Воспитание, психология - от года до трех Воспитательные моменты

Задачка про воспитание

Наташа20 мая 2012 г.31 ответов

Дано: девочка 2 года и мальчик лет 8- старший брат. У мальчика летающая тарелка (фрисби), подаренная накануне. Он идет и подкидывает ее. Девочка тоже хочет поиграть в тарелку и кричит, что хочет тарелку.

Вопрос: что нужно сказать маме и кому по этому поводу?

Добавила ответ на эту задачу. Смотрите комментарии.

Ответы

Лена20 мая 2012 г.

1. дочке, чтоб подошла и попросила у брата тарелку. 2. попросить брата поиграть с сестрой наверное.... ))))

Екатерина20 мая 2012 г.ответ для Лена

Лена, спасибо за ответ. Представим себе развитие ситуации. Дочка попросила у брата, но он ей отказал. игрушка новая для него и он сам хочет в нее поиграть. Ваши дальнейшие действия?

Викуся20 мая 2012 г.ответ для Екатерина

Пусть попросит у брата игруху,если не дает пусть принесёт ему свою любимую взамен.Типа на поиграй пока я твою возьму. Без обмена нельзя. Старшему ущемление,а младшей вседозволенность.Если принесёт свою любимую и даст брату,то пусть не надолго тот согласится на обмен(ваша забота подговорить сына).Типа:"Она на всё готова,что бы поиграть."Такой обмен будет равным,а у маленькой будет постоянное ощущение,что нужно отдать брату,а то не вернёт любимую куклу(мишку,зайку)

Екатерина20 мая 2012 г.ответ для Викуся

Интересный вариант. В принципе, приучаем дочку к тому, что если ты хочешь что-то получить, тебе нужно что-то дать взамен. Это полезный для жизни принцип. Но! Если брат не хочет взамен любимую игрушку СЕСТРЫ? Это для нее она любимая, а не для него. Получается, что на старшего оказывается давление ради каприза младшей. Такой вариант ущемляет его права. И это точно не добавит ему любви к младшей сестренке, а, скорее породит обиду и ревность.

Викуся20 мая 2012 г.ответ для Екатерина

А сколько младшей и сыну?

Екатерина20 мая 2012 г.ответ для Викуся

2 года и 8 лет брату (посмотрите условия задачи, там написано).

Викуся21 мая 2012 г.ответ для Екатерина

Чёт я туплю)))) Но брат же берёт что то из общего обихода.У других детей....Ему то же будет полезно чувство деления и взаимозамены. Если вы поняли мою мысль.....Я где то ещё и порможу,видать жара...)))

Екатерина21 мая 2012 г.ответ для Викуся

В принципе - полезно. Но мы рассматриваем конкретный случай, когда он уже занимается своей вещью. Не забывайте, что понятие справедливости с вашей стороны и со стороны детей может различаться. Важно это учитывать при продумывания реакции.

Лена21 мая 2012 г.ответ для Екатерина

ну вообще, с 8 ми летним мне кажтся проще договорится, чем с маленькой, это раз! ну и в тарелку одному инрать не очень то интересно, мне так кажется ))) схитрю, пусть потренеруется с сестрой, пока не встретится с друзьями, попробую поучавствовать, чтоб ему было интереснее! как то так!

Маруся20 мая 2012 г.

Я действую по ситуации. Или увлекаю чем-либо дочку, или прошу сына ненадолго дать сестричке игрушку, удовлетворить интерес. Зависит от их настроя, если сын в безумном восторге от игрухи, постараюсь отвлечь дочу, если доча на грани истерики, попрошу сына уступить.

Екатерина20 мая 2012 г.ответ для Маруся

Марина, я правильно понимаю, что именно вы решаете как будут развиваться события? Т.е. вы решаете получит ли дочка игрушку из рук брата или нет?

Маруся20 мая 2012 г.ответ для Екатерина

Никогда не задумывалась над этим, но получается, что так, решаю я. А какой правильный ответ? 🙂🙂

Екатерина20 мая 2012 г.ответ для Маруся

Мое видение правильного ответа с аргументацией будет чуть позже, мне интересны ваши мнения.

Маруся21 мая 2012 г.ответ для Екатерина

Очень жду! Всегда готова учиться чему-то новому...ну, если конечно, совпадает с моим представлением о правильном воспитании)))

Karasu20 мая 2012 г.

думаю попросить у брата ненадолго, ей быстро надоест и она отдаст назад

Екатерина20 мая 2012 г.ответ для Karasu

Вы сами будете просить у старшего для младшей?

Karasu21 мая 2012 г.ответ для Екатерина

да скажу ты же большой и все понимаешь, дай поиграть, она быстро тебе вернет

Екатерина21 мая 2012 г.ответ для Karasu

Осторожно, этой фразой вы рискуете очень обидеть есына. Ведь вы ущемляете его интересы из-за каприза девочки. И он тоже не такой уж и большой, чтобы правда все понимать.

Karasu22 мая 2012 г.ответ для Екатерина

может быть, у меня нет в этом опыта

Карина20 мая 2012 г.

ну для брата радость - новая игрушка. а для сестры - это просто каприз. если нет желания покупать вторую тарелку, то возможно стоит попросить брата играть с тарелкой в другом месте? девочка маленькая, не видя "хотелку" быстро забудет и переключится, а мальчик наиграется вдоволь, только не навиду у сестры. по прошествии недели, когда мальчик наиграется, можно будет иногда просить его дать сестренке поиграть.

Екатерина21 мая 2012 г.ответ для Карина

Карина, про каприз согласна. А вот про играть в другом месте... Если вы и правда попросите старшего сына играть в другом месте с новой игрушкой, как он воспримет ваши слова скорее всего? Дети же, они все действия родителей переводят с точки зрения любит-не любит. Он оценит это как то, что мама больше любит сестру, ее интересы важнее. Это рождает соперничество.

Карина21 мая 2012 г.ответ для Екатерина

тут важно как это сказать, если просто сказать: "Иди играть в другом месте, не зли сестру" то конечно,он обидется. а если наоборот, дать понять что заботишься об его интересах, чтоб сестра не выпрашивала игрушку, в которую сначала ОН должен поиграть, тогда может он по-другому воспримет? ну это так, предположение. с удовольствием дождусь вашего ответа. честно, даже не знаю, что бы я делала в такой ситуации. можно, наверное, и игру всем вместе организовать. или вторую тарелку купить, или все таки дать сетренке, чтоб интерес ее угас скорее.вариантов много, но какой из них верный? буду ждать ответа от вас )) вы ведь напсиали, что позжи напишите как нужно поступить

Алена20 мая 2012 г.

купить вторую тарелку!

Екатерина20 мая 2012 г.ответ для Алена

Это может быть решением. Но имейте ввиду, что вам в таком случае придется все покупать в двойном экземпляре. И это возможно только если в сразу покупаете 2 тарелки. А по условиям задачи тарелка одна и дочка хочет играть прямо сейчас.

Алена20 мая 2012 г.ответ для Екатерина

не факт, что все. У детей все равно есть свои пристрастия. А если конкретно по условиям задач, то я бы так делала. Только, допускаем, что это планомерное воспитание, а не единичный случай. Создавать очередь. Т.е. в рамках допустимого (в данном случае как для сына: игрушка-то новая, так и для дочери: в таком возрасте ждать час - это вечность), сначала играет мальчик, терпеливо объясняем, что "все будет, а мы пока порисуем", через какое-то время меняемся. В это же время страшему объясняем про искреннее желание младших приобщиться к "твоему миру - миру взрослых" и что "ты же понимаешь, что она быстро потеряет интерес и отдаст" (даже если девочка "зависнет" над игрушкой, мальчик уже в таком возрасте, что способен подождать). Предложить совместную игру. Ну как бы, понятно, что вряд ли, но попробовать-то стоит)))) Не совсем мне нравится идея "ты мне- я тебе" между самыми близкими людьми. Брат должен принимать этот *иногда навязчивый интерес* к его вещам, сестра должна принимать, что есть вещи, которые не обще-семейные, а принадлежащие именно брату. Ну а если интерес слишком велик и не проходит, то КУПИТЬ ВТОРУЮ ТАРЕЛКУ)))))))))))))))

Екатерина20 мая 2012 г.ответ для Алена

Очень понравилось про совместную игру, при условии, что мама тоже играет. Наверное не со всеми вещами это пройдет, но тарелка - подходящий вариант. По поводу очереди... Кажется в таком возрасте дочке трудно будет объяснить, что нужно ждать, у них, кажется, еще нет понятия времени (поправьте меня, если это не так). Но возможно, вы правы, стоит попробовать. Очень поддерживаю про понимание навязчивого интереса и про принадлежность другому. А вот покупка второй тарелки мне кажется решением все-таки спорным. Я вижу в этом слабость мамы, которой проще откупиться второй тарелкой, нежели использовать эту ситуацию для воспитания и привития правильного поведения.

Лена21 мая 2012 г.ответ для Екатерина

покупка второй тарелки, вообще не вариан! т.к. сестре будет нужна именно тарелка брата, это 100%

Алена21 мая 2012 г.ответ для Екатерина

про совместную, да, я не расписала. Два варианта возможны. Или всем вместе - семейненько, можно папу привлечь (разделиться на команды и проиграть им, оба будут довольны). Или вариант 2. У мня дома тоже есть "мальчик", 28 лет, но ведет себя иногда...))))))) так с дочкой пока срабатывает вариант: пусть папа посмотрит, а мы потом с тобой поиграем - МАМА и ВЛАДА будут потом в это играть. По поводу очереди: мы ходим на занятия, там это ПРАВИЛО, которое (в отличие от семьи, что уж греха таить) не нарушается, там преподаватель не отдает кому-то предпочтений, это на мой взгляд, правильно и недопустимо. Дети скандалят первые пару раз, потом КРАЙНЕ редко на эту тему бывают стычки, достаточно фразы: он первый взял, поэтому имеет право. Оказалось, что это и в обычной жизни работает!) При условии, что не делаешь этих маленьких и не очень маленьких постоянных поблажек))))) Т.е. я не говорю о времени (здесь вы асболютно правы: не может 2-летка оценить через 5 минут или 10 минут к ней попадет желаемый объект), а именно действия: "вот он только взял, сейчас он, например, пинесет воды, вымоет куклу, уберет за собой, а потом ты возьмешь. А пока мы с тобой вот здесь недалеко польем цветочки...из лейки! нам тоже надо сходить за водой!" ну как-то так)))))) По последнему согласна))) но иногда правда хочется воспользоваться самым легким вариантом и "чтоб меня никто не трогал")))))))))))) В воспитательном моменте, я тоже думаю, что это особой пользы ни одной из сторон не принесет. Если дальше в дебри, то вообще можно предположить, что покупка второй тарелки может навести на след. рассуждения: младший - ого, круто, меня любят также (больше?), чем его; страший - офигеть, правда они любят ее больше, чем меня, я давно мечтал, а ей сразу купили. Но чтобы строить подобные гипотезы, надо иметь опыт работы с детьми и/или соответствующее образование, у меня ни того, ни другого, ни даже страшего ребенка, поэтому это буйная фантазия, не более))))

VanilLa20 мая 2012 г.

Я с этим столкнулась к нам приезжал племянник и мы с мамой сделали все, чтобы они хорошо играли вместе. Объясняли в основном племяннику (ему 7лет). Если моей дочке нравился его супер новороченный робот, мы сначала уговаривали его поделиться, а потом он и сам делился. Она смотрела и отдавала. Ей быстро надоедало, он играл дальше. Если племяннику что-то нравилось из игрушек дочки, то он так же спокойно их брал и играл с ними. Здесь важно обсуждать данную тему больше со старшим, чем с младшей (в моем случае..т.к. она маленькая). Кстати.. они и вместе играли с мячиком, обручами и т.п. Тарелка я думаю тоже подойдет для совместной игры.

Наташа20 мая 2012 г.

Наверняка, многие попросят старшега дать младшей поиграть, так и получается ревность старших и избалованность младших. P.s. Я один ребенок в семье, поэтому этоттолько мои предположения!

Екатерина22 мая 2012 г.

Итак, мой ответ на эту задачку. В первую очередь, принципы, на которые я опираюсь в своей реакции на эту ситуацию. 1. Нужно решать не только данную ситуацию, но и думать о воспитании в целом т.е. нужно думать о долгосрочном влиянии на всех ее участников. 2. Учитывать то, как дети переводят мои слова и действия. 3. Уважать личность и интересы всех участников ситуации. 4. Быть справедливой. Если брать общечеловеческую справедливость, то есть понятие частной собственности. Если моему сыну подарили тарелку - это его собственность. Соответственно, любой другой человек, который хочет воспользоваться его вещью, должен попросить ее (в том числе и я). Тогда это будет уважительно по отношению к нему. Поэтому я предлагаю дочери попросить игрушку не у меня (и не крича в воздух об этом "никому"), а адресно, у брата. У брата есть право отказать сестре в игрушке и я уважаю это его право. Если он ей откажет, я посоветую дочери спросить, когда он сможет ей дать игрушку. После этого самое лучшее - занять девочку какой-то игрой. Или использовать вариант "поиграть вместе" - предложить самой это сыну. В этом случае: мама является советчиком, а не судьей, который силой решает что и кому достается(подчиняясь, на самом деле своему желанию комфорта - чтобы дочка не кричала). Уважаются интересы старшего, и он учится точно так же уважать интересы других людей. Для младшей воспитательный момент заключается в том, что не все можно получить криком, что приходится совершать какие-то действия для получения желаемого. И еще то, что она сама может совершить эти действия (это дает большей уверенности в себе, маленьким детям же так хочется самим что-то делать, но так много им еще недоступно. ) Это доверие и уважение к младшему ребенку. Также, она понимает, что есть общие принципы, которым подчиняются все и мама в том числе. При такой реакции мамы, дети убеждаются, что мама действует из справедливости, а не потому, что кого-то больше любит. Вместе с этим, нужно учить старшего ребенка делиться. Но не способом убеждений, что делиться надо или прямым распоряжением, а методом положительного подкрепления. Когда сын соглашается поделиться игрушкой (8 лет - это уже достаточный возраст для этого, но дети где-то лет до 3 вообще не понимают, что нужно делиться и для них это нормально), дочка должна обязательно сказать спасибо, может быть даже обнять брата. Мама тоже должна показать положительную реакцию на поступок (при этом, если сын отказал, негативной реакции от мамы быть не должно). Если младший ребенок еще слишком мал, чтобы попросить игрушку самому и может только кричать, тогда мама спрашивает у старшего, может ли он поделиться. Именно спрашивает а не требует. Если он отказывает, тогда мама переключает внимание младшего на что-то другое (в этом возрасте, они легко отвлекаются). Вот как-то так.

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти