Сложные отношения с мамой: как справиться с манипуляциями и негативностью?

Dobraya15 августа 2023 г.30 ответов

Эх... Хотела бы я писать здесь на тему беременности, но столько пролётных циклов, и вот в прошлом цикле //, и к сожалению бб.

По глупости рассказала маме про бб, она сказала только, что это фигня, что если бы был больше срок, то тогда было бы обидно и жаль. Ещё она капала мне на мозг, что может нам с мужем и не нужен ребёнок, что многие пары счастливы и без детей. А также мамины слова- зачем рожать? Вынашивать, мучатся в родах, потом воспитывать? А потом дети вырастают и родители им не нужны.

Дело всё в том, что она очень несчастна в браке, всю жизнь мучается и не разводится. Она хочет, чтобы мы с мужем чаще ездили и больше вникали в её проблемы, в её тяжёлую жизнь (которую она сама себе устраивает). Раньше так и было. Я очень её жалела, переживала за неё, звонила несколько раз в день, рвалась к ней. Но сейчас, когда я вижу ПОЛНОЕ 100% РАВНОДУШИЕ на мои переживания и проблемы, меня прямо отварачивает от неё. Я сократила общение, стала реже звонить. Конечно отдалиться совсем, мне совесть не позволяет, у меня душа болит за неё и мы с мужем стараемся раз или два раза в месяц ездить, помогать, покупать всё что она попросит и не только. Но... Обстановка мягко говоря там напряженная, негативная и скандальная. У родителей появляется публика, т.е мы с мужем, и мама пробивает к себе жалость, а отец доказывает свою правоту. Находится там для меня =стресс. Но она всё время мне жалуется на жизнь и как ей тяжело жить с отцом, как она хочет его смерти и тд... Но уходить не хочет...

У меня есть ещё брат. Он крайне редко ездит к родителям. К нему у них никаких претензий. Но если мы с мужем в свои какие-то выходные не поедем, то со мной потом разговаривают С НЕДОВОЛЬСТВОМ или вообще разговаривать НЕ ХОТЯТ.

Я пыталась с ней поговорить, что я уже не молоденькая девчонка, что мне нужно устраивать свою жизнь, что бывают элементарно финансовые проблемы, в которые я её не посвящаю... Всё безполезно. Она меня не понимает и перетягивает одеяло на себя. КО МНЕ ОНА ХОЛОДНА, НО К СЕБЕ ХОЧЕТ ВНИМАНИЯ. К слову она меня дочерью не называет, хотя к брату общается - Сынок. Но это мелочи. Знаете, у меня ощущение, что она прививает мне чувство плохой дочери, чтобы я ей доказывала обратное. И не понимает, что мне сейчас совсем не до этого(((

Что мне делать? Уже есть желание вообще не общаться с ней, только совесть не позволяет. Но нормально общаться она не может!!! Всё время пытается давить из меня жалость, сочувствие к ней, чтобы я ещё чаще к ней ездила. Неприятно, когда мной пытается манипулировать МАМА, в тот момент когда нужна либо поддержка, либо вообще не трогать меня. А не вот это вот всё(((

Хотела обратиться к психологу, так как последнее время испытываю очень подавленное состояние, но сейчас час общения с хорошим психологом стоит дорого, и наверняка одним сеансом не обойтись. Пока что находятся траты поважнее, чем психолог.

Может вы что-то посоветуете? Как вы справляетесь с мамами - манипуляторами?

Ответы

Алена15 августа 2023 г.

Ваша мама - взрослый человек. Отличие взрослого человека от ребенка в том, что он должен и может решать свои проблемы сам, принимать на себя ответственность за эти решения. Да, взрослому человеку иногда нужна помощь и он за ней обращается, но помощь нужна не в решении проблем и принятии конкретных решений, а в путях реализации. Например, решит мама уйти от папы, попросит вас о поддержке, условно, пока идет раздел имущества, пожить у вас (я фантазирую). Но решить она должна сама. А то, что она строит из себя жертву - это ее такая позиция, она внимание к себе привлекает, вы правы. Я бы маме так и сказала, не надо впутывать меня в ваши отношения с отцом, ты его выбрала себе в мужья, тебе и решать, что делать. Я бы сказала, что мне неприятно находится у них в гостях, когда она закатывает скандалы в ваше присутствие, сказала, что я бы хотела получать от этих визитов и спросила бы, чем я конкретно могу помочь ей. Все. Если она не изменит своего поведения - свела бы общение к минимуму.

