Скажите то это..ревность? обида? злоба? И как с этим справиться?

ДВ!ПРОШУ ПРОСТО НЕ ПРОЙТИ МИМО.СКАЖИТЕ КАК СПРАВИТЬСЯ? Вы мои психологи-платно я материально не потяну.НАДЕЖДА НА ВАС,Мне кроме вас поговорить не с кем...Новогодние сейчас а с ...реву..реву... И сейчас не знаю с чего начать чтобы все вам рассказать,я вам уже надоела ,наверное,со своими соплями.. .Наверное на моем нервно-психологическом состоянии сказались 2 эко,больнички,ревность,злоба,безразличие ... 2013г.ЗБ(эко),второе ЭКО неудача. Не буду расписывать все полуторогодовые хождения по враам,но сейас картина такая.АМГ низкий,репродуктолог толька за ДЯ,впереди лапара,хирург вообще говорит-не парьтесь берите из детдома. Я не могу....я сейчас не живу...я сейчас зомбированопомещаная личность...Началось все с того то когда сердечко моего малыша останавливается,беременеет сноха,и тут меня срывает-мысли"за что? почему?""у меня отняли?". Всю ее беременность я пролежала трупом,срывы на свекровь,что меня не понимают,(я попросила пожить на даче свекрови-люблю природу и землю,капаться в грядках-в общем меня бы все то успокоило)-свекры ключи от дачи мне не доверили,тем самым мне вообще показалось что я совсем чужой человек.Ну конечно -до меня ли ей-если они в эйфории рождения первого внука?После этого у меня родилось чувство-все сопереживания мне это для отмазы-и мои страдани всем им безразличны, И они мне все противны стали и видеть родню мужа я вообще не желаю. Встречаться стали редко,хотя ранее со свекровь были практически "подружеские" отношения. При встрече: только и разговоры о внучке,показ фото.Я откровена ей говорила что мне это тяжело. Надо мной издеваются чтоли?И сейчас даже при телефонном разговоре.когда она мне начинает сообщать новости о ребенка.я ее бестактно обрываю вопросом."А что еще у вас нового?".Теперь более менее дошло-и о внучке говори вскользь. Мы живем отдельно,семья тех молодых с ними. И естественно,при встрече она на них жалуется мне,то воду налили не подтерли(а счетчики воду не берегут),я ей отвечаю ну конечно если бы они жили отдельно как мы-они бы считали каждую копейку,конечно так проще жить если можно залезть в родительский холодильник. Молодая семья отдает свекром на коммуналку и еду символичную сумму-у меня такая уходит только на оплату коммуналки. Конечно мне обидно-причем супруг невестки получает большую зп чем мы вдвоем с мужем. конечно высказала свекрови-некоторые свои недовольства-она в ответ-ну у них на ребенка уходят деньги,а еду типа они нашу не едят. Ну конечно -на ребенка-а то что я отвожу в больнички и клиники всю свою зп,у нас с мужем кредиты(квартира,оплата коммуналки,содержание машины-издержки скажем и тп.) на которые уходит примерно 60% нашего бюджета. Про уход за собой одежду остается мизер. Благо мне мои родители подкидывают денег. Т.е. никто не задумывается.Не спорю свекры нас не обижают-помогли купить машину(нашу подержанную),дали в долг значительную сумму( для меня 30тр)большие деньги.Отдать их с мужем мы не можем-сами в долгах. Конечно свекры приехали-и на мой вой души-за новогодним праздничным столом ответили."Ну чего? У вас все хорошо? Квартира есть? Еда тоже(на стол поставила все хорошее и вкусное что было после НГночи).Ну конено все супер! Уехали я в слезы...и реву второй день. Пошла к подруге(поныть пошла) а к ней сестра приехала-захожу сестра сидит...улыбается ..беременная. Я на балкон..реву. Подруга благо все знает и понимает- ей говорю-я уйду сейчас.Подруга уговорила-я осталась. И в тот момент- поняла-я боюсь беременных..смотреть на них...у меня было желание забиться в угол и никого не видеть. 12 дней раздников-когда я работаю я отвлекаюсть-только стоит быть дома..реву..или лежу.Раньше вышивала и вязала..все забросила..Сижу типа тв смотрю-смысла не вижу-смотрю просто в одну точку.Сегодня мама попросила составить ей компанию-повезла племнника на елку.Все красочно красиво хорошо.Все детки с родителями. Но да ..племенник...Тяжело мне было сегодн в этой эйфории праздника находиться..все время рассматривала деток и ихх родителей...все думала похожи ли они(дети на родителей)-тут мысли о приемном появились...с нотками сомнений...беременяшки опять же.Говорю маме"Я больше не могу!"Тяжело мне на них смотреть..убежать снова..забиться в угол.И я сегодня себя почувствовала такой лишней-все смотрят на деток как те резвяться..конечно племянник..понятно...но среди этого ила детей моего то не было.Все представляла себя на месте всех этих молодых семей.Приехала и опять легла.Спасает вера..и то появились сомнения.Муж скептик и на споры он отвечает"И что ты молишься? он тебя слышит?" "Почему так алкаши рожают и тп.? споры и дискуссии.Но в юбом случае он в меня вселяет надежу и вправляет мозг,но видимо этого не достаточно.Предыдыший супруг при разводе-меня упрекал за отсутствие детей-теперь вообще комплекс.А бывший родил через год....Не знаю для чего я вам это все написала? Не думаю что вам интересно слушать чьето нытье...но кроме вас..меня никто не поймет. Надеюсь на вас.На бб я уже 4 год. Люблю вас всех.Юля.