Старшая дочь против моей беременности

Дочь понять можно, какие-то свои тараканы. Но жертвовать своей жизнью и выслушивать поток негатива в совсем уж несдержанной манере (тем более в таком уязвимом положении, как беременность) вы не должны. Поэтому стоит расставить границы. Типа дочка, я тебя очень люблю и всегда тебе рада, бла бла бла, но это моё решение, ты можешь принять его или не принять, но обвинения и упрёки в свой адрес я слышать не хочу. Мы можем поговорить о том, что ты чувствуешь, я постараюсь тебя поддержать. Ну, в зависимости, от вашего ресурса.

Ваша беременность не касается вашей дочери. Для такой взрослой девушки такое поведение - детский сад. Ей уже пора своей жизнью жить

я бы и дочь выслушала. Уехать через пол страны в таком юном возрасте - это очень сложно. Тут даже не после 11 класса, а 9го. Думаю, она давно чувствует, будто у нее нет ни одной семьи. И новость о беременности говорит ей, что на нее ресурсов (времени, тепла, внимания) будет еще меньше. Короче, думаю, что реакция на новость - отражение ваших отношений в принципе

Мда.... Возможно я выражу не популярное мнение, но вот ее забыли спросить, прежде чем забеременеть. Перебесится.

Для 20 лет крайне детское инфантильное поведение абсолютного эгоиста

Я думаю, ей это надо пережить самой. Моя мама родила когда мне было уже 19 лет, от третьего брака. Но, у меня есть родная сестра от папы с разницей в 5 лет. Я долго не чувствовала себя частью семьи, тоже уехала как она родила в другой город, понимала, что сейчас точно маме не до меня и я мешаю ей, стала жить одна, родителям звонила пару раз в неделю. Потом я родила своего ребёнка и оооооочень много стала переосмысливать, с мамой отношения наладились, братика очень люблю. Ей надо самой это пройти и найти опору в самой себе, а не только в маме. Это ей даётся больно, тяжело. Я с психологом занималась (запрос не на маму был, а вышли родители). Через эту обиду и претензии она отделяется и взрослеет. Ничего вы не испортили и ничьей вины тут нет, вам нельзя волноваться. Ваша дочка справится, возможно долго, но справится ) Я конечно свой опыт описала, но, надеюсь хоть немного вам поможет.

20 лет,взрослая уже Моя мама родила ,когда мне был 21 год ,я наоборот ее поддерживала и помогала Очень странная реакция конечно в таком возрасте

Интересно....сама от мамы уехала, а ты живи там мама одна.

У моей такое поведение было в 16. Сейчас в 20 она сказала " мне пофиг, это ваша жизнь". Зато так же остро отреагировала вторая дочка, которой 17. Все пройдет, она успокоится, это первая реакция. Пусть немного остынет. Надо сказать, что семья в нее есть, вы навсегда останетесь ее мамой, ее дома всегда любят и ждут. Но ни в коем случае не извиняйтесь! Это ваше решение, которое детям остается только принять. Они уж точно не имеют права решать такие вещи, даже если им 20.

В 20 то лет ? Ну это не подросток . Её не переделать. Уже как есть Проживет свое «горе» сама

Перебесится, успокоится. Она взрослый человек, пора сепарироваться и заниматься своей жизнью.

Мои, конечно, помладше…. Но! Со старшей близкие отношения и я была уверена, что у нее будет нормальная реакция. В итоге: слезы-сопли-вопли на тему как мы могли так с ней поступить. Распсиховалась и убежала гулять с собакой. Через два часа ее отпустило, пришла, извинилась, сказала: «ни о чем не переживай, все будет круто, вырастим, я буду помогать»))) средняя сказала, что «делайте, что хотите, я в этом не участвую, мне это не надо». Теперь у обеих любимый ляль))) боюсь, Как бы не заоблизывали)))

огосподи... я в 20 уже сама ребенка планировала. что за выпендрюли. взрослая женщина уже

Бессовестная какая. Стройте свою семью и свое счастье. Может одумается ещё. Легкой вам беременности и родов в срок

Знаете, ч всегда в таких ситуациях защищаю детей и подростков. Но в 20 лет, честно, пора уже начинать соображать. Чувствовать она может что угодно, но вы вправе рассчитывать на адекватное поведение с ее стороны. В общем, поддерживаю вас и считаю, что вы имеете полное право не носиться сейчас с прибабахами старшей. Отойдет.

Блин, ну в 20 лет уже как-то некрасиво. Уже не ребёнок маленький + не живёт с вами (это к тому, что не будет бессонных ночей или деления времени). Тут извините, уже эгоизм в таком возрасте. Надеюсь она изменит своё мнение и это просто незрелая реакция такая (в связи с возможной травмой ухода отца из семьи). Не расстраивайтесь сильно.

Она изменится, когда сама станет мамой, а психологически она ещё ребенок, которому не хватило вашего внимания и любви

Не переживайте, время придет и она , возможно,одумается, если ,конечно, у нее есть здравый смысл. К сожалению многие застревают в позиции ребенка до пенсии, но тут Вы ничем не поможете. Берегите себя

Ну, в чем-то она права. Отец от нее отдалился, так как у него новая жена и новые дети, старые значит побоку пошли. Ну и она подумала, что история повторится. Но мама ж не папа, тут по-другому, но из-за отсутствия жизненного опыта, она среагировала основываясь на опыте персональном. Не переживайте, со временем пройдет. Может пройдет, когда она своего ребенка заимеет.

Вы сами пишите - характер не из простых. Плюс отпечаток развода родителей. Выдала первую эмоциональную реакцию. Радоваться или изображать радость она не обязана. Видимо, совершенно не ожидала такого поворота событий. Расстроилась, ревнует. Переварит, осмыслить, успокоится и сможете поговорить как взрослые люди. Ваш мир уж точно не должен рушиться.

Успокаивайтесь. Переварить ей надо. Позже переговорите.

Не буду оценивать поведение дочери.Но можно пообещать,что ребёнок не будет касаться тебя никим боком,я даже его/её в разговорах упонянать не буду

Я бы даже не перезванивала. Не хочет общаться,ради бога.

Ну очень странное поведение для 20-летней девушки. Нас у мамы 4-ро Старшая сестра, я и средний брат от первого брака мамы и самый младший брат от второго брака мамы. Когда мама была беременна младшим, мне было 18 лет, я сама была в положении сыном старшим. Сестре было 22 года и она была беременна средней дочкой. Мой сын старше своего дяди получается на 6 мес) Они учатся в одном классе, у них очень хорошие дружеские отношения и нет этой градации дядя-племянник.

Иногда в ситуации стресса, люди испытывают эмоции, которые не должны были бы испытывать. Более того из этого нарушенного эмоционального состояния они еще и начинают действовать. Приведу пример, девушка арендовала съемное жилье, обустроилась там, а спустя 3 месяца позвонила хозяйка и сообщила, что она продает это жилье и девушке нужно съехать. Девушка бросила трубку и долго не хотела говорить с хозяйкой квартиры. Причина была в том, что девушка ощутила, что хозяйка квартиры ее бросает, внезапно продавая съемное жилье. Эмоции из-за продажи съемного жилья очень сильно не вязались с ситуацией, хозяйка и девушка не родственники, девушка арендатор, хозяйка владелец жилья и в любой момент она может продать это жилье и это нормально. Но девушка, упускала все эти важные детали из виду и фокусировалась на своем ощущение брошенности. Для нее ситуация с тем, что ее кто-то может оставить была абсолютно недопустимой и вызывала сильные болезненные переживания. Безусловно это было связано с трудным детством, в котором папа и мама развелись и с тех пор тема с внезапным разрывом переживалась ею как нечто ужасное и недопустимое. Даже если отношения с девушкой хотела закончить хозяйка квартиры - это все равно было недопустимо и больно. Вот что-то подобное и переживает ваша дочь. Она совершенно упускает из виду что ей уже 20 лет, что пора жить свою жизнь и выстраивает личные отношения с молодыми людьми. Тема разрыва отношений, тема переключения внимания с нее на младенца для нее болезненная, потому что когда-то ее папа переключился на другую семью, ее мама переключилась на другого мужчину, а теперь мама хочет переключиться на нового ребенка. Дайте дочери время прийти в себя, пусть она немного поэмоционирует, подождите рядышком, когда успокоится, начинайте шаг за шагом налаживать общение.

Мы же не знаем всего. Я, как та, у которой был отчим с 11 лет, как он себя отвратно вел с моей матерью, как он себя повел уже со взрослой со мной, думаю, что тоже бы отреагировала также первоначально. Он меня не терпит, и я его ответно тоже не переношу. И если мне мама скажет, что беременна от него…ну, что, проблююсь только с максимальным отвращением к ним. Раньше я хотела, чтобы они родили (до лет 20), а сейчас «и слава богу». Была бы точно лишней. Они расписались пару лет назад и меня тошнит от осознания, что она носит его фамилию. Да, вот так я чувствую всю эту ситуацию. Но общество меня не поймет и обосрет еще больше)))