Поговорили...

Добрый вечер...

Вчера состоялся разговор, долгий, мучительный … Нужно отметить, что когда я вышла с детской он пил… просто на кухне под какой то фильм 90-х тянул свой виски… И так нормально вытянул…После того, как уложила детей спать, просто как то от обыденных вопросов по детям, мы перешли к нашим отношением… Было очень много сказано, вначале говорил он… Его как прорвало вчера, конечно, вы и сами понимаете, что это была критика. Я посчитала правильным дать ему выговориться, тем более он был под алкоголем, что явно способствовало его не сдерживаться, а говорить как есть.. ну хотя бы говорить..

Что он сказал??? Да многое… основная претензия и самая большая его боль- это катастрофически редкий секс. Он взрослый мужчина, а секс у него 1 р. в месяц. Раз в месяц?!!! Спросите вы… и я не знаю откуда эта цифра… мы как будто с разных планет.. у него своя правда.. Он зарядил это как попугай… Ну не сидеть же мне и не смотреть календарь когда это было и вести с ним спор в датах… Задавал вопрос почему так? Конечно не обошло стороной меня и наше прошлое( мы с ним очень давно, молодые красивые в тусовках, есть за мной грехи….. ) Говорит, что отпустить меня тогда не смог, а вот до конца не простил. Тем более он надеялся на счастье, а на деле он сам по себе.

Между нами вчера шел диалог такой спокойный, мы сидели и просто анализировали ситуацию, что происходит… Я и так была морально опустошена за последние дни, дети спали.. ну не до криков тут и битья посуды)) Он спрашивал, спрашивал и ждал от меня ответов.. что мне ответить? Почему такой редкий секс? А и правда, черт возьми почему? Я стала сама себя спрашивать, перестать держать оборону и найти ответы. Это было непросто… для меня самой.. Дело в том, что мой муж такого рода мужчин, которые добытчки, вообщем по жизни идут уверенной походкой… Я всегда считала, что требовать от таких каких то эмоций - пустая трата времени… т.к. они просто на это не способны, но все равно раньше ( до детей) я получала от него какую то долю ласки и внимания! Все полностью отсановилось, когда он связался с этим своим последним направлением.. Он фанатично к нему относится в его сознание данный проект занимает 70 %, все остальное детям и сну.. Вчера я поняла, что я настолько уже не жду от него внимания, что даже не больно, в этом плане.. Я не жду комплиментов, не жду каких то сюпризов, и сама себя убедила, что это нормально! Марина, говорила я себе, те, кто целует каждый пальчик- ничего в жизнт не добиваются, он должен быть черствым… За то посмотри какой он отец.. Вчера в какой то момент его монолог стал просто фоном.. я вчера анализировала свои мысли и честно прозревала! В какой момент я забила на свои потребности? Не знаю.. Я 100 лет не покупала себе нижнее белье… Нет… а почему? Сначала бесконечные врачи, вера и желание к появлению детей, потом эко, как единственная возможность, долгий протокол, нелегкая беременность, ну и как итог два прекрасных мальчишки! Он в это время активно развивается.. У каждого началась своя жизнь, жизнь в котором есть статус семья, есть любимые дети, которым оба отдают свою душу, и все.. и есть мы как друзья.. Правда, я знаю все, чем он живет на работе, мы обсуждаем все риски, много чего..Мы отличные друзья, но нас уже нет давно((( Такая вот правда… Нас нет, я от него уже и не жду… я говорю себе, что праздник? Та ладно- фигня, я каждый день могу устроить себе праздник…. Все наши разговоры сводились к его бизнесу, он же считает, что вечерами он со мной говорит, как это меня нет в его жизни? ))) Мы зашли в тупик, он соглашается, что работа его поглотила, я же понимаю, что я стала его воспринимать как отца моих детей, как добытчика, как друга… Я объясняла ему, что живем мы одну жизнь, и не имеем быть права несчастливы.. и дети нам спасибо потом не скажут. Я донесла до него, что я и дети НЕДЕЛИМЫ НИКОГДА И НЕ ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ!!!! Он ответил тем же, что участвовать в их жизни несколько дней в неделю он не готов!!! Вот и оказались мы два разных числителя с одним знаменателем… Решили пробывать собрать по частям нашу семью с учетом прошлых ошибок… Ну а что с проститутками? Спросите вы… а что с ними? Версия его не изменилась, но в какой то момент он сказал, что и сам не знает.. может он и был уже готов… больше утверждает чтобы ты задумалась… Все мы все прекрасно понимаем…. И этот аспект остался в тени….

Где эта грань? Где этот рубеж прогибание под человека и сохранность семьи? Я не знаю… Сделал он вчера из меня овцу? которая начала вдаваться в мирское бытие, опустив тот факт, что под носом у нее произошла измена… Возможно… Трудно сейчас словами передать те эмоции и жесты, которыми сопровождался наш разговор, но они были важны для меня… Я поверила.. может потому, что есть чувства, а может что не хочу терять семью, а может боюсь неизвестности и одиночества,а может, как оказывается утверждали его знакомые, что я с ним из за денег, а может мы оба трусы, которые не решились из за детей ломать быт… все это может быть!!!! Попробуем… решение обоюдное в равной степени и это радует!