Истерики-истерики-истерики!!!

жетсче воспитывайте. мои детки четко усвоили, что убежавшие от мамы на улице идут домой. в ту же секунду. даже если только что вышли. помогает супер! истерики игнорьте и ни в коем случае не допускайте, чтоб поистерив, ребенок получал желаемое (это такое искушение, дать запретное, чтоб только замолчал!) мультиков лучше поменьше, они возбуждают, а у вас и так с этим проблемы, исходя из поста и терпение! все наладится!

Дорогая Катя, самое главное запастись терпением и любовью :) У нас такая же история, все это проходит и не сразу конечно.... Мой Максик точно так же себя ведет, так что ты не одна мама с такими же проблемами-нас много :0) Но я если честно не считаю что это проблема, а смотрю иначе, старайтесь понять малыша, ведь он только начинает разговаривать и очень очень хочет что-то обьяснить , а получается птичий язык как-никак. Он пожалуй себя чуствует растерянно и уныло, что не может обьяснить и вот так себя ведет. Тем более когда родители начинают раздражаться на ребенка, это еще больше волнует малыша и он начинает вести себя еще хуже! Просто для испытания, попробуй вместо того, чтобы раздражаться и сердиться , и волноваться, просто обними его и спроси : Темачка, что ты хочешь? и я уверенна, что малыш схватит тебя за пальчик и поведет показывать, обьект любопытства, самое главное не игнорировать его :) Мы родители, принебрегаем вниманием к малышам и зачастую находим более важные вещи ( дома убрать надо, погладить и тд) а малышу надо внимание родителей причем обоих. Ну нафиг эту стирку и уборку, хоть на день, или пусть муж поможет, а время провести с Темой и пойти гулять по лужам :)) зато заслуженное доверие малыша самое ценное и вот увидите как малыш будет вести себя по-иному и через месяц -два, наступят улучшения. Я так понимаю у детей еще вырабатывается терпение и желательно надо быть терпимие к малышам, чтобы они учились у мамы и папы :) ведь мы же пример для подражания :) Удачи и не расстраивайтесь по пустякам :)

Узнаю брата "Васю", у нас так же было с дочкой и тоже в этом возрасте! Постоянные истерики с паданием на пол...Я тоже думала, что с ума сойду раньше чем это прекратится! Понимаю, что сложно невероятно, но наберитесь еще чуточку терпения и через год вы об этом забудете!Дочке сейчас 2,6 лет, истерики бывают, но не такие затяжные и далеко не постоянные. Ребенок в этом возрасте уже прекрасно говорит и легко может объясниться без истерики. В идеале постарайтесь отдать ребенка в садик с сентября, нам это очень помогло. Дети так ведут себя ТОЛЬКО при родителях, чтоб манипулировать нами. В саду все будет иначе, да и вам спокойнее, день без истерик проживете, а он с ровесниками поиграет. Ну и не прогибайтесь под него. Пусть падает и орет.Стойте просто рядом и ждите пока проорется! И не давайте то из-за чего орет, дайте ребенку понять кто тут хозяин положения !Не обращайте внимания на бабушек,дедушек, прочих доброжелателей!Пусть говорят что хотят,отсылайте всех по конкретному адресу! И очень скоро истерики прекратятся!Следующим летом будете вспоминать этот период как страшный сон!

ТЕРПЕНИЕ и ВОСПРИЯТИЕ РЕБЁНКА таким,какой он есть!!! Мне всё это очень знакомо,у меня дочка тоже такая...Убегать перестанет в года 2-2,5,появится страх и чувство опасности,в 1 год и 6 мес.у него эти чувства ещё не развиты.Попробуйте найти занятия,которые ЕМУ нравятся,может ему понравится лепить из пластелина,рисовать красками (ничего страшного,если и испачкается)...Из своего опыта: чем больше я кричала и шлёпала по попе,тем меньше меня слушала дочь...помогал только спокойный том,спокойная мама,которая понимает и чувствует малыша! Чем старше будет становится малыш,тем легче Вам будет договориться! Наблюдайте за ним,больше проводите время вместе в игре...не нравится ему играть в игрушки,и не надо...пусть бегает,прыгает,кричит - выражает свои эмоции!!!! Наберитесь терпения,знаю - это не просто.

у нас практически такая же ерунда, мои нервы боюсь долго не выдержат... только нам уже 2 года. чуть что не так (в х-ке не оказалось шоколадного сырка, ребенок на площадке не дал ей свою игрушку и тп) - ложится на пол и орет, в полтора года еще и головой об пол при этом билась... одеваться, менять памперс - опять вой, а какое удовольствие мыть голову!!! мне надо в туалет или душ - опять крик, ходит под дверью и рыдает как сиротка, причем папа или бабушка успокоить ее не могут - ей подавай маму... решила на всякий сходить к неврологу, может валерианку какую хотя бы пропишет... (пью ее сама, но что-то слобо уже помогает)) вот с одной стороны кругом полно советов что это пройдет, перерастет, а я боюсь как бы не закрепилось такое поведение... 

Полностью описываете моего ребёнка, только я бы ещё добавила - отвратительно ведёт себя за столом: может тарелку с супом перевернуть, в чашку с чаем всякой фигни накидать, а потом всю эту кашу размазать куда взбредёт, плюётся за столом и т.д. Но я с истериками борюсь, правда не знаю как надо правильно, я принимаю такие меры: прошу его помочь в какой нибудь работе, например убрать постель. Он с удовольствием убирает подушки в ящик. Вместе моем посуду, подметаем, у него есть набор молодая хозяйка. И всяко разно, тому подобие, лишь бы вместе. Только это не всегда срабатывает и не надолго, особенно если нет настроения у малыша.

Половина написанного про нас((( сегодня 10 минут кричала и звала его на улице под дождиком, а он только дальше убегал и смеялся. а еще раза три закатил истерику с паденьем на пол((( часто психует по пустякам. Я конечно стараюсь либо грозно словами пресечь начинающий каприз либо уж совсем на игнор все его ерики и ползанье по полу с маахами ногами и головой...но сейчас далеко не в том положении когда могу нести на улице кричащие и пинающиеся маленькое создание, поэтому могу и по попе заехать(((

у нас все тоже самое началось в этом возрасте  и + все то,что здесь пишут другие мамочки в комментариях.Дочка ходит в сад,он дал многое нам,дочке 2,7 но пока не говорит,точнее говорит на своем,конечно пытается,но еще не понимаем ее.Думаю как заговорит станет полегче,т.к.можно будет понять о чем речь и диалог вести.У меня проблема такая,мне советовали не обращать внимания на истерики,я не обращала или ругала,всяко было,итог:ребенок прочувствовал мою слабину и играет этим,дошло дело до того,что я жутко боюсь субботы,т.к.муж работает и мне просто тяжело с ней справиться.Вот не знаю что  делать(

Как будто моего ребенка здесь описываете... Я только пока не паникую, может и зря...

почитаю что люди пишут, у самой такая же проблема, я бессильна перед ребенком

У нас тоже так было в вашем возрасте, как говорить начал - стало гораздо легче, и вообще сейчас вспоминаю, что слишком заморачивалась по этому поводу, подливали масла в огонь бабушки и папа, типа реб неуправляемый, невоспитаный, истерит постоянно, я переживала конечно и нервничала еще больше, это пройдет все, наберитесь терпения

