Как сохранить дружбу, переживая потерю ребенка и невозможность беременности

Ну я бы встретилась. Что в этом такого? Она же не виновата ни в чем перед вами. Вам стоит проработать тему потери. Да ужасно не приятно, тяжело, но жизнь от этого не закончилась. А если кто-то ещё из близких вам людей расскажет о беременности, вы тоже перестанете с ними общаться? Муж, конечно, тоже странный, советовать перестать общаться с подругой просто потому, что она беременна, а вы уже нет... Как бы грубо это не звучало, но правда. Я тоже пережила потерю в 12 недель, на тот момент моя родная сестра была беременна, у неё 14 недель было. Мы даже почти в один миг фотками обменялись с тестами. Она мне в 8 недель прислала фотку теста и я ей уже отправила свою...Но моя беременность прервалась в 12 недель и тоже было больно, обидно, я плакала. А когда родила сестра, то думала, что я бы уже тоже родила и были у нас ровесники сестрички, но даже мысли не было не общаться с ней.

Блин, я человек прямой, я бы подруге правду сказала, мол так и так, мне пока больно с тобой общаться на тему беременности, мне очень плохо. Если подруга то она поймет, моя поняла и мы какое-то время не общались, потом меня отпустило, я сама возобновила общение.

К сожалению, я сейчас в роли подруги, которая приносит боль и слезы. Мы начали дружить с девочкой, когда она только потеряла ребенка, а я только две недели назад узнала о беременности, поделилась с ней и через пару дней у меня лопнула труба, оказалось, что внематочная. Я лежала 24/7 в кровати, не хотела никого видеть или слышать, мне было так больно, что вторая беременность снова неудачная. Была на гормонах, они тоже жестко меня колбасили. Через три недели после моей операции она поделилась, что снова беременна. Я безумно радовалась, поддерживала в ее переживаниях и постоянно была на связи. У меня к ней не было чувства зависти, хотя когда видела других беременных сразу плакала. Так прошло 12 недель и у нее случилась вторая зб. Я горько плакала вместе с ней. И мы практически в один период начали подготовку у беременности, проходили врачей, сдавали анализы (на расстоянии), но поддерживали очень. Когда мне врач одобрила все анализы и мы начали планировать, я не почувствовала поддержки. Первый месяц был промах, тк нету правой трубы, и вот в этом месяце удалось. Только начало и много переживаний есть по поводу всего. Мне хотелось ей тоже рассказать чтото, но я не чувствовала фидбэка. Я сегодня спросила «ты не хочешь говорить со мной на эту тему?». Она искренна сказала, что ей больно и тяжело от этого, но она искренне Рада за меня. Этого мне достаточно. Я не буду больше писать ей ничего по этой теме или разговаривать, пока она сама что-то нк спросит. А там, они уже тоже подтянуться, допивает курс и тоже буду планировать. Тогда вместе будем говорить о нашем положении. А причинять боль близкому человеку я не готова. Хотя и тяжело было это услышать, больше от того, что мне ее жалко. Простите за длинную историю, но суть такова: подруга должна понять и вообще не поднимать тем, просто обсудите это искренне.

У меня было примерно также года два назад - у подруги умер любимый мужчина внезапно, а я стала жить вместе с будущим мужем. Она наговорила мне на контрасте данных событий много гадостей и перестала общаться. Не общаемся до сих пор, и вряд ли начнем. А через год после этого у меня тоже случилась зб, зато у моей другой уже подруги, параллельно со мной забеременевшей все хорошо. Второй ребенок родился, но у меня ни разу не возникло зависти к ней, злобы на судьбу или обиды на себя. Мы еще работаем вместе и, я собрала хорошую сумму денег на рождение ее ребенка. У меня в жизни был очень сложный период без работы, без денег, без поддержки близких, без любви с разбитым сердцем и с кучей проблем. В том числе и со здоровьем. В этой черноте я стала стараться находить радость, хвататься за соломинку, и учиться радоваться за других. Первое время казалось, что я себя обманываю и занимаюсь ерундой, но состояние стало меняться, а вместе с ним и события в жизни. Со временем нашлась работа, дали дмс, сделала операцию у хорошего хирурга, должность и заралата были маленькие, но постепенно росла и постепенно менялась жизнь. Когда случилась зб, я хотела разреветься прямо на кушетке узи, но сдержалась, мужественно прошла химический аборт, а потом сразу поехала из палаты домой спасать мужа от ковида. Так и прожила в роли медсестры три недели, затем ремонт начала и так жизнь уже сама выдернула. Второй раз было очень страшно решиться на беременность, но ведь есть те, кто по 5 раз пытаются и не сдаются, а тут с первого раза не вышло, и заднюю дала. Даже если плохо, мир ушел из-под ног, это не исключает моментов, когда можно радоваться и хочется жить, за них и держитесь. Так потихоньку и выплывите, а когда будете готовы, то попробуете снова. Мира, здоровья и любви вам!

