Воспитание, психология - от года до трех Воспитательные моменты

Моя хата с краю?

Дашуля-ля9 января 2012 г.60 ответов

Девочки, скажите по делу не кто прав и виноват, а что делать и как правильно поступать. Или может я истеричка вообще и слишком плохо думаю о людях? У нас скоро семейная война начнется иначе...

Действующих лиц несколько. Это важно.

Я, мой муж, наша доча (1г.4м).

Родная сестра мужа (кстати, очень тихая и робкая девушка, мягкая, никогда не прикрикнет, ругаться не будет, по жопе стучать уж тем более), ее сын Максим (3г.4 м). Ну и мама-папа мужа, т.е. мои свекр и свекровь.

Суть проблемы в следующем: когда мы приходим в гости к свекрам (сестра с ребенком и своим мужем живут у них), начинается полный кавардак и заканчивается все одним и тем же - все друг на друга дуются. Вот вчерашний пример, моя доча ходит у них по квартире, мы там бываем достаточно редко, может, раз в несколько месяцев. Конечно, ей интересные игрушки Максима (он фанат машинок и у него их мешка 4, если не больше). Как только она берет машинки начинается со стороны Максима - Мое! Отдай! На все мои уговоры: Максим, делиться надо! Или: Максим, она немного проиграет и отдаст! ничего не происходит. Он начинает истерить еще больше. Начинает закипать и сжимать руки в кулачки. Вчера он мою дочу чуть было не поколотил из-за этой машинки. Его вовремя увели. Но он рыдает, бьется в истерике. На мое замечание свекрам и его маме, что пора бы воспитывать ребенка и научить делиться, иначе он у вас жутким и форменным эгоистом выростет, я встречаю просто бурю возмущения. Они считают, что ребенок маленький и не поймет. Пусть немного подрастет и сам (!!) научится делиться. Но как он это сделает, если ему ничего сейчас не объясняют и не говорят? Он любимый внук, свекр обожает его до фанатизма. К слову, этот внук начинает уже грубить. Такие слова старшим как: закрой свой рот; молчать, я не с тобой разговариваю; идите на фик - это для него уже нормально, а родители его и свекры только умиляются, что ребенок научился отвечать и может постоять за себя. Но ведь трехлетний ребенок не должен грубить старшим!

Вот вчера муж высказал Максиму, что ты жмот, надо делиться и мы больше не придем в гости. Ребенок расплакался и побежал к маме на ручки. А мама, сестра мужа, ребенка взяла на руки и демонстративно стала таскать по комнате, вроде как успокаивая, но я вижу, что она хочет одного - чтобы мы ушли и отдали эту чертову машинку.

Вот как нам поступать? Я вчера психанула и мужу сказала, что больше к свекрам не пойду, пусть сами приходят, если захотят. Стоит ли мне вмешиваться в их воспитательный процесс или моя хата с краю?

Просто вчерашняя ситуация - это не единичный момент. Такое происходит из встречи в встречу. Вот 22 числа у свекра будет юбилей и опять мы столкнемся с такой ситуацией.

P.S. Девочки, получается, что не стоит ходить? Но так тоже нельзя. Какая-никакая, но они родня. Мне бы донести до них, что надо воспитывать, но я не знаю как. Меня просто не слышат там. Мужа тоже. Может на примерах каких им показать? Может самой этого Максима за дело отшлепать? А потом уже им выговорить - ну как шоковая терапия?

Нам 22 числа снова идти к ним на юбилей свекра. Что делать?

Ответы

Яюшка9 января 2012 г.

Игрушка Максима? Имеет право не давать. Право собственника надо уважать. Если не уважаете Вы, как Ваша дочка научится? Можно попросить.Попросить раз, другой,третий,но! Сначала попросить, а потом, если разрешит - взять, а не наоборот. Или Вашу личную вещь тоже можно взять без спроса, а потом уговаривать поделиться?

Гузель9 января 2012 г.ответ для Яюшка

вы думаете я не пыталась? я же пишу, что эта ситуация повторяется из раза в раз. мы приходили и со своими игрушками. например, в прошлый раз пришли со своими игрушками, среди них была "вошлебная палочка", такая мигающая фигня. когда Макс стал истерить, что мои машинки, я дала ему эту палочку и сказала - загадай желание. ну пыталась как-то отвлечь. Но ему принципиально надо отобрать свое. Я все понимаю, это возраст. Но мы итак редко у них бываем в гостях. Надо, наверное, в три года уже учить ребенка делиться? У Макса этих игрушек больше 3-х мешков. Нам не принципиально с какой машинкой играть - для нас все ново и интересно. Но он отбирает любую. Мы уйдем от машинок к елке, он подбегает к елке и говорит - Мое! Начнем пить из стакана - Мой стакан! Муж катает дочку на плечах, мальчик подбегает и говорит - катай меня! Наверное, дело даже не столько в этих игрушках, сколько в поведении. Я вот анализирую почему так принимаю это. Просто накипело.

Яюшка9 января 2012 г.ответ для Гузель

Что пытались? Я не поняла?

Гузель9 января 2012 г.ответ для Яюшка

пыталась просить. вернее, каждый раз начинается с этого: Максим, можно мы немного поиграем с твоими машинками? Он вроде кивает, как только берем, сразу отнимает. Потом заново - Максим, мы немного поиграем, можно? Вроде опять кивает - потом сразу же снова отнимает. А для ребенка, у которого была новая игрушка и ее сразу отняли - как надкушенный бутерброд для голодного человека. Мои просьбы ни к чему не приводят.

Яюшка9 января 2012 г.ответ для Гузель

А со своей дочкой обсуждаете эту проблему?

Гузель9 января 2012 г.ответ для Яюшка

с моей дочкой сложно обсудить такое, она только-только мама начала говорить. я объясняю ей - нельзя, нельзя брать, нельзя! но она настойчиво идет к мешку с машинками. я пробую так же Максиму объяснять, что надо делиться, что нехорошо жадничать. когда мы приходим к ним домой, никогда про него не забываем, что-нибудь да ему принесем. по моему мнению он просто растет эгоистом, никто и никогда ему не говорит слово Нет. просто как-то мне дико, что у родни своей я должна в принципе не чужого им ребенка отвлекать и пытаться не допустить истерики у старшего двоюродного брата. так-то я прихожу отдохнуть и со свекрами пообщаться, а получается нахожусь на прямой линии огня.

Яюшка9 января 2012 г.ответ для Гузель

Приглашайте к себе, ежели там не складывается. Моя поздно говорить начала, но про право собственности я ей объясняла сразу, как пошли в песочницу, к полутора она уже знала.

Dreamer9 января 2012 г.

пипец на месте мамы ответила грубо вам, что воспитывайте своего ребенка! нормальная реакция, защищать свои игрушки... почему б вам не обьяснять свокй дочери что трогать чужое нельзя... хотя вам тоже ни кто не обьяснял что в чужую семью с советами лезть неочень хорошо

Гузель9 января 2012 г.ответ для Dreamer

тетенька, не хамите... моя дочь даже не разговаривает еще. объяснить, что чужое трогать нельзя ей пока невозможно. когда она начнет разговаривать и когда у нас с ней сложится диалог, я объясню такие элементарные вещи, как: делиться, помогать, уважать.

Stasya9 января 2012 г.ответ для Гузель

Это Вам сейчас так кажется- все объясню, это ведь такие элементарные вещи. Если Вы сейчас не можете ребенку объяснить, что чужое трогать нельзя, почему Вы считаете, что Ваши родственники могут объяснить 3-летке, что нужно делиться? По моему опыту, это задача невыполнимая. Вообще, по вашему посту, я ни увидела в мальчике ничего из ряда вон... Абсолютно нормальное поведение- обостренное чувство собственности, просил Вашего мужа и его покатать- потому что это интересно, он же не знает, что Вы им недовольны и не умеет пока определять, что уместно, а что нет. По поводу грубости то же самое- что слышит, то и говорит. Это в семье надо решать, а не ребенку объяснять. Вы от него многого хотите, он еще не такой большой, каким Вы его считаете.

Гузель9 января 2012 г.ответ для Stasya

Потому что я знаю примеры, когда дети 3-х лет, когда к ним в гости приходят родственники, ведут себя иначе. И делятся. Ну или играют вместе. Этому их научили родители. И разница между полуторогодовалым ребенком и трехгодовалым с хвостиком огромна. Со вторым можно вести осмысленный диалог. Просто родители не занимаются его воспитанием. Вот и все. Меня бы это не трогало, если бы они мне были никем. Но это родня и мне приходится с ними общаться.

Stasya9 января 2012 г.ответ для Гузель

Все дети разные, с разными характерами и темпераментами. Бывают покладистые и послушные. А моего сына, например, в саду воспитатели признали как одного из самых активных. И с этим ничего не сделаешь, кроме как дать ему набегаться и вымотаться за день, что бы к вечеру он успокоился. Это не от воспитания зависит. Мой сын ровесник вашего Максима, а дочь чуть младше вашей дочери. И то, о чем вы пишете, я наблюдаю ежедневно и никуда от этого деться не могу. Сын отбирает у сестры свои игрушки, толкает ее... Разговоры тут не помогают, только наказание (наказываем за то, что обижает сестру, а ни за нежелание делиться). И гораздо проще такие ситуации купировать. Отвлечь дочь на что-то, поиграть с ней в ее игрушки. Потому что у сына сейчас ОЧЕНЬ обострено чувство собственности, и его сильно задевает, что его заставляют и обязывают делиться. И ломать сына я не хочу, потому что это нормальный и естественный этап взросления. Объяснять, как себя правильно вести и почему, ребенку конечно нужно. но не тупо заставлять и тем более наказывать. Потому что он не ведет себя плохо, он просто защищает свое. В определенной степени так поступают все люди) Пока что мне удалось договориться только на два условия: 1)если ты не делишься своими игрушками- не бери чужие. хочешь чью-то игрушку- разреши поиграть своей. 2)чужие игрушки можно брать только с разрешения хозяина; Это касается и сесты, и друзей на улице. Занимаются ли ваши родственники воспитанием ребенка, я не знаю, но вот я своими занимаюсь, а проблема та же(( Это я и пытаюсь донести, извините если несколько резко... я вас понимаю, мне тоже за дочу обидно. Просто я ситуацию стараюсь рассматривать с точки зрения обоих детей.

Гузель9 января 2012 г.ответ для Stasya

Ваши доводы оч. убедительны. Спасибо. Только вот тяжеловато нам таскать наш мешок игрушек ))) Да и дико как-то, если честно, приходить в гости к родне, и своего ребенка пытаться отвлечь от чужих игрушек, только потому, что трехлетний мальчик себя так ведет. Наверное, раньше сложился стереотип, что детскую психологию не воспринимали всерьез, а сейчас даже в маленьком человеке видят личность. В любом случае, спасибо за ответ, я пересмотрю свое поведение. Спасибо! Успехов вам тоже.

Stasya9 января 2012 г.ответ для Гузель

И вам удачи)))

Та Ню Ша9 января 2012 г.

вы в праве не восторгаться, конечно. у детей чувство собственности и это нормально. если вам не нравится там бывать, ну не бывайте. или приходите с двумя одинаковыми игрушками - одна мальчику, другая девочке. Вы на его территории. Если он придёт к вам, то там уже правила можно устанавливать. А пока он дома и все взрослые на его стороне, не бейтесь головой об эту стену - только настроите против себя. Тем более всегда будет аргумент, что у вас девочка (типа покладистее), что "вот когда ваша подрастёт, тогда поймёте" и т.д.

Гузель9 января 2012 г.ответ для Та Ню Ша

я приносила в прошлую встречу свои игрушки. но моя доча со своими игрушками у них не играет - там же много нового и интересного, те же машинки. а Максим с нашими игрушками не играет принципиально, но и свое не дает. Я пробовала уже такой вариант. К слову, когда он приходит к нам, тоже впрочем редко, он у нас лазает везде, все шкафы открывает, по дивану едва ли не на голове ходит, игрушки все бросает - я молчу. Он гость и указывать ему не буду. Но вот его мама должна, наверное, научить ребенка как вести себя в гостях. Почему на дне рождения дочи (когда годовасие справляли), все взрослые сидят за столом, Максим бесился так громко, что взрослым приходилось пытаться перекричать его ор. Он едва ли не по головам бегал у взрослых. И все время их дергал - дайте то, сделайте это. Но мама ему замечание не сделала, только сидела и умилялась, какой у нее энергичный ребенок. Для меня такое неприемлемо. Это ситуацию не решит. Максима надо воспитывать, надо! Но я не знаю как это помягче объяснить своим родственникам.

Юлия9 января 2012 г.ответ для Гузель

вам пока сложно понять их ситуацию,у детей 2-3 лет психология совсем другая,мамы 1,5летних детей считают нормальным что их дети ломают бышни из кубиков и кексы в песочнице,они же мир познают и смотрят что из чего устроено. а для моей 3 летней дочи нормально-строить и созидать и если ломает кто-то она переживает очень и плачет . и часто обьяснить что ляля просто потрогает невозможно-она уже переживает. но учить делится надо и мы делимся. и тех мам молодых бесят слова детей нашего возраста МОЕ. но это нормально-в 2-4 года ребенок себя считает центром мироздания, конечно не до крайней степени и не до фанатизма надо к этому относится. в вашей ситуации я б сказала что мать максима очень неправа а вы чуток неправы. вы-в том что тоже уже на накале(в принципе оно и понятно)-а еще уже сейчас учите свою дочь не брать чужое. вот она взяла 1 машинку,вторую....и все-хватит,больше нельзя ,у тебя же есть,играй этими. все они понимают и нельзя сказать что в вашем возрасте не понимают а в 2 года диалог получится и с того момента как с чистого листа у вас все пойдет как надо. мать та конечно неправа,грубить старшим нельзя и делится надо и место свое знать в гостях. может приходить туда с новымми купленными 2-3 игрушками-машинками теми же. и типа вот-ваша дочь поделилась и ты максим поделись тоже. или усть ваша этими новысми и играет

Гузель9 января 2012 г.ответ для Юлия

спасибо за ответ. задумалась. действительно сказали многое по делу. да, скорее всего, что 22 числа пойдем в гости со своими новыми машинками, и если Макс будет себя вести хорошо - подарим их ему на прощание. Может, доброта перевоспитает мальчишку.

Та Ню Ша9 января 2012 г.ответ для Гузель

думаю, что не надо решать за них, уж тем более пытаться воспитывать. Так что отталкивайтесь от того, что он вот такой. И когда он у вас, то пусть уж по вашим правилам играет, мама не будет ему делать замечаний. А когда вы у них, то единственное, что должно вас беспокоить - спокойствие и безопасность вашего ребенка. Если мальчик этому угрожает, сделать замечание маме, а не ему. Если не угрожает, то не вмешиваться.

Евгения9 января 2012 г.

даже 3,4 это маленький ещё!у нас соседский мальчик такого возраста.когда мы приходим в гости,он всё прячет ,а если возьмёшь,то отбирает,и прячет.мой соответственно кричит,плачет. мама мальчика адекватная.начинает объяснять-что нельзя,нужно делиться,чтобы ему дам поиграть(тому по барабану)ну не хочет делиться. хотя пол года назад давал играть. может возраст такой,у них же периодами. мой кстати в вашем возрасте,тоже все отдавал и хотелось взять поиграть с чужим,и очень растраивался,когда не получал. это же дети.пройдёт!но здесь важно ,чтобы взрослые помогли,были рядом и говорили,что да как) а говорить ребёнку.что он жмот,а таком возрасте смешно ,даже стыдно.

Гузель9 января 2012 г.ответ для Евгения

я понимаю, что смешно. просто накипело. и это было сказано даже не больше Максиму, сколько его родителям, потому что когда начинается такая ситуация, никто из них не пытается даже поговорить с сыном и объяснить. Они предпочитают вообще выйти из комнаты, чтобы дети сами решили свои проблемы кто как может. Маме Макса по-моему невыносимо трудно отказать ребенку, сказать ему Нет, наказать его.

Евгения9 января 2012 г.ответ для Гузель

понимаю! я сама обижаюсь и злюсь ,когда он не даёт,а мой орёт,как будто не видел никогда игрушек. но ничего не поделаешь.. маме же максима,конечно нужно объяснять в этом случае,а не молчать.

Баба Фиса...9 января 2012 г.

Отшлепать чужого ребенка?Я бы вам ноги и руки вырвала и выставила....воспитывайте своих детей...воспитание чужих детей не вашего ума дело..берите свои игрушки....раздражают такие посты у них дерьмо а мое золотко.....будете так выставлять ваш ребенок тоже эгоистом будет не сомневайтесь......

Гузель10 января 2012 г.ответ для Баба Фиса...

мадам, вы неадекватны.

Баба Фиса...10 января 2012 г.ответ для Гузель

Конечно ,конечно другого от вас и не ожидалось,все кругом дерьмо одна вы золотко)))))))))))

Надежда10 января 2012 г.ответ для Гузель

Не ругаться!

Надежда10 января 2012 г.ответ для Баба Фиса...

Не ругаться!

Ольга9 января 2012 г.

носи свои игрушки для Радки. Воспитывать его не надо, пусть сами этим занимаются. а по поводу детской жадности, по-моему, это нормально у детей этого возраста и учи-не учи, они все одинаковые, просто не стоит к этому так серьезно относится, а наоборот сводить на шутки и свою Дочу научить не обращать на такие вещи внимание.

Гузель9 января 2012 г.ответ для Ольга

Оль, Рада своими игрушками у них в гостях не играется. Там же много нового, не заставишь. Объяснить ей пока тоже нереально. Только если говорить: "Нельзя!". Но почему нельзя? Потому что это не нравится Максу? Не слишком ли много чести? И потом, Макса переклинивает. Когда мы отдаем эти машинки и переключаемся на елочные игрушки он подходит с криком: "Мое! Мои елочные игрушки!". Идем пить - Мой стакан! И так у него на все. Даже когда муж начинает Раду катать на плечах, чтобы уж совсем отвлечь, этот маленький пацан лезет на мужа со словами - катай меня. Т.е. понимаешь, везде только Я. Делиться его не учат. Это к слову тот, кто летом нам не дал в бассейне вместе с ним купаться. Прогресса то к лучшему у него нет, наоборот.

Ольга9 января 2012 г.ответ для Гузель

ну совсем скоро твои родственички начнут пожинать плоды своего бездействия в отношении внучка... Значит зови свекров к себе без этого спиногрызика )

Адарка9 января 2012 г.

Знаете, я приучаю ребенка с года к тому,что право собственности надо уважать.Поэтому,если кто-то не хочет делиться своей игрушкой с сыном,он нормально реагирует (в вашем возрасте приходилось частенько отвлекать,конечно).Но и делится сын только,если сам захочет. Представьте,что вы коллекционируете что-то очень дорогое,а кто-то придет и будет трогать,крутить эти вещи,когда вам не нравится! А уж называть ребенка "жмотом" и шлепать его - я бы за своего убила! Отвлекайте свою дочь,никто с вами игрушками делиться не обязан! Тем более,у него сейчас чувство собственности обостренное! И.кстати,если он увидит,что его чувства уважают и понимают,сам поделиться или поменяется! Можно на обмен ему что-то приносить.И спрашивать его разрешения,а не хватать без спроса.

Алия9 января 2012 г.

У меня племенница тоже все отбирает, а потом даже и не играет, да еще сына ударает и пинает!!!!Я не стараюсь обращать внимание, это ребенок...Надо быть терпеливее и скандала не будет!Играйте с ними вместе))А отшлепать-это однозначно приведет к скандалу!

Гузель9 января 2012 г.ответ для Алия

а сколько племяннице лет?

Алия9 января 2012 г.ответ для Гузель

2,5 годика)

Крутоярова Ирина9 января 2012 г.

Берите свои игрушки с собой. Если не помагают свои, купите ради такого случая новую. Воспитывать другого ребенка не стала бы. У него есть свои родители. В таких случаях я вслух объясняю доче, что мальчик делиться, потому что не хочет. Это его игрушки и он имеет право их не давать, а ты можешь играть вот в эту клевую игруху и стала бы в это очень интересно играть.

Elena9 января 2012 г.

Я смотрю в этой семье мнение других не воспринимается. Ребенок - Царь... Это конечно не верно... Да, вы правильно сделали, что высказались, молчать нельзя.Это ваши родственники, и вам с ними так или иначе придется встречаться. Но сильно упорствововать на своем тоже не стоит, потому что я смотрю - это только вызывает негатив всеобщий друг к другу. Главное, что муж поддерживает вашу точку зрения о воспитании ребенка, его племянника. Ходить в такую обстановку я бы тоже не стала, пусть приходят к вам. Возможно так будет лучше. По крайней мере у себя дома вы точно сможете настаивать на своих порядках.

Весна9 января 2012 г.

Вы, конечно, правы в том, что ребенок должен делиться и не грубить. Но если бы моего ребенка стали шлепать, пусть и за дело, я бы агрессивно отреагировала. Ничего Вы не сделаете. Не тратьте свои нервы. Купите своей малышке машинку и отдайте ее в гостях. Возможно доча не захчет играть с чужими игрушками. А родственников предупредите, чтобы убрали свои игрушки. Значит 3-хлетнему малышу нельзя объяснить, что надо делиться, а годовалому ребенку все можно объяснить. Пусть тоже идут на компромис и не мотают нервы вашему ребенку.

Елена9 января 2012 г.

Вы всерьез считаете возможным поднять руку на чужого ребенка? Воспитывайте и бейте своего, если считаете допустимым

Гузель10 января 2012 г.ответ для Елена

почему люди возможное предположение воспринимают как совершенное действие? я спрашивала. далеко не факт, что я буду так поступать. у меня, к счастью, устойчивая психика. как люди любят из других монстров сделать.

Анастасия9 января 2012 г.

Обязательно ходите, попробуйте купить своей дочке пару машинок, возьмите еще пару своих игрушек, и идите. А там как получится, либо дети будут играть каждый в свои игрушки, либо мальчик тоже заинтересуется чужими игрушками и попросит поиграть, может они их совместят и поиграют вместе.вы сможете сказать, что вот ваша дочка умеет делиться, а если она не захочет - скажете что и не должна, раз мальчик жадина.

Лена Vе́gа9 января 2012 г.

вмешиваться бесполезно, но не ходить к ним больше можно. Зечего вашему ребенку с таким некультурным общаться, копировать же начнет

Гузель9 января 2012 г.ответ для Лена Vе́gа

не ходить к ним мы не можем, они же родня мужа и он тоже обижается. мы итак достаточно редко у них бываем. может, 1 раз в 4-5 мес.

Елена9 января 2012 г.

шлепать чужого ребенка вы не имеете права. я бы за такое башку бы вам снесла (уж простите))). я бы дочке взяла из дома игрушек своих (припрячьте пару на неделю, чтобы они ей стали опять интересны), а про мальчика говорите, что он жадина, давай отдельно поиграем. что вам и правда заняться нечем, кроме как с ним играть...

ani9 января 2012 г.

К моему сожалению, моя младшая такая. Нам 1,4 но когда ко мне приезжает сестра с племянником 2 лет, моя дочь бегает за ним и все отбирает , а если он садится на каталки, то просто орет, чтобы он слез. Для меня это просто нервотрепка. И думаю, что Вам просто не надо пока приходить туда. Пысы. Если кто-нибудь ударил бы моего ребенка, вырвала бы руки.

Наталья9 января 2012 г.

Я никогда не лезу в воспитание чужих детей. Зачем? Вы все равно будете не правы в любом случае. Пусть сами воспитывают. Я бы не ходила без повода туда. Наша семья так перестала практически общаться с семьей родного брата мужа(между собой братья общаются), а вот семьями не получается. Но меня это никак не напрягает.

Вика9 января 2012 г.

я бы не ногой к ним в гости!!! а лезть в воспитание? смысл? это их ребенок, а своего воспитывайте по-другому...но если ребенку не объяснять элементарных вещей, то он на голову сядет!! мне бы обидно было за своего малыша и вообще за отношение его родителей и сестры к себе! не ходила бы к ним, тем более муж вас понимает!

Ксения9 января 2012 г.

Чужого ребенка не перевоспитать. Если вам необходимо идти к ним в гости, то придется придумать много разных занятий для дочки, чтобы отвлечь от чужих игрушек. Может что-то самой соорудить, а может и купить заранее, но показать только в гостях.

Елена9 января 2012 г.

Берите с собой игрушки, пробуйте меняться А с чего вы решили, что трехлетний ребенок должен делиться? Может, ем не хочется, он и правда дорожат этими машинками

Светлана9 января 2012 г.

Да, может с собой что-то брать интересное и чтобы и ваша поделилась с братом. Может так на своем примере что-то получиться.

Нати9 января 2012 г.

все правильно ребенок в таком возрасте уже должен делиться. Но существует еще одна проблема кризис 3 лет, может дать такие результаты и это действительно пройдет со временем.

Lenkaツ9 января 2012 г.

в общем, вы не правы. учите своего ребенка не трогать чужое.

Дашуля-ля9 января 2012 г.

Вот из за таких родителей,вырастают жадные и плохие люди..(

Катерина11 января 2012 г.

мы ко всем в гости берем свои игрушки) если с нами кто-то не хочет делиться- объясняю, что игрушка не наша.. когда к нам приходят в гости- не могу сказать, что Ничка всегда в восторге, что трогают её вещи..и при возможности старается перепрятать вещи) ну не вырывает. а как только деть отвлечется тырит) при этом едой делится с радостью) я никогда в жизни не буду чужого ребенка называть жадиной- хотя раньше могла бы, пока своя красота не появилась)))..не хочет делиться- не надо) мы найдем с чем поиграть)

Гузель12 января 2012 г.ответ для Катерина

для меня это немного дико идти в гости (в гости же не к чужим людям, верно?) со своими игрушками. для меня лучше с маленького возраста учить деток делиться и играть вместе, чем ждать, когда ребенок дорастет до 6-7 лет и может быть научится делать это сам. когда к нам приходит моя подруга с ребенком (у нее сын на месяц младше нас), моя тоже сначала пытается игрушки отбирать, потом до нее доходит, что играть, например, в мяч интересней вдвоем, чем одной и мы начинаем играть вместе. но в ситуации с Максимом не получается вообще никак, ни вместе, ни одним. извините, если мое мнение не совпадает с вашим.

Катерина12 января 2012 г.ответ для Гузель

да я понимаю, что дико...у нас таких жестких ситуаций не случалось, даже если первый раз ходили.. пусть родители воспитывают) потом пожинать будут) может у них на площадке игрушки отбирают, вот он и держит оборону) плюньте..

Земфира11 января 2012 г.

А какие отношения у вас с вашей золовкой?

Гузель12 января 2012 г.ответ для Земфира

С золовкой до этого были относительно нормальные, а сейчас как-то не очень. Она со мной предпочитает разговаривать холодно. А я не хочу тогда навязывать человеку свое общество. В общем, пока никак. Хотя как о человеке я о ней ничего плохого сказать не могу. Она очень добрая, воспитанная, робкая, приятная девушка. Мое мнение, что ребенку она не может сказать Нет

Земфира11 января 2012 г.

Потерпите этот возрост пройдет.АМаксим очень близкий чел.для вашей дочери,не лишайте ее старшего брата))

Ирина12 января 2012 г.

Собственно не понятно, а чего вы лезете со своими советами в чужую семью? Давайте, я сейчас вам дам кучу советов, как вам надо воспитывать свою дочь, думою вам это вряд ли понравится. Ну, жмот, ну ни делится, так это его право, это его игрушки. И пусть ЕГО родители решают, что и как ему говорить. Это у них он вырастит грубияном и жадиной. Вы бы лучше свою дочь воспитывали и объясняли ей, что приходя в чужой дом, где полно не ЕЁ игрушек, для начало нужно спросить разрешения, а если не разрешит, то играться подручными средствами, например ложками и поварешками. Или просто приглашайте их к себе в гости, и тогда ваша дочь будет на правах хозяйки и будет отнимать игрушки.

Гузель13 января 2012 г.ответ для Ирина

если бы мы действительно приходили в чужой дом - я бы молчала, но там так то прямая родня мужа живет, которые очень причитают, что внучку редко видят и мы редко приходим. а получается, что мы приходим и нам надо быть чуть ли не подпольщиками - ничего не делать, ничего не трогать, запереться в комнате и потихоньку играть, чтобы Максим не видел. Я уже ниже писала девочкам ответы, что дело даже не в машинках. Отдаю я эти машинки, переключаю внимание дочки на елочные игрушки, он подбегает к елке - Мое! мая елка! мои игрушки! уходим на кухню попить воды, выбегает туда - мой стакан, моя вода! если родители ничего не будут ему говорить, мы просто перестанем ходить. но потом же со стороны свекров начнется, что я прячу от них ребенка и не вожу к ним, хотя к своим родителям так каждую неделю.

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти