Воспитание, психология - от года до трех Ошибки родителей

запреты

Ксения27 июня 2012 г.150 ответов

на площадках я слышу примерно такое:

- Не трогай, это чужой велосипед!

- Зачем ты берешь чужую лопатку? У тебя есть своя!

- Отдай быстро ему его игрушку!

- Не ходи за ограду!

- Не рви одуванчики, на них писают/какают собаки!

- Не бегай, а то упадешь, как та девочка! Ты же не хочешь, чтобы у тебя была кровь а коленке?

- Не лезь так высоко, а то голову сломаешь!

- Сегодня я не разрешаю тебе играть в песочнице, там мокро!

- Как не стыдно такой большой девочке садиться попой на асфальт!

- у тебя белая кофта, ты с ума сошла кататься с горки а животе??

- Не вставай на качели ногами! Так делают только плохие!

- Зачем на горку лезть ногами? Нельзя!

...я устала... я не вижу вокруг себя единомышленников, которые позволяли бы детям многое. почему одни родители орут на ребенка за то, что он наступил нечаянно в лужу в новых туфлях, а другим все равно на то, что его ребенок специально обижает другого ребенка? зачем мамаши учат детей говорить: "Это мое! Это чужое!" это же огромный риск вырастить жадину! Ребенок, которому сызмальства говорят: "Не бери чужое, не трогай!" вырастет в страхе, что если он подойдет и возьмет, случится беда. Он будет больше любить игрушки, а не людей. Почему детей учат любить одежду, а не свободу движения? Зачем наряжать ребенка на улицу, как на подиум, и орать на него, если он сядет попой в песок? Я не понимаю... мне грустно. не лучше ли было предоставлять свободу детям, чтобы они были открытые, доверчивые и счастливые? чтобы учились любить друг друга, не бояться, не стесняться, чтобы были спортивные и смелые. а запреты почти и не нужны если своим примером показываешь мир, дружбу, любовь. ребенок не будет бить другого, если его дома не бьют. ребенок не будет отбирать чужие вещи нагло, если он не видит такого плохого заразного примера, если родители его любят и уважают. ведь это будущая взрослая личность...

грустно мне, девушки... мне иногда кажется, что мамы реализуют свой командирский потенциал на своих детях. так и присматривают, лишь бы что-нибудь запретить, лишь бы ограничить, лишь бы надавить, лишь бы наорать...

зато вчера я впервые увидела бабушку (да, именно бабушку, а не маму), которая разрешила оочень дорогую игрушку (какой-то крутой вертящийся и жужащий самолет) трогать и стучать им моему 9-тимесячному малышу, не боясь, что он его сломает. это было круто. такое встречается очень редко, увы.

всё, мамульки! те, кто хочет в сотый раз написать фразу "Ребенок должен знать, где свое, а где чужое" - или ей подобные - прошу пройти мимо. мы говорим о разном, на разных языках, я уже ответила всем, что могла - устала. да, я бы хотела, чтобы было как в социализме - все обее, никто не дерется из-за лопатки, не рыдает из-за испорченной вещи, как из-за смерти близкого. я бы хотела, чтобы было меньше вещизма и больше любви, доверия друг ко другу, любви к людям, а не вещам, я бы хотела, чтоб мои дети не боялись подходить к "ЧУЖИМ" людям и вещам, боясь, что на нах накинутся и треснут. Я бы хотела, чтобы все просто и запросто делились и радовали друг друга... чтобы не сидели в песочнице каждый в своем угле с испуганными глазами, что кто-то возьмет "ТВОЕ", а чтобы просто вместе и запросто играли, не парясь о собственности. всё, хватит, не забрасывайте меня опровержительными комментами, тут их и так полно.

ох наконец поняла, что в вопросе о "Своем - Чужом" все претензии ко мне были из-за того, что меня сочли за мамашу, которая растит детей без границ. а вот и нет, а вот и ошиблись. в посте об этом не было сказано ни слова. претензии мои были к тем мамам, которые не разрешают трогать чужое (но я не говорила, что они должны это брать, ломать, не смотря на недовольство хозяина). претензии так же и к тем, кто не дает, зажимает, не любит делиться. а почему не любит делиться? потому что его сызмальства приучили не трогать чужое, значит, и его тоже не должен никто трогать. здравая логика такого воспитания. позже приходится насильно приучать к щедрости.... что тоже не дело. так что мамочки, которые волнуются, что мои дети вырастут и отберут у них все их имущество - не волнуйтесь, расслабьтесь. и свои претензии к тем мамам, которые растят беспредельников (хотя я таких не видела, показали бы мне) - посылайте эти претензии прямиком к ним, а не сюда.

Ответы

Татьяна27 июня 2012 г.

А мне обидно за моего сыночка ! Когда он выходки поиграть со свои мячом и машинками , а ровно через 1 !!!!! Секунду у моего ребенка это вырывают из рук более наглые !!!! Дети ! И их родители молчат ! Так с какой стати я должна смотреть как мой малыш плачет , а другие дети играют в его игрушки ????? Я не понимаю Вас !!!! Да , именно поэтому я учу ребенка чужого не брать . ,

Nina-mama27 июня 2012 г.ответ для Татьяна

сочувствую вам и вашему ребеночку) у вас просто ещё очень маленький опыт. через года два будете приучать ребенка делиться и удивляться, почему он жадничает.

Катеринка27 июня 2012 г.ответ для Nina-mama

бред! мой ребенок хорошо понимает свое-чужое , но никогда не жадничает . это разные понятия . одно дело поделится игрушкой , которой в данный момент не играешь сам , и совсем другое хватать без спроса чужие игрушки , в которые хозяин может быть и сам не проч сейчас поиграть .и вообще , вот дайте мне вашего мужа ! меня не учили в детстве , что чужое брать не хорошо!

Nina-mama27 июня 2012 г.ответ для Катеринка

последний абзац рассмешил))) но это из области женской логики. у вас ещё маленький, это раз. и скорее всего он не жадничает именно потому, что вас в детстве не приучили жадничать и собственничать)

Nadia27 июня 2012 г.ответ для Nina-mama

мне кажется у каждого ребенка есть "жаднический" период, когда он осознает, что это его вещь и отдавать ее он не хочет... собственно почему он должне делиться, если он не хочет чужие игрушки, если он своими играет... не могу понять почему мой должен поделиться если он не хочет, а кто-то другой хочет? В ситуациях, когда хочется что-то взять чужое - надо спросить у хозяина вещи, если разрешит - бери, а потом возвращай на место, тоже самое с совоими игрушками. опять же раздражают дети, которые залетаю в песочницу и пока ребенок думает, что к чему его игрушками уже играют и возвращать не собираются... тут много тонкостей, ребенок должен знать, что чужое без спроса брать нельзя. Понятно что в крайности вдаваться не надо, не надо программировать ребенка на неудачу, но если он без разрешения берет чужое, он должен быть готов к тому что вернется хозяин вещи и будет возмущен.

Nina-mama27 июня 2012 г.ответ для Nadia

да, со многим согласна. если хозяин захочет взять свое, ему нужно отдавать, это безусловно! но если хозяин не играет, а игрушки без дела и у моего ребенка их с собой нет, то почему бы не поиграть? никто от этого не пострадает, только польза ближнему. это должно радовать, а не настораживать!

Наталья27 июня 2012 г.ответ для Татьяна

плюсую. А отбирают как раз такие "деловые" детки как у автора, которым всё дозволено... и в своё время не было разъяснено "что можно, а что нельзя"

Трини27 июня 2012 г.ответ для Наталья

Фу как некрасиво. Зачем оскорблять? Автор выразил свое мнение, а уж писать что дети автора наглые просто оскорбление.

Наталья27 июня 2012 г.ответ для Трини

где написано наглые???

Nina-mama27 июня 2012 г.ответ для Наталья

ну наверное это подрахзумевалось) мы не наглые, мы не деловые) в любоми случае) мы простые и хорошие)

Наталья27 июня 2012 г.ответ для Nina-mama

ну это наверно то, что ваша новоиспеченная подруга сама себе надумала))) я слов "наглые" не писала... и "фукать" в мою сторону не надо)))

Nina-mama27 июня 2012 г.ответ для Наталья

но все-таки вы первая фыркнули в мою сторону.

Nina-mama27 июня 2012 г.ответ для Трини

спасибо. мои дети ангелы. всем бы таких🙂

Nina-mama27 июня 2012 г.ответ для Наталья

мои дети никогда ни у кого ничего не отбирают. вы промахнулись. это не тот случай, где всё дозволено. дозволено все, кроме ограничения свободы и счастья ближнего.

Наталья27 июня 2012 г.ответ для Nina-mama

но если не отбирают, то значит вы всё равно детям объясняете, что можно, а что нет? И разделяете понятия "моё-чужое"? Как же быть с вашими словами "Не бери чужое, не трогай!", которые вам так режут слух? Научите, может я чего не знаю, как можно объяснить ребёнку, что нельзя брать чужие игрушки без спроса, не употребляя этих слов.

Nina-mama27 июня 2012 г.ответ для Наталья

у меня есть опыт со старшей. именно её я приучала жадничать, запрещая брать чужое сызмальства и разрешая не делиться, если не хочет, а она не особо-то и хотела, что естественно для детей, которые растут в капитализме у родителей, выросших в капитализме. задумалась над этой проблемой я только после рождения второго ребенка. сейчас моя старшая жадничает по отношению к малдшему. она зажимает все игрушки для него, ограничивает его. и тут я воочию убедилась в своих ошибках. меня это очень печалит! я не хочу, чтобы мой сын вырос таким же жадным и собственником! я хочу, чтобы он любил людей, а не вещи. собственно сейчас мы очень просто берем чужие игрушки, если они лежат без дела. дочка тоже приучается не бояться трогать чужое. если игрушки кому-то нужны, мы их тут же возвращаем. даем свои, хотя дочке это дается пока с трудом, но я мягко настаиваю и показываю примером, что это круто - делиться и не зажимать! даже если украдут, сломают - ничего страшного, купится новое, это не твой грех, так сказать, это на совести другого человека. твоя задача - давать и не бояться просить, не бояться брать не свое, если это не причинит никому боль. это путь к дружбе и счастью, легкости и открытости.

Наталья27 июня 2012 г.ответ для Nina-mama

а у меня дети прежде чем взять чужое, (пусть даже лежащее/стоЯщее без дела и никому не нужное), всегда спросят у хозяина можно или нет. Мы видимо говорим на разных языках и по разному воспитаны.) П.С. всё же советую почитать ссылку, которую я дала.)))

Nina-mama27 июня 2012 г.ответ для Наталья

о да, мы разные, я поняла. не все дети умеют говорить, не забывайте и об этом) а у вас дети любят делиться сами? не паникуют, если их вещи трогают без спроса?

Наталья27 июня 2012 г.ответ для Nina-mama

старший вообще пофигист. Последние трусы отдаст. Младшая делиться пока особо не хочет умеет. Даже, если ЕЁ игрушка лежит "без дела" и кто-то ей интересуется, так она сразу становится "нужной" и без обмена (а иногда и это не помогает) она её не отдаст. И это особенностьнашего возраста, а не жадность.

Nina-mama27 июня 2012 г.ответ для Наталья

ну пока не понятно, особенность или нет. хотя и у меня теплится надежда, что доча тоже со временем станет пофигисткой. пока она у меня ярая собственница, но вставшая на путь истинный)) да, все-таки жадность - это не только умение говорить "моё" - "чужое", это качество, которое передается от родителей. причем, я читала, что единственные дети - это дети как раз наиболее склонные жадничать и собственничать по жизни.

Наталья27 июня 2012 г.ответ для Nina-mama

ну вот скажу вам честно, что уметь "собственничать" и даже где-то жадничать, это для нашей нынешней жизни очень даже неплохо, а может даже жизненно необходимо. Ну не в СССР мы живём, где было всё общее и всем было хорошо. Сейчас каждый гребёт под себя. И с таким понятием как "забирайте всё, мне не жалко", можно остаться на самом деле в одних трусах. И скажу вам по секрету, что за сына я в этом плане переживаю. Вот реально, последнее отдаст.

Nina-mama27 июня 2012 г.ответ для Наталья

эх золотой парень! я тож такого хочу) сама хотела бы быть такой... моя любимая поговорка: "Все свое ношу с собой", но на деле я это реализую только по глобальному в чем-то, могу многое дарить, отдавать легко что-то другим, стремлюсь к минимализму вообще, но вот в быту часто оперирую этими понятиями (МОЕ, МоЕ). грехи моего капиталистического воспитания плюс я сама младший ребенок с большой разницей со старшими. младшеньким всегда достается все лучшее и они это считают за должное по жизни. мне сложно делиться последним куском (читай - вкусного пирога)... с мужем) это например.)) да, времена наши такие. буржуйные.

Наталья27 июня 2012 г.ответ для Nina-mama

да уж, времена.))) по поводу вещей такая же. Легко отдаю и дарю. Но вот в плане глобальных вещей - собственница нереальная. Машина и квартира (точней даже не целиком квартира, а кухня) - это МОЁ. Сто раз меня на изнанку вывернет, если кто-то там хозяйничает. Вот в этих вещах я ЖАДИНА!!!)))

Валентина27 июня 2012 г.ответ для Nina-mama

Нина, посмею не согласиться. Это не вы приучили старшую жадничать, а она попросту как и любой другой ребенок еще не доросла до возраста альтруизма. Чувство собственности (в т.ч. и на вещи) - это нормальное естественное состояние дошкольника! Оно проявляется у всех детей без исключения после 2-3 лет. А вот альтруизм, желание делиться именно из чувства справедливости появляется у детей после 6 лет. Ваш младший попросту еще не дорос до возраста жадности. Могу поспорить, что к 3-м годам несмотря на всю вашу политику, вы увидите точно такую же картину собственничества и отбирания СВОИХ игрушек. А быть может еще хуже - отбирания любых игрушек. "не бояться брать не свое, если это не причинит никому боль. это путь к дружбе и счастью" . Имхо, это путь к вседозволенности. Как бы вы отреагировали на то, что какая-нибудь тетка взяла бы вашу сумочку без спроса и пошла бы с ней по своим делам? Или вот на машине вашей покаталась бы? Насчет грязи согласна с вами. Дети должны быть свинюшками :)

Nina-mama28 июня 2012 г.ответ для Валентина

о, отличный коммент, спасибо! хотя не согласна на счет вседозволенности все-таки. детям часто по фиг, что их вещи берут, когда они им не особо нужны. внимание на собственности акцентируют именно родители, приучив к собственничеству.

Елена21 августа 2012 г.ответ для Валентина

а я вот не согласна. Альтруизм, как вы говорите, или просто Доброта - эти качества гораздо раньше у ребенка появляются. НО. только в определенных условиях. А именно: если родители УЧАТ: НЕ жадничать, делиться, играть вместе, НЕ обижаться (особенно если взял твои игрушку совсем малыш годовалый), обращать внимание на чувства другого ребенка, на этом акцентировать внимание. На том, что другой ребенок стоит и горько плачет, и что ему больно... А не на том, что мол Ура, удалось отстоять свою машинку. Пример - мой ребенок. Около 2 лет было несколько случаев, когда он пытался жадничать на пустом месте (в отношении игрушек, которыми не играет), я его мягко направляла, рассказывала, что ничего страшного, это нормально, если нашими игрушками другой поиграет. Акцентировала внимание на чувствах другого малыша. И он тоже стал воспринимать эту ситуацию как НОРМАЛЬНУЮ. Стал делится. Так что от вас все зависит.

Валентина21 августа 2012 г.ответ для Елена

Елена, мне трудно с вами согласиться, ибо как мне кажется, вы в первую очередь исходите не из потребностей своего ребенка, а из личных представлений о норме. Доброта, альтруизм не может проявляться в 2-3-4 года, ибо в этом возрасте психика ребенка направлена исключительно внутрь себя. Малыш этого возраста по определению ЭГОИСТ. И если в 2 года он еще даже не совсем осознает себя самого, то и чувства других понять он тем более не может. Вы задали ребенку модель поведения, в 2 года он следует этой модели. Но когда у него начнется период самопознания (это как раз возраст с 2 до 3,5 лет), ребенок начнет осознавать СВОИ желания. И вот тут начинается самое главное. Вы как мать можете позволить малышу быть самим собой, иметь свои чувства (позитивные или негативные), принимать их, или же можете подстроить его под ожидание общества и свои понятия о добре и зле. Это НОРМАЛЬНо расстраиваться, когда кто-то берет твою вещь. По данным детских психологов малыши воспринимают свои вещи как продолжение, как часть себя. И позволяя отнимать у ребенка его любимый совок,, вы тем самым наносите травму своему малышу. К слову, в среднем до 5 лет дети не умеют смешивать чувства, а значит они не могут делать выводы из ситуации типа "отняли мою грушку, мне обидно, больно, НО другому ребенку тоже хочется игрушку, я могу его порадовать". Вот эта ситуация возможна после 5-6 лет, это как раз тот возраст реального альтруизма, о котором я я писала. Все, что раньше - не доброта, не альтруизм, а либо спокойный темперамент ребенка, либо родительские установки, которые идут вразрез с реальными желаниями ребенка. Малыш может делиться, чтобы вы не злились к примеру. На пользу ли пойдет отрицание родителями желаний и эмоций своего ребенка? Ой сомнительно. Опять же, следует отметить, что все детки разные по темпераменту, поэтому если для одного отобранный совок ничего ен будет стоить, то для другого это будет действительно потрясение. К чему я все это? Прежде чем делать какие-то выводы о СВОЕМ влиянии на развитие ребенка, следует пояитать N книг по детской психологии, понимать механизмы развития ребенка и его психики. Увы, но часто мы с вами не слишком влияем, хотя любим приписывать себе эти заслуги. Единственное, что может сделать грамотный родитель - ПОНИМАТЬ и ПРИНИМАТЬ свое дитя. Любить и ориентроваться на его потребности, а не на потребности общества. ЗЫ: у меня перед глазами есть пример 3-летки, которую всегда учили не жадничать. В 2 года девочка отдавала все свои игрушки по первой просьбе мамы. В то время как моя ревела, когда хотели взять ее любимого мишку. В 3 года та девочка берет без спроса себе ВСЕ, что видит, орет "мое", истерит и ни с кем не делится. Моя же спокойно делится неважными для себя вещами. Важные не дает, впрочем, и я не позволяю у нее их отнимать.

Ле:ля22 августа 2012 г.ответ для Валентина

хороший комментарий.спасибо)

Наталья24 августа 2012 г.ответ для Валентина

Валентина, +100!

