Путь к материнству: сложности и потери

Девочки, хочу поделиться своей печальной историей. Очень тяжело это всё носить в себе.

Мне через несколько месяце 39 лет. С мужем вместе уже больше 10. Впервые о ребенком задумались ещё в 2020 году, но в силу разных жизненных обстоятельств (потеря близких) отложили эту тему. Когда мне исполнилось 35, решили, что ждать уже некуда (мне точно, потому что муж моложе). Сначала, правда, хотели расширить жилплощадь. Это заняло у нас примерно полгода, и вот всё это время, когда, казалось бы, надо радоваться, я чувствовала себя всё хуже и хуже. В итоге пошла сдавать анализы на всё подряд и получила диагноз АИТ. Это минимум 1,5 года лечения без планирования. Меня это страшно выбило из колеи плюс по совету эндокринолога я сдала АМГ, и он оказался понижен. Возникло ощущение, что включился обратный отсчет.

Но я успешно прошла терапию, вышла в стойкую ремиссию, и в первый же месяц, как разрешили планирование, забеременела. Счастье длилось не долго - беременность замерла в 5 недель, даже толком не начавшись. Это был настоящий удар. Наверное, месяца два мы просто не могли прийти в себя.

Конечно, мы не сдавались, но каждые начинавшиеся месячные выбивали меня из колеи. Через полгода поехали в отпуск и всё смеялись «Обязательно привезем с собой сувенирчик». Так и вышло.

У меня была стопроцентная уверенность, что в этот раз всё будет прекрасно. В 7 недель мы пошли на узи и узнали, что ждём двойню. Знаете, я никогда не видела мужа таким счастливым. И никогда, наверное, не была так счастлива сама, как когда врач воскликнула «Да тут двое!».

Контрольное узи в 9 недель - всё прекрасно, наши двойняшки вовсю танцуют у меня в животе. Счастливые едем на первый скрининг, чтобы снова на них посмотреть. И тут нас огорошивают тем, что один из двоих замер, как раз примерно после прошлого узи. А у второго страшные пороки развития.

С этого момента я была просто в ступоре. На автомате собирала документы для медицинского прерывания беременности, на автомате ехала в больницу. Ни слезинки не проронила. Наоборот, в больнице я старалась поддержать других. Кто через это проходил, знают, что процедуру вспоминать не хочется.

Из-за своего ступорного состояния я ходила к перенатпльносу психологу. Она сказала, что потерю обязательно надо обогревать. Но за два месяца ей не удалось вытащить это из меня, потому что я свое горе загнала очень глубоко.

По выходе из больницы оказалось, что у меня остался плацентарный полип. Пришлось удалять ещё и его. После этого у меня начал скакать цикл, месячные скудные, эндометрий плохо растет, хотя дф, вроде как, зреют.

Я соблюдаю все рекомендации врача, активно планируем, но успеха нет. И как будто с каждыми месячными тает надежда.

А самое страшное, что я боюсь беременности. Я каждый цикл уже думаю о том, что случись задержка, это же снова узи, снова что-то не так, снова прерывание.

Никто, кроме мужа, не знает, через что я прошла. Есть те, кто лезет с неудобными вопросами (включая мою маму), добавляя мне ещё боли.

Я понимаю, что ещё рано отчаиваться, что есть и вариант эко, и я даже не против донорских яйцеклеток, но сейчас ощущаю себя в какой-то яме, из которой нет выхода. В апреле должны были мои ребятки появиться на свет, а вместо того, чтобы их встречать, я сижу и плачу в одиночестве.