Воспитание, психология - от года до трех Идем на прогулку

А вы вмешиваетесь в детские конфликты???

Солнышкина мама (Таня)11 января 2012 г.25 ответов

Так повелось, что на нашей детской площадке негласное правило- Мы стараемся выносить игрушки примерно однотипные. Нет, ну понятно, что мы не гуляем все поголовно с красными ведрами и синими совками. Но, дабы избежать кулачных боев и боев без правил за очередной желтый автомобиль, решили все таки придерживаться dress code))). Все бы ничего... Но тут снег. Все на санках или снегокатах. Они ж все однотипные и одноцветные. У нас санки прошлогодние. Огромные оранжево-желтого цвета с большое желтой спинкой (чуть ли не кресло). Так вот именно они и являются предметом внимания всех детишек нашей округи. Стоит нам только нос показать на улицу, как у санок толпа детворы- мелкотни)))С недавнего времени наш сыночек вступил в период под гордым названием Я САМ и ЭТО МОЕ! Конечно же, последнее я все чаще слышу на улице. Причем когда кто-то пытается вырвать веревочку у него из рук (а случается это почти каждый день), мы ж само собой не отдаем, вцепимся и молча, смотря в глаза обидчику тянем на себя повозья.

До сегодняшнего дня моя политика была такова- если мой ребетенок вырывает, отбирает (не просит, а именно отбирает) игрушку у детишек, я всегда вмешиваюсь в конфликт. Прошу спросить разрешения, извиниться, если при этом толкнул и т.п. Всячески стараюсь ему объяснить, что игрушка чужая и надо непременно спросить разрешения. Если ж все таки ему удалось отобрать игрушку (а такое бывает очень часто, так как мамочки детишек, у которых мы забираем игрушки вмешиваются тут же со словами "Надя, Петя, Вася ну не жадничай! Дай поиграть мальчику!" в таком случае я обязательно отдаю нашу игрушку взамен). Как говорится, и волки сыты и овцы целы.

Но в том случае, если игрушку забирают у моего ребенка и он яростно отстаивает свое право на пользование своей же вещью, я никогда не вмешиваюсь. Я никогда не говорю "Даня, не жадничай, отдай, потом поиграешь"Максимум, что я могу сказать "Как наиграешься, обязательно дай поиграть Ире, Пете, Васе". Все! Но сегодня при очередной такой ситуации, я получила такое мнение "Надо учить ребенка делиться!". Ответив, что, когда мой ребенок сам сочтет нужным поделиться (а именно так и бывает. поиграв со своей игрушкой, он сам подходит порой и отдает), он обязательно отдаст. Пока хочет играть, будет играть. В конце концов игрушка его!

Дома призадумалась. А может и правда я что-то неправильно делаю и не вкладываю в ребенка чувство щедрости... С другой стороны.. Ну не хочу я быть в глазах ребенка предателем, который выхватывает у своего сына его игрушку и отдает Ире, Пете, Васе, чтоб им было хорошо! Не хочу!

Поделитесь мнением на этот счет!!!

Ответы

В ж и к11 января 2012 г.

ну согласитесь, далеко не все дети подходят и выдергивают веревку! только те, которых родители не воспитывают. У меня двое детей, и не один из них не устраивал и не устроит истерику по поводу чужой игрушки. Те дети, чьи мамы заняты болтовней по телефону или распитием пива или интересной беседой с подругой не обращают внимания на своего чада, отнимающего игрушку, лишь бы только он им не мешал. И вот тут я впадаю в стопор - я реально не знаю, что сказать этим несчастным детям, им что не скажи, они не понимают. Вот почему то мой ребенок подходит ко мне и спрашивает "можно взять?" или просто наблюдает с интересом со стороны. Тут я могу сама попросить или обменяться, если вдруг это возможно. Вот 100% никогда не возьмёт чужое! Он попросит купить такую же, всё что угодно, но чётко знает, что это не его. Такой он на площадке не один. А почему мой ребенок должен уступать эти санки, если мы и сами то на них за ползимы только один раз вышли покататься? Он ждал этого случая с момента покупки санок. А тут прибежал Вася, вырвал веревку и укатил. Тут должна вмешаться Васина мама, правильно? Если Васиной маме пофиг, придется самой защитить ребенка. А чем взрослее ребенок, тем серьезнее конфликты, особенно они возникают между родителями, поэтому, если я вижу, что мой ребенок сам сможет разрешить конфликт, то ни за что не влезу. Одна мама у нас очень любит отвечать своим дочкам, уже школьницам, на слезы: "мама, они со мной не играют""" . "Значит ТАКИЕ у тебя подруги!" ее позиция "мой ребенок всегда прав!"

