Дневник моей жизни во 2м протоколе ЭКО

День 3. Ужасная сонливость, проснуться тяжело. Болит голова с утра. Сегодня агрессии на мужа меньше. Вижу, как он старается сделать нашу жизнь лучше. Проснулось либидо, хочется секса, вот думаю, пока еще первые дни стимуляции - можно :) Но врач нам в период стимуляции, кстати, не запрещал, говорит, все можно, только за 3-4 дней до пункции воздержаться. Ездили сегодня с ним пол дня по делам, настроение позитивное, на улице так хорошо… Голова все меньше к вечеру болит, но в сон клонит немного. Консультирую клиентку, я у себя на месте, компетенции на месте, состояние стабильное. Начал чесаться живот в месте, где делаю уколы, взяла махровое полотенце и чесала легкими движениями махры, стало легче 😌 Ложусь отдыхать, беру таз черешни, включаю сериал и заказываю суши - готовить сегодня лень. Жду уже свою следующую дозу с нетерпением

День 2. Проснулась от звонка клиники. Я в выходной пыталась их набрать, чтобы сообщить о начале цикла и стимуляции и назначить визит, но было закрыто. Мне перезвонили, и мы нашли одно-единственное окошко у нашего доцента на четверг. Чувствую, немного болит горло, эти я вчера замёрзла. Я чуть что - сразу горло. Полоскала целый день, пила витамины. Сегодня ездила делать узи молочных желез, у меня все в порядке, не нарадуюсь своему решению несколько лет назад перестать носить бюстгальтер! Забыла о физбозно-кистозной мастопатии. На обратном пути купили домой продукты. Целый день работы - созвоны, совещания, дорабатываем продукт, подчищаем ошибки, сводим хвосты с хвостам, завал… понедельник словом. Прогулялась с собакой за черешней и клубникой. Почитала немножко книгу вприкуску с ягодами ☺️ Несколько раз за день небольшое потягивание то с левого яичника, то с правого… Немного тревожно, что будет дальше. Вечером клонило немного в сон. Была раздражительна и зла на мужа, его отдача во время инъекции мне показалась не с таким энтузиазмом, как вчера, он раздражительно отвечал на мои просьбы, я в ответ прям в бешенстве. Вообще еще в прошлом протоколе большой объем злости на мужа, в целом считаю, что несправедливо, что мучается женщина 😬 Замечаю, что в этот протокол я в целом тревожусь не так сильно, злости меньше, ночью сплю. Пока)) вроде терпимо… идем

День 4. Проснулась отекшая, глаза узкие, чувствую себя отекшей. Ночью чесался живот в месте укола, неосознанно расчесала… Настроение было хорошее, но по работе навалилось много неприятностей, и это давило на меня целый день. Муж тоже весь в работе. Я привела себя в порядок и поехала купить себе косметику, но уже в пути от машины до магазина почувствовала, что ноги тяжелые, и настроение не очень шопинговое. Купила хлеба, вкусняшки собаке и вернулась домой. Хотелось плакать без повода, но не плакалось… Была сессия с психологом, получилось немного выпустить напряжение 🙌 Муж подготовил уколы, сделала. Неприятно, но вместе вроде как терпимее. Уже завтра утром у нас визит в клинику, буду знать, сколько у меня там растет яйцеклеток… Волнительно!

День 6. Просыпаюсь так, будто вчера бухала 😅 Слабость, жажда, квадратная голова. Колю себе оргалутран, и еще ложусь на час-полтора доспать. Но мне не хватает этих 9 часов выспаться. Встаю уже просто потому что пора, а не потому что выспалась. Ночью чесался живот в месте уколов, неосознанно расчесала 😿 Завтракаю, и боюсь даже открывать телефон, чтобы не стресовать от работы. Но ничего не поделаешь… надо разгрести всю эту фигню, что навалилась, выбора нет. Разгребла… Хочется плакать. Сижу реву, стает легче. Муж настаивает, что на время подсадки и до самого теста работать я не буду. Буду только заниматься приятными делами и получать удовольствие 😁 ну посмотрим))) Яичники тянут периодически, то в поясницу отдает, то низ живота потягивает, то просто распирание ощущаю в яичниках. Левый яичник в кое века заработал, и это непривычно 😅 его чувствую больше. Отвезла собаку в груминг, поела, посмотрела Бриджертоны. Клонит в сон ужасно, прилегла, но не сплю… Сегодня ужин решила сама готовить, вкусная паста с креветками вышла. Погуляла с собакой и вернулась делать укол. Муж делает заготовки шприцов, колю - очень больно почему-то в этот раз 😿 жалко себя, злюсь, говорю мужу «а можешь ты тоже пострадать немного, почему должна одна я?»😁 Но ничего, все быстро прошло, буду лежать отдыхать, смотреть сериальчик.

День 5. Визит у доктора. Накануне ночью сложно было уснуть, волнение перед этим днем, а так же хотелось секса😅 Не сдержалась, разбудила мужа и пристала)) Утром проснулась бодрая. Приезжаем, делаем УЗИ. Показывает, что растут 7 фолликулов. Интересно, что у меня наконец-то проснулся левый яичник и произвел 2 яйцеклетки, в первом протоколе было 0. Но там другая ситуация- один фолликул растет быстрее остальных, и он уже прям большой, вот-вот бы совулировал. МНе назначили быстренько сделать укол оргалутрана, чтобы не допустить преждевременную овуляцию. По идее их я должна была начинать завтра, но сказали сделать сегодня. Ох уж этот болючий неприятный оргалутран 😬 Мой врач подбадривает, говорит, все будет окей)) Грустно, что он уходит в отпуск, и в его отсутствие нас будет вести другой врач. Тот второй врач тоже выдающийся, но я люблю нашего:) Хотя думаю, все будет хорошо. Чувствую себя сонно, недосып дает о себе знать. Я немного отекшая, на лице меленькие подкожники посыпали. Но есть дела, клиентка, а также с приятельницей договорилась пообедать в кафе ☺️ Приятно провели время в кафе и на шоппинге ☺️ Ну а когда я вернулась домой, меня накрыла с головой работа, и я была оооочень злая на сотрудников, почему-то все тупили и косячили одновременно, очень паршивое настроение сразу стало. Готовить не стала, поели, что было. Муж приготовил уколы, колю себя и…срываюсь в рев. Вся злость и обида выходит ручьем, становится легче. Ложусь спать… Завтра новый день.

День 7. Еще один день, когда проснуться мне сложно. А вчера было сложно уснуть, крутили ноги и руки… Ночью чесался живот. Утром в полусне - укол оргалутрана, лежу… Не смотря на усталость самочувствие хорошее. Поработала, процессы вроде идут неплохо. Делаю себе полный уход, макияж, наряжаюсь на выход. Мне сейчас очень важно приводить себя в порядок и выходить, так я чувствую себя живой, принадлежащей себе. Обедаем на красивой террасе, разговариваем с мужем. Чувствую себя привлекательной и любимой, радуюсь. Едем в торговый центр, мне нужно было вернуть штаны в Зару. Простояла очень долго в очереди и замучалась. Устала от стояния в очереди так, будто разгружала вагоны. И пить хочу. Дико хочу пить постоянно. Дома удалось погулять с собакой, полежать. Делаю укол. Господи, как же было больно в этот раз делать Менсинорм… Именно прокол неудался, попала, наверное, «не туда». И вообще живот уже каменный (жирок этот куда колю уколы), сложно находить место, куда колоть, синяки, все болит😢 Реву, больно, жалко себя😭 В сосуд попала - кровь. Ну капец. Сил вообще нет, иду ужинать и отдыхать…

День 8. Сегодня проснулась, сделала укол оргалутрана, больно, жалко себя, решила еще на часок прилечь. Тем более, так сладко собакен сопит под боком и обнимает муж… Кстати, секса хотелось и вчера, и сегодня целый день, но муж сдержан, говорит, боюсь, чтоб ничего там не лопнуло у тебя… эх… А ведь уже скоро нельзя будет, да и не будет хотеться. Расслабленно прошел день: написала хороший пост, немного прибрала в квартире, прогулялись с собакой, смотрела фильм, гостей принимала. Уколы вечерние были терпимы. Сегодня я ни разу не плакала. Чешется живот, иногда распирание ощущаю, но в основном, в левом яичнике. Завтра важный визит, в который будет видно, все ли фолликулы растут, сколько (у меня неравномерный рост! поэтому первое узи не слишком уж показательно), и что там по пункции… Я в предвкушении.

День 9. Сегодня я, как обычно, не выспалась, хотя проспала свои 8.5 часов. Привожу себя в порядок, завтракаю, собираюсь на прием к врачу. Наш врач в отпуске, поэтому идем к его коллеге, соучредителю клиники, профессору. По дороге работаю, разгребаю задачи, хорошо, что есть ассистентка, быстро со всем разобрались 🙏 Приезжаем за 40 минут до приема, сдаю анализы (эстроген, прогестерон). Врач принимает холодно, супер быстро делает узи, как по мне, не слишком внимательно рассматривает фолликулы… Говорит, в левом яичнике 2 (как и было), в правом, говорит, не смотрим на большой (тот доминантный), выращиваем маленькие, их 3. Хотя наш врач рассмотрел, кроме большого, еще 4. У меня есть подозрение, что он не досмотрел… Очень быстро мельком глянул (злюсь), говорю «Как так, было же 4, кроме большого?» Говорит, не знаю, так бывает. И я промолчала, а осадок остался. В следующий визит буду настаивать рассматривать правый яичник внимательней, потому что это не дело… Говорит, фолликулы медленно, но растут… О дате пункции сможем говорить только после следующего визита (в четверг 20.06). Вероятно, это будет суббота 22.06 либо понедельник 24.06. Спросила про секс… Сказал, занимайтесь на здоровье до среды😉 Но я уже в таком паршивом настроении оттуда вышла, что не до секса. После визита все перевожу мужу (на английском общаемся в клинике), он настроен оптимистично. Поехали помыли машину, пообедали в суперневкусном ресторане, было прям фу. Скупились продуктами, приехали домой, и меня сразу склонило в сон. Проспала до вечера. Сонная постоянно. Вечером поужинали, делаем уколы, больно… На животе уже живого места нет. Чешется, отекший, синяки, болит. Пальцем больно тронуть, не то, чтоб колоть… эх… сколько еще это терпеть, становится уже сложно 😥

День 10. Сегодня день начался расслабленно - неспешный завтрак, чаты молчат, но затишье это было перед бурей! Меня завертела-закрутила работа, и о всяком думать было некогда. Живот о себе напоминает регулярно - он уже онемевший покрасневше-посиневший, отекший, ощущается, будто его прстегнули, неприятно. Неприятно прикасаться кожей к штанам. Девочки, у кого такое было, как спасались? С клиенткой было сегодня очень эмоционально, подступали слезы не раз, и это понятно, гормоны. Так и пропахала до вечера, периодически нервничала. Вечерний укол был неприятный, но терпимо. Попала в сосуд, была кровь 🥲 Изощряюсь, ищу место куда колоть, сложно. Ощущаю распирание в левом яичнике. Держимся 💪

День 11. Сегодня не успела открыть глаза и сделать укол оргалутрана, как посыпались с работы форс-мажоры! Целый день в них погрязла, очень нервничала. Одна из сотрудниц удалила все обучающие видео без возможности их восстановить. Теряли клиентов и нервные клетки целый день. Была у психолога, принимала свое бессилие и старалась обретать силу 🙏 Но меня не очень хватило все это выдерживать. Несколько раз плакала, а вечером и вовсе сорвалась на мужа… Мне показалось, что он мне мало внимания уделяет, что за 11 дней этих ни разу цветочков не купил или кофе в постель не принёс. Короче, устроила славную истерику, поревела, стало легче. Сделали уколы, поужинали, отдыхаем смотрим сериал. Чувствую наполненность и распирание в яичниках… Завтра решающий визит в клинике, будем решать, что по пункции и сколько фолликулов.

День 12. Сегодня я просто ужасно спала! Я была тревожной, все тело ныло и выкручивало от нервов. Много думала о прошедшем дне и волновалась о предстоящем визите в клинике. Уснула в 4 утра, проснулась невыспавшаясь, конечно же. Но быстренько собираюсь к врачу - сегодня важный визит, должны увидеть потенциал на пункцию и определиться с ее датой. Сегодня у моего бизнес-партнера с женой родился ребенок, он такой красивый, и они были такие счастливые! Такие новости были для меня радостью и знаком 🙌 К сожалению, узи показало, что правда в правом яичнике стало на 1 фолликул меньше, и это не ошибка в прошлый раз была. Фух, надежды были, что в этот раз «урожай» будет больше… Но в общем итоге пока что все равно ожидается на 1 фолликул больше, чем в первый раз. Врач говорит, что фолликулы, похоже, с хорошим потенциалом. А еще мы радовались двум фолликулам в левом яичнике)) в прошлый раз он вообще молчал, не отвечал на стимуляцию… В этот протокол решили стимулировать дольше, чем в прошлый раз на 3 дня, пункцию мне на понедельник 24.06 назначили. Уже, кстати, будет мой врач 🎉 А еще мне разрешили колоть уколы в бедро, вместо живота и мазать мазь на живот, чтобы рассасывались синяки. Радует! Потому что замучалась я уже с этим животом, живого места нет. По приезду в клинику поработала еще несколько часов и легла на дневной сон (достаточно поздно), переживаю, чтоб уснуть и сегодня ночью 😌 В целом самочувствие стабильное (небольшая усталость, эмоциональность и жажда - мои симптомы), но наполненность в яичниках чувствуется все больше. Когда встаю после того, как лежала или сидела - чувствую туда приливает, распирание. Рано радовалась уколу в ногу, было очень больно, неприятно, наверное, все таки вернусь к животу…

День 14. Визит в клинику. Очень волновалась. УЗИ показывает, что пункции в понедельник быть! Кроме того, 3 фолликула в правом яичнике догоняют по размеру 4й (который зрел как доминантный), и похоже, у меня будет 6 штук на пункции, но еще посмотрим, какие и как… Радуюсь все равно 😃 Знаю, у женщин по 15-20-30 фолликул достают, но мне со своими 6 важен каждый 🥹🤞 Накрыло немного волнение о предстоящей операции, катетер, наркоз… Несмотря на то, что наркоз мне понравился в прошлый раз (был первый в моей жизни), я боюсь. А вдруг больно сунут катетер снова, а вдруг что-то пойдет не так, как-то меня повредят и тд… Подбадриваю себя, гоню такие мысли прочь. Сегодня поставили тригерный укол хгч, и назначили ставить антисептические капсулы вагинально. Готовимся. Радуюсь, что завтра утром не нужно ставить уколы, посплю. Да и вообще не нужно завтра уколы, ура! Подумываю о небольшом отпуске, хочу поехать на море между пункцией и подсадкой на свой день рождения(у нас будет криоперенос в следующем цикле). Искала сегодня весь вечер направления и отели, что-то все не цепляет, эх… но посмотрим.

День 13. Вчера был последний день, когда врач разрешил заниматься сексом, и я использовала эту возможность 😁 Вообще, либидо - один бонус от стимуляции)) на стимуляции желание больше, сам секс еще приятней и слаще, в оргазмы сильнее) Сегодня немножко работала, стресса гораздо меньше, и я в целом была спокойней. Был мини шопинг: покупала коттоновую ночную рубашку и эмболические чулки на операцию по пункции. Курила также фрукты, свечи, косметику - сегодня день летнего солнцестояния, и я сделала небольшой обряд, поприветствовала солнце и загадала главное желание… Будто уже привыкла к усталости и сплю днем если что. Привыкла к распиранию в яичниках - мне норм)) Встретились с друзьями в ресторане, вечерние уколы пришлось делать в туалете заведения, и это был еще тот челендж 🥲 муж все набрал еще дома в шприц (второй шприц заготовлен - шприц-ручка), запаковал, в термопакет сложил, ну а мне осталось уколоть. Люди под туалетом стояли ждали, ну ничего)) Я рада, что все получилось, и мне не нужно отказывать себе жить обычную жизнь. Завтра визит к врача, волнуюсь. Скажут уже 100% когда пункция…

День 16. Пункция. Провал. Проснулась, нервничаю. Собираюсь, выпиваю 150 мл яблочного сока ровно за 2 часа до операции (разрешили). Раздражаюсь на мужа, который медленно собирается. Едем в машине, я встревожена и раздражена. То злюсь, то истерично смеюсь. Хочется спать, пить, есть, в туалет, эх. В клинике быстро оформили на нас бумаги, поставили катетер в вену и отправили в палату переодеваться, готовиться. Успела сходить в туалет, хоть что-то радует 😅 Меня провели в операционную, ложусь на стол-кресло, вокруг меня команда из 5 человек. Меряют давление, подсоединяют на палец датчик, надевают маску. Я говорю, что сильно волнуюсь, ассистент анастезиолога говорит, что по сердечному ритму это видно 😁 Анастезиолог подходит (в возрасте мужчина, в прошлый раз он же был у меня), погладил по голове, сказал, все будет хорошо. Мне вводят первое что-то, от чего я чувствую, что тело полностью расслабляется, становится спокойно и легко, но еще не отключаюсь. Вводят второй этап - и я больше ничего не помню. Что-то снилось, балаган какой-то, но ничего не помню. Меня будят, и первое, что я слышу, будучи еще в полусознании: «Мы получили 1 яйцеклетку». Одну. Одну! Пересаживают меня на кресло-каталку, везут в палату, и я в этом полусне начинаю плакать… Ложусь в кровать и плачу… Муж ждал меня, спрашивает, что случилось, а у меня язык заплетается, еле произношу «Они взяли лишь одну яйцеклетку…» Мужа отвели на забор семя, я тем временем еще поспала. Но как только стала отходить постепенно, начали котиться слезы. Мне вкололи обезбол, разрешили попить и поесть. Медсестра спрашивает, чего я плачу, я и ей про одну яйцеклетку. Она подбадривает, говорит, главное - чтоб хорошего качества, и из нее все получилось. После всего нас ждал прием у врача, где он нам сообщил, что у меня взяли 8 фолликул, из них 7 - пустые. Достали лишь одну зрелую яйцеклетку. А в прошлый раз из 4х фолликул достали 2 яйцеклетки. А все, конечно же, из-за низкого АМГ. Мне еще раз сделали узи, чтобы убедиться, что все хорошо, а также обещают позвонить завтра, чтобы сообщить, успешно ли оплодотворение или нет, а дальше будет решать… Ну, что я могу сказать, чувствую себя разбитой. У меня практически не осталось надежды, что в этом протоколе что-то выйдет. Да что там… я стала терять надежду на то, что вообще когда-либо у нас выйдет родить своего ребенка. Мне еще после прошлого раза врач заикался про донорские яйцеклетки, а мне эта идея ну никак не заходит пока что. Усыновление мне кажется в этом свете более привлекательно, чем беременеть, носить, рожать, мучаться первые месяцы не совсем со своим ребенком🥲 Моя психика начинает защищать меня от боли и разочарования, и подкидывает мне обесценивание в качестве защиты. И вот я уже и никакого материнства вообще не хочу, а хочу путешествовать, радоваться и кайфовать от жизни. Приехали домой, проспала еще 4 часа. Правый яичник болит временами, левый вообще не беспокоит. Хочется кушать, плакать, одновременно послать все нахер и уехать на край света… Что ж, пожалуй начну с «кушать»…

День 15. Сегодня никаких уколов, ура! Только свечи вагинально. Смазываю живот гелем с арникой, снимает припухлости, отек и синяки. Очень сильно хотела ризотто из одного заведения, решила позвать знакомых - и никто не смог со мной сегодня встретиться. Муж был занят работой, поэтому я поехала на свидание с собой одна. Вкусно поела, прогулялась. Не хотела думать о предстоящей завтра операции, как только думаю - поднимается страх, волнение. По возвращению домой сделала стирку, заполняла бумаги на анестезию и договор с клиникой на проведение процедуры. Собрала сумку на завтра. Ох, страшно. Пью последнюю воду на ночь, ложусь спать…

День 17. Ждём звонок от эмбриолога… Сегодня я долго проспала, но снилась всякая фигня. Радовалась, что никаких уколов не нужно делать… Но как вспомню вчера, так плохо стает. Отвлекала себя работой, а также съездили в магазин мужу купить пару футболок. Сегодня должна позвонить эмбриолог и сказать, оплодотворилась ли та моя одна яйцеклетка. Что-то мне подсказывает, что нет, и жду уже этот звонок, чтобы понимать… Жду - будто какой-то приговор. Звонок, я беру трубку, с перепугу сбрасываю 😱 Звонят снова - по тону и вздохам эмбриолога я все поняла еще до того, как она начала говорить. Говорит, что пока что признаков жизни не наблюдается, но они подождут еще до завтра, а вдруг, мало ли… Но я понимаю, что 99% это уже все… Кладу трубку, молчу. Отрабатываю спокойно свой день, занимаюсь своими делами. Но на вечер меня накрыло - горько плачу, ощущение беспомощности, бессилия, ГОРЯ. Тяжело. Но приходит и доля облегчения… Покупаю билеты на самолет, чтобы полететь в гости к сестре и маме мужа на Кипр. Хочу к морю. Хочу забыться.