Nina-mama24 августа 2012 г.ответ для Валентина

и тем не менее все детки разные. есть улыбчивые, доверчивые и открытые, которые без проблем будут делиться (конечно, не всегда, но часто), а есть замкнутые, недоверчивые, которые ни за что не отдадут игрушку даже маме. я думаю, это зависит от родителей. примеров можно приводить миллион (и с вашей, и с нашей позиции), это все равно не будет статистикой. у нас у каждой свой опыт, свое мировоззрение. если бы я заново писала пост, то наверное уже писала о доверии-недоверии к людям, а не о щедрости-жадности. я думаю, это тоже взаимосвязано. да, если говорить все-таки не о 2хлетках, а о более старшем возрасте. хотя у меня много замечательных примеров было, когда совсем малыши обожают делиться. я думаю, все дело в родителях... как мы сами себя ведем с вещами и с близкими, так и детки повторяют за нами) но вообще этот спор обречен на неудачу с обеих сторон, как я поняла))) наверное его надо удалить, а то люди никак к согласию не придут друг с другом) вроде об одном говорим и понимаем дд, а вроде на разных языках и о разном) бывает же такое))

Наталья24 августа 2012 г.ответ для Nina-mama

Nina-mama, вы неисправимы)))

Елена6 сентября 2012 г.ответ для Nina-mama

Да, на разных языках... Но я все никак успокоиться не могу. Мне обидно что меня не так понимают (и автора поста). Понятное дело, я НЕ НАСИЛЬНО своего ребенка заставляю своими игрушками делиться, и он это делает вовсе не из=за страха, что мама рассердится (у нас в семье вообще все очень мирно и доброта на первом месте), и я даже специально с подругой-психологом поговорила (детским психологом), она все-же скорее со мной согласилась, чем с вашими доводами, чем меня успокоила (значит верной дорогой иду)))) Да, несомненно, дети могут (но не все и не всегда) какие-то игрушки идентифицировать как часть себя, чаще всего это любимые игрушки, и адекватная мама, и я в том числе, не будет призывать делиться именно ими, я речь вела об уличных игрушках (дешевых формочках, измазанных машинках), которыми ребенок в данный момент не играет (поэтому речь об отнимании тоже не идет), и если не учить МЯГКО И НЕНАВЯЗЧИВО ребенка делиться, то он и в 5 лет, когда самосознание его созреет, он и в 5 лет не научиться делиться (ИМХО мое и подруги). Огорчают родители, которые даже не пытаются учить ребенка делиться (меняться) вообще, а акцентируют внимание только на "моем-не моем". Вот. Вот это меня более чем расстраивает, если не сказать, раздражает(((

Nina-mama6 сентября 2012 г.ответ для Елена

согласна, Лен. знаешь, я уже перестала расстраиваться. теперь стараюсь следить больше за собой, своим поведением и поведением детей моих, чем видеть негатив в других. это реаьно помогает)) перестаешь раздражаться на других. это их проблемы, у меня - свои. я могу исправить только себя, а не их, потому нет смысла так расстраиватьсЯ. каждый сам строит свой мир. мы будем в ответе только за своих детей, а не за чужих. ну это так, лирич отступление) а вообще я с тобой согласна!!! мы живем в мире капитализма, эгоизма и србственничества. увы.

Елена6 сентября 2012 г.ответ для Nina-mama

Нина, ты молодец, а я все близко к сердцу принимаю, потому что с этими детками моему ребенку в садике играть, с этими детками во дворе пересекаемся... Так что частенько с мамочками в дискуссии и вступаю)) но честно - только и хочется, чтобы мы все стали ДОБРЕЕ. А сейчас родители акцентируют внимание на чем годно, только не на этом :( Такое ощущение, что это слово просто позабыли...(((

Nina-mama6 сентября 2012 г.ответ для Елена

эх... есть такое. но не везде. все-таки есть оч хорошие люди-солнышки. я думаю, скоро они и тебе встретятся. в то время, когда я писала этот пост, меня реально окружали какие-то негативные люди) а потом - раз, и стала замечать других и другие отношения) ты расслабься. то, что мы растим своих детей добрых, ни к чему других не обязывает. если они не хотят быть добрыми, не стоит их винить тем, что наши дети от этого будут страдать. я думаю, не будут. я своим детям объясняю, что все люди разные и в разных ситуациях могут вести себя по-разному. даже самая любящая мать не всегда может быть самой доброй-светлой для своего ребенка (погода, болезнь, голод и др физич явления влияют на наше настроение, а от настроения часто зависит и отношение к миру), что говорить о других людях, которые вообще нам ничем не обязаны, не обязаны нашим растущим детям быть идеально добрыми)). даже если мы много им даем. мы делаем это по своей доброй воле, для своей души так же, как и для них. и я приучаю делать добро не ради корыстной цели - получить что-то от другого взамен, а просто ради спокойствия и легкости на душе. а если тебе в ответ этот человек не скажет спасибо, то не надо отчаиваться, добро получишь сюрпризом в др раз) ты ничего не теряешь, будучи добрым (именно добрым, а не слабовольным), зато приобретаешь духовное богатство, силу и мудрость и счастье. которые куда важнее, чем вещи и сиюминутные хотелки. (зажал какую-то игрушку, но разве потом сам рад ей играть или сторожить?) ведь злость и жадность не делают нам счастье.

Nina-mama24 августа 2012 г.ответ для Елена

конечно, если прививать любовь к другому человеку, то делиться становится легче! а помимо темперамента есть так же и доверие (без которого счастье ребенка сложно представить), которое зависит от нас - мам - в первую очередь. психологию учтем, но воспитывать будем любовью. по крайней мере стараться))

Nina-mama27 июня 2012 г.ответ для Наталья

кстати, отбирают дети наглых родителей, а не дети тех, кто хочет жить в мире и согласии с окружающим миром. отношение к вещам тут ни причем. тут важно отношение к людям.

Наталья27 июня 2012 г.ответ для Nina-mama

вот именно - уважение к людям! А уважение к людям как раз таки и проявляется в том, что прежде, чем взять - надо спросить. А хватание всего того, что плохо лежит и есть самое натуральное неуважение.

Nina-mama27 июня 2012 г.ответ для Наталья

хм... не думаю. может быть это и уважение, но уж точно не любовь. малышам было б проще если б родители скидывали все игрушки в песок в одну кучу и каждый брал бы что хотел, не парясь, где чье. а то сидят в песочнице по углам буки, зажимаются, испуганно смотрят, если кто чье берет. видимо, истина где-то в середине между нас) когда ребенок может общаться уже, говорить, то может и спросить, конечно. но лучше будет, если он к этому времени (когда научится говорить) не научится ещё настолько стесняться, что даже спросить побоится. и не будет как моя старшая дочка охранять свои "сокровища", боясь отойти на 2 шага от них.

Катерина27 июня 2012 г.

Знаете мне кажется не нужно всех под одну гребенку, бывают разные ситуации. Многое из того что вы слышите на площадке я бы тоже не разрешила. По поводу игрушек согласна. Считаю что игрушки которые дороги и дорогие лучше оставлять дома. А вот по 30-50 рублей накупить мешок и пусть детки играют. Зато плакать не будут и будут учится делиться. Я вообще боюсь на нашу площадку ходить гулять))))) стараемся гулять в парке где качели, а не игрушки)) И мамочки не стаями))))

Nina-mama27 июня 2012 г.ответ для Катерина

у нас парка под боком увы нет... ну на площадках есть плюсы - общение, собственный опыт детей. деткам важно социализироваться, обаться с ровесниками по мере подрастания, конечно)

Катерина27 июня 2012 г.ответ для Nina-mama

Ну у нас на площадке все большие детки, и Марка они сносят на своем пути)))

Nina-mama27 июня 2012 г.ответ для Катерина

ага, пусть подрастет чуток. мне на площадках хорошо - и старшая, и младший найдут себе компанию.

Настик27 июня 2012 г.ответ для Катерина

Согласна. Я соей много разрешаю. Но ситуации разные бывают. В песочнице ов обычно себя засыпает. Но сегодня было холодно и песок сырой и канечно я не разрешила так сидеть, ведь мы девушки, будующие женщины. Насчет ограды. Я не против, когда с папой гуляем - мы далеко с ней уходим. Но когда одни - я ее просто возвращаю обратно. Почему?? Потому что в коляске как правило вещи, кошелек и купленные продукты. Я пыталась объяснить что нас коляска ждет и все такое, канечно реьенку пофиг. И так далее

Nina-mama28 июня 2012 г.ответ для Настик

тогда лучше в коляску брать вещи не дорогие, и уходить гулять вместе. немного погуляете - вернетесь. заманить чем-нибудь интересным братно. им жэе интересно все, они маленькие путешественники. или все дорогое в рюкзак, рюкзак за спиной всегда с вами, а коляска пусть стоит. никто её не утащит. или вы тоже боитесь за свои вещи?))

Настик28 июня 2012 г.ответ для Nina-mama

А продукты??? У меня все приходят поздно и я сама все покупаю, вечно сумка полная, поэтому и трость не покупаю, хожу с прогулкой, там сумка большая. Вот и фиг не знаю как быть. У нас за площадкой гаражи стоят, те если она захотела пойти туда, коляска останется бесхозной.

Nina-mama28 июня 2012 г.ответ для Настик

да, тогда сложно) малыш у вас ещё конечо совсеммаленький, сложно объяснить. может быть продукты домой, а потом топать ножкаи? хотя понимаю - таскаться туда-сюда тоже мало приятного) тогда заманивать на площадку или гулять вместе с коляской сразу.

Настик28 июня 2012 г.ответ для Nina-mama

Если сразу то хрен будет. Ей же надо когда она хочет

Евгения27 июня 2012 г.

мне бы хотелось не запрещать трогать чужие вещи,но я вижу реакцию мам и бабушек....в основном им не нравится,что трогают их вещи......а все остальное-разрешаю,если песок мокрый,просто обходим подальше,ребенку не объяснить почему нельзя,а сидеть и играть в мокрый песок,мне кажется не очень-то полезно...

Nina-mama27 июня 2012 г.ответ для Евгения

смотря какая погода. когда жарко, почему бы и нет. из мокрого песка лепятся отличные замки. а я младшему не запрещаю. мне все равно на реакцию бабушек и мам. конечно если они открыто запретят нам играть в их игрушки, то мы не будем. но пока все хорошо и нам никто не запрещает. а если игрушки дорогие, то конечно мы спрашиваем, так как все-таки есть риск сломать) а лопатки.. ну боже мой. стоят 30 рублей. и их точно ребенок не сломает. к тому же деткам всегда интереснее брать именно "ЧУЖОЕ" (терпеть не могу это слово), так как в свои он и так наигрался уже.

Наталья27 июня 2012 г.ответ для Nina-mama

иногда лопатка которая стоит 30 рублей дороже ребёнку чем любая другая игрушка за 10тыс. темболее если сломать её у него на глазах.

Nina-mama27 июня 2012 г.ответ для Наталья

в том-то и беда наша, что лопатка для него дороже улыбки ближнего! именно в этом трагедия нынешнего воспитания! собственников растим, а не человеков.

Люля27 июня 2012 г.

В целом Вас поддерживаю. Мой ребёнок всегда самый грязный во дворе :о))) А если нарядить красиво, то непременно влезет в краску. Э то мои проблемы, а не его, так что слова корявого не скажу. А ситуативно, возможно, некоторые ограничения имеют под собой разумную природу. Например, мой сыночек берёт чужие машинки, я не запрещаю, но если не акцентировать внимание, что машинка Ванина (петина, дядиВасина), то отдавать он её будет с истерикой до икоты. ПОэтому объяснять приходится и вступать в показательные переговоры с владельцем. И если рассмотреть другие Ваши примеры, тоже всё может быть не так просто. Одуванчики легко могут расти действительно в собачьем "туалете", такие места в некоторых дворах, а особенно скверах бывают. Асфальт частенько бывает холодным (я сама сажусь и проверяю). С горки некоторые дети не умеют кататься на животе, они скребут подбородком с риском лишиться зубов, белая кофта тут может быть аргументом, который подействует на девочку. Тоже сужу по своему сыну. Объянять, что эта лужа состоит на 99% из бензина, и это видно за версту - бесполезно, а если я скажу, что будут грязные ручки - подействует, не терпит он грязные ручки. А со стороны будет смотреться, что я безумная мама, требую чистых рук :о))) Причём в одной луже нельзя, а в другой - можно, кто не в курсе - смотрится, как полный маразм. Наверно, Вы правы, родители часто запрещают без причины, и это чушь несусветная. Но мне очень хочется думать, что во многих случаях это не так.

Nina-mama28 июня 2012 г.ответ для Люля

какой здоровый, адекватный коммент)) адекватный возрасту вашего ребенка. да, во всем надо иметь пределы разумного. бывает и так, как вы пишете. и эо реально аргументы. но просто когда вокруг слышишь оди запреты, и когда детям не разрешают элементарного, то это странно.... и печально. чуть-чуть побольше им разрешать, ловить себя на том, что ты им говоришь (не оди ли запреты и угрозы?)... ну длядвухлетнего ребенка действительно больше нужно запретов, чем для пятилетнего. но иногда к пятилетним относятся, как к двухлеткам... к тому же вместо запретов, можно просто общаться, объяснять, что там-о будет лучше, так-то лучше, потому что... чтобы не просто человек вырос в страхе, что его накажут, а чтобы реально понимал, ПОЧЕМУ и чтобы птом сам думал где и как лучше.

Люля28 июня 2012 г.ответ для Nina-mama

Да, вот с эим на 100% согласна. Всё должно быть понятно. Запрещаю только то, что могу объяснить. Если не могу - значит, можно :о))) Надеюсь, что и дальше так удастся. Правда, иногда очень занудно получается :о)))

Nina-mama28 июня 2012 г.ответ для Люля

ага, так4 много всего мы запрещаем, сами толком не понимая зачем. "Так принято", "Так надо", "Так делают все"... меня тоже это не устривает)

Катеринка27 июня 2012 г.

понятие свое-чужое еще никому не помешало , если не учить ребенка этому с измальства , в 2 года получите неуправляемого детенка , который на все (и чужое в том числе) будет орать МОЕ и попробуй забери ! потому , что понятие МОЕ они понимают автоматически , а понятию ЧУЖОЕ надо учить . гораздо легче этому научить малыша , чем 2х годовалого .

Nina-mama27 июня 2012 г.ответ для Катеринка

вы говорите, опираясь на свой опыт? или на чей?

Катеринка27 июня 2012 г.ответ для Nina-mama

на свой и только . ну и + на площадках вижу вот таких деток, которые могут схватить чужое и кричать МОЕ . раздражают не такие дети , а их родители , которые не потрудились привить нормальное отношение к данному вопросу .

Nina-mama1 июля 2012 г.ответ для Катеринка

а жадничающие дети не возмущают? которые могут ударить за то, что ребенок что-то взял без спроса, потому что не умеет говорить, например. ну если вы говорите про своих ровесников, то это нормально - детки ещё маленькие все-таки. максимум год - и это пройде. словом МОЕ они обозначают лишь желание, чтобы это было их хотя бы на миг. что тут раздражаться-то... я понимаю, это может бесить детей, но родители все-таки должны понимать психологию деток маловозрастных) скоро это все равно пройдет, вот тогда уже отчетливее будет видна именно жадность тех, кто не хочет давать, а не воспитанность-невоспитанность (тоже очень относительные понятия) тех, кто хочет взять. тут же обоюдная проблема. проблема не тех, кто берет, а проблема тех, кто не дает) сложый короче вопрос и не однозначный. в любом случае запретами не брать чужое мы приучаем так же ценить свое и не давать!, а значит есть шанс, если перегнуть палку, воспитать жадность.

Катеринка3 июля 2012 г.ответ для Nina-mama

не согласна . но спорить с вами не буду . у явно совершенно разные понятия о нормах приличия и воспитании в целом .

Nina-mama3 июля 2012 г.ответ для Катеринка

ну у вас еще есть время изменить свое мнение) я года три назад тоже как вы думала. волновалась о воспитанности)) и приличиях) пока не стала задумываться, почему некоторые качества моей дочки такие, и не виновата ли я в том, что её характер так подпортила. жадность, в том числе. просто это очень глубокий вопрос и его нужно рассматривать с разных сторон. с детьми всегда надо помнить о правиле: Не навреди.но конечно, вас пока болье волует вопрос о лопатках, вас очень расстраивает, когда ваши игрушки трогают без спроса и норовят обидеть вашего малыша. да, такое у меня тоже было) а вы знаете, что слово "приличия" и "лицемерие" имеет один корень?) главное, что внутри, а не снаружи. зри в корень ;)

Людмила27 июня 2012 г.

На счет чужих вещей не согласна. Ребенок должен понимать что это чужое. можно научить дать поиграть другим детям, пожно поменяться на что то, можно попросить поиграть понравившуюся игрушку,поиграть вместе, подарить. И при этом не быть жадным. а хватать чужие игрушки и бежать сломя голову в другой конец площадки, а мама при этом будет молча наблюдать, мне кажется это не правильно.

Nina-mama27 июня 2012 г.ответ для Людмила

ну все зависит от возраста ещё, конечно. дело в том, что часто деткам-то пофигу, берут их игрушки или нет. воюют за лопатки именно мамаши, будто это не лопатка, а бриллиант. ну к годам двум, когда ребенок уже говорит, можно приучать его спрашивать. особенно если уходит в другой конец, или хочет ту игрушку, в которую играет хозяин.

Людмила27 июня 2012 г.ответ для Nina-mama

приучать можно и раньше, к двум годам ребенок уже должен это понимать.Детки ведь хоть и не умеют говорить, зато все понимают. Я думаю вам это лучше знать чем мне. Был недавно случай, играли мы на площадке. точнее уже собирались домой. Прибежал мальчик и забрал наш игрушечный телефон. И начал носиться по всей площадке с ним. при этом мама видела что мы уже идем домой, но ни слова не сказала сыну. пришлось сидеть ждать пока он наиграется, и мама догадается его нам отдать. сама забрать я как то постеснялась. И как в таком случае поступать? Если бы попросила отдать, подумали бы что я воюю.

Nina-mama27 июня 2012 г.ответ для Людмила

в таком случае я бы на вашем месте подошла к мальчику и попросила вернуть) это нормально, не стесняйтесь в следующий раз. ничего вы не воюете. вот вас в детстве наверное тоже запугивали, вот вы и стесняетесь людей) общение и открытость и дружелюбие решают все проблемы.

Людмила27 июня 2012 г.ответ для Nina-mama

Да как раз нет, я жила в деревне когда была маленькая. У нас все были дружные и игрушки общие. даже если кто то что то прихватил, все друг друга знали. и потом обязательно возвращали.

Наталья27 июня 2012 г.

потому что ребёнок должен уметь различать своё и чужое. и он должен знать, что прежде чем взять надо спросить, а не выбегать на улицу с квадратными глазами и хватать всё подряд...

Nina-mama27 июня 2012 г.ответ для Наталья

но если ребенок подходит к песочнице, заваленной обилием "ЧУЖИХ" игрушек, то можно и не спрашивать, если никто не против. Господи, пусть играет. поиграет спокойно и уйдет. вам что убудет, что ли?) конечно он к 2м годам уже и сам будет знать, где его, а где не его. но зачем так сильно акцентировать? и зачем запугивать?

Наталья27 июня 2012 г.ответ для Nina-mama

"на площадках я слышу примерно такое: - Не трогай, это чужой велосипед!" - речь не о игрушках в песочнице.

Nina-mama27 июня 2012 г.ответ для Наталья

ну некоторые на площадки приезжают на великах. почему ельзя его просто потрогать? годовалому малышу, например? он не будет а нем ездить и отбирать, просто пощупает. да и более старшие детки разве не могут просто подойти и посмотреть? так хозяин чаще всего крикнет: "Это мой, не трогай, уйди"

Наталья27 июня 2012 г.ответ для Nina-mama

не путайте. Одно дело посмотреть и потрогать, а другое сесть и поехать)))

Анастасия27 июня 2012 г.

Меня больше возмущают другие объяснялки. ребенок чтото спросил про мотоциклы, мама ответила: -На мотоциклах ездят бедные люди, у которых не хватает денешек на 4 колеса. Ласковым таким голосом ответила... Вот такие мамы меня волнуют больше, учат детей делить людей на бедных и богатых, а те потом вгоняют в комплексы "бедных" детей...

Nina-mama27 июня 2012 г.ответ для Анастасия

да, это тоже патология, но другой случай. "не хватает денешек", так и объяснила?

Анастасия28 июня 2012 г.ответ для Nina-mama

Да,дословно, это было вчера в больнице.

Трини27 июня 2012 г.

Ну наконец-то. Писала точно такой же пост, так только одна-две девочки меня поддержали из 20....

Nina-mama27 июня 2012 г.ответ для Трини

ого, сочувствую.. нам, меньшенству((( вообще это беда, увы...думаю, это плоды капитализма. в социализме такого индивидуализма и собственничества не было. давайте дружить? а то где ещё найдешь единомышленников?)

Трини27 июня 2012 г.ответ для Nina-mama

Конечно! С удовольствием!)

Лиза27 июня 2012 г.

Не разрешаю только чужие игрушки без спроса брать, и вообще что либо чужое, тк перед глазами негативный опыт знакомой, которая разрешала всегда ребенку брать чужие игрушки, велосипеды, как итог ребенок забирает все у всех и с истерикой отдает обратно...

Nina-mama27 июня 2012 г.ответ для Лиза

тут дело в наглости, а не в том, что не приучили. наглость передается по наследству. мы не такие.

Mirochka27 июня 2012 г.

я за свободу действий!!!! (разумную, конечно)

Nina-mama27 июня 2012 г.ответ для Mirochka

я рада единомышленникам)

наталья27 июня 2012 г.

)))видно бабушка этот вертолет не покупала)) и что ооооочень дорогой не в курсе.

Nina-mama27 июня 2012 г.ответ для наталья

отличный юмор, спасибо)))

Ле:ля28 июня 2012 г.

насчет пачканья одежды полностью поддерживаю! это одежда для ребенка, а не ребенок для одежды! да и когда шлепать по лужам и валяться в грязи, как не в детстве?) но вот с вопросом мое\чужое есть сложности. расскажу последний случай. У меня дочка в садик не ходит, общаться учимся на площадке. она у меня не жадина, но к вещам относится бережно -даже дома,если что-то портится, то для нее это трагедия. Именно поэтому, она переживает,если приходится что-то брать с собой на улицу. она вещи всем дает, но вот что с нами произошло: пошли с папой на площадку, взяли с собой мелки и надувной мяч. Приносит (именно приносит на руках) папа домой зареваную дочь. Как оказалось -мелками они все дружно рисоввали (и тут нет никакой проблемы), НО когда детки стали собираться, то кто-то из МАМ прихватил мелки себе!!!! ну вообще пипец!!! 3х копеечные мелки! а мой ребенок очень расстроился! для него это было вообще шоком,можно сказать! и вот теперь она не хочет брать даже с собой на площадку новые мелки! вот как теперь быть? с мячиком тоже -они играли и девочка другая кинула и мяч улетел на собачью площадку, где его тут же прокусила собака... опять трагедия... у нас дома есть еще такой мячик, но дочка все равно переживает, что тот испортился. И не потому,что ей жалко давать сви вещи, а потому, что ей жалко, когда вещи портятся -что я считаю совершенно нормальным. Поэтому в советское время было проще -всех учили одним идеалам -не врать, не воровать и т.п. А сейчас тяжело быть хорошим -вот как мне теперь ребенка учить делиться, когда от этого она получила одни негативные эмоции...

Nina-mama28 июня 2012 г.ответ для Ле:ля

так у меня дочка точно такая же, была) сйчас я учу по-другому. испортятся вещи - не парься, будут новые, кто взял-сломал-украл - это их беда, их грех, тебе е о чем беспокоиться. потом у них тоже кто-то сломает и отберет что-то дорогое. зато твоя совесть чиста, а вещь купим ещё более лучшую. но она все равно бережливая. все лопатки-формочки с площадок собирает сама (я всегда забываю)). конечно чужое брать с собой нельзя, отбирать насильно нельзя. это ясно. но вот излишняя бережливость все-таки опасная. я сначала тоже ей радовалась, а потом уже задумалась, с чем это связано - только ли с аккуратностью - нет. скорее с эгоизмом. мещанство какое-то) да, некоторые вещи дочка на улицу не берет, тоже жалеет... ну она уже большая, пусть сама решает, хорошо, что новый ребенок растет, который будет, я надеюсь, по-другому ко всему относиться. и все-таки, ну не специально же они лопнули мяч? и скорее всего мелки не специально взяли.)плохо, кгда дети специально пакостят друг другу.

Ле:ля28 июня 2012 г.ответ для Nina-mama

да в том то и дело -что если бы у нее попросили, то она бы и так отдала - ей не жалко. ей был именно обидно, что унесли...и я думаю не дети, а именно мамы -дети их не брали, они лежали, а потом мамы с малышами ушли -собрали все свои совки и наши мелки прихватили... мне кажется все дело в том -что дети перфекционисты и эгоцентристы! вот есть у них в голове чёткий план -как надо, чтобы с их вещами обращались, вот и переживают, если вдруг из внешнего мира "угроза" поступает) ну, доля вещизма должна все же быть в человеке, без этого тоже никуда. Вопрос в том -выходит ли это вперед других ценностей. Детей нужно учить чувству меры во всем, в том числе и в отношении к вещам -а свои они или чужие, это уже не суть.

Nina-mama28 июня 2012 г.ответ для Ле:ля

да, и на месте той мамы, дочка которой лопнула мяч, можно было б заплатить за испорченную вещь. мне тоже не нравятся наглые, но проостые и добрые - вот к чему хочется стремиться. ну реально мяч не стоит стольких слез. нашим детям будетр легче, если мы не удем на них навешивать излишний вещизм. пусть будет несколько дорогих игрушек-друзей, почти живых, а остальное - временное и не главное. все-таки хорошее настроение и доброжелательность дороже любых мелков.

Ле:ля28 июня 2012 г.ответ для Nina-mama

да мы и не заостряли -пошли и купили новые мелки, да и мячик дешевый совсем -ничего страшного. но ребенку трудно еще понять,что в жизни случаются и такие вот неприятности. мне все же кажется, что надо объяснять, что люди бывают разные, и что не все всегда хорошие -а то так ребенок и не научится отстаивать свои интересы, а ведь это тоже важно. в общем сложный вопрос -как всегда поиск граней)

Nina-mama1 июля 2012 г.ответ для Ле:ля

я думаю в таком возрасте дети уже знают, что люди есть разные. хотя бы по книжкам, мультикам... они этому и так научатся - различать, видеть, главное - научить их не уподобляться "плохим" (хотя нет людей плохих, есть плохие поступки). а какие интересы надо отстаивать? защищать свои мелки?)) думаю, дети это и сами умеют делать, даже если их не учить. уж в таком-то обществе (где каждый трясется за свое) дети рано учатся отстаивать свою позицию) безвольные люди вырастают часто у родителей-диктаторов, которые постоянно их подавляют, но это уже совсем другая тема.

Ле:ля6 июля 2012 г.ответ для Nina-mama

нет, отстаивать интересы -это значит говорить "нет" или "да", когда ты хочешь это сказать ,а не бояться кого-то или чего-то.ну это уже другая тематика немного, это не про мелки. хотя почему бы не учиться и защищать что-то свое? что в этом плохого то? захочет -пускай делится, не захочет -играет сам. не вижу смысла говорить"Срочно делись!". это ж ломать личность получается -если ребенок против такого отношения к его собственности, а я буду заставлять. Еще раз напишу,что мой ребенок все всем дает поиграть, но вот если потом просто в наглую вещь забирают -то почему она должна с этим смериться то? кстати, я думаю важно, что мой ребенок не ходит в садик -поэтому ей еще негде было научиться "дети это и сами умеют делать, даже если их не учить. уж в таком-то обществе (где каждый трясется за свое) дети рано учатся отстаивать свою позицию) ". в общем ситуации бывают разные и дети тоже все разные. Ну вот такой у меня чувствительный ребенок! Жалко ей, если что-то портится. Вчера вот нашли шарик воздушный в парке, и пока несли его домой, то она задела им об куст и он лопнул... сколько было слез... и не потому, что она воспитывается под эгидой культа вещизма, а потому,что ей жалко, что что-то хорошее испортилось. На другой день она и не вспомнила и новый шарик ей не нужен, ей было жалко старый. Она вообще никогда не просит что-то ей купить, даже подарки на День Рождения. Даже если у нее будет одна игрушка -она будет рада, и будет ей делиться, но вот если кто-то испортит или заберет эту игрушку себе, то ей будеть больно. Поэтому я не понимаю, почему я должна ей говорить: "Ну, подумаешь! Ерунда какая!" Может и ерунда с нашей взрослой колокольни, но в ее детском мире это трагедия - она только начинает познавать,что мир несовершенен...

Nina-mama6 июля 2012 г.ответ для Ле:ля

всё, Оль, я поняла твою позицию. правильная позиция, в принципе. просто мы говорим о разном... я смотрю на все это с другого ракурса что ли. нет, я вполне одобряю твою дочу, но реально бывают разные случаи. вчера например маленькая девочка (2 года) ударила нашу подружку (6 лет) за то, что та взяла её ведерко, причем та спросила (хотя малявочка долго тормозила и ничего не ответила, можно ли)) - ударила по лбу! за это мама малявки просто треснула дочку тоже по голове (я о таком методе вообще промолчу). и ВСЁ! никаких объяснений, никаких разговоров, что человеку больно, что лучше было бы легко делиться, что никто её ведро не съел бы и тд... ты тоже пойми мою позицию)) я не о том, что вещи не нужно беречь совсем, а о том, что во всем нужно иметь разумную позицию. не во вред ни себе, ни другим. и из двух зол (злость по отношению к тому, кто берет чужое и отсутствие бережливости) - выбирать меньшее. бывают такие случаи и очень часто увы, что лопатка все-таки дороже дружбы.

Ле:ля6 июля 2012 г.ответ для Nina-mama

уф))) я просто дотошная -всегда пытаюсь донести, что конкретно имею ввиду) ну да, немного по-разному, но суть одна у нас во мнении -добрее надо быть,товарищи! и: Любите людей, а не вещи!!!!! желаю встречать побольше гуманных человеков)

Nina-mama7 июля 2012 г.ответ для Ле:ля

спасибо! вам тоже))

Nina-mama28 июня 2012 г.ответ для Ле:ля

а ещё нам надо бы не учить детей не лдюбить других. если мы будем говорить про других: Вот они такие-сякие специально украли! - тогда ребенок будет расти в недоверии и страхе, что такое с ним повторится. надо учить любить. говорить, что это скорее всего неспециально сделали, с каждым бывает. и вдруг они потом эти мелки кому-нибудь подарят, кому мелки очень нужны и кто их не может купить. во всем надо искать хорошее, даже если сочинять. все равно это на пользу - ребенку так легче думать, и он будет добрее.

Ле:ля28 июня 2012 г.ответ для Nina-mama

позитивно!)

Людмила28 июня 2012 г.ответ для Nina-mama

Вот как раз после такого вашего "правильного" воспитания потом у посторонних людей крыша едет. Сегодня ходила к сестре в магазин, к ней пришли покупатели мама и сынок лет 3. Который разбрасал в магазине все что можно было, залез везде куда смог добраться. Чуть не разбил огромное зеркало на пол стены,запущеной в него кружкой взятой со стола. А маме ПОХ.... Единственная фраза которую она сказала " Зайчик, не балуйся" Это нормально по вашему???? Это проблемы и грехи моей сестры? Купит новое зеркало, порядок наведет? А вам не о чем беспокоиться? Что за бред вы пишите? Ребенок должен понимать что это чужое и стоит денег. Он должен беречь вещи, и не только свои. А с таким пониманием " ПОФИГ КУПИМ НОВОЕ" ребенок никогда не научится ценить и беречь.

Nina-mama29 июня 2012 г.ответ для Людмила

не буду отвечать, эо не мой случай. не та проблема, которую я затронула, извините.

Елена21 августа 2012 г.ответ для Людмила

Вы вообще пост-то читали? Жесть. Надеюсь, мы с вами на площадке не пересечемся, адекватная мамаша.

Людмила21 августа 2012 г.ответ для Елена

Это вы к чему написали? Мой комментарий относится к комментариям хозяйки.А не к посту. Походу дела это вы не в адеквате))) На площадке слава Богу не встретимся. Далековато🙂

Anna28 июня 2012 г.

Про одежду согласна. Если переживаешь,что испачкает,порвет и т.д,то лучше в эту одежду не одевать. А вот про "свое-чужое"... У ребенка должно быть понятие частной собственности. Очень раздражают дети на площадке,которые бесцеремонно берут или отнимают игрушки. Я считаю,что это просто плохое воспитание. Ребенок должен попросить понравившуюся вещь или обменять на свою игрушку. По крайней мере,я так приучаю дочку.... А если ребенок не хочет давать свою игрушку,это совсем не значит что он жадный. Вы же тоже не всем подряд отдаете свои вещи:)

Вико4ка28 июня 2012 г.ответ для Anna

Мы гуляли на площадке и пришла маленькая девочка. В руках держала такую сумочку на колесах, только детскую. Пока я носилась за своими малышами, она спокойненько подошла к нашим игрушкам и сложила их в сумочку. Пришлось Никиту вылавливать из лужи и бежать домой. Остались без совочков и грабелек.

Anna28 июня 2012 г.ответ для Вико4ка

Тоже ,наверное,мама научила,что все игрушки общие:)))

Nina-mama29 июня 2012 г.ответ для Anna

мои дети никогда не присваивают чужое, особенно так бесцеремонно. поиграть да - аккуратно и обязательно вернуть. только при этом условии можно не запугивать тем, что все чужое и все нельзя брать. я не учу, что игрушки общие! надо же так меня неправильно понять)) моежете ещё раз перечитать пост. я бы хотела, чтобы так было в социуме, но не учу, так как вижу, что это нереально и неправильно было бы в своременном обществе.

Anna29 июня 2012 г.ответ для Nina-mama

Я совсем не имела ввиду Ваших детей,конечно... Просто обычно сталкиваюсь с обратной ситуацией,не черезмерными запретами,а с черезмерной вседозволенностью:( Но согласна,что не надо и с запретами перегибать. Короче,я за золотую середину:) Вы не обижайтесь,наверное,многие пост неправильно поняли...если сотый раз пишут про "свое-чужое" . А вобщето обычно на каждой детской площадке царит "коммунизм":)

Nina-mama29 июня 2012 г.ответ для Anna

не обижаюсь, что вы) я тоже за разумность и золотую середину. просто хотелось бы видеть вокруг себя более добрых и открытых людей. но как говорится: хочешь изменить мир - начни с себя)) так что все мои претензии к окружающему негативу (встречающемуся все-таки иногда, куда входит и мат к детям, и курение на площадкх и проч - проч) - это какая-то борьба с ветряными мельницами. достаточно просто следить за собой и подавать хотя бы своим детям пример того, куда стремиться можно и нужно. эх, да, мир не изменить в два счета даже ради детей)

Anna29 июня 2012 г.ответ для Nina-mama

Да,сожалению,это так....

Елена21 августа 2012 г.ответ для Anna

Неа, мамы тут судя по всему рядом не было, или она предпочитала делать вид, что ее тут нет. Вместо того, чтобы увидеть и проследить, чтобы хозяева домой не ушли без игрушек. Хорошее воспитание! Точнее отсутствие оного.

Nina-mama28 июня 2012 г.ответ для Anna

но почему нельзя брать чужую. но валяющуюся без дела игрушку? почему взросле так запугивают деток, когда они подходят к нашим вещам: " Не трогай, это чужое"... я им всегда говорю: "Берите, конечно" не спрашивают у нас, а именно запугивают, будто мы фашисты и убьем, если они тронут нашу вещь. деткам же все интересно, им хочется пощупать-потрогать. ничего они не сломают, если присматривать. ещё раз в сотый раз пишу, самой не нравятся нагленыши, которые отнимают. но просто брать и играть, если никто не против, почему нет?

Anna28 июня 2012 г.ответ для Nina-mama

Конечно,если игрушки лежат в песочнице или на площадке,а хозяев рядом нет или они не против,дочка играет с ними. А если хозяева рядом,то ,считаю,нужно обязательно спросить разрешения,ведь вы же не знаете как хозяева к этому отнесутся ... И вас тоже,наверное,поэтому спрашивают. Это нормально. Но бывает,что дочка берет покатать колясочку,а бдительный хозяин начинает кричать откуда-нибудь с качелей,то тогда лучше объяснить ,что игрушка чужая и мальчик (девочка) не разрешает с ней играть...

Nina-mama29 июня 2012 г.ответ для Anna

меня многие тут вообще неправильно пняли, возможно, потому что недочитали пост. или что-то в нем не то увидели. мне не нравятся запугивания ЧУЖИМ. когда ребенок просто подходит и хочет посмотреть-потрогать, мамаши грозно говорят: "ЧуЖОЕ" и уводят, как от чумы. и потом ребенок растет недоверчивым по отношению к людям: вдруг он случайно заденет чужое и его наругают и сделают ещё что-то плохое? пусть трогает, если это никого не напрягает. пусть изучает. в этом нет беды! он же не ломает, не рушит... просто смотрит и изучает. когда тбирает - это саааавсем другой случай.

Вико4ка29 июня 2012 г.ответ для Nina-mama

Дочитали, поняли и я согласна! Просто про девочку вспомнила, теперь за ней и ее мамой наблюдаю))) У нас вообще все общее, даже папин телефон и мамин ноут. На площадке я наблюдаю за реакцией родителей и детей - если морда "кирпичом", кричу:нельзя!, и увожу детей от интересующегообъекта. А если улыбки - то играйте, трогайте! Мама три секунды отдохнет. Вообще площадка- это мир в миниатюре.

Nina-mama29 июня 2012 г.ответ для Вико4ка

да, точно - мир, полный разнообразия. но может, это и к лучшему. подотовка к большому миру. конечно было б здорово, если "кирпичей" было б меньше)))

Вико4ка29 июня 2012 г.ответ для Nina-mama

Да, хотелось бы. ))))))))))))))))))))))) Вообще есть добрые люди и даже воспитанные.

Nina-mama1 июля 2012 г.ответ для Вико4ка

конечно есть! и Слвав Богу) и это очень ценно!

Годовёнок28 июня 2012 г.

Не читала комменты, поэтому сорри, если повторюсь: ребенок должен различать своё и чужое (где-то с года я акцентирую на этом внимание) да, я говорю ребенку "это чужой велосипед!" "Это чужая лопатка", но добавляю "надо спросить разрешения" и мы вместе идем и ищем хозяина. И если нам не разрешают: значит не разрешщают, они хозяева этой вещи и имеют право. Объясняю это ребенку. А брать чужое без спроса: не нормально, пусть даже это совок с ведерком ИМХО

Nina-mama29 июня 2012 г.ответ для Годовёнок

приучить различть свое-чужое проще, чем приучить доверять людям и любить их больше, чем свои вещи. тоже писала об этом, поэтому больше не хочу повторяться. яное дураку, что дети различают, что свое и чужое. этому и учить не надо особо. это не то, чему надо так страстно учить.

Годовёнок29 июня 2012 г.ответ для Nina-mama

Я искренне желаю, чтобы Ваша дочь встречала только хороших людей, чтобы на её пути не встретились не хорошие, которые могут искаверкать детскую психику. И вообще подорвать веру в людей и обрушить Ваш радужный мир. А такие, к сожалению, встречаются, хотя хороших, несомненно больше

Nina-mama29 июня 2012 г.ответ для Годовёнок

спасибо! я такого всем деткам желаю!

Мирка28 июня 2012 г.

Вы смотрите как говорться "сверху". То есть вы слышите как ребенку запрещают, но далеко не всегда видите причину запретов. Например - я сейчас не разрешаю дочке сидеть на песке, ковырять его руками, рвать траву на загаженных собачками газонах. А знаете почему? Потому что мы дважды лежали в больнице с острым пиелонефритом вызванным клебсиеллой. А еще у нас нашли цисты лямблий. Мы сейчас продолжаем курс лечения, а в начале августа опять ложимся в больницу на плановый осмотр. Так что я лучше ограничу ее свободу, чем буду смотреть как она у меня трое суток загибается от температуры в 41 градус. И у других родителей тоже могут быть веские причины для запретов. Так что не судите поверхностно.

Nina-mama28 июня 2012 г.ответ для Мирка

выздоравливайте скорее! да, может быть, поверхностно. но лучше, когда ребенку объясняют причину, а не просто кричат: "Я сказала, значит ты так сделаешь".

Мирка28 июня 2012 г.ответ для Nina-mama

Спасибо! Да, объяснять ребенку надо, тут я с вами не спорю. Но просто не все родители делают это прямо на площадке, а дети очень легко забывают, им надо повторять по сто раз, знаю по своему опыту))))

Ольга28 июня 2012 г.

По-моему сейчас как раз тенденция у всех не запрещать, а все разрешать) Выше пост о том, что многие родители не реагируют на выходки детей, что тоже не есть хорошо)

Nina-mama28 июня 2012 г.ответ для Ольга

смотря что считать за выходки. я против того, чтобы обижать других и вредить себе или другим, но все остальное - пожалуйста, на здоровье! для кого-то выходки - сидеть в песке, а для кого-то выходки - просто танцевать на тротуаре и кривляться, для кого-то орать на ближнего. я видела, как бабушка орала на ребенка за то, что он просто не идет ровно, а кружится на асфальте. видела маму, орущую матом на шкльника за то, что он куда-то высоко залез, что совершенно нормально для его возраста... эх... вот что меня печалит... много нелепых запретов.

Алёнка28 июня 2012 г.

Я не разрешаю своему ребенку трогать чужие велосипеды, машинки и прочие дорогие игрушки. Потому что было несколько раз так, что он подходил посмотреть, а к нему подлетал хозяин игрушки и начинал отталкивать, бить по рукам... Я знаю, что не все дети такие, нашим велосипедом игралась вся площадка, и сын вообще игнорировал это (маленький был). Но чем проверять каждый раз - я лучше отведу ребенка и отвлеку на другие игрушки.

Nina-mama28 июня 2012 г.ответ для Алёнка

да, это плохо... но я вас понимаю.

Татьяна28 июня 2012 г.

дети должны знать,что такое Мое,а что Чужое! Я учу всегда спрашивать разрешение,прежде,чем взять чужую игрушку,и приучаю давать играть другим деткам со своими.это прививает прежде всего уважения к вещам других людей!

Nina-mama28 июня 2012 г.ответ для Татьяна

главное не переборщить.

Ксения28 июня 2012 г.

сама скажу что брать чужое не разрешаю, смотрю на реакцию родителей, потому что не многие разрешают брать свои вещи, если да то добро, своёже отдаю не боясь, смысл говорить детям что нельзя брать наши вещи, мне не жалко, но эт я такая другие хуже

Юлия1 июля 2012 г.

Ая стобой полностью согласна, вот написала бы слово в слово. Но давно уже отказалась писать подобные посты в сообщества, атк как обязательно найдутся пару "умных" мамочек, которые будут тыкать "умными" книжками и рассказывать как надо воспитывать ребенка :-) Я когда гуляю с ребенком, стараюсь смотреть на мир его глазами, прыгать по лужам или валятся в песке-ну когда это еще можно сделать как не в детстве??????Коленки у нас летом всегда содраны, но сын счастлив и соответственно я. А насчет игршек- я не ограничиваю ребенка если он берет игрушки знакомых по площадке, а вот если мы находимся на новой площадке-прошу чтоб он спрашивал "можно ли взять чужую лопатку" Это лишь от того, что был случай, когда мой ребенок взял чужую лопатку маленького мальчика, так мамочка подлетела и с такой силой выхватила лопатку, что мой ребенок чуть не упал-и у меня и у него был шок от такого отношения, поэтому дабы не попасть в подобную ситуацию, прошу его спрашивать разрешения.

Nina-mama1 июля 2012 г.ответ для Юлия

спасибо) так в том-то и дело, что книги я читаю, статьи читаю, передачи слушаю о воспитании... ведь это передовые так сказать идеи, "продвинутые". не читают как раз те, кто воспитывает "по-старинке", по традиции. "меня в детстве били - и ничего, правильно делали, я тоже так буду воспитывать". сейчас культивируется гуманность, уважение к детям, как к будущей большой личности. да, смотреть на мир глазами ребенка - это реально круто, и только в этом есть истина, когда воспитываешь ребенка. потому что только так понимаешь его потребности, природу его желаний, природу капризов и тд... к тому же оставаться в душе ребенком - это здорово! только так можно стать настоящим другом ребенку, который доверит тебе все самое сокровенное и не побоится, что его унизят, оскорбят, наорут... в доверии - любовь и счастье. да, как больно осознавать, что мир, в котором мы живем, не идеален, и в этом мире будут жить наши дети, где будут встречаться такие вот дикие (а на самом деле они себя считают воспитанными, а наших детей - невоспитанными) мамочки, которые за лопатку могут разозлиться на маленького человечка... они считают, что ребенок не воспитанный, плохой, а то, что они демонстрируют нелюбвоь, жадность, собственничество своим примером - это их вообще как-то не волнует. поэтому конечно и приходится уводить мягко ребенка в сторону, отвлекать... ну со старшими все проще конечно, там уже ребенок привык играть в эти правила и может сам общаться, просить, обмениваться и тд... а младшие пока изучают мир, и тут уж совсем странно, что кто-то косо смотрит, если малыш что-то трогает, спокойно берет игрушки в песочнице... ведь они пока толком не знают, что такое формочка и что такое грабли, не говоря уже об умении спросить разрешения их взять))

Оля4 августа 2012 г.

а если бы посторонний ребёнок сел на ваш велосипед,упал и сломал его(нечаянно), вам было бы приятно?У вас есть средства на другой? я каждый раз переживаю за подобные ситуации,а насчёт другого никогда так не делала:испачкается-постираю,помою руки и тд.Знаете нам уже ломали наши вещи,с тех пор определённые вещи у нас под запретом для детворы.когда приходят многочисленные племянники мужа младше 15 лет,я НЕ РАЗРЕШАЮ пользоваться компом.дважды ремонтировали.

Nina-mama5 августа 2012 г.ответ для Оля

я ведь не говорю, что не надо учить аккуратности, что вы все напали-то на меня! пусть трогают, но не ломают - пусть трогают - но не отбирают! правильно делаете, что за компом не разрешаете сидеть - там детям и нечего делать. мои дети Слава Богу не варвары, чтобы что-то ломать. это кем надо быть, чтобы велосипед сломать)) громиллой настоящим, а не ребенком. Слава Богу есть площадки, где мамы не парятся о своем-чужом, а просто играют во все общее. там нет практически нет конфликтов из-за жадности. там мамы четко осознают, что дружба дороже любых игрушек, а щедрость важнее аккуратности.

Оля5 августа 2012 г.ответ для Nina-mama

за чужие игрушки всегда переживаю.Но с другой стороны,зачем брать на улицу дорогие игрушки и потом переживать,что их повредят?мы стараемся такие вещи не носить с собой.когда идя в садик ,дочка хочет взять с собой ту или иную игрушку,я ей объясняю что её другие дети отберут,могут сломать и она тогда не берёт её.а когда к нам приходят,стараюсь такие игрушки убрать.

Елена21 августа 2012 г.

Очень порадовал ваш пост! Абсолютно согласна с каждый словом, и с призывом быть добрее и человечнее (я его так поняла), сама недавно над этим думала. Боже мой, как же хочется, чтобы вокруг тебя были доброжелательные, щедрые, и еще раз повторюсь ДОБРЫЕ люди. И очень хочу не бояться воспитывать таким своего ребенка. И менно НЕ БОЯТЬСЯ. Что ему это выйдет боком. Что его будут обижать... Что он ничего не добьется в жизни... Что за мир...

иришка с малышкой31 августа 2012 г.

подписываюсь под каждым словом в посте!!!!!!!!!!!!!!!я с вами!!))абсолютно солидарна с вашим поведением!ребенок должен быть ребенком!!как здорово,что существуют такие мамочки!!наверное поэтому про мою дочу говорят,какой у меня всегда веселый,жизнерадостный,счастливый ребенок!смотрю на все ее глазами и такие заморочки,как у некоторых мам мне вовсе не понятны((((

Nina-mama1 сентября 2012 г.ответ для иришка с малышкой

СПАСИБО!!)))

Nina-mama21 октября 2012 г.

ага, у меня счас дочь тоже любит все раздаривать)) но я рада. хотя те вещи, которые носят в себе что-то душевное (типа игрушек, которые я сама делала для неё, или которые типа подарил ей братишка - те очень ласково прошу не дарить))) хотя понимаю, что лучше б это не говорить... пч в принципе, могу создать новые, можно купить новое... и как мне кто-то писал в этом посте о естественных периодах жадничанья - моя старшая дочка реально перешла из периода жадничанья - в период щедрости и обмена "шило на мыло")) кажется, это так естественно произошло, без давления и само по себе! 🙂все-таки делиться - это залог дружбы! если б я не разрешала дарить ей игрушки своей любимой подружке, разве ей бы эта подружка надарила в ответ столько всего?)) и разве моя дочка ходила б в сад с такой радостью, лишь бы увидеться с подружкой? не знаю)) ей прикольно делиться меняться дарить и получать подарки) все-таки стараюсь не вмешиваться в их обмен вещами) и Слава Богу родители подружки тоже)

Ламантинка21 октября 2012 г.

а я согласна с Вашим мнением, автор! В моём понимании - предоставление разумной свободы своему ребёнку - это залог его счастливого детсва. Да, это разбитые коленки и нос (до свадьбы же заживёт, а если и нет - то у меня мужчина всё равно!)))) Да, это порваные новые штаны (благо средства на новые есть), да, это грязь на свежевыстеранном комбезике (ну а я что, не постираю?)... А ещё, это прыгать по лужам!!! Лазить по деревьям и играть в козаки-разбойники...)))) Что-то сломать и глянуть что внутри? Да я и сама первой раздолбаю объект интереса чтобы заглянуть вовнутрь)))))))) Если ставить в запрет практически любое действие на детской площадке - зачем туда вообще идти? Или, не хочешь чтобы брали твои клёвые дорогие игрушки - не выноси на улицу, не бери с собой... Фффффффрррррррр Миру мир. Дети - наше будущее, и хочется чтобы оно было светлым))) Спасибо за пост!

Nina-mama21 октября 2012 г.ответ для Ламантинка

круто)) у вас первый ребенок - мальчик) вам проще в плане разбитых коленок и проч не совсем неприятных неожиданностей)) меня моя дочка научила на самом деле очень осторожничать! только вот после рождения сына я как-то помяняла мнение на этот счет) и очень стремлюсь давать им возможность учиться на своих ошибках. не опасных естественно глобально для жизни и здоровья. как-то менее трепетна стала. хотя все-таки у меня до сих пор замирает сердце, когда вижу высоко лазающих детей. знаю, что мои страхи могут мешать им двигаться вперед, мешать быть смелыми, но все равно пока боюсь. но учусь быть смелее вместе с ними) вообще это круто, что дети стимулируют нас исправлять в себе какие-то косяки))

Юлия21 октября 2012 г.

Нина, полностью соглассна! Единственное что я не разрешаю это - сидеть сейчас на земле (она уже холодная) ,облизывать грязнае вещи, обижать, отнимать игрушки, а еще лазить по чужим коляскам. А что касаемо чужого, то когда дочь трогает, я объясняю ей, что надо аккуратно, нельзя ломать, что это не наше. На мой взгляд это учит бережливости, но естественно без фанатизма к этому отношусь.

Nina-mama21 октября 2012 г.ответ для Юлия

ага Юль! только знаешь, в чем фишка)) просто каждой комментаторше не смогу это написать)) когда я писала пост, нам было 9 месяцев!! ну сущий ангел!! а счас уже начинается становление человека!! и реально многое поменялось! реально приходится многое объяснять и иногда уводить отвлекать иногда утаскивать под мышкой в припрыжку))... это очень сложный период)) к тому же, мы как и вы, крупнячки, и всегда о нас думают типа уже большие (ближе к двум можно дать просто по виду), а ведут себя как малыши. так что сейчас гулять на площадках мне оочень сложно. особенно когда холодная земля, когда он ещё не умеет сидеть на корточках, когда хочет весь песок высыпать на асфальт из песочницы, когда бежит сломя голову к бешеным собакам, хочет ковырять влажную землю)) оох!! а у меня ещё старшая дочка, которой надо гулять в её темпе и режиме - на тех площадках, где её друзья, а сын бужит туда, где собаки или машины)))) короче, весело)) так что счас я уже многих мамочек понимаю, которые не совсем приняли мой пост)) понимаю, что всё это СЛОЖНО - давать свободу и быть спокойным. особенно когда окружают принципиальные бабушки-чистюли, которые нет-нет, да и возмутятся чему-нибудь, надают советов неопытной мамке)) нда... ниче, прорвемся! главное - терпение не терять и радужность и позитив)))

Юлия22 октября 2012 г.ответ для Nina-mama

о, про терпение - это точно! сейчас его надо все больше и больше)))) Ничего, прорвемся! 🙂

Лена21 октября 2012 г.

не читала комментарии))) но я с вами согласна полность!единстенное НО, когда ребенок берет чужие игрушки, не все дети адекватно реагируют на это, начинают отнимать, плакать и тд, поэтому иногда приходится говорит не бери-чужое.А мы всегда даем игрушки, даже когда подбегает мама и говорит-не твое.Я успокаиваю маму, и предлагаю игрушку ребенку)

Nina-mama21 октября 2012 г.ответ для Лена

да, дети увы реагируют по-разному. часто бывают собаками на сене - загробастают под себя кучу своего добра и стоят тормозят с озлобленным взором)) ну это я утрирую конечно))

Светлана22 октября 2012 г.

Полностью с вами согласна,но видно нам повезло,у нас на площадке,все играют со всеми игрушками и не важно твое это или нет.одна мама с сыном,приносит и большую машину и коляску и мячики,так все стараются принести много игрушек,когда уходят домой,говорят-Мы уходим и мамы и дети относят им игрушки.не приятно читать.когда про других детей пишут,что ребенок жадный я уже писала,что около 2 лет все дети проявляют жадность,такой период обязательно будет.его надо пережить и не гнобить ребятенка ни своего, ни чужого,если кому то жалко дорогую игрушку не надо брать на площадку,лучше с ней играть в одиночестве.Знаю есть площадки,где дети оставляют свои игрушки,что бы грязь домой не таскать и никуда они не деваются. Вообще по моим наблюдениям у доброй мамы никогда не вырастит жадный ребенок и наоборот! хорошее выражение-Люди были созданы для того, чтобы их любили, а вещи были созданы для того, чтобы ими пользовались. Мир в хаосе потому, что все наоборот.

Nina-mama22 октября 2012 г.ответ для Светлана

ох какие чудесные слова в последнем абзаце!! спасибо!!