Мой дневник15 августа 2023 г.ответ для Алена

Алена, мы к этому и пришли (общение к минимуму). Но даже и это общение всё время только о её плохой тяжёлой жизни. Наверное, этот пост скорее признание самой себе, что нормальных отношений уже никогда не будет. И не стоит тратить свои нервы и силы на поиски решения, как улучшить общение. Девочки, вы все правы. Спасибо, за поддержку.

Алена15 августа 2023 г.ответ для Мой дневник

Мой дневник , не ставьте крест на маме и ваших отношениях. Да, если она не изменит своего поведения, то светлое будущее ваших отношений маловероятно. Но надежда всегда есть. Единственное, девочки правы, вам нужно сосредоточиться на своей жизни и на решении своих вопросов, делать так, как вам нужно и оградить себя от негатива с ее стороны. Я своей отвечала: "Мама, у меня информационная диета, можем мы поговорить о чем-либо еще, кроме ...". Если нет и она не слышит, разговор сворачивается. Моя мама в итоге подала на развод с отцом, это, кстати, был их второй развод :) но всю дальнейшую свою жизнь она вверила в руки моей младшей сестры. Она сейчас живет в их доме, отдельно от них, то работает, то нет, т.е. она не может терпеть тяготы наемного работника, все время наваливает на мою сестру купить ей то, купить се ... Короче, моя сестра - это почти вы. Я тоже психолог по образованию и 5 лет мне потребовалось на то, чтобы сестра сказала: "С меня хватит, всем не угодишь, у меня своя семья, работа, если ей что не нравится - пусть сваливает". И ... мама изменилась ...т.е. пока ее стратегия жертвы давала плоды, она ее не меняла, как только на горизонте замаячили проблемы, связанные с тем, что ее поведение мягко говоря, не корректно и она больше не может получать то, что хотела, она изменила поведение.

Мой дневник15 августа 2023 г.ответ для Алена

Алена, информационная диета, возьму на заметку! Правда сейчас мама демонстративно не хочет со мной разговаривать. Потому что мы с мужем не поехали в прошлые выходные к ним, а предпочли поехать на природу с палатками, порыбачить и провести время вдвоём. Хотя мы были недавно у родителей и я корячилась до ночи в огороде у них так, что спина не разгибалась потом Но сейчас я не поведусь, я ничего плохого не сделала, я лишь провела свои выходные со своим мужем наедине. Не за что на меня обижаться. Не хочет разговаривать, не буду звонить. Прочитала ваше сообщение, и поймала себя на мысли как будто я побывала на приёме у психолога! Спасибо вам!

Алена15 августа 2023 г.ответ для Мой дневник

Мой дневник , у вас правильный внутренний порыв. Поведение в стиле, если ты сделал что-то не так, как мне было нужно, то "я не буду с тобой разговаривать" пока ты не признаешь свою вину и, наконец, не станешь делать ТАК, как мне нужно ... ну, вы же понимаете, что это манипуляция, причем детская, из позиции жертвы. Даже, если вызванное этой манипуляцией чувство вины заставляет оппонента (того, с кем не разговаривают) что-то делать, договариваться, объяснять, заявлять о своих правах, то договориться не получится, вы же понимаете. Цель одна. Взрослые люди что делают - договориваются, идут на компромиссы. Принимают и понимают позицию другого ... в общем, живите себе спокойно.

Мой дневник15 августа 2023 г.ответ для Алена

Алена, они живут не в городе, а в деревне на расстоянии от нас 100км (не очень далеко, но и не близко) В частном доме, огород, хозяйство. Жалуется, что тяжело, но менять ничего не хочет. Ей нравится возится с огородом, хозяйством, но времени и сил не хватает. Вот и хочет, чтобы мы включались во всё это. Я не отказываюсь помогать, стараюсь помогать (даже с учётом того, что с её стороны доброго слова поддержки не дождёшься), но всего должно быть в меру. Ни каждые же выходные!

Алена15 августа 2023 г.ответ для Мой дневник

Мой дневник , вы берете продукты с этого огорода? Если да, откажитесь. Заявите, что не хотите тратить свои силы и здоровье на это, если вам не в радость, конечно. А они пусть сокращают хозяйство до объемов, необходимых им. Ей нравится, вам может не нравится. Пока они здоровы и в состоянии себя обслуживать, вы можете предложить незначительную помощь продуктами.

Мой дневник15 августа 2023 г.ответ для Алена

Алена, эта тягомотина до смешного доходила! У нас постоянная борьба с ней много лет, мы все говорим, чтобы она сокращала объёмы (хозяйство и огород), при чем отец вообще против всего этого, ему 65лет (на пенсии), он хочет просто сидеть и смотреть телевизионные передачи, она заставляет его всем этим заниматься (скандалы у них и на этой почве). Хозяйство она не сокращает. Ей нравится этим заниматься, за всё хватается. Но она понимает, что сил её не достаточно на всë (козы, куры, кролики, гусы были, свинья была, огород, переработка молока, делает сыр, сметану, творог + ещё РАБОТА). С одной стороны я не могу её за это осуждать, ведь она трудится! Но с другой стороны она хочет, чтобы трудились все! В особенности я и мой муж. Брат ездит раз/два раза в год, он давно забил на всё это. Я не против помогать, не отказываюсь. Но ей нужна каждодневная помощь с такими объёмами работы, такую помощь я ей не могу предоставить. Я же не могу всё бросить и стать работником на её ферме. Поэтому мы просим её несколько лет убавить хозяйство. Но это бесполезно. Она ещё и обижается, когда мы просим убавить количество животных. Было у нас с мужем и такое, что мы примерно год ездили помогали, корячились и горбатились, но ничего не брали. У мамы были обиды - вы ничего не берёте, значит я вам не нужна, вы не цените мой труд и тд. Я через какое-то время прогнулась и стали брать по немногу через раз. И с этого момента снова начались обиды, что редко ездим и нежелание общаться с её стороны.

Алена15 августа 2023 г.ответ для Мой дневник

Мой дневник , ну, теперь вы понимаете, что это путь в никуда ... Не хочет сокращать хозяйство - это ее дело. Скажите только, чтобы в своих планах она на вас не рассчитывала.

Alena15 августа 2023 г.

Посмотрите на ситуацию не со стороны жертвы, а как взрослый человек, который сам отвечает за свою жизнь. Не она манипулирует, а Вы позволяете, чтобы Вами манипулировали. И именно из этой позиции делайте выводы и принимайте решение. У меня были отвратительные отношения с отцом после развода родителей, потом вроде сближались, у него сильный подавляющий характер. И вот я взрослая, живу с 17 лет без родителей, мне 30 с небольшим и папа по телефону что-то агрессивно начинает навязывать, что я не права и чего-то в этой жизни не понимаю, не дословно, была манипуляция и все в грубой форме. Раньше я бы проглотила, расплакалась, что угодно. Я резко и агрессивно заткнула и высказалась сколько сил хватило. А когда не хватило и пошли слезы, то еще дописала текстом, так еще лучше, сможет перечитать и может со 2-3 раза поймет. А посыл такой - я уже не маленькая, я сама отвечаю за свою жизнь. Мной не нужно манипулировать, либо мы общаемся нормально и уважительно, либо никак. Без вариантов. Да, меня трясло, сердце выпрыгивало, больно, страшно, обидно, но я выставила границы. Сейчас общаемся нормально, хоть и реже, острые темы просто обходим. Мне вас искренне жаль, это сложная ситуация, когда ты ребенок и многие смешанные чувства не дают внутренних сил на какое-то воздействие, перемены, отстаивание. Да и наше поколение так воспитывали. Но вы уже большая, Вы отдельный человек со своей отдельной взрослой жизнью и пора сепарироваться, так будет лучше и вам, и родителям. Возможно в первое время будет еще больше провокаций, жалоб или даже угроз, но по итогу окажется, чтоу цирка не стало зрителей и тогда все это бессмысленно и они успокоятся. Не ваша вина, что мама несчастлива в браке, то что она терпела и ничего не меняла - ее ответственность, понимайте это. Либо нормально, либо никак. Иначе вы сами добровольно лишаете себя спокойной счастливой жизни. А может на этих нервах и дитя не приходит, кто знает. И тогда еще острее видно приоритеты. Сил Вам🙏🏽❤️

Мой дневник15 августа 2023 г.ответ для Alena

Alena, спасибо за Ваш комментарий, за советы и поддержку. У нас этап высказываний начался несколько лет назад. И сообщения печатали друг другу, и плакали, и не общались какое-то короткое время (пару дней, неделя), потом мирились. Это происходило несколько раз. Какое-то время затишье с её стороны, потом всё возвращалось на круги своя. На самом деле, Вы правы, я сейчас реально понимаю, что это я позволяю собой манипулировать. Я даю реакцию всегда. Буквально на днях мы с мужем поехали на природу вдвоём, палатка, рыбалка, река, звезды, костёр на берегу реки и тд. В общем не поехали к родителям. Теперь со мной не разговаривают. Хотя недавно мы ездили к ним, у них частный дом, я приводила огород весь день в порядок, на следующий день у меня спина не разгибалась. Сейчас я не поведусь на провокацию. Не хочет разговаривать. Не буду звонить.

Алина15 августа 2023 г.

Вам нужно подумать о себе, о собственных ресурсах и потребностях. Если ваша мама не вникает в вашу жизнь - зачем вникать в ее? Для помощи продуктами и вещами есть доставки, но в целом вы никому ничего не должны. Звучит мерзко, ведь это родители, но подумайте о том, что вам нужно строить свою, отличную от ее модель семьи, а при постоянном общении вы этого сделать не сможете и через много лет ваша дочь будет просить совета у посторонних людей о том, что же ей делать в этой ситуации. Я все-таки советую психолога, хотя бы онлайн-консультации. В любом случае, пишите мне, пожалуйста, я готова вас поддержать

Мой дневник15 августа 2023 г.ответ для Алина

Алина, спасибо, вы уже поддержали. Просто такое не расскажешь подругам. Я решила написать сюда, так как сегодня меня конкретно бомбануло. Прошли выходные и мы с мужем их провели вдвоём на природе, на рыбалке, не поехали к родителям. Теперь со мной не разговаривают((( Хотя недавно мы были у них и я корячилась у них в огороде весь день до ночи, когда стемнело взяла налобный фонарик и с фонариком пропалывала огород. На следующий день у меня спина не разгибалась. А у брата был недельный отпуск, он не то что не ездил к родителям, он им не звонил даже. Это нормально, на него нет никаких обид со стороны родителей, с ним нормально общаются. Да, я думала об онлайн консультациях с психологом, возможно всё таки решусь на это. Спасибо вам.

Алина15 августа 2023 г.ответ для Мой дневник

Мой дневник , у меня жару давала свекровь, манипулировала сыном (дочь предусмотрительно сбежала в другую страну), когда он отказывался ехать к ним и помогать в огороде говорила, что не придет к нам на свадьбу и многое другое. В итоге муж не выдержал и послал ее, долго они не общались, года два притирались заново друг к другу, но манипуляции исчезли. Главное не вестись и терпеть, тут всего два варианта - перевоспитать не получится, но можно попробовать оградить себя, или прекратить общение. Сейчас у мужа, да и у меня, со свекровью неплохие отношения. Тоже планируем ребенка, пока это не озвучиваю, чувствую, что бомбанет) К слову, такие физические нагрузки, после которых спина не разгибается, не так уж и полезны. Мы перестали брать продукты с ее огорода и теперь там не пашем, все для себя выращивает. И ей меньше, и нам проще. Я сама психолог, могла бы предложить помощь, но не практикующий, боюсь, что не вывезу, ситуация серьезная. Так что просто пишите, я по образованию всех готова выслушать)

Алена15 августа 2023 г.ответ для Мой дневник

Мой дневник , берите пример с вашего брата - это здоровая взрослая позиция.

Мой дневник15 августа 2023 г.ответ для Алена

Алена, спасибо за советы. Раньше я осуждала в глубине души брата. А сейчас понимаю, что хоть он и младший, но быстрее меня понял позицию мамы. А я наивная. Всё время боялась кого-то обидеть. Но до тех пор пока не поняла, что мне до ужаса уже некомфортно быть терпилой.

Anya15 августа 2023 г.

Переступите через Вашу совесть и немного времени не общайтесь, сделайте паузу, бывает, когда много времени уделяешь, отношения перестают ценить.

Мой дневник15 августа 2023 г.ответ для Anya

Anya, да, вы правы.

Anya15 августа 2023 г.ответ для Мой дневник

Мой дневник , просто у меня было похожее, даже с братом также😅всё наладится🤗

Мой дневник15 августа 2023 г.ответ для Anya

Anya, спасибо)

Мария15 августа 2023 г.

Возможно, она свои проблемы на вас переложить хочет. На самом деле у человека такая жизнь какую мы сами хотим. Если она несчастна и ничего не меняет, значит ее это устраивает. И ей нравится роль жертвы. Я бы посоветовала вам отпустить ситуацию как бы это сложно не было,жить своей жизнью, своими планами. Поменьше ей что-то рассказывать. И не ждать от нее поддержки. Очень желаю вам счастья, пусть у вас все получится 🙏

Мой дневник15 августа 2023 г.ответ для Мария

Мария, спасибо. Тяжеловато это всё осозновать и принимать. Хотелось всегда других отношений с мамой. Но не получается. Похоже единственный выход - отдалился друг от друга. По поводу рассказывать ей что-то, это вы правы.

Сильвия15 августа 2023 г.

Я много лет жила жизнью мамы, все ее неудачи, все на мне вывалилось, у нее все время плохо, все время нужно выслушать и если бывает с ней не согласишься, не поддерживаешь, то все ты плохая, она вообще несчастная, с неудачной судьбой. Много лет с мужем ругалась, зашишяя ее. Все изменилось когда родила, стала заниматься ребенком, семьей, поняла одну самую главную вещь, да она меня родила, да воспитала, но я также как и она имею право на собственную жизнь, на собственное мнение и ничего ей не должна. Жива, здорова, что я ей сейчас должна? Жить ее жизнью? Нет, потому что она бабушкиной не жила и не живет.

Мой дневник15 августа 2023 г.ответ для Сильвия

Сильвия, всё правильно. Я тоже так считаю. Жаль, что наши мамы этого не понимают. Я со своей стороны не отказываюсь помогать, ездить, выслушивать, жалеть, но всё должно быть в меру. Тем более, когда в мою сторону, ей доброго слова поддержки сложно сказать.

Маркова Мария15 августа 2023 г.

В какой-то момент тоже было подобное я перегорела и сказала напрямую - у меня тоже есть свои проблемы, но я вас не прошу их решать, не вмешивайте меня пожалуйста в свою жизнь, если сами ничего с ней делать не хотите. Это возымело эффект мы перестали общаться, мне стало легче, потом общение стало редким но более нейтральным и каждый раз попытки пожаловаться я прерывала на корню. Мол, так, это ваши дела, я за ваши поступки ответственности не несу, вы уже взрослые люди можете сами разобраться

Мой дневник15 августа 2023 г.ответ для Маркова Мария

Маркова Мария, с другими людьми я легко прощаюсь или ставлю их на место, если переходят мои границы. А вот с мамой пока что всё сложно. "Забить" не получается. Всё ещё надеюсь, что отношения наладятся. Но с каждым годом этой надежды всё меньше и меньше становится.

Надежда15 августа 2023 г.

У меня была похожая ситуация, только ещё хуже. Я перестала с ней общаться. Вот уже больше года прошло. Просто не беру трубку, не отвечаю на смс. Считаю, что мы не обязаны их любить, даже если родственники! Конечно меня сейчас можно закидать тапками. Но я не просила меня рожать!)

Мой дневник15 августа 2023 г.ответ для Надежда

Надежда, наверное, у вас действительно было ещё хуже. Я всегда считала себя совестливым человеком, но с годами стала более менее защищать свои границы. Но всё же по отношению к маме делаю это аккуратно, стараюсь её не обидеть. Но блин меня никто не боится обидеть. Достало это

Dobraya15 августа 2023 г.

Посоветую перестать общаться и не терзать я чувством вины. Вы не нанимались помойкой работать для её негатива. Если уж действительно беда какая - тогда помочь, конечно. Но это просто издевательство над собой.

Виктория20 августа 2023 г.

Посоветую вам напомнить маме про ее подруг, устроить встречу. Считаю, что уж очень огромные проблемы должны выслушивать уши ее подруг, а не дочери. Так как дочь слишком переживает из-за этого. Это хорошо, что вы с мамой так близко общаетесь. Она с вами делиться. Но пусть не забывает, что дети остаются детьми не зависимо от возраста. И сложные жизненные трудности выслушивать, а тем более решать должны уж точно не они. Счастья вам и взаимопонимания 💐

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти