Папа не доволен сыном

Вы избаловали мужа видимо..Как это вы гуляете с собакой?? По моему прямая обязаность папы гулять после работы и с собакой и с сыном..Вообще ваша вина в том что мало вешали ребёнка на папу с самого рождения..У мужчин нет материнского инстинкта,поэтому любовь и самое главное ответственность может появится только если он будет много и часто возится с ребёнком..Нужно немного притворятся неумехой,Мудрые женщины так делают сразу,,типа--"Ой он у тебя не плачет,а у меня плачет...Ой! я так не умею пеленать как ты!!Ой он у тебя слушается!""   Что делать сейчас??Ну во первых не позволять себя посылать и заперать ребёнка в ванной...В таких ситуациях,какая бы вы не были по характеру,нужно превращатся в львицу или в динозавра и ТАК дать понять неоднозначно что вы этого не потерпите,чтобы у него в следующий раз не возникло мысли так поступить...Ну и больше обязаностей придумать мужу по дому..Сколько бы не работал,дом есть дом и сын есть сын...Ищите литературу,разговаривайте,добивайтесь и исправляйте ситуацию..Удачи!

я в шоке от того что вы написали......я бы на вашем месте убила бы такого мужа....где ваши мозги???

 мне кажется тут понятно , что проблема не в  ребенке. у меня в  лексиконе нет слова которым можно назвать отца ,  " которому такой придурок не нужен" и двух летнего ребенка в  ванной без света запирает. с папой надо серьезно беседовать..желательно профессиональному психологу, а  может и психиатору.

Раз пишите сюда, значит хотите совета?! В идеале вашему мужу надо обратиться к психологу, но знаю по опыту такие люди как Ваш муж, вряд ли захочет это сделать,  в порыве эмоций - сказала бы Вам, зачем такой муж и отец, НО наверно у вас не все так мрачно как вы описываете и все можно еще исправить, думаю надо исправлять, то, сколько времени отец уделяет семье, не только сыну, любыми способами, и потихоньку приучать и сына и отца к друг другу. П.С. А сходите ка сами к психологу, там вам погут разобраться в ситуации... 

Ваш муж не умеет обращаться с детьми. Он не понимает особенностей их психики и не знает как с ними обращаться.  У вас есть два пути - избегать проблему либо ее решать. Избегать проблему значит либо не вмешиваться в поведение мужа либо не оставлять ему ребенка Решать проблему уже труднее. Вот примерные пути решения: 1. Когда муж будет в хорошем настроении и проблема сидения с ребенком не будет остро стоять - обсудить с ним следующую тему: понимает ли он что у него есть трудности в общении с ребенком, допускает ли он, что его конфликт с ребенком просто от непонимания психологии ребенка и хочет ли он решить эту проблему.  2. Научите мужа вести себя с ребенком. Когда мне было лет 20 меня попросили посидеть пару часов с девочкой двух лет. Это был мой первый опыт самостоятельного сидения с ребенком. Девочка тоже орала не по делу как резанная все эти два часа а я сама в то время думала что эта девочка дебилка и что это продукт воспитания ее не менее дебильных родителей (копия мысли вашего мужа). Спустя шесть лет у меня родился собственный неугомонный ребенок и приобрелся опыт общения с реальными детьми. Теперь если бы я с моими мозгами вернулась на шесть лет назад - девочка бы уже мне не казалась дебильной и крика бы не было - я бы все проблемы решила за пять минут. То же самое сейчас у вашего мужа - два года он не участвовал в воспитании ребенка, он вообще не понимает как поступать с ребенком в критических ситуациях. Если бы вы уехали бы куда то на пол года и ему бы пришлось пол года сидеть с ребенком - все пол года он бы малыша не смог изолировать в ванной и постепенно жизнь бы его заставила учиться быть папой - учится понимать ребенка и контактировать с ним. Поэтому если вы видете что вопрос сам собой не решается вам придется учить вашего мужа быть папой. и именно: 3. Просите его помощи с сыном - поиграть, покормить, отвлечь и т.п. В ситуациях когда возникают сложности - не бегите спасать, а просто объясняйте мужу как себя лучше вести, обьясняйте что чувствует ребенок в этой ситуации, почаще говорите ему: "представь что ты вот такой маленький беспомощный не понимаешь того и того, не можешь этого и этого и т.п." 4. Оставляйте сына с папой только тогда, когда вы убедитесь что у отца с ребенком есть контакт и понимание, когда папа приобретет нормальный опыт общения с ребенком. Сейчас вы просто "учите человека плавать брося в моря с пирс". К сожалению так учиться у него получается плохо. Сначала нужно потренироваться в присутствии мамы. 5. Самый лучший путь сближения отца с ребенком - попросить его поиграть с малышом (если для этого придется назвать весомую причину - скажите что ребенок мешает вам готовить ужин мыть посуду и т.п. и что вам нужна помощь папы). Чем больше они будут играть вместе тем быстрее начнут понимать друг друга и контактировать друг с другом. 6. Чтобы мотивировать отца общаться с сыном попробуйте поговорить с папой и сказать ему что вы устали от роли матери и хотели бы чтобы он на выходных несколько часов сам общался с ребенком (при этом вы должны быть рядом и в сложных ситуациях давать советы мужу как действовать). 7 Для ребенка который два года почти не общался с отцом и привык что все егопроблемы решает мама - тоже большой стресс остаться с человеком который ведет себя не так как мама. Опять же нужно постепенно приучать их друг к другу (моя дочь с папой ведет себя не так как с мамой - у них свой язык). 8. Если муж на ваши советы по воспитанию будет говорить, что это все "тупо и дурное воспитание" - уговорите его один раз хотя бы так сделать как вы советуете (например малыш плачет - попросите его взять его на руки, отвлечь, показать собачек в окошке. если например папа отказывается - уговорите его попробовать один раз хотя бы. если он увидет эффект от таких "попробований" - он станет больше к вам прислушиваться в плане воспитания). 9. Иногда идите на уловки, например: "Он очень плачет, расстроился из-за ..... Пожалуйста отвлеки его, покажи ему игрушки" и в таком роде. То есть просто в сложных ситуациях с ребенком просите его сделать то-то и то-то безапеляционным тоном. Если он пару раз выполнит ваше указание - в критической ситуациях подобные действия будут первыми что придет ему в голову. 10. Еще есть способ - дать прочесть ему книгу по детскому воспитанию. Например Никитиных "Перестаньте ребенка воспитывать, помогите ему расти". Либо другую которую вы уважаете. Есть люди которые трудно признают мнения других людей. Но эти же люди с уважением обычно относяся к мнению профессионалов. Можно еще много чего придумать - вам нужно проявить свою мудрость и фантазию. Так уж вышло что ваш папа не гений общения с детьми. Вы можете взять все бремя воспитания на себя (что неправильно, позже отец все равно начнет вмешиваться и без знания души своего сына - наломает дров), а можете научить папу быть папой. Жаль что у вас в жизни не случилась иделическая картинка "папа и сын". Но в ваших руках нарисовать такую картинку общими силами. Я желааю удачи! Нет ничего невозможного! Ваше счастье в ваших руках!

Ваш муж ведет себя ужасно,я бы боялась оставить с ним ребенка даже на минуту. Вы понимаете, что он уже нанес ему психологический вред? ребенок явно боится отца и он же все уже понимает, что отец называет его дебилом, что не хочет с ним играть и вникать в его жизнь. А как муж относиться к вам? Это же полное неуважение!!! Очень вам сочувствую. Не знаю, что и посоветовать, сохранять  семью нужно, конечно, но с таким отцом и мужем...не знаю... Ситуация с ванной в темнонте - просто убийственна.. вы легко прощаете мужу такие издевательства над вашим сыном? А дальше что, лупить начнет ребенка? Извините, может я грубо написала.. просто очень больно и обидно за деток, которые попадают таким вот папашкам в руки. Не давайте сына в обиду, подумайте, нужен ли вам этот человек (муж) вообще?

Ситуация тяжёлая.. Раз вы считаете что он хороший человек, муж и отец, Конечно не  буду советовать бежать и т.д., как многие тут. Я бы тоже не хотела чтобы обо мне как о человеке например судили по 1 поступку, точнее проступку. Но конечно в ванной в темноте, я бы не знаю что я сделала с мужем!!!!!!!  Объясните ему, что ребёнка нужно просто отвлечь, когда он плачет, чем-то заинтересовать, 2х летнего ребёнка заинтересовать совсем не сложно! А вот то что вы отправили их гулять одних, это зря, как я понимаю вместе вы не гуляли почти. Муж просто видимо не понимает, как и что лучше делать тем более на улице. Нужно сначала научить мужа)). Поговорите, объясните, как лучше.У меня муж без проблем гуляет с сыном, но я давно его к этому приобщила, ещё с пелёнок.     Удачи вам и терпения, а сынульке счастливых родителей!

вот и у меня почти такая же ситуация. Мужа дома не бывает, как следствие сын к нему не идет. гулять не могу ему доверить, много было прециндентов к тому, при чем я отлучалась на несколько минут в магазин, мужа с коляской оставляла, и то  умудрялся фигню отчебучить((((( Я во тчто думаю: Сужу по своей семье. У моего отца я появилась когда ему было 23(как и мужу моему), тоже много работал и есстественно он для меня чужой. И прикрикнуть мог, может и шлепнуть, я только помню что я его боялась. Думаю он не готов был к ответственности и в принцыпе ему эта наша близость и не нужна( как и мужу моему) А моя младшая сестра появилась когда отцу было 29 и он очень много времени проводил с ней. И для ее он идеал мужчины. Думаю он просто был готов к ее появлению. Как быть? я для себя решила смириться, не позволять повышать голос, я сейчас объясняю что когда сын к нему не идет на него не ругаться надо, а подход искать, и что в этом никто кроме ниго не виноват. Я говорю как сын больше развит, указываю на его приимущества, он радуется, гордится. Не знаю что дальше будет(((((( Очень грустно, но ситуация тупиковая((((( Ипотека, кредиты((((( По другому никак((((

История с ванной и орущим ребенком-жесть. Но кричать, что ваш муж-урод и т.д. не буду. Потому что это не так. Просто Ваш муж считает, что раз он-папа, то ребенок должен его любить, уважать и слушать уже только за это. Ребенок слушает и воспринимает сейчас только ВАС, ы с ним постоянно в контакте. Из-за постоянной работы, у мужа не хватет времени поиграть, позаниматься с ребенком. А в силу возраста мужа-не хватет мудрости и опыта с детьми. Совет6 поговорите с мужем. попросите его хотя бы в рабочие дни поиграть  с ребенком 20 минут, просто покатать машинки и построить гараж из книжек, сидя на полу. И папа немного ноги потянет и малышу интересно.Вообще в идеале купить новую игрушку мальчишечью типа подъемного крана, чтобы Ваша мальчишки ( муж и сын) заинтересовались ей и поиграли вместе. Пусть муж займется любимым делом малыша с ним вместе , допустим покупает ребенка. Поначалу малыш будет требовать Вас , а не папу . Сидите вместе, а потом по-тихоньку ускользайте, когда уже видите что ребенок весь в игре.С мужем серьезно поговорите: если сейчас он не будет заниматься с ребенком, то потом ребенок не захочет и не будет воспринимать папу папой, а будет считать его просто чужим человеком. Именно в возрасте 2 лет налаживается контакт и тесная связь Ребенок-Папа. Скажите мужу, что пусть он его побалует и разрешит лезть на большую горку( но страхует), пусть пачкается в грязи( одежда отстирается), И НЕЛЬЗЯ ругать его. Им для начала надо "подружиться". Пусть выберут велосипед и Папа будет учить кататься малыша. ТОЛЬКО без крика и слов " дебил, урод". Мужу надо научиться себя конталировать. Удачи Вам.

А как еще себя должен вести ребено почти с незнакомым деядей, который начинает орать и закрывать в темноте? К дитю тут претензий быть не может. А вот папе стоит задуматься и поискать способы общения с сыном. Исправлять нужно отношение папы к ребенку - это в первую очередь. Наверное, для начала нужно пытаться общаться втроем, а уж потом пробовать оставить их наедине ненадолго (но только в случае адекватного поведения папы - закрывание в ванной к адекватному поведению отношения не имеет)

а что нельзя с собой брать ребенка? здоровья сына должно быть важнее...или втроем выгуливать в идеале. муж придурок у вас, а не сын

Ужас. Вы меня извините конечно, но ваш папа не в себе! Тут дело совсем не в вас,тем более что вы постоянно с сыном, папу нужно тоже привлекать. Выходите на прогулку вместе. Не оставляйте сына на едине с таким папой, лучше возьмите его с собой.  У меня дочь тоже привязана ко мне, и даже в гостях у бабы с дедом может стоять и кричать у двери. Всегда гонится с криком если видит что я ухожу. Папа старается занять, на плечах катает, рисуют. На прогулках тоже лезет на горки, катаем   даже с самой большой. Поговорите с папой. Вы не исправите ситуацию если мужу безразлично

я бы сама закрыла такого папу в ванной...еще и пнула бы в догонку!!!как отец может так поступать и обзывать свое родное чадо???!!!разве можно так...я бы такого отношения к своему ребенку никогда не потерпела....вам нужно серьезно поговорить с мужем!!!ведь нужно принимать участие в воспитании ребенка...он же папа!!!!он очень нужен ему...пусть он даже на работе целыми днями..у меня муж тоже с утра до ночи на работе,но дочка очень любит его и ждет...наш папа дает ей ласку и любовь,а не грубость и ненависть!!!и ваш папа должен ко всему относится с пониманием...ведь он же еще малыш..и в первую очередь его сынок..его кровь!!!!ребенку сейчас нужна ласка,забота и любовь!!!в любом случае нельзя такое оставлять...если ничего не измениться после разговора...стоит задуматься..а нужен ли вам такой муж..любимый человек и такой отец вашему ребенку???!!!

Нужно не исправлять, а МЕНЯТЬ папу!!!

Вы меня конечно извините, но Вы уверены, что Вам нужен такой муж, а Вашему сыну - такой отец?

Извините, но складывется впечатление, что вашему мужу не нужен его сын. И он только его раздражает. Не знаю как бы я поступила на вашем месте, очень сложная ситуация. Но ребенка вашего жалко. Не мешало бы мужу немного литературы почитать о воспитании детишек. О том что такие крики и слова "придурок", "дебил"(если будут повторяться) могут оставить большой след на психике вашего ребенка, и вызвать кучу комплексов, не говоря уже о ванной в темноте. Но врядли ему захочется что-то читать.

Здесь дело не в ребенке, как Вам кажется. Здесь дело в папе. Не повезло ребенку с папой. Взрослого человека пытаться изменить бесполезно, но попробуйте серьезно поговорить с мужем, своим поведением он может навредить малышу. И еще... у меня сложилось впечатление, что муж и Вас-то не воспринимает всерьез, не считает равным партнером в семье, поэтому не прислушивается к Вашим словам. Если разговоры ни к чему не приведут.... менять мужа, иначе искалечит ребенку психику.

МУЖА !!!!!!!!!!!!!! у меня слов нет,а он как хотел,если ребенок его совсем не видет,а если и остается с папой на едине ,то на него либо орут .либо в ванной запирают(это вообще выше всякого идиотизма) дебилом (извините)вырос ваш муж.Ребенок это -человек,со своими запросами ,мыслями и желаниями и с ним нужно считаться,сколько бы лет ему не было и как бы он себя не вел.Разговаривайте с мужем ,объясняйте ,а то дальше будет хуже...Терпения вам и удачи!

со стороны выглядит так: муж неуравновешенный псих и ребёнка либо боится либо не любит(

поменять мужа ребенок может такую травму психологическую получить-потом исправлять придется долго и нудно это что за отморозок такой?

Папа однозначно устал видимо. Мой муж тоже много работает. В период острой усталости тоже может выплескивать агрессию. Доходит до состояния когда даже отдыхать уже не получается. А по хорошему отдых  и вашему и моему мужу нужен прежде всего. Ну и совместный в том числе.

тут по-моему не сын нуждается в воспитании, а ваш муж. Сказать на двухлетнего ребенка "придурок" и "дебил"- тут явно пробел в воспитании и очень большой!

Один выход: послать мужа на ТЕ ЖЕ ТРИ БУКВЫ!!!!!!!!

Менять мужа. Извините, но больше никаких советов быть не может, 

О,Боже! Вы меня простите, но Ваш муж дебил и придурок!

блин, я многое понять могу, но оставить орущего ребенка в темноте........ у нас папу любит очень и любит с ним время проводить. но мы к этому шли долго, потому что малой не мог оставаться ни с кем кроме меня очень долго. из квартиры без меня он не выходил, на улице я не могла сходить в магазин. Т.е. он не боялся без меня с детками гулять и прочее, но я всегда должна быть в поле зрения.  Не знаю, ак мы приучили, может повзрослел просто. Еще недавно, когда я выскакивала в магазин (3 минуты, у нас во дворе магазинчик) малой стоял под дверью и орал. я перед уходом говорила, что сейчас приду и муж ему сквозь ор пытался объяснить. ну вот, вроде дошло))))))) но поведение вашего мужа только усугубит ситуацию, если еще не усугубило.....

ужасно это, но надеусь что папа это делает от бессилия что не может справится с истерико... а вы когда в ванную идете сын остается с папой? поговорите с папой, донесите до него доступным языком что это может серьезно отразиться на дальнейшей жизни сына, пусть попробует взяв на руки подойти к окну и рассказывает спрашивает про машыны какого они цвета(если знаете цвета и умеете говорить), если нет то пусть просто рассказывает а вон птичка полетела, а вон дядя пошел, да можно много чего рассказать, ну или машинками сына занят, вместе поиграть с ним,если малыш не обрашает никакого внимания на папу и продолжает плакать папа ни в коем случае не должен на это реагировать агрессивно, иначе истерика у ребенка будет еше хуже а последствия плачевны( обясните это ему)пусть лучше возьмет мяч и начнет играть в него( чеканя его как это делают малчишки, малыш думаю все же обратит на это внимание( мама то так не умеет)это все нужно папе делать с улибкой и положительными эмоциями, пуст не с первого раза сын захочет играть с папой, но думаю все же отвлекетсыa. но так же нужно и вам постараться обяснить сыну что папа хороший, что папа его не будет обижать( а папа деыствительно больше не должен так поступат), чтобы сын его встречал, ну не знаю руку что ли жал при встрече, ну или просто обнимал, а вообше вам нужно больше времени проводить именно втроем, чтобы папа видел как вы отвлекаете сына когда он капризничает, плачет, так у него будет хоть пример, а так папы сами по себе редко находят подход к деткам( если толко папам не за 30...) Искренне желаю чтобы ваш папа понял  что нельзя так с сыном поступать даже от бессилия, что лучше наыти подход к ребеку, терпения вам всем и взаимопонимания

ситуация ужасна, но  ругать тут  мужа смысла нет-легче вам не станет. Во-первых дать ему понять, что вы оба РОдители, а значит оба в ответе за ребенка, в том числе за его  эмоциональное и психическое  развитие.Говорите  ему  столько  раз, сколько  он вас  упрекнет, что вы мать и вы обязаны..... Во-вторых ознакомиться самой и ознакомить  мужа  с  книгой "Общаться с ребенком! Как?"Я,  если честно , еще не дочитала сама, но  с первой страницы  усвоила мысль, что  ребенка надо любить не потаму, что он красивый, умный, сообразительный, а за то, что он просто есть. Если  все это  не поможет то, придется  свем троим  идти к семейному  психологу.