньше???? Я задавла себе этот вопрос и мой ответ НЕТ! Я люблю и благодарна богу за эту любовь! Я читала на счет психосоматической аллергии т.к.у нас тоже АД считаю это бредом. Т.к. вреда от сдерживания моей любви будет больше и мне и ребенку

Моё  мнение , что черезмерная   опека только навредит ребёнку.В будущем боязнь всего нового, замыкание в себе, а самое главное отсутствие своего мнения .А если , Вы не будете давать дочери самостоятельности в действиях, так можно и в "любящего тирана " превратиться))))Безумно переживаю за своих детей и сердце каждый раз ухает, когда  с ними что-то происходит или я вижу ,что им, по моему мнению, грозит опасность. В каких-то случаях вмешиваюсь( угроза здоровью,жизни ) ,а в каких-то просто стою в стороне и наблюдаю , подстраховываю , так , что бы дети чувствовали , что они САМИ справляются с ситуацией..

Очень и очень мне это знакомо, после рождения сына, меньше беспокоится за дочь я не стала, правда свободы ей чуть больше дала, беспокойство порой граничило с безумием, но почитав Синельникова решила изменить свое отношение к детям и мужу, просто он пишет, что беспокоясь, переживая за близких мы проецируем на них негативную энергию, так как думаем о плохом, из-за хорошего же беспокоиться не будешь, тем самым причиняя им больший вред, стараюсь мыслить позитивно, и ограничиваю себя в потоке негативной информации, т.е. в интернете и телевидении.

и я люблю...теперь уже двоих очень сильно))но вот за новорожденную дочку  переживаю меньше, тк знаю что у нее все будет хорошо, ощущение что я себе ангела-хранителя  родила, она мне сил придает, от нее уже сейчас ощущение поддержки и тепла исходит,  а вот за сына трясусь со страшной силой(((

Ольга, ребенка так, конечно, и "залюбить" можно. Аллергия- просто особенность питания, а не болезнь в глобальном смысле. Дочка ведь ваше жалееющее к ней отношение очень чувствует и может начать им неосознанно пользоваться. Здоровая позиция : на первом месте Я, но втором партнер (муж) и ваши отношения и только потом ребенок. Есть хорошая книжка Некрасов "материнская любовь"- там подробно все написано на эту тему

Любовь к ребенку и гипер-опека- это разные вещи. В последнем случае мать просто до старости решает, в каком свитере дочери идти на работу, с кем дружить и в 40 лет быть дома до 21:00. Любовь - это другое. Любовью нельзя "задушить". А вот недополучить ее маленький ребенок может запросто. Вот после таких вот советов старого поколения, когда молодые мамы начинают к ним прислушиваться и давить любовь в себе, и не додавать ребенку. И вырастают недолюбленные дети. Главное, не избаловать. Любить- но не давать слабину на капризы. Не избаловать. Любовь- это не разрешение ко вседозволенности. Читала комменты- на первом месте типа я, на втором муж, и только потом - ребёнок. Какого х..я?! Я и мой ребенок для меня это одно нераздельное целое, пока он маленький. Потом это просто мое продолжение. Мой ребенок- это моя плоть и кровь, который вырос со мной и во мне из маленькой клеточки. Муж , как не крути, это мужик, которого я знаю сколько то там лет, который жил 20-30 лет до меня какой то своей жизнью, и как бы не писали всякий романтичный взор, про половинки и тп, это все останется романтичным вздором. Какого хрена мой ребенок, моя плоть и кровь, должен стоять на последнем месте для меня?) А когда начинают давать советы- свекры, родители и тп- меня это жутко бесит. И я отвечаю, что СВОИХ детей они уже использовали шанс воспитать и вырастить. И пусть ко мне с подобными советами не лезут. Советы ценны, когда о них СПРАШИВАЮТ, а не когда начинают с ними ЛЕЗТЬ. Я считаю, что вы делаете все абсолютно правильно. Лучше ужин на скорую руку и игра/книга/чтение с ребенком, чем одиноко играющий малыш и всклокоченная за готовкой жратвы из 5 блюд мать. Ужин съедят и забудут. А у ребенка на всю жизнь потом может остаться ощущение того, что ему не уделяла внимания мама. И маме потом тоже будет неприятно испытывать чувство вины перед ребенком подросшим, и это будет купироваться излишней вседозволенностью ребенка/отрока/подростка. А про тревогу оставить ребенка с родней- я вас понимаю. Просто у меня родня такая. Свекрови бы я и на три минуты ребенка побоялась оставить. Сразу бы у моего аллергика оказалось в руках печенье и кружка молока из под соседской коровки. А муж тупо может забыть покормить ребенка... Вообщем, Ольга, не возможно " слишком сильно любить" своего ребенка. Не переживайте. Любите, наслаждайтесь моментами, пока вы можете проводить время с дочкой. Дети растут, и потом уже будет и садик, и школа, и институт, и своя семья у дочери- времени для вашего общения будет все меньше и меньше. Ребенок, которого в детстве любили, вырастает уверенной, гармоничной личностью. Почитайте о философии восточной, где к детям относятся как к маленьким буддам до 5 лет. А вот у тех, кому любовь давали дозированно, как конфету по праздникам-нет. Например, муж называл мамой свою бабушку ( свекровь рассказывает об этом с гордостью!!!). Вы понимаете, о каком уделении материнского внимания там шла и идет речь? Ничего хорошего из этого не вышло.