новость на работе

Я тоже когда-то завидовала, правда не до такой степени, чтоб в истерике биться (извините).  С трепетом относилась к беременным.Смотрела из окна на работе и завидовала по-хорошему(если это вообще возможно) мамочкам ,чинно прогуливающимся с колясками. Больно только было когда брат мужа с женой скрывали Б от нас, больше даже от меня. Я хотела за них порадоваться, но обида не давала мне это сделать. Все вокруг знали, я тоже не дура, все поняла, но они шушукались при нас с остальными родственниками, короче, мне было очень больно. Когда родился реб. сказали, чтобы мы приходили смотреть после крестин… Для меня это дико, не представляю как  я бы так со своим братом поступила. И да, я им завидовала. Свекры только и говорили о долгожданном внуке. Малого я увидела первый раз только когда ему 1,3 года было. А потом как-то переосмыслила. Поняла такую простую вещь. Это ИХ берменности, животики, декреты, приятные хлопоты, радость ожидания и т.д. У меня будет МОЕ. И мне стало немного легче жить. Забеременела очередная подружка, мне первой прислала тест с двумя полосками, я искренне радовалась, тест на удачу сохранила)) А чуть больше года назад, когда я совсем не верила в положительный исход протокола, уже после переноса, позвонила моя кумушка и тоже огорошила меня новостью о беременности. У нее проблемы по женски и беременность была просто чудом! Я плакала от радости.  Сейчас, когда прошел год после последних событий, у меня есть доченька, у свекров первая внучка, в которой они души не чают)) Время очень быстро пролетело, все поменялось, и мне уже и не верится, что я когда-то плакала в подушку, катала  коляски в магазинах и даже не знала, стану когда-нибудь мамой, или нет. Это я к чему вела. В один момент, когда будете заняты заботой о малыше, вам может станет очень стыдно за свое поведение! Вспомните как завидовали девочкам, а вернуть ничего не сможете. Ждите СВОЕ счастье, оно обязательно придет!

Викуля, привет! А я не буду писать "Вика, ты не права...так нельзя... ай-ай-ай" и прочее...Потому что легче всего советовать отпустить ситуацию, взять себя в руки, порадоваться за беременных....Ну как радоваться, если тебя изнутри рвет на части, и червяк внутри не дает спокойно переносить новости о беременности других...У меня был такой период в определенном возрасте, я не общалась с беременными и родившими знакомыми, я не могла поздравлять их, нацепив на морду улыбку, я тупо и жестко им завидовала, не понимала, чем они лучше меня. И мучилась я так не один год.....Всякие гости, поездки и тусовки были для меня мукой...Наверное,  несколько лет так было. А потом моя зависть переросла в злость и отчаянное желание стать такой же, как они — беременной и мамой в результате. Зависть, кстати, очень сильный стимул и повод к действиям. Так и случилось со мной. В итоге, с возрастом я поняла, что зависть и отчаяние, конечно здорово попортили мне годы жизни, но через это тоже нужно было пройти. Все проходит пройдет и зависть, останется желание действовать! Пусть скорее приходит это время, Викуля!

Вика, сходите в церковь, попросите прощение за зависть. Мне кажется это чувство не даст/не дает вам возможности забеременеть. Я всегда читаю вас, часто вспоминаю и много думаю. Попробуйте посылать положительную энергетику.

Вик тяжело, потому что нет главного и желанного. Может подумать над усыновлением?  Или хотябы для начала сходить в опеку, пройти ШПР , а потом как сложиться, зато это будет запущен второй канал к осуществлению материнства. 

Реакция Вика не правильная у тебя. Это не пропасть. Это знак тебе!!! Нужно было за девушку порадоваться, за животик беременный подержаться и с верой жить дальше

Комментарий удален

Мне кажется этот этап проходят многие, и это естественно, потому что, то что хочешь получить ты, получает другой человек....но надо учиться, контролировать...учиться радоваться!!!! И тогда легче будет, да больно...но подождите и у вас будет малыш!!!! И даже не один....у меня вон все беременеют вокруг меня. Поголовно, даже те кто не хотел. Все мои гинекологи, подруги и коллеги)))) Не знаю, может энергетика такая...,видимо моё желание иметь ребёнка, всех заряжает!!!!! Это конечно не легко радоваться, тому что у коллеги появится малыш!!! Но иначе, вас просто сгрызет эта боль!!! Попытайтесь отпустить мысль о злости, посмотрите с умилением, ведь там внутри...зарождается жизнь, и кстати детки в утробе, очень хорошо чувствуют энергетику! Я сама вас понимаю, были моменты минутной "зависти" но она белая....это радость и одновременно грусть, что ты бы хотела такого же ))))