Вы,конечно,как все мамочки на меня нападёте после этой фразы,но однако,ключевыми словами для меня,как для педагога стали слова,что он у меня самый любимый и самый лучший!вы родители меня поражаете,сначала вы балуете,в доме вседозволенность,а когда ребёнок выростает,вы диву даётесь,чего он так себя ведёт!с малых лет нужно приучать объяснять,что взрослые - это не сверстники,а родители тем более святое!!!а сейчас,чтобы ребёнок не сделал - это свято))))))))потом и выростают беспредельщики,кот как в полтора,так и в 20 посылают им плевать!у меня у самой сын,я его обожаю!!!!!!!!!!!даже оч сильно - это мой воздух,но одновременно я понимаю,что воспитание,десциплину никто не отменял,одновременно не душу своей любовью(этим вы только портите характер)а рощу,воспитываю,развиваю!как вы мама,самое дорогое должно быть у него,терпите,принимаете,что он чехает на вас,слово родительское - это закон!!!!!короче,сначало посмотрите на себя,что вы делаете не правильно,а потом книжки читайте......

Честно скажу (чур не обижаться), считаю, что эти возрастные кризисы, если не ерунда, то уж никак не причина такому поведению.  Вы пробовали метод отвлечения, альтернативы? Давай мне ручку, зато я тебе расрешу ходить по бордюру. Или как у нас, вдоль дороги только за руку, зато возле дома, на тратуаре можно самой.  Ну и система наказаний - убегаешь на улице? Значит будем кататься в коляске. Проезжаете мимо и говорите, на дороге может быть опасно, поэтому надо ходить за ручку, но ты еще за ручку ходить не научился, но ты обязательно научишься и тогда мы с тобой будем вместе гулять, будем комить птичек/собирать букетики/и прочее прочее, как-то простимулировать ребенка. Можно еще делать так, когда убегает, не кричать, а сразу брать подмышку и в коляску. И пускай орет сколько захочет. Думаю с недельку так покричит, на вторую задумается. С конструкторами, книжками тоже самое. Может купить с любимыми мультяшными героями? (Хотя честно скажу, моя стала смотреть только после двух и то не больше получаса-час в день. Я против мультиков). Давай построим дом для твоего мишки/машинки? Можно самой начать делать, причем увлеченно, может даже утрированно увлечено, не обращать на него внимание. Он заинтересуется и тогда вы уже вместе с ним займетесь. Я вижу это так - ребенок проверяет границы дозволенного, как можно вести себя с мамой. А маме надо решить что с этим делать. Сразу оговорюсь, я за то что бы договориться с ребенком, понять и услышать его, НО считаю, что и по попе лишний раз схлопатать можно, если это происходить редко, от случая к случаю, тогда это действенно. Так что если все перепробовано, ни альтернатива, ни строгий тон не помогают - тогда и шлепнуть можно.

Моя тоже истерит. Да и пусть орёт, поорёт, покатается по полу, встанет, и будет играть как ни в чём не бывало. Занимайтесь в этот момент хозяйством и не обращайте внимания. Если не выдерживаете силы децибелл, положите вату в уши - я так и делаю.

Катерина, не горюйте, все через это проходят (к сожалению)))... с таршему моему сейчас 6 лет. и. оборачиваясь назад я понимаю, что все эти годы мы с ним боремся. сейчас меньше, легче, тем не менее... В лялешном возрасте вел себя так же, как вы пишете. Правда, я всегда знала, что именно ему нравится из "безопасных" развлечений - у нас в ходу были пазлы и книжки с маленькими стихами про машинки/паровозы. Но и на пол бросался и орал до икоты, все было... Мне говорили, после 3х пройдет. Так и случилось. И Вам придется потерпеть. У Вас есть время присмотреться к ребенку. Постарайтесь быть невозмутимы, на истерики не ведитесь. Но и не пытайтесь ему в этот момент что-то объяснять или, тем более, ругать - он вас все равно не слышит. Спокойно (!!!) говорите "Я подожду, когда ты закончишь", а уж после объясняйтесь. Говорите чаще о СВОИХ эмоциях - я люблю, мне не нравится и т.д. Ну и самое главное - меньше возбуждающих мероприятих (жесткая цензура мультиков), солидарность с папой в мерах воспитания и ТЕРПЕНИЯ! Все проходит, и это тоже.

Хочется сразу предупредить!Здесь главное не переборщить со вниманием, т.к. ребёнок получает следующую установку: "Ага, я сильно громко покричал, покривлялся и ко мне сразу кинулись на помощь" ( у меня с первой дочей такой опыт уже был и я себя именно так и повела). С тех пор истерики у нас стали нормой. Как Вы и описываете - чуть, что слёзы. Нам исполнилось 1 годик и ребёнка словно подменили. И это понятно, потому что именно в этом возрасте у ребёнка начинается кризис 1-го года.Они становятся более восприимчивы и чувствительными.Поэтому наша задача помочь ребёнку пережить этот интервал его жизни. В момент истерики нужно: во-первых, самой быть спокойной и не принимать близко к сердцу. Во-вторых, пусть ребёнок действительно по психует, а Вы понаблюдаете со стороны, только чтобы он этого не заметил. И вот здесь главное выждать момент, когда у ребёнка пройдёт пик истерики и он будет готов к диалогу, и абсолютно спокойно подойти, и объясняя показать, как правильно надо сделать.Я так перевоспитывала свою дочь.А ещё можно переключить внимание ребёнка, в этом возрасте это легко удаётся. Желаю Вам терпения по-больше и успеха в этом не лёгком труде.

Я когда маленькая была в мою первую истерику мама попыталась кинуться успокаивать, а папа ее взял за руку и увел в кухню, и оттуда они за мной подсматривали: сначала я с рыданиями и криком обрушилась на пол, стала бить руками-ногами-головой, потом поняла, что все ушли (нет публики на кого работать )))), огляделась, всхлипнула, вздохнула и пошла заниматься своими делами. Родители говорят, что после этого истерик не было никогда. И еще случай из жизни... у меня сестра младшая, серьезно младшая, и процесс ее воспитания я наблюдала во всей красе. У ее папы и ее мамы кардинально разные взгляды на воспитание — мама считала, что девочку надо баловать по жизни, а папа считал, что научиться работать для ребенка это важно и баловать можно, но без фанатизма. В результате к согласию они никогда не приходили и ребенок очень ловко научился манипулировать ими. Нельзя у мамы? Не вопрос, пойду к папе. И наоборот. Сейчас эта барышня сама уже детородного возраста, но избалованность, неумение трудится и вынимание денег из родителей путем хитрых манипуляций есть. Урок мне на всю жизнь — согласовывать с мужем наши действия и перед ребетенком появляться единой позицией ))))

скажу сразу, что  у меня  две девочки, еще и погодки. Старшей сейчас три, младшей 1,9. с истериками я боролась категорично. Хочется орать-ради бога. Мое нет не оспаривается. Они могут делать что хотят, но тоже палку не перегибают, просто два раза брошенные игрушки на самом деле при них полетели в мусоропровод, раз швыряете значит не надо. так же с едой и со всем остальным. Теперь порядок у нас за 2 минуты если я сказала. если с истерикой тоже начинают перегибать то ставлю  в угол и выходят когда успокоятся и никак не раньше, нам помогает. но еще момент, я  правила ввела еще до года и приучала что или так или никак. не надо думать что  я тиран, просто  я хочу воспитанных и спокойных детей и не более того. да и такие ситуации у нас редко бывают, чаще договариваемся и находим компромис. так что  я бы посоветовала пока не поздно ввести правила и действовать последовательно, если мама сказала нет то она сама в первую очередь не имеет права нарушить правило как и другие члены семьи, из ряда бабушки которой всегда всех жалко и детку мучают. нужно терпение примерно на месяц, если сами выдержите то все получится. главное не срываться не кричать. ну рыдает он спокойным тоном повторите что то то и то то нельзя потому что ...встаньте и уйдите, когда успокоится, опять проговорите ситуацию что это было опасно или еще что.

В принципе, то что он не слушает, не отзывается и игнорирует просьбы, в таком возрасте нормально. Моя дочь такая же, только не истерит. Но у меня изначально среда обитания была подстроена так, чтобы запретов было как можно меньше. В итоге почти ко всем запретам она относится спокойно. Даже на улице мы идём гулять в такие места, где то, что она хочет делать, не будет опасно. Ещё один приём, если она всё-таки будет плакать из-за запрета, я её утешаю. Сама запретила и сама утешаю, очень ласково, целую, обнимаю. Вопреки тому, что говорили ниже, детские слёзы игнорировать нельзя. Ребёно же сам страдает, а мы ещё и даём ему понять, что нам плевать на его горе, и того хуже, что мы любим его только когда он хороший. А ругать вообще неэффективно в таком возрасте и только подольёт масла в огонь. "Нельзя" говорю строго и спокойно, и всё. Если не реагирует, повторяю и прекращаю действие сама. 

Я почитала много комментов здесь, в основном все правы - надо сообща с папой вмести вести единое восспитание, пока этого не будет, то истерики не прекратятся. Еще хочу добавить от себя ответ тем, кто считает, что к ребенку надо прислушиваться во время истерик, говорить с ним об этом и так далее - ерунда все это. Моему сыну 10 лет, я присекла истерики еще в 1,5 года жестко. Садила на диван (все углы заняты) и не разрешала слезать, пока не успокоится, никогда не уступала, хватило двух-трех раз. А вот мои знакомые уступали, сюсюкались. Сейчас их сыну 11 лет - он неуправляем, манипулирует ими, не слушает, не помогает. Он считает, что родители должны для него вывернутся наизнанку. Его любимая фраза отцу - ты  не можешь меня наказывать, а то я уйду из дома и ты себе этого никогда не простишь. Вот так. Хотите потом иметь такого ребенка - поощряйте истерики.

Да..Спасибо за поднятую тему!Всё понятно и близко. Правда,я восхищена терпением и последовательностью мамочек(в независимости от позиции)-я просто ужасная мать по сравнению с ними-т.к. при непослушании и хулиганстве не по попе,а затрещину или подзатыльник(не хватает нервов сдержаться),а если валяется-пинка под зад,а в моменты хорошего поведения-ребёнок заласкан и уступаю ему во многом-лишь бы не орал,не бился головой и вообще не расстраивался,да и вообще ублажаю-делай чего хочешь и сколько хочешь(видео подолгу смотрит-может заснуть перед компьютером).Вот таким мамам как я,наверное,не на ребёнка обижаться надо,а самим к психологу-дефектологу идти..Ну нет последовательности и всё тут:то строга, то "размазня"и манипулирует как хочет..

К нам приходит главный невролог минздрава РФ. Ведет нас с рождения. Нам как раз сейчас тоже полтора. Так вот он нам сказал, что до 2-х лет такое поведение имеет место быть и это надо перетерпеть и переждать. НО! воспитательные меры никто не отменял, не вестись на истерики и выкабенивания. За такое поведения лишать того, что он любит - мультики, мячик, машинка..... как только ор, уходить, показывать ему, что на вас это ни какого впечатления не производит. Это ж с их стороны шантаж. Я своего, если это капризы перерастающие в истерику - отвожу в угол в другую комнату, и минут через 5 он приходит и из-за угла мне улыбки шлет ))) обязательно ему объясняю почему он стоял в углу и почему сейчас его целую. Все они понимают.

СлаваБогу,а я думала это у нас после болеззни...Стала неуправляемой,на истерики жутко смотреть даже,тутеще страх судорог,так-то я бы не нервничала

А сколько малышу?

Мне кажется, что причина такого поведения ребенка - воспитание. Конечно же, ни одна мама не хочет воспитать ребенка, который трепал бы ей нервы :) Это как-то само собой получается - просто мама не всегда знает, какие её действия в будущем могут привести к негативным последствиям. Поэтому неплохо было бы почитать книги, о которых говорилось в предыдущем комментарии. Ну и по существу. Из рассказа становится понятно, что Вы очень часто ругаете ребенка, кричите на него. Поначалу это действовало, но со временем он стал воспринимать такую манеру общения как само собой разумеющееся, и перестал реагировать. Поэтому первое, что возможно сделать - свести к минимуму крики и ругания, говорить спокойно, уверенно, не громко, предупреждать о последствиях его "неправильного" поведения, и самое главное - выполнять то, о чем предупредили. Например, на прогулке перед тем, как выпустить из коляски, можно сказать что-то вроде "если ты от меня далеко убежишь, я тебя снова посажу в коляску, и мы поедем домой, прогулка закончится". Как только убегает - догоняете, говорите "ты от меня убежал, и теперь мы идём домой", берете на руки несмотря на сопротивления и крики, сажаете в колсяку и уезжаете домой (или, в крайнем случае, если усадить не получится, тащите в одной руке ребенка, в другой колсяку). Примерно такие же действия, если что-то требует в магазине - если будешь реветь, вообще ничего покупать не будем (даже если просто пришли за хлебом, то и хлеб тоже). Нам помогло после пары-тройки подобных ситуаций. Мой  тоже психует, если что-то не то. По всяким мелочам. Когда был поменьше - начинал топать ногами и реветь, сейчас просто строит грустную физиономию, может чуть поплакать, но главное - объясняет словами, что его не устраивает. Действую так: если я знаю причину (т.е. конкретные действия, которыми он недоволен), то говорю что-то вроде "ты расстроился (рассердился) потому что....". Он отвечает "да" и далее от меня идет 2-3 фразы (утвердительных, а не вопросительных) с уточнением ситуации, на которые он отвечает "да" (если говорю неправильно - то "нет"), и ребенок успокаивается. Когда научился говорить, то на подобные психи отвечала  что-то вроде "Пожалуйста, объясни словами спокойно. Я не понимаю, когда одновременно говорят и ревут, поэтому не могу помочь". И еще - не нужно предлагать готовые решения проблем. Например, ребенок сломал любимую машинку и расстроился, разревелся. Вместо того, чтобы сказать "давай пойдем купим такую же", или, что хуже, "ты всегда ломаешь игрушки, и я больше ничего тебе не куплю", лучше после обсуждения деталей проблемы (это была твоя любимая машинка, и теперь она поломана) спросить "что теперь делать?" То есть надо дать шанс ребенку самому подумать над решением проблемы. Про неусидчивость и мульты - та же самая проблема. Не боролась никак, потому что бесполезно. Предлагала разные занятия - полепить, порисовать, складывать паззл, он соглашался, но усидчивости хватало минуты на 3. На продолжении занятия и доведения работы до конца не настаивала. Как только начинает баловаться и отвлекаться - сразу прекращаю и говорю "Я вижу, что ты больше не хочешь заниматься. Давай уберем всё на место". Со временем продолжительность занятий увеличилась, но не намного. С книжками у нас примерно такая же ситуация. Ему никогда не нравилось читать книги, и как только я начинала читать, забирал книгу и закрывал. Картинки смотреть нравилось. До сих пор дома ничего не читаем....Зато с удовольствием слушает сказки и стихи, которые я просто рассказываю, а не читаю. И самое главное - с ребенком не надо бороться. Дети всегда перехитрят. Единственный эффективный способ бороться - жесткое подавление и физическое воздействие, что в наши планы не входит и может привести к негативным последствиям в будущем. Поэтому остается перестать нервничать и наладить партнерские отношения :)

Пробежалась глазами по всему, что Вам рекомендовали и советовали. Конечно, все воспитывают по-разному, ищут к своему ребенку свои подходы, обращаются к опыту, по которому их воспитывали родители.. Но боюсь отдельные советы, вроде "не обращайте внимания, продолжайте заниматься своими делами" или наоборот "отвлеките, обнимите и т.д." вряд ли Вам помогут. Подход к ребенку ВСЕГДА должен быть ГИБКИМ! В одной ситуации можно дать поплакать, в другой ни в коем случае не стоит оставлять ребенка один на один со своей проблемой. И только мама способна понять, когда нужен какой подход. Позвольте высказать мнение, что Ваша проблема истерик - это не проблема возраста, а скорее проблема Вашего воспитания. Именно Ваше общение с ребенком, его самовосприятие привело его к подобному поведению. И Вам самой находить выход. Мой совет один - читайте больше литературы по безкапризному и СВОБОДНОМУ воспитанию ребенка: Ю.Б. Гиппенрейтер, Мазлиш "Как говорить, чтобы дети слушали", обязательно Монтессори "Помоги мне сделать это самому", Никитиных, очень полезной для Вас может стать книга О.Нейл "Воспитание свободой". Для Вас важно не искать в этих книгах ответ ЧТО делать в каждой конкретной ситуации, а проникнуться самой философией ребенка. И тогда Вы будете ЧУВСТВОВАТЬ решение в каждой конкретной ситуации САМИ. Моему сыну 2 года. Ходим гулять без коляски, если машина - сам прижимается к бордюру, в магазинах ничего не клянчит (может попозже начнет, но думаю мы с этим справимся), ругаю редко и только по делу. Желаю Вам удачи. Дети - это наше будущее!

Всем доброго времени! По своему опыту знаю: спокойная мама- спокойный малыш. Только спокойная внутри, а не бурлящая внутри и изображающая спокойствие.Мои дети успокаиваются тут же, если я в душе отпускаю проблему(их ссоры, споры, недовольства), и начинают мирно играть.Я сама стремлюсь к максимальному балансу. Если изменить отношение к ситуации, то получиться и успокоиться. Не знаю какими мы были детьми, но нынешние особенные,свободолюбивые, поэтому нам и бывает трудно. Надо умудриться на них не давить и при этом воспитать добрыми и сильными. И бороться с ребенком, по-моему, неуместно. Любите и уважайте себя и вашего ребенка! Всего самого наилучшего

у нас такая же история,я хоть и педагог,не могу справится,уже выбрасываю белый флаг...единственное занимается нормально,но со мной,а я на работе...в саду не вливается в коллектив,а так-то все умеет,но там не показывает(

ДН, Катерина! Прочла предыдущие комментарии - удивлена! Прям у многих и проблем-то нет с детьми, как они грамотно воспитывают своих детей. Я, как мама, как педагог, хочу Вас успокоить - через это проходят все! У нас сейчас схожие проявления (1 год и 8 мес), особенно в присутствии бабушки. Решаю всегда по-разному: бывает, что и внимание не обращаю, бывает переключаю его внимание на что-то еще, а бывает и посмотрю или скажу строго. Дело действительно в кризисе возраста, может, у некоторых это проявляется раньше или позже, в большей или меньшей степени, но проявляется точно! Поэтому не отчаивайтесь, самое главное - ТЕРПЕНИЕ и хорошее настроение! По поводу воспитания по книгам: был такой знаменитый педагог Бенджжамин Спок. Его книга была популярно особенно  у нас в СССР, он пропогандировал воспитание без авторитарности. Известно, как закончил он свои дни: собственные дети хотели сдать его в дом престарелых и не дали денег на лечение. Поэтому с книгами - без фанатизма! Катерина!!! Только Вы  почувствуете своего ребенка, только Вы сможете успокоить его или пожурить!!! У меня, например, такие демонстрационные акты проводит специально - приходит из другой комнаты к нам на кухню (или в другую комнату) и падает в коридоре. Плачет, орет, может и меня пощипать. Иногда даже не пойму причину.  Ничего, ребенок так свое недовольство показывает. Оставлять без внимания тоже нельзя, ведь от такого крика и ора голова может заболеть у малыша, поэтому действуйте по ситуации. Еще раз повторюсь - ТЕРЕНИЕ (у меня иногда тоже на исходе:)) По поводу внимания - так психологически все обосновано, физиологически тоже. Процесс возбуждения преобладает над процессом торможения. Никогда не поверю, что в 1,5 года ребенок час будет заниматься каким-то одним видом деятельности. Все у Вас нормально, не переживайте, а просто переживите эти "маленькие радости".

У нас тоже истерики с 1,5 года были,в 2 года совсем плохо было, выносила иногда голой на улицу, т.к не хотела одеваться...Приехала моя свекровь-дет.психолог и сказала,что чем больше я буду обращать внимание на истерики,тем больше мне ребенок будет их закатывать..Т.к они таким образом привлекают к себе внимание, поэтому лучшая стратегия не обращать на них внимания...Т.е сидеть рядом с ним, и заниматься своим делом(книжку читать,например)...У меня,конечно,терпения меньше,чем у свекрови,но стала делать,как она говорит, и истерики стали реже..Сейчас через 1 мес будет3 года вообще не нарадуюсь на ребенка,такой вежливой стала..Мамочка,папочка,даже боюсь сглазить...Дети не должны быть все время послушными,иначе как они волю свою сформируют..Они растут и хотят,чтобы с их мнением считались..Т.е дайте больше любви (целуйте,обнимайте,хвалите в обычном состоянии) и истерик станет меньше..Родители обычно начинают применять разделяющую дисциплину(шлепки, крик), но в 99% случаев это не работает, либо ребенок становится безвольным и неуверенным в себе, так его ломают..

я думала, только у меня так. нам уже год и 9. стыдно, на улице люди думают, что это я такая плохая мать, наверное

Прочитала, прямо все про нас, нам тоже практически полтора года и все эти закидоны совсем меня не радуют. Папа ее защищал, но с недавних пор на моей стороне (после публичной истерики на улице во время прогулки). А теперь еще и добавилось, проснувшаяся любовь к маме, раньше оставляла ее с бабушками-дедушками, теперь не идет ни к кому. Может и правда, как тут пишут кризис возраста. Тогда всем терпения со своими малышатиками!!! 

мы со старшей тоже через это прошли. был случай, как раз, почла только в книги что так бывает и на тебе случилось я аш удивилась, но сделала как в книги сказано. Случай вот  такой: сижу я себе спокойненько. доча играется , вдруг не с того не сего бросается на пол. и начинает в истерике ручками , ножками дергать.я делаю вид, что так увлечена своим делом, что не замечаю что происходит.побилась где то минуту - 1.5. встала пошла дальше играть. приходит бабушка. повторяется.  с поправкой бабушку еле остановила , что бы та не побежала утешать. минута -полторы и все ок. приходит папа. все в точности только для папы. удержался! ВСЕ! больше подобного не было. были конечно истерики позже. к двум годам то раздеваться не хочет то мультики до трех ночи смотрит из вредности не уговоры не ругань не помогало истерика нытье один раз соседи по батареям стучали. думали наверное ребенка убиваю. плюнула пусть смотрит 2 минуты и уснула. а сколько нервов . здесь я призадумалась что я делаю не так. ну должен же быть способ. избежать истерик или хотя бы уменьшить.во первых надо научится дружить с ребенком. неделю ломала ее, чтоб она не от меня убегала во время истерики , а ко мне а там легче стало.дети в этом возрасте не все казать объяснить могут. вот и истерят. чтоб не пробормотала делайте понимающий вид, а там и понимать научитесь. в такой период им очень мамино и папино понимание нужно. сейчас 3 исполнилось - золото, а не ребенок и чаще спать без всяких идет. с младшей постараюсь ошибок поменьше делать. мож удастся истерики возрастные к минимуму свести...терпения вам