Боюсь сойти ума.

Девочки, поддержите, чем дальше, тем всё хуже. 10 лет планирования. 2 последних года - протоколы. Я всегда готова рваться в бой, закончился один- я стркмлюсь в другой, мне не жалко мои яичники, я не боюсь побочек, но мне стало казаться, что что-то неладное стало происходить с головой. У меня было несколько стимуляций, оканчивающихся ничем. Тоесть на пункции не получали клеток. Я сидела в кабинете врача как ьы ы прострации( после пункции, когда мне говорили, что фоликулы пустые). Я настолько уходила в себя, что один раз уехала на автобусе не всвой город. Мне нужно было на автобус Кострома- Москва, а я села на Москва - Кострома. Я ехала 2 часа, уткнувшись в книгу, периодически заглядывая в окно и не узнавала пейзаж. Я мысленно пыталась себя уверить, что вот-вот все изменится. Очнулась только, когда ехали по мосту над Волгой в костроме. Я смотрю на жизнь как бы через двойное стекло. Все кажется нереальным, настолько я отгородилась от всего. Я боюсь шизофрении. Пару дней назад опть была на приеме репродуктолога, будем лечиться у гомеопата, потом в последний свежий. Дальше советует дя. Кажется психика уже не выдерживает протоколы, только изза того, что не можем найти клетки. Дя не хочу и не захочу. Никогда не приму дя. Буду считать не своим. В гомеопатию не верю. Хотела все закончить и путешествовать с мужем везде, чтобы поправить психическое здоровье. Хочу находить хорошие моменты просто в окружающей жизни. Я последние 10 лет не жила, а только плакала. Хочу просто радоваться жизни. Хочу всё оставить, но боюсь , что муж рано или поздно меня бросит. Он нет- нет да напомнит... Хотя раньше делал вид, что это его не колышет. Нет детей- и ладно... Вобщем неудачи в протоколах серьезно влияют на мою психику. Сейчас иакой момент, что я просто хочу жить( а полгода назад совсем не хотела). Я знаю, что это мое желание жить- уже большой прорыв...

Выговорилась. Кому знакомо, поделитесь пожалуйста.