К чему я была не готова

Несмотря на то, что у меня был большой опыт провождения времени с маленькими детьми, даже целый год в тесном контакте с очень беспокойной племяшкой, развеявшей кучу моих иллюзий о детях, не дал осознания, что твой ребёнок - это навсегда, что совсем немного времени и в твоем доме будут не дети, а другие взрослые люди со своими привычками, мировоззрением, желаниями, которые часто не совпадают с твоими. И с рождением своего ребёнка тебе нельзя уставать, болеть, умирать, в каком бы ты ни была состоянии, если это нужно, ты встаешь, пользёшь и делаешь для своего ребёнка то, что нужно. Ещё я не ожидала, что дети так много разговаривают и что с ними нужно так много говорить. Что после рождения сына я буду вставать каждую ночь уже 12 лет, укладывать его, ждать пока он уснёт иногда не по одному часу, кстати последние два года только у меня уже принятие этого, даже если вдруг он не просыпается, мой организм настолько привык, что будет постоянно просыпаться на автомате. Что даже если ты всё вроде контролируешь, но дети просто на ровном месте могут разорвать себе губу, вывихнуть руку, свалиться, удариться, вляпаться в неприятности, травмироваться. Что я снова буду «бороться» за свои вещи и косметику ( как с сестрой, которая обожала их брать тайком), а я терпеть не могу давать свои вещи никому, мне проще просто подарить. Ну и что я могу быть такой злюкой я тоже не знала. И когда недавно впервые осталась без всех детей даже не подозревала сколько они забирают моих мыслей и энергии.

Я была не готова и не понимаю ,как после двух отличников у меня родилась почти двоечница, которая в 2 года знала все названия геометрических фигур и говорившая сразу предложениями. Вот это моя боль, и это правдо непонятно страшно и дико.

К тому, что моим сыновьям возможно придется воевать. Мой дед воевал, и прадед, и прапрадед. Отец проскочил, а мое поколение уже нет. И когда читаю некрологи в местных чатах, о пацанах 2007 года рождения, очень грустно и тревожно.

Я была не готова к тому, что оказывается очень многие дети имеют особенности здоровья, что это не далекая редкость, а прямо рядом, что далеко не каждый ребенок, встречающийся, например, на детской площадке и выглядящий вполне здоровым, на самом деле здоров. И речь не о банальных ОРВИ и аллергиях. У старшей дочери порок одной из почек, и столкнувшись с этим обстоятельством, я стала изучать, какие бывают ВПР, как корректируются, как влияют на жизнь, стала общаться с мамами, у которых тоже дети с разными особенностями здоровья. Я поняла, что таких детей очень много, чуть ли не на каждом шагу. А когда-то думала, что вот есть инвалиды и дети с ХА, а остальные здоровые. Но нет, в промежутке между инвалидами и теми, кому повезло со здоровьем есть очень много всего: есть дети пережившие операции (и двое из моих тоже пережили), есть дети с хроническими болезнями, всю жизнь вынужденные принимать какие-то препараты. Есть дети с ограничениями по жизни, в питании, в спорте и тп. У кого диабет, у кого бронхиальная астма, у кого неопирируемый порок сердца и тп. И пожалуй, это (для меня) самое страшное открытие в материнстве, потому что к сожалению невозможно от всего этого застраховаться и невозможно на это повлиять, как ни старайся снизить риски правильным образом жизни и тп. А болезни детей - это, по-моему, самая тяжелая часть материнства

что у детей есть свое представление о жизни, я всегда думала, что вот ты воспитываешь ребенка, говоришь ему, что хорошо, что плохо, и он такой, да-да, это хорошо, а это плохо. по факту, оказалось, что его мнение о том, что хорошо, может сильно отличаться от моего. и иногда ты вообще не понимаешь, как в его голову пришла та или иная мысль.

Не было такого, к чему я была не готова. Потому что я изначально предполагала, что с ребенком легко и радужно не будет. Ничего сильно хорошего не ждала, сразу знала, что будет трудная работа. Собственно, ее и получила. Причем, сын был тревожный, орущий, со всякими тонусами, возбудимостью, гв не получилось. На учете у невролога, которая сразу лекарств назначила потому что он орет и плохо спит. А я не давала лекарства. И не понимала - что не так в том, что тут лечить, если ребенок орет? Он же ребенок! Разве не все дети так орут? Просто надо качать, делать массажи, не раздевать его, если ему не нравится и не совать в холодную воду.. Вот может только к тому не готова была, что дочь после рождения - спала, ела и улыбалась. Тут я конечно в растерянности была. Я снова была готова к бою, а тут такой релакс неожиданно. С тех пор каждой беременной, кто меня спросит, я говорю - надо гулять по парку много и ходить на аквааэробику для беременных - эти два занятия мне подарили спокойного спокойного и умного ребенка

К тому, что, помимо огромной любви, буду переживать мгновения величайшего гнева, ярости на фоне недосыпа, непрекращающегося, терзающего ора, что бы не предпринимала и беспочвенных истерик в настоящее время. К тому, что потеряю свою личность полностью в первый год жизни ребенка, буду беспомощной, уязвимой и это я не про условия жизни, финансы, а про социальную смерть, даже в кругу семью. К тому, что не справлюсь. Считала, что все справляются и я не хуже других.

К тому что дети будут болеть. И это ещё мои дети не имеют серьезных диагнозов. Но когда забодевают, мне до сих пор плохо, я бы одна это не вывезла, муж в этом плане намного более устойчив психически. Например, у сына до недавнего времени регулярные ложные крупы. У дочки до рождения порок сердца (закрылся). Понимаю, что это фигня, не на что жаловаться, но меня реально подкашивает каждый раз. А, ну и с первым думала, что сразу буду работать, не думала в принципе, что ребенок может не дать работать) но тут и доля моей лени.

Очень интересный вопрос! Как ни странно, к материнству, которое началось в мои 20 лет, я была готова лучше, чем к тому, что в 39...Старший - почти подарочный, 99% соответствовал модным в те времена таблицам (и развития, и габаритов по возрасту, и размерам одежды-обуви на этикетках). А с младшим пришлось "снять белое пальто". Я, которая считала, что логопеды и репетиторы у маленьких детей от лени родителей, что лишний вес ребенка только от неправильного питания в семье, что плохие отметки в школе - от плохого воспитания или гиперопеки, вынуждена была "переобуться", к чему готова не была!

Не была готова к тому, что я теперь всегда всем должна😀должна успокоить, утешить, объяснить, поиграть. За всем проследить. Что это отнимает ТАК много ресурса. Что у меня будет катастрофически мало времени побыть одной, мне так этого не хватает.

Не была готова к тому, что врачи могут так облажаться. Что на выходе у меня будет ребенок инвалид. Не готова была к тому, что придется пройти с ним тяжелейшую операцию, реанимацию, бесконечные больницы, реабилитации и все вытекающие из этого. А к тонкостям нормотипичного материнства меня "готовили" с детства. Больше я бы сказала запугивали страстями бессонных ночей, орущих не спящих сутками младенцев и далее по списку. Потому в материнство я шла с четким пониманием, что это ответственность на всю жизнь. Только вот оказалось все "круче" в разы. И не спать под бесконечно пищащие капильницы и кардиомонитор ни в какое сравнение с тем, что ребенок не спит, просто потому что не спит/мокрый/хочет есть. Еда вообще отдельная боль. Как первый год вспомню, так вздрогну. Короче, иллюзий я не питала. Но не до такой степени...

Что все навыки и умелки ребенка не твоя заслуга, зато его капризы и плохое поведение твоя вина. В общем к мнению окружающих я была не готова

Не была готова к тому, что каждый ребенок это целая вселенная, которую познавать и познавать. Не была готова к тому, что не будут хорошие вещи носить друг за другом, потому что у всех разные вкусы/ рост/вес/ сезонность. Не готова была к тому что даже за какие-то шахматы , если ребенок занимается профессионально, придется выкладывать кучу денег. Не готова была к тому, что у четвертой придется удалить зуб, потому что неудачно упала и пошло воспаление, ведь, и другие падали и такого не было. Да, вся жизнь состоит из того, к чему я не особо-то готова, но тем интереснее жить)). Но я и не готова была к тому, что с каждым последующим ребенком растут крылья за спиной все больше и крепче, что счастье приумножается, что меняешься, но в лучшую сторону, что кайфуешь от жизни всё больше и больше.

я не то, что бы не была готова, но надеялась, что со мной этого не случится, что фигура и здоровье не помашут мне ручкой после родов. Хорошо, что это случилось только на третий раз) Ну, и я радикально поменяла свое мнение насчет детских садов.

Что с этой подводной лодки уже никогда никуда не деться)

Не была готова к тому, как сильно депривация сна на меня повлияет, какой раздражительной и уставшей меня сделает(ребенок до 2.5 не спал всю ночь). К тому, как сильно материнство даже с подросшим ребенком захватывает все сферы жизни(думала, что это просто еще плюс одна роль, которую я встрою в свою жизнь). Не была готова к тому, что мне скучно будет в младенчестве ребенка. К тому, что буду испытывать чувство одиночества. К тому, что есть дети , которые не спят и не ездят в колясках(все прогулки до года-челлендж). К тому, что мне будет физически трудно терпеть плач ребенка и я не смогу воспринимать его спокойно. К тому, что я так сильно изменюсь: стану более жесткой, раздражительной, перестану быть легкой. Вот такие выводы на практике)

Не то, чтобы неприятным, но у меня был шок. Во время беременности я почему-то не задумывалась о материнстве и воспитании. Во время беременности я думала только о беременности и родах. Дочка родилась, я решила, что на гору я взошла, путь пройден, я молодец. И каково же было мое удивление, что это не финиш, а только старт и я опять у подножия горы. Что у меня оказывается впереди большой путь и я только в самом начале. Но ничего, идем))

Никогда не думала, что милый малыш может довести до трясучки, до истерики и рыданий, что буду , чувствовать себя ужасной матерью. Я думала дети будут послушные, как я , в итоге все оказалось не так 😆они не послушные как муж. А ещё не готова была, что они вырастут так быстро. Реально плачу часто, когда смотрю их фото, когда у них мероприятие какое то или др. Как такое возможно? Вчера я увидела две полоски, сегодня уже почти 15 лет.

Что всегда будут рядом те, кто тычет своими «ой, а у нас уже 3 зубы, а у вас ни одного?», «мы в этом возрасте уже хорошо ползали, а вы почему не сидите еще?», «нее, мой-то разговаривает отлично, я же с ним занимаюсь» ( а я нет, конечно, ребенка в кладовке держу) и прочее. И мое любимое про рост: «ой, вы такие маленькие, а мы уже выше, ну ничего вырастите» и каждый раз так при встрече. Блин, это не твои заслуги, как и цвет глаз ребенка, чего этим хвалиться)

Что декрет - это тотальное одиночество и отсутствие свободного времени.

Быть мамой - навсегда быть уязвимой. Быть мамой - потерять свободу. Быть мамой - любить так, как никогда. Мне непросто дается груз ответственности за все. Как лечить, делать или не делать прививки, во сколько отдавать в сад и тд. Ты как будто всегда можешь ошибиться со своим выбором. А еще угрызения совести. Включила мультик, дала в очередной раз баночное пюре, не почистила зубы, не поиграла в развивашки - и всеее. Внутренний голос: ты не справляешься, ты - плохая мать

Болезни. Что так часто будет болеть, даже до сада. Нет ничего хуже, по-моему, мои нервы очень быстро улетают, когда дети болеют.

Отсутствие нормального сна - стаж свыше 12 лет Синдром затроганности - я всегда любила тактильный контакт... но После рождения детей, особенно старшей, которая не слезала с рук, у меня большие сложности кого-то обнимать.

С маленькими детьми сложно, но все понятно. А когда они взрослеют, проблемы не исчезают, а валятся как снегопад.

К трудностям ,к любым ... так хочется сложить лапки и дать решать проблемы другим- а их никто не берет :)

Что я не буду спать 4 года! Это пожалуй было самое тяжелое и несмотря на то что дочь сейчас спит всю ночь, я уже так не могу, когда 4 года вскакивала каждые 40 минут, трудно теперь перестроиться и безмятежно спать. Ну и все эти байки, что дети первые три месяца спят.

Я ко всему была готова (я изначально как-то и предполагала, что маленькие дети это такие маленькие исчадия ада, которые все время орут, нихрена не спят, всюду лезут, размазывают кашу по стенке и не дают никакой жизни хаха), но когда ты к этому готов, это не делает это менее задалбывающим %)

Такое впечатление, что я рождена была быть матерью😀 я с первого дня управлялась, как опытная мамаша. Вообще ничего не удивило и не подставило, и не испугало. Удивила, пожалуй, только моя мама. Что вообще не помогала. А ведь моя бабушка принимала очень активное участие в нашей жизни. Такое впечатление, что больше мамы. От нее всегда была защита и поддержка. Вот странное поколение. Не один раз уже про такое читала. А в положительных моментах меня удивлял и поражал сын: что новорожденный может спать круглосуточно с самого приноса из рд. Никогда не плачет. Никогда не просит есть( бедные мои каменные сиськи). Что с месяца его уже нельзя оставлять одного в коляске, тк он ручками цеплялся и пытался встать🙈 Что в 3 мес появились 2 зуба, хаха)) Я не верила подружке, что ее дочка ходила в 9 месяцев, а у самой уже в 5,5 по кровати носился, боялась, что расшибется. И всякое такое)))

Родила в 19 лет сына ). В целом не была готова Быть мамой и повзрослеть . При чем с 17 лет жила отдельно от родителей и считала себя взрослой, а в 19 оставшись с ребёнком на руках и одна поняла , что быть взрослой больше не весело ))). Не была готова к тому, что ребёнок так быстро растет , что мой сын будет в миллион раз мудрее меня , что он станет моим лучшим другом, что мой ребенок будет в разы лучше меня ))). Я бы сказала , что все его плюсы это то, чего во мне нет и никогда видать не будет ).

После рождения ребёнка поняла, что настолько раздражительная и вспыльчивая

Не готова, что совмещать работу врача и материнства писец) причем, когда специальность выбирала, осознанно уже шла без дежурств и адреналина. Но и на узи сложно мне оказалось совмещать)) Не готова, что в садике не оставались дети на весь день, постоянно болели и я с ними лет до 5) Не готова, что школа теперь не как у меня) что стало все почти платным)) Что у меня не будет личного времени почти) Не готова, что после 2 родов сама раздобрякла) и нет ни сил, ничего,чтобы заняться собой)) Ну, в принципе, как говорила моя гинеколог, с рождением детей ты себе не принадлежишь) А, ну еще и обстановка сейчас )))

Я была почему-то уверена, что дети плачут у плохих мам, а я все сделаю хорошо, мой плакать не будет! Ага, столкновение с реальностью произошло в первый же день

Не была готова к тому, что с возрастом, диагноз сына будет все больше сказываться на повседневной жизни. И уже на автомате придется ходить и стирать со стен какашки, когда ему 10-11 лет… Неприятных моментов оказалось очень много.

У меня не было радужных ожиданий, но, пожалуй, отсутствие сна. Невероятная сложность самовоспитания в роли матери с целью стать хорошей матерью. А приятным и важнейшим открытием стала материнская любовь. У меня холодная мать, и я абсолютно не верила в этот вид любви. Дети меня мгновенно в ней убедили.

К тотальной усталости, прерывному сну, недосыпу, ну и к тому, что у меня будет ребёнок с логопедическим диагнозом и СДВГ. Вообще к любым особенностям и диагнозам чаще всего люди не готовы.

Что дети болеют … и они типо «не всегда рождаются совсем здоровыми» Что при наличии номинально родственников нужно быть с ребенком 24/7 всегда . Что я ничего не знала о любви до появления сына Что самое крутое в жизни это чувствовать что у тебя есть семья . Вот ему 16 … 16 лет моей лучшей жизни .

Для меня наоборот самое сложное началось когда сын вырос. Когда началась социализации. Эти все разборки, кто прав, кто виноват. Когда чем то расстроен, а ты не можешь никак помочь. Всё переживания сына, переживаю как свои😔 вспоминаю, что со мной в его возрасте никто не вёл задушевных бесед. Не мог подсказать как правильно себя вести. Пытаюсь быть и справедливой и хорошей мамой.

Что дети заберут всю мою свободу. Что это морально на много тяжелее, чем физически. До их рождения я не задумывалась про это. Всегда думала - родится ребенок, буду уже не одна, гулять всегда будем, всегда вместе, как здорово! Сейчас - я мечтаю об одиночестве. Когда старшая в школе а мелкий в яслях я летать готова от этой опъяняющей свободы))) с детьми я справляюсь очень даже, но не хватает моего времени, времени на мои дела, на себя. Ну сейчас стало проще, когда все при деле. Да и растут они быстро.

Не было готова к ВПР по УЗИ. Казалось , что со мной этого точно не может произойти. Но достаточно быстро собрала себя и подготовилась. А потом дочь родилась и нашли еще один порок. Тут я собрала себя еще быстрее. И в такие моменты понимаешь, что все остальное мелочи. Колики, например, и тому подобное. А еще понимаешь, какой ты сильный человек.

То, что я не принадлежу самой себе с младенцем. Например гуляние задумывалось так: ребенок гулит или спит в коляске, а я красивая гуляю по парку и слушаю музыку или книги в наушниках. Потом сажусь на скамейку, достаю книгу и читаю, ребенок спит и улыбается во сне)) ха, до года сын жутко орал все время прогулки, не лежал в коляске, я в испарине перла одной рукой его, другой коляску. И все остальное было примерно так же.