Я вас понимаю (ваши чувства), поэтому считаю, что стоит поговорить с подругой, озвучить все свои переживания и боли, если это настоящая дружба, то она все поймет и примет, ну а если нет, то нужна ли такая дружба?

У меня родился первый, второй, третий ребёнок. А подруге поставили нехороший диагноз и запретили рожать. А муж сильно хотел САОЕГО ребёнка (у неё был от первого брака). Вторую мою беременность она пережила. Сначала контакт оборвалась, потом решила, что не может терять подругу из-за беременности. Но третью мою беременность она не осилила. Правда моей третьей дочке было 5-6 лет и подруга родила. Жаль дружбу потеряли. Но я на неё не обижалась и не упрекала. До сих пор просто грустно. Почему не обижаюсь? Потому что сама пережила 2 зб и знаю эту боль, эту внутреннюю (хоть и белую) зависть (ой грусть), что у всех хорошо, а у тебя нет. И хоть весь мир пусть говорит, что у каждого СВОЙ путь. Чувства есть чувства. Боль есть боль. Объясните ей что вам больно. Возьмите паузу. Когда родит, может у вас ощущения поменяются. Она уже не будет беременной и сохраните дружбу. Мне стало легче, когда она мне это сказала. Потому что я мучилась, не понимала, почему она прячится от меня...

Я бы на месте вашей подруги сама бы перестала с вами общаться, прекрасно понимая как вам больно и вы не в силах разделить с ней ее счастье.

Есть у меня подружка, долго не может забеременеть. Я тоже не могла больше 10 лет(были 2эко и соответственно 2 зб) В прошлом году она очень за меня была рада,когда узнала что я беременна. я понимаю конечно, что ей в глубине души очень обидно, как и мне когда-то. Я не могла смотреть на других детей, на беременных и с подругами у которых есть дети общение сошло на привет-как дела-пока. Но мы продолжаем общаться, по мере возможности. А вот сказать ей что снова жду лялю пока язык не поднимается. Стыдно что-ли, что у меня получилось после стольких лет, второй раз, а у нее нет😑 может быть вашей подруге тоже не комфортно от этой ситуации, но она не подает вида. Я думаю вам лучше прямо ей сказать что вы чувствуете и вам станет намного легче, она все поймет

У мужа есть лучший друг, мы давно знакомы с ним и его женой. Они очень давно пытались забеременеть. Было много поражений, в том числе по эко. Мы не виделись с ними почти 3 года, как я забеременела третьим. Я мужу тогда объяснила, что это нормально, ей трудно и она может вообще беременных видеть не хочет. мы их всё равно приглашали всегда, иногда друг сам приезжал, без жены. Так вот, мы с ними увиделись, когда жена его была уже беременна прилично) суть в том, что обижаться у нас и мысли не было. я не сталкивалась с такими трудностями, а вот ваша подруга прошла с вами трудный путь, я думаю, что она более чем в состоянии понять и принять ваши чувства ) поясните и попросите время) терпения вам!

А у меня была обратная история. Я почти одновременно с коллегой забеременела, тоже дружили. У меня была замершая, на 8 недельки - Близнецы. До сих пор болит душа о них. Когда коллеге сказала, что ложусь в больницу на чистку, она мне ответила ты только больничный не бери, а то я не могу одна работать. Вот так! Конечно, вы можете переживать и плакать. Я уволилась. Не смогла с ней больше работать. Не из за зависти из за обиды, что так она сказала мне. Я думаю если это дружба, она вас поймёт. Скажите ей, что вам больно и вы не хотите на неё это перекладывать. Ведь у неё счастье и ожидание!

Может это будет звучать грубо конечно, но не она ведь виновата в ЗБ, понятное дело, что нужно дать себе время отпустить все и жить дальше, но перестать общаться с человеком, с которым вы по вашим словам прошли нелегкий путь, по мне это ненормально🤷‍♀️

Это нормально, конечно лучше не общаться временно. Если она ваша подруга, она вас должна понять

Очень понимаю Ваши чувства! Я бы на Вашем месте не прекращала бы общение, а поговорила бы с подругой и объяснила ситуацию, что такие разговоры (про анализы и УЗИ) доставляют боль. Если она действительно Вас ценит, то поймет по-человечески, по-женски. Ну а если нет, то и дружба такая не нужна. От всей души желаю Вам скорей придти в себя и посылаю Вам беременный чих😘😘😘 Все будет хорошо, всему свое время🤗

Сочувствую вам. У меня не было потери,конечно. Но,у меня не получалось 5 лет заб. За это время моя подруга дважды сделала аборт,про один я узнала даже случайно,об втором сразу,и третья бер все же оставила. Родила за год до того,как я сама смогла заб. Она все знала,конечно,поэтому не пересекались этими темами,она думала,что мне больно и обидно. Но нет,на самом деле зла была,когда аборт делала,но в бер с ней была очень счастлива. Я не стала разрывать дружбу лишь потому,что у нас разные судьбы. Но это нормально-ваше состояние сейчас. Думаю,если подруга реальна-то она поймет. А там время покажет.

Ситуация была точь в точь Было какое-то ощущение, что я ненормальная неправильная Мне пришлось абстрагироваться, потому что после нахождения с ней у меня лились крокодильи слезы Мне казалось, что я недостойна была своего ребенка, потому беременность замерла Я очень рада за ту девочку, у которой родился здоровый сынок Но я совсем не рада за себя, прошел почти год, а забеременеть у меня так и не получилось..

у меня такое было. Тоже не могла общаться с подругой. Она родила, а у меня замершая. Не общались где-то 2,э5 года, а потом у меня появился ребёнок и мы возобновили общение. Я ей всё объяснила постфактум Мне очень повезло, что она понял. Сейчас хорошо общаемся.

Вы ей завидуете. Просто примите сей факт. Ну вот такой вы человек. А дальше принимайте решения исходя из того, что вы себя знаете.

На эмоции и чувства конечно имеете право. А если подруга адекватная, то можно просто сказать, что вам сложно и тяжело.думаю поймёт вас и будет меньше акцентировать на беременности

У нас была похожая ситуация! У наших близких друзей раньше нас получилось забеременеть (а у меня случилась замершая), немного было некомфортно с ней, но общение не прекращалось т.к. знала что и у нас все получится. Так и получилось и ничего страшного нет в том, что у наших детей разница в полтора года.

Это совершенно нормально, и все испытывали что-то подобное в разные моменты жизни. Мне кажется, подруга поймет.

Переживала я, только с другой стороны. Я была той самой подругой. Она сделала выбор не общаться со мной. Так скажу: подруга переживет и поймет.

У меня была такая ситуация! Но подруга моя ,беременная ,бегала ко мне в больницу,приносила еду ,поддерживала меня и всегда была рядом 🙏🏼❤️ Я ей очень благодарна,что она была со мной ! И мне ее беременность доставляла радость , мне хотелось,чтобы она родила и все было хорошо! Я поэтому еще не унывала ,чтобы ее не пугать )) Посмотрите по другому на эту ситуацию 🙏🏼Она от вас не отказывается, а старается быть рядом - это очень ценно! многие мои подруги от меня отвернулись когда я лежала в больнице, и только она одна была со мной рядом!🙏🏼

Очень сочувствую вашей потери. А зачем общаться о беременности?) я встречаюсь с друзьями, ходим куда то вместе, обсуждаем многое, но не мои УЗИ. Я всё ещё человек, а не просто вместилище для малыша. Наверное, нужно сказать подруге, что тема беременности вас расстраивает, но общаться на другие темы нормально. Вы же до беременности о чем то говорили другом. Если на получится, то что ж поделать, значит вам не по пути.

меня тоже ранила ситуация, когда моя беременная подруга мне постоянно говорила про беременность или уже потом про дочь. Старалась.все ее темы сводить на нейтральные. Тяжеловато довалось. Или когда родившая другая подруга постоянно присылала мемы с малышами, я ей прямым текстом сказала, что, ну блин. Зачем солью на рану? В общем, как-то так.

Скажите подруге, что вам тяжело общаться на тему б. Думаю, вам есть, о чем поговорить, кроме этого🤷‍♀️

Я бы на вашем месте сказала подруге как есть, да она и сама скорее всего понимает все.. Вы бы поплакались ей.. И вам и ей легче станет, поверьте.. И ещё больше вас сплотит.. А дальше все легче будет.. Поверьте)

Еще огромная для меня была отдушина ,что она с самого рождения доверяла мне ребенка , я часто приходила в гости , играла с ним , и это меня спасало 🙏🏼 Сейчас мальчугану четвертый год и мы по прежнему в хороших отношениях с ней 🙏🏼