Полина11 января 2012 г.

отстаивать свое, играть со своим - это нормально! забирать силой чужое - ненормально. Обмениваться и находить компромисс - один из выходов. Если сыну нужна чужая игрушка, а ребенок не дает, то он пытается поменяться. Если и тут не сработало, то значит так и будет. Учимся привыкать, что не всегда можно получить желаемое, что есть вещи чужие и у деток тоже разные характеры, ходить и ныть-клянчить за другим ребенком не даю. Своего делится не заставляю. Если игрушка новая, то бесполезно, а если нет то он и сам отдаст (ну или поменяется). Если у другого ребенка понаглее удалось забрать силой игрушку у моего, то прошу его маму разобраться так как она считает нужным (некоторые только словами добиваются возврата, некоторые объясняя почему так происходит забирают игрушку сами)

Ксения11 января 2012 г.

Согласна с Вашей позицией. Чужое не отбирать, если другой ребенок против. Свое не отдавать, если не хочешь. Но если не пользуешься - дай поиграть.

Аяна11 января 2012 г.ответ для Ксения

Только вот заметила, что мы теперь даже если не пользуемся, все равно не отдаем))) На мое утверждение "Ну ты же катаешься на ледянке, дай покатать мальчику твои санки!" получила ответ "буду на санках!" и мой ребенок гордый потопал с санками и ледянкой на горку))) и так бывает) Только вот замечаю иногда удивленные лица коллег по цеху. Что это, мол, я не вмешиваюсь и не прошу своего ребенка поделиться

Ксения12 января 2012 г.ответ для Аяна

Ну, это тоже, на мой взгляд, нормально. У нас такая же ситуация. Объясняю, но понимаю, что сам к этому придет. Поэтому не настаиваю. И ни в коем случае нельзя говорить слова типа "ты жадина, сиди играй со своими игрушками и чужие не трогай" - вот это как раз растит жадину. У нас на площадке была девочка, которой мама так и говорила.

Солнышкина мама (Таня)11 января 2012 г.

Я вмешивалась. Предлагала своим детям все же поделиться. Точнее объясняла, что жадничать неправильно. Но если он делиться не хотел, то конечно же не отбирала игрушки.

Irina12 января 2012 г.

Ребанный йод, а почему никто не пишет, как научить ребенка не просіъить чужую игрушку? С какого пирога мой ребенок должен с кем-то делится, Я хочу чтоб он играл этой игрушкой потому и купила, Если чужой ребенок хочет играть такой же пусть его мама купит ему. Я еще с глубокого детства помню как мне было обидно, когда другие дети игрались моими игрушками, потом они их ломали, и в конце концов у меня игрушек не было ( Когда-то в далеком детстве мне из Германии привез брат куклу, типа Барби, и вот ко мне пришла подружка поиграть с ней при том, что у нее на то время было их уже две но не в таком платье, как моя и не с такими волосами и в коробочке они стояли (береглись), короче наигравшись она стала дурачиться: прыгать, бегать, кувыркаться и как-то неудачно приземлилась на мою куклу, поломав ей этим ноги. И вот, что же было дальше, а ничего, ее родители не купили мне ни новую куклу и не отдали взамен одну из ее. Эта кукла есть у меня по сей день, и каждый раз смотря на нее, я вспоминаю о том, к чему привела моя доброта и щедрость. Она еще долго играла своими целыми куколками, а у меня кукла была инвалид. Потому что моя мама научила меня делится. Думаете мне взамен моя мама купла другую (новую) - НЕТ, меня наказали за то, что я не сберегла эту.) Понимаете, делится и отдавать нужно тогда, когда тебе это уже не нужно. В первую очередь ребенка нужно научить, что свое давать никому не нужно, а хочешь иметь такое же как у соседа, работай (обрабатывай мамау с папой до какого-то возраста) и получай это. В конце концов, чем отличается пасочка или лопатка от машины, квартиры, драгоценностей в старшем возрасте. К тому же почему я должна волочить арсенал игрушек для всей площадки, а чья-то мама, накрасилась, сделала маникюр и пришла на легке?

Инна17 января 2012 г.ответ для Irina

" а хочешь иметь такое же как у соседа, работай (обрабатывай мамау с папой до какого-то возраста) и получай это"..... интересно, как объяснить это 2-3 летнему малышу? И еще, как он может обработать маму с папой?(( А учить ребенка, что свое никому давать не нужно - это значит, воспитывать в нем "жмотовские чувства" (извините, если грубо) Я считаю, что нужно помогать учиться договариваться с детьми, меняться и т.д. Ведь ваш ребенок может так же захотеть во дворе поиграть чьей-то игрушкой, и это абсолютно нормальное желание

Irina17 января 2012 г.ответ для Инна

я своему просто скажу, это чужое - играй своим, а воспитывать колхозность я не хочу, моя дочь играет достаточно качественными и дорогими игрушками, я чтобы их купиь работаю, почему этими игрушками должен играть чужой ребенок? Я учу и уду ее учить, что свое надо беречь и ценить, а не раздавать направо и налево. Я просто никак не пойму, где эта граница дележа должна закончится, чем можно делится, а чем нельзя? Объясните мне? Сначала пасочки-ведерочки, потом джинсики-свитерки, а потом квартиры и машины, ведь поймите, что для малышей их игрушки очень ценны. А мы родители, которые заставляют их отдать самое дорогое, являемся предателями. Если к вам на улице подойдет бомж и скажет дай мне свои сапожки и пальтишко, а я тебе взамен свои, вы тоже поделитесь? Или подруга позвонит и скажет одолжи своего мужа на годик-второй? Вы отдадите? Нет? почему, ведь надо делится и менятся?

Инна17 января 2012 г.ответ для Irina

Отвечаю по порядку) Во- первых, Беречь и ценить свои вещи", это не значит зажать и никому не давать. Ребенок может сломать свою игрушку и сам, вот именно здесь и надо говорить о "беречь и ценить" Во-вторых, с таким отношением ваш ребенок будет играть своими "достаточно качественными и дорогими" игрушками где-нибудь в сторонке один, потому что большинству детей денежный эквивалент игрушек в принципе не знаком, слава богу,, да им это и не важно. В конечном итоге вы прийдете именно к этому, потому что мало кто захочет играть с жадиной. Вашему ребенку это надо? В третьих, делиться ребенка ни в коем случае однозначно нельзя заставлять. Можно попытаться найти компромисс: предложить поменяться, либо сначала поиграть самому, а как наиграется сам, попробовать выменять на что-то интересное для себя, вариантов на самом деле много. В четвертых. Про бомжей, мужей и т.д. вообще не вижу аналогии- вот где-то здесь видимо и есть "граница дележа", поэтому здесь без комментариев...

Irina17 января 2012 г.ответ для Инна

а что тогда сказать своему ребенку если его вещь поломает другой ребенок? Для того, чтобы понять, что чувствует ребенок, нужно научится видеть мир его глазами.

Инна17 января 2012 г.ответ для Irina

Совсем не обязательно это должно произойти, но если все-таки вашу игрушку поломают, этот вопрос всегда можно решить с родителями того ребенка, ну, или самому, если родители окажутся неадекватными (купить новую, как вариант) Но это не повод, чтобы воспитывать в ребенке жадность, потому что ни одна даже очень "качественная и дорогая" игрушка не заменит ребенку общения с другими детьми, вот и все... А свою детскую обиду нужно просто отпустить и не повторять ошибок воспитания своих родителей (я ни в коем случае не хочу их обидеть , все мы люди и имеем право на ошибку)

Irina17 января 2012 г.ответ для Инна

я все равно останусь при своем мнении, моему ребенку не нужны друзья, которые буду дружить с ней из-за ее игрушек, она будет дружить с теми детками, чьи родители такого же мнения как и я. И воспитывают с раннего детства в детях чувство собственности.

Инна17 января 2012 г.ответ для Irina

да не будет при таком раскладе ваш ребенок дружить ни с кем, разве что сидеть рядом, играть каждый своим и ревностно оберегать друг от друга свои игрушки((( Какая же это дружба... очень радует, что родителей с таким категоричным мнением все-таки меньшинство а впрочем, вы правы, это ваш ребенок, и вы вправе делать с ним все что хотите...

Irina17 января 2012 г.ответ для Инна

получается, что ваши дети заслуживают только той дружбы в которой они должны жертвовать своими вещами, ради того, чтоб кто-то с ними играл? Значит по-вашему дружба это корысть, если ты мне дашь, то ты мне друг, а если не дашь, то не друг?

Инна17 января 2012 г.ответ для Irina

бред... дружба - это когда всем можешь поделиться с человеком, и радостями и печалями, в том числе и игрушками (на этапе раннего детства)...))) но вам видимо это не знакомо... даже не буду пытаться вас переубедить - не вижу смысла... всего доброго) Аяна, сорри, что мы нафлудили в вашем посте)

Irina17 января 2012 г.ответ для Инна

я не флудила, говорите за себя

по-моему в этом посте в конце была просьба пооделится своим мнением, вот я и делилась.

Аяна17 января 2012 г.ответ для Инна

Инна, наоборот было познавательно почитать две полярные точки зрения. Должна признаться, что в Ваших словах боооольшая доли истины. Я глубоко убеждены, что закладывания основы щедрости, дружбы напрямую зависит от нас, родителей. Было б вообще здорово, если большинство мамочек на детских площадках вели себя правильно и адекватно. Ведь по сути, у нас всех одинаковая цель- воспитать хороших людей. Полностью за компромиссы на площадках. За обмен, но обмен взаиможеланный. Если мой ребенок не хочет отдавать свою игрушку, но, услышав слово поменять на другую, однозначно буду только за! Конечно же о выдергивании из рук своего чада и передачи совочка другому ребетенку и речи быть не может. Но вот договариваться- однозначно надо учить. Ведь мы ж не вечны... и должны сделать все, чтоб в ребенке были все качества хорошего человека, чтоб у него всегда были друзья, близкие и верные люди.

Инна18 января 2012 г.ответ для Аяна

абсолютно с вами согласна)

Крутоярова Ирина12 января 2012 г.

постараюсь написать тезисно на площадку брали только то с чем ребенок готов делится. Проговаривали это каждый раз. Настя на площадке надо делится и играть с детками дружно, если ты не хочешь отдавать игрушку оставь ее дома. Если отнимала то я это присекала, но предлагала поменяться... что-то дать в замен. Очень часто прокатывало Если отнимали у моего ребенка, защищала его. Но потом говорила что это конечно же твоя вещь но ты же играла с савочком Кати, а теперь Кати хочется поиграть с твоим ведерком... И бла бла бла... С маленьких лет старалась все объяснять

Надежда12 января 2012 г.

Чувство щедрости это конечно хоршо,но чувство собственност еще лучше...у нас такая же ситуация с нашим племянником,он на пол года старше нас,но не смотря на это мой сынок уже отстаивает свои игрушки...когда племянник пытается отобрать у моего машинку,мой начинает силойу него его забрать,дело доходит до драки...и я не считаю,что это плохо...именно так и вырабатывается характер,особенно у мальчишек...и не смотря на то что племянник старше...у него не всегда получается забрать что-то у моего сына и я горжусь своим сынулей...это не жадность,а просто чувство собственности....а отдавать игрушки другим детям в то ремя как ваш ребенок тоже хочет играться это конечно неправильно....если сам только отдаст и никак иначе...

ОКСАНА (Lourdes)12 января 2012 г.

Научить делиться нельзя. Можно сколько угодно объяснять ребенку что жадничать нехорошо и т.п. но делиться искренне он начнет только тогда когда сам почувствует в себе такую возможность. А делиться неискренне можно только "заставить" - если стыдить ребенка или давить на то что мама будет недовольна или расстроена. Хорошего из этого ничего не выйдет сама понимаешь ))

VanilLa12 января 2012 г.

интересно.. а с какого возраста ребенок понимает что есть игрушка не его, а есть его игрушка. Вот выходим мы площадку играть и там дети естесственно с интересными игрушками. Моя везде хочет потрогать. Я конечно переключаю ее внимание но все же.

Адарка12 января 2012 г.

По опыту знакомых.Учиться делиться быстрее тот ребенок,чье право собственности уважают.Т.е.,если ребенок знает,что никто его игрушку не заберет без его разрешения,он намного меньше жадничает.

Татьяна13 января 2012 г.

я учу делиться, но если не хочет - ее право. Вот сегодня новый велик вынесли во двор, вижу, что не хочет давать деткам, тянет к себе. Они и так все поняли, вмешиваться не пришлось:)

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти