История потери беременности: трагедия и надежда на будущее

Девочки, всем добрый день!

Расскажу вам свою печальную историю…

Все началось с того, что я встретила своего мужа и мы очень долго шли к тому, чтобы обрести счастье и быть вместе, это был не легкий путь, но мы справились со всеми сложностями и трудностями, и вот - мы вместе! Мне почти 30, ему 36, сказать, что мы мечтали о ребенке - это не сказать ничего! Мы бредили ребенком, таким любимым, таким долгожданным. Перед тем как приступить к зачатию, я пила ОК «Ярина» на протяжении 11 месяцев по назначению врача, в январе 2015 года я их отменила, самостоятельно, и мы приступили к зачатию нашего малыша. К слову, на тот момент мы не были еще женаты, но о ребеночке уже задумались серьезно! И вот идет месяц - второй - третий - ничего, я жутко заволновалась, стала ходить по врачам, сдала анализ на гормоны щитовидной железы, половые гормоны, мазки, биопсию шейки матки, будущего супруга отправила на сдачу спермограммы. Все в норме! На протяжении этих месяцев принимали фолиевую кислоту. В июне 2015 г. мы летим в Доминикану в отпуск, месячные приходят 06.06. 2015 г., последний ПА был 20.06.2015 г. и больше критических дней я не увидела! Нашу бусинку мы привезли из Доминиканы! Узнав о беременности мы летали на 7-м небе от счастья! Я жутко переживала за малыша и мы сразу же взяли бл, чтобы не ходить на работу и никак не волновать нашуго кроху. Все было замечательно! Первые походы в ЖК, первое УЗИ, на котором мне показали как быстро бьется сердечко у нашего крохи! По УЗИ 6 - 7 недель. Я плакала от счастья и летала на крыльях любви! Все было отлично! На 8 неделе первая сдача крови, ждем результатов…и тут…проснувшись однажды утром, я почувствовала, что жуткий токсикоз, который не отпускал меня с самого раннего срока вдруг резко прошел. Я не придала этому значения, но вечером опала и перестала болеть грудь. Как всегда, первым делом в интернет и там то я узнала о том, что существуют замершие беременности! Звоню любимому и прошу после работы пойти со мной на УЗИ, он мчится домой, мы идем в платный медцентр. Узист мужчина, муж в кабинете УЗИ со мной. Врач долго и пристально смотрел в монитор, но спустя полчаса пристального поиска хоть каких либо признаков жизни, выдохнув, вынес страшный приговор! Про эмоции и чувства писать не буду, слезы и сейчас ручьем, а тогда мир рухнул, земля ушла из под ног! Это было 07.08.2015 г. Мы не поверили, переделали узи, еще раз, в другом медцентре, но безуспешно. А дальше была бессонная ночь, море слез, разочарований в жизни, казалось, что и наши сердца остановились вместе с сердцем малыша… 08.08.2015 г. я легла в 1 РД, контрольное УЗИ все подтвердило и 10.08.2015 г. меня почистили. Господи, я умерла тогда, в прямом смысле! Я плакала и не могла остановиться, было больно, было сложно, было просто невыносимо. Рядом был теперь уже любимый муж! 14.08.2015 г. я вышла из больницы, а 15.08.2015 г. мы расписались! Потом уехали к родственникам, попытались немного отвлечься и прийти в себя. По возвращению, я вышла на работу. Это было сложно. Необходимо было всем объяснить, почему теперь я не беременна… Сегодня я просто живу, живу прошлым, живу будущим, но только не сегодняшним днем. Сегодня, здесь, в этом дне меня ничего не держит, я хочу снова быть с малышом под сердцем, поэтому возвращаюсь воспоминаниями в прошлое или, наоборот, живу будущим, гоню дни-недели, чтобы скорее начать планировать. В голове, как всегда, много вопросов - Почему? Зачем? За что? Для чего? Как жить дальше? Получится ли снова забеременеть? Когда уже будет можно? Когда же страхи перестанут преследовать меня?.. и так далее. Каждый день я отпускаю ситуацию и каждый день, по кругу, возвращаюсь к ней. Уже прошли первые месячные, появилось много проблем по здоровью после чистки, теперь считаю дни до вторых месячных, продумываю тактику сдачи повторно всех необходимых анализов, ищу врачей… В общем, голова работает без остановки, я не расстаюсь с календарем, где отмечены даты месячных, даты сдачи всех анализов и всего-всего. Наверное, я еще до конца не отпустила эту трагедию, наверное, я пока еще не знаю как мне жить дальше без моей крохи! Я очень волнуюсь, думаю о том, смогу ли снова когда-нибудь забеременеть, увижу ли я когда-нибудь самые заветные и долгожданные полосочки!? Очень тяжело на душе!