Как решить дилемму: откладывать или не откладывать рождение ребенка?

Если вас так мучает этот вопрос нужно его решать, не бойтесь поставить такой вопрос, он очень важен. Представьте чем может закончится такой разговор, как вести себя и жить дальше, если исход будет грустным для вас, будет тяжело но с людьми и не такое бывает.. . Хорошо обо всем подумайте, не злитесь на него, никогда не бойтесь потерять человека который не боится потерять Вас. Но и не рубите с плеча, спокойно просто скажите что если не собирается жениться не стоит вам жить вместе, не говорите что найдёте другого, просто перерыв , чтобы все взвесить. (Я сама так делала в итоге сделал предложение) ну каждый человек по разному наверное может повести себя, опасно давать советы другим людям.. молитесь и просите Бога что чтобы ни было пусть все будет только к лучшему, а то что вы плачете истерите это как раз и приводит к нарушение работы гормонов, поэтому не нервничайте, настройтесь позитивно. А так же посоветоватовала бы вам лекции замечательного человека Торсунова Олега Геннадьевича, в них тоже можно найти ответы на многие вопросы. Желаю вам счастья и здоровья!

Это тяжело, но попробуйте посмотрите трезво на ситуацию - жениться он на Вас не собирается, детей он от Вас тоже не хочет, простите, но о каком совместном будущем тогда может идти речь? Ищите свою настоящую вторую половину, ПОКА Вам 25 лет.

Ситуация немного странная для понимания со стороны женщины и великолепная со стороны многих мужиков. Что имеется: МЧ(ГМ), проживающий с вашими родителями и строящий дом со своим отцом. Вы пока отношения к дому ну никакого не имеете. Увы. Даже если дом достроится, то это не совместно нажитое имущество и в случае чего дом будет МЧ. Пока он сидит на вашей шее и шее ваших родителей. Жениться на вас он не собирается. Детей заводить тоже не собирается. Аля-альфонс....Уж извините за грубость. А теперь вы. Вам 25. По словам врача, вам нужно срочно родить. По вашим словам, вы еще сами в раздумьях(ну не говорили же об этом с мужем, а хотеть в тихаря можно много чего....Я вон виллу на Бора-Бора хочу....и что ж теперь) Верить словам врача нужно после прохождения как минимум 2-3, анализов и т.д. А если вы открыто не планируете,то и не факт, что у вас сразу не получится. Больше себе надумываете и накручиваете себя. Поищите врача нормального возраста. а не бабулю(только они могут ляпнуть что в 25-надо срочно). Молодого, опытного. Таких в Белгороде не мало. Некоторые стараются в душу заглянуть при планировании(поддержать, понять ситуацию). Да-да, есть и такие. Подводя итог длинному комментарию, я бы посоветовала вам разобраться с начала в отношениях с МЧ, поговорить о планах на ближайшее! будущее. Каким он его видит и каким видите его вы. Может быть это не ваш человек. И срок отношений в этом деле роли абсолютно никакой не играет. А депрессия возникла от недоговоренности, недосказанности. Все вопросы надо обсуждать вдвоем

Во первых, и в 30 и даже 35 рожают. Не спешите так) все будет хорошо и нормально у вас. Тетки в гинекологии только пугать любят. А с ГМ нужно больше информации что-бы понять его отношение. Вполне может быть, что он работает, солержит семью и при этом ответственный сам по характеру и ребенок, свадьба итп это для него ппц какие ответственные вещи, он боится что "не потянет" по времени и деньгам. Сначала дом,...потом свадьба и тогда уж дети. Есть такие люди. Расскажите подробнее, что у вас за ситуация?

А сколько мужу?? Мы тоже живем с родителями моими...вот ждем малыша и даже нет плана в голове,куда деваться дальше!!! (в плане жилья) . есть ситуации и финансово потяжелее ваших-объясните это своему молодому человеку. Деньги сегодня есть-завтра нет,а с малышом время уходит. Нужно поставить ультиматум,ведь это серьезный вопрос,от которого зависит дальнейший состав вашей семьи

Прям как наша история, поженились в 23-24 года. Ребенка я и раньше хотела, но учились оба, квартиру снимали сами. Заговорила о ребенке, случился скандал, -Ты что, какой ребенок, у меня ничего нет! Было очень обидно. Но как-то потихоньку, начали рождаться дети у его друзей. Он у них бывал, все видел. Наверное, это и помогло ему поменять мнение. Тк проблема была не в самих детях, а в необеспеченности, как и у большинства знакомых и друзей. Но видел же, что люди справлялись, зато сколько было счастья в семьях и никто не говорил о деньгах, радовались детям. И тут вроде бы уже и не против был и пробовали, но не тут то было. Начались долгие 6 лет мучений и страданий, все 6 лет бегали по врачам, не совру, были пару лет, так и вообще ежемесячные походы по врачам. Ни одной беременности. А сколько денег мы отдали, если все про деньги. Бывало получишь зпл и отнесешь не считая. Родила уже в 29 лет, по эко. Я, конечно, ни кому такого не пожелаю и дай Бог, чтоб вас судьба отвела от такого. Но все ж, никто не знает как мы устроены и какие нам даны ресурсы. Мы конечно, потом локти кусали. И отношение вашего мужчины не показатель. Тогда мне было очень обидно, вот, ему наплевать, а мне рожать не то чтобы хочется, в общем-то и надо уже. Но потом он и сам очень переживал. Да и само отношение к детям Вашего мужчины важно - тяжело финансово, боится не потянет или неприятие вообще. Если первое, то нужно какое-то время осознать вашу потребность в детях, взвесить всё, как ни крути нужно время. Вот у моей знакомой муж был в ужасе, когда узнал о беременности своей жены, -Оля, у меня же ничего нет!, -схватился за голову мужик, а мужику то 40 годков на тот момент было, да и кое-что имелось, здоровье, например, и работа, стал больше зарабатывать. Мы, кстати, тоже забеременели на съёмной квартире. Но муж с двумя высшими образованиями имея на тот момент весьма удобную и непыльную офисную работу сменил профиль на рабочую лопату, пошел на стройку, в грязь и пыль. и с полугодовалым сыном мы переехали в свой дом. Нам никто не помогал, я уже и не работала почти, все на нём было. Справились вроде бы. А если второй вариант, то подумайте, он вряд ли изменится. И когда Вы рано или поздно выскажете претензию, то он вас предупреждал. Удачи Вам! Пусть все у Вас получится.

Даша, скажу вам моё мнение, извините, если что не так. 8 лет- это большой срок. За это время можно и узнать и научиться уважать человека, а главное его желания! У вас я понимаю, их 2, брак и ребёнок. Есть человек, с которым вы живёте, но способен ли он разделить ваши стремления и чаяния? Может он действительно хочет достроить дом, а потом уже (в своём доме) заводить детей, все таки жить с родителями , тем более с чужими тяжело, какими бы они хорошими не были. Он понимает, что деньги на ребёнка будут уходить большие, и дом уже будет строиться не 2 года, а побольше. И внимание будет рассеяно. Или он просто не уверен в своём выборе и оттягивает момент ? Когда вы ответите на эти вопросы себе, вы всеже 8 лет вместе, вы поймёте стоит ли вам его ждать или пойти по новой дороге. А по поводу возврата, это вы зря, я родила первого в 32 года, сейчас планирую второго, и ничуть не жалею))) простите, если что не так

Да уж ситуация , я со своим характером разнесло бы мужа в пух и прах .... Попробуйте объяснить ему , что идеального времени для ребенка никогда не будет, сейчас дом достроить потом машину поменять , потом еще что то ., а здоровье оно не вечное , ему нужно понять что Вам легче будет перенести первую беременность сейчас ! И где гарантии , что через пару лет он Вам не скажет тоже самое???!!! Да и отношения лучше бы зарегистрировать , а то вы вкладываетесь в дом , а в жизни всякое бывает .... Если любит Вас , то пойдет на уступки !)

Был у меня один врач, который после обычного осмотра на кресле и перелистывания результата анализа на гормоны сказал: "Уууу, если вы в ближайший год не забеременеете то детей-то у вас не будет!!!" Я думаю не надо описывать шок от этих слов девчонке в 21 год, на 5м курсе универа, когда ни жилья, ни работы, и парень - раздолбай....если бы я была глупой, сказала бы надо!!! И была бы сейчас наверное даже не замужем с ребенком на руках, от кабеля - неспособного ни на какую ответственность, кроме ответственности всунуть куда-нить "Федора" чтобы не скучал. Вариант что он частого "всовывания" любой "Федор" загнется его вообще не волновал, и портит он сейчас 29ти летний несчастных бедных глупых девочек 17-18 лет и ВПЧ, и уреаплазмой и прочими бяками, и пофиг человеку, главное "у меня же ничего не болит", но бог с ним, не о нем речь. Вот если бы я тогда не пошла к другому врачу, не убедилась разумеется что все у меня в порядке, нет никаких загибов, угасаний яичников и эррозий, не была бы счастливо замужем за прекрасным человеком, и не смотрели бы мы в одну сторону под общими парусами взглядов на жизнь. Так что, первое - советую перепроверится у другого врача. Второе - подумать, нужен ли вам такой мч (мы с моим тоже 4 года встречались, жили вместе, и тоже речи о свадьбе даже не было, не то чтобы о детях....но мне было 20-24 когда мы с ним встречались) Но есть так же и другая история, у моей подруги тоже был парень из серии "пока квартиру сам не куплю, и не где-нибудь, а в центре города Санкт-Петербург, и не ипотекою, а своими силами, не женюсь и ребенка не заведу!", но вот уломала она его как то, пантов то по убавилось, и женился, и живет в 3шке жены, в ленинградской области, и ребенка хотят. Так что как говорится, кто хочет найти отговорки находит, кто хочет действовать действует. Какая из этих историй ваша - уже вам виднее.

Попробуйте спокойно разобраться почему он сейчас не хочет, скажите что не факт что завтра получится, беременность 9 мес, то на то и выйдет. А детки всегда дают родителям стимул и силы для самореализации и развития. Не бывает идеального времени. Но самое главное не стоит пытаться забеременеть втихую ( не пить таблетки или не говорить об опасных днях), очень важно, чтоб мужчина хотел не меньше вашего, чтоб потом не было конфликтов семейных. У меня и первого и второго ребёнка муж очень просил и я рада что так вышло, он уже был готов ко всем трудностям и очень мне помогал, я без него как без рук.

Для любой женщины дети-это жизнь!) Моя соседка много лет встречалась с парнем,у него тоже бизнес, крутая машина, крутые знакомые, но женится на ней он не хотел, детей тоже.А ей нужна была семья.И вот спустя лет 8 или 9 они расстались, она встретила парня,через пару месяцев они стали жить вместе,а ещё через пару месяцев она забеременела, а он сделал ей предложение, даже ещё не узнав о ее положении. Сейчас живут,все у них хорошо, сыну скоро годик будет.Так вот-это я к тому,что может быть это не ваш человек?!и то,что вы столько времени с ним-это не показатель.

А я бы хотела обратить внимание на то, что большинство врачей стараются девочек подогнать и отправить рожать, совершенно не понимая их семейную ситуацию. Проблемы с прогестероном очень легко решаются назначением дюфастона/утрожестана, а предположения врача, что потом все будет сложнее и тяжелее, - лишь предположения. Если вам сказали, что в остальном у вас все в порядке, не забивайте себе голову! Наслаждайтесь жизнью с мужем! Вы ещё так молоды, время ещё есть) ведь, ребёночек должен приносить радость всем) а если муж ещё не готов...может, стоит и подождать, чтобы не было потом дополнительных проблем на этой почве. А может, время покажет, что вам вообще другой человек нужен...в общем, не переживайте, детки будут у вас 100%, и не настраивайтесь сразу на какие-то проблемы с зачатием) у вас нет для этого никаких оснований))

Дарья, я прочитала все Ваши комментарии. Могу посоветовать Вам не давить на своего гражданского мужа и не в коем случае не действовать через требования, ультиматумы и истерики. Дайте ему свободу в этом вопросе, то что он пока в 25 лет не знает как подойти к этому вполне закономерно, большинство мужчин только взрослеют к 25 годам. Не накручивайте себя, это только испортит ваши отношения, вы озлобитесь на него, лучше постарайтесь понять, почему он дает вашим, собственно говоря, отношениям два года? Может у него есть план, но он не может его донести до Вас? Попробуйте сами ответить на вопрос "Почему Вы хотите ребенка?" что это для Вас?

Может мой коммент будет жестоким... Не хочу вас расстраивать еще больше, но вы оцените ситуацию сами: мужчина жениться на вас не хочет, детей от вас тоже не хочет. Тут напрашивается вопрос: что вы от него хотите-то?! Сколько бы не было сторонников гражданского брака, вы как взрослый и честный сама с собой человек понимаете, что кто хочет, тот жениться. И не говорите, что гражданский брак от законного брака ничем не отличается. Отличается, конечно же. Зачем вам нежеланный мужчиной ребенок? Рожать ребенка надо только если мужчина сам попросит вас о детях. Это таааак важно! Он должен попросить, подойти и сказать: я хочу, чтобы ты мне родила ребенка. Можно, конечно, и без желания мужчины родить, но надо быть готовой к возможному статусу матери-одиночки. А оно вам надо? Вы молодая. Зачем так играть с судьбой. Рожать вопреки воли мужчины не стоит. Я не советую вам поступить так или иначе. Я пытаюсь вам объяснить как выглядит ситуация со стороны. Ну не хочет человек детей, НЕ ХОЧЕТ. Может именно от вас не хочет, может, вообще не хочет. Не важно. Факт- не хочет. Ни жениться на вас, ни детей от вас не хочет. Делайте выводы.

Конечно настаивать и давить на выход. Подождать 2 года....а что потом? Потом будете делать? Не выход и расходиться, ведь не известно через сколько вы найдете свое счастье, и когда захотите родить. Одно скажу, что у меня много знакомых, которые планировали через год родить,а получалось через 3,у кого через 5,а есть двое знакомых которые и по сей день пытаются. Причины разные были у кого то не получалось , кто-то с забитыми трубами и пришлось эко делать, а у кого-то выкидыш или внематочная. Дай бог чтоб у вас было хорошо все. Чтоб через 2 года вы родили без проблем от своего любимого. Но все-таки считаю нужно выяснить почему 2 года и что будет потом

И если, как вы пишете, "закончить ли отношения" эти мысли лезут в голову, то может у вас привычка уже к друг другу? Люди не меняются. У знакомых, которые желали ребенка, мужья светились от счастья. Возможно он хороший человек, но как вы пишете, ему важнее бизнес,а не семья. Он будет пропадать на работе до ночи, а может и в выходные. Ребенок будет знать маму, бабушку и дедушку. Нужно ли вам это?

Подождать года два, а дальше что? Дальше он захочет? Женится? Тогда что ему сейчас мешает? Скорее всего, ему сейчас Вы просто удобны и он хочет продлить своё удобство года на два, ну как раз чтобы дом достроить, а потом может сам Вас послать на все четыре стороны. Вам нужен ребёнок, чем скорее, тем лучше. Конечно желательно рожать детей от законного мужа, чтобы была полноценная семья, но в Вашем случае, я возможно родила бы и просто для себя... но не от этого МЧ. Можно просто нагулять или воспользоваться услугами донора, или расставшись с этим МЧ как раз года два поискать другого. Тут уж Вы должны решать, что Вам ближе.

Комментарий удален