Викуля может усыновить малыша и заботы появятся и любовь и счастье ведь чужих детей не бывает )

Читая комменты удивилась:нет никогда не завидовала...не рыдала...подержитесь за беременный живот коллеги....простите а она,коллега этого хочет чтобы за ее лялю держались?все мы здесь немного простите дамы ку-ку на детях.на СВОИХ детях....и пройдя боль обид разочаровании и да,зависть в какой то момент находим успокоение.моя долгожданная беременность была не неожиданной а трудной.4года попыток.3 протокола ЭКО.стимуляции. И да моя любимая часть истерики,вопли,отчаяние,обида на весь белый свет и зависть.У меня немного подруг,не много родных.моя лучшая подруга тоже маялась -не могла забеременеть только она "кинулась"беременеть раньше меня а я то дурилка,думала ""неее не про меня история.меня муж (простите)за сиську погладит и ребенок получится" ха-ха-ха....вообщем когда я поняла что поглаживаниями мало что добъемся ринулась к врачу...стимуляции таблетками,лапора, первое ЭКО....а у моей любимой подруги-полосатый тест,долгожданная беременность и я....в растерянности...вообщем я ныла что тоже хочу а она подпевала из своей серии"ой зашевелился,ой дочка будет ой я такая счастливая.."не знаю каким чудом сохранилась наша дружба,виделись мы редко но общались...а потом я стала успокаиватся ну нет у меня детей зато есть работа,родные сыты-здоровы,муж заботливый и тут бааах она,моя лучшая,снова беременна....честно я рыдала,почти в голос.потому что у нее 2 а я пустая.о том что мы наверное потеряем друг друга....ей не до меня да и я ничего не понимаю в памперсах и газиках....не знаю как не лопнуло мое сердце. А зимой я снова начала ЭКО.так привычно.как то буднично,спокойно. В клинике был сделан свежий ремонт:красиво,желто-оранжевая гамма...помню лежа на подсадке подумала "вот скажут мне(образно говоря) надо еще 10 протоколов и только тогда получишь ребенка-пройду все"а в слух сказала " у вас так красиво.если что я еще приду" эмбриолог высунулся из окошечка и со смехом сказал "не раньше чем через 9 месяцев"....потом баловство тестами и ХГЧ,узи, постановка на учет первый скрининг и огромный стресс от него....Не держите боль,кричите и плачте-так легче и проще.если трудно принимать чужую беременность-это нормально,ограничте себя в общении.чувствуете лишнее-не бойтесь сказать об этом.однажды вы станете мамой.ребенок ваш будет самым прекрасным,долгожданным и любимым.помните он тоже очень ждет встречи с вами,просто сейчас ловит аиста который привезет его (аисты они такие шустрые...) только очень ждите....

Викулька,я тоже здесь сижу уже очень очень давно все кто со мной общались беременны,а я все нет.Вот как мне реагировать?На работе тоже все уже по второму родили,нервная система то не восстанавливается.Да я очень сильно завидую иногда зло иногда как то без эмоций особых.Просто по привычке,но я себе оставила крошечную лазейку в усыновлении и думаю поэтому успокоилась,сейчас жду очереди по омс,пробую это уже будет 5-й раз и все иду в шпр и усыновлять,хочу просто уже быть счастливой семьей,а не завистлевой стервой,да и денег у меня тоже нет на бесконечные попытки,я их лучше в ребенка вложу.

Вика, я только сегожня виэтом сообществе. Ваш пост написан давно. Я попоосилась в это сообщество, т.к совсем не знаю, как жить с такими же мыслями. Черная зависть. Ямне могу слышать крикмгрудного мдаденца, если это рядом где-то на улице. Я безумно завидую всем беременным и у кого есть грудныеимдаденцы. Если ребенок старше- все не так сильно эт во мне. А крик мдаденца- как нож в сердце. Это как обличение моей полнейшей беспомощнлсти и безнадежности. Умом понимаю, что нельзя завидовать. Пытаюсь с лббовью смотреть на малюток. Но потом реву весь день. Даже скрываю от мужа свое такое настроение. Он меня никогда не утешает и не поддерживает. Я не верю, я какая то совсем безнадежная. Не знаю как с этим жить, я совсем замкнулась.