Девочки, привет!
"Редактирую пост, потому что хочу сказать всем огромное спасибо за Ваши комментарии, советы, за поддержку, за то, что откликнулись так активно. Я даже не ожидала) Почитав Ваши истории я поняла, что всё возможно. Ни мы первые, ни мы, к сожалению, последние. Моя проблема не уникальна. Нельзя опускать руки, надо выбросить из головы дурные мысли и идти вперед к цели. Всё обязательно получится🙏 Желаю каждой обрести то, чего желаете!!!"
Расскажу свою историю, потому что хочется высказаться... Внутри как будто огромный и неподъемный булыжник, нет сил его носить. Руки опускаются((( Мне страшно...
Мне 35 лет (скоро 36 уже). От первого "брака" у меня есть 16-летняя доченька, моя умница и красавица, но уже такая взрослая).
Второй брак - любимый и замечательный мужчина (33 года), мой дорогой супруг. Вместе уже 13 лет, 12 из которых не получается ребёнок. Не сказать, что все 12 лет мы упорно старались, дочка была маленькая, мы молодые и амбициозные. Строили наш быт, карьеры, но не предохранялись. Думали, что само собой получится, когда время придёт и мы будем этому рады. Лет 7-8 назад случилась задержка, две полоски на трех тестах, счастье без границ. Ждём малыша! Но счастье было не долгим, через неделю выкидыш((( Расстроились, задумались, напряглись...
Начался марафон хождения по врачам, обследования, поиск причин. Диагноза нет - оба совершенно здоровы, объективных причин случившемуся и неслучающимся беременностям нет никаких. Разные врачи (геникологи), разные подходы к обследованиям не дают никаких плодов.
Мой муж всё в себе держит, меня поддерживает, верит (или говорит, что верит), что всё будет. Внешне кажется, будто он совсем и не расстраивается, что нет детей. Но 2,5 года назад и его бомбануло, он ушёл..., потому что, в том числе прозвучала фраза, не получается общих детей. Правда почти каждый вечер приходил, было много разговоров... Через месяц вернулся домой)
Продолжились наши старания... В начале прошлого года АМГ упал до 1.08, я в шоке, опоясывающий страх сковал все мысли и чувства. Снова смена врача, снова обследования, витаминные комплексы, отпуск на море, и в конце 2024 года АМГ вырос до 2.15. Решились на ЭКО.
Ну мы же оба здоровы, показатели хорошие, огромные надежды на то, что вот-вот будет нам счастье. Но нет... Без имплантации даже...
И тут меня накрыло медным тазом!!!
Чувствую себя какой-то никчемной, неполноценной, неспособной дать мужу продолжение его рода, подарить нам это счастье.
Уже у племянников и племянниц мужа родились детки, а мы всё не можем... Смотрю на мимо проходящих по улицам мамочек и папочек с колясками или за ручку с малышами, слезы накатываются (да даже пишу это со слезами).
Уже и сны с рыбой были, и аист мимо пролетал, когда на заливе с мужем отдыхали. За каждую премету цепляюсь, как за соломинку...
Мысли в голове всякие разные: от готовности найти какую-нибудь бабку, чтоб наколдовала (к тарологу, кстати, ходила уже, странная история..., как она говорит, по поводу беременности от мужа информация закрыта, белая карта выпадает, говорит, что меня высшие силы защищают и потому не дают ребенка...), походов к психотерапевту, вдруг блоки какие-то, записалась уже на консультации к трём репродуктологам в три разные клиники.
Но самая страшная мысль зреет в моем раненном мозге - это разговор с мужем о расставании (отпустить его, чтоб нашёл себе ту, которая сможет родить и был счастлив, а я уж как-нибудь справлюсь, я ж сильная).
Ой, девочки, высказалась сквозь слезы.
Буду благодарна любому мнению, совету, слову!🙏
Ответы
Войдите, чтобы ответить в теме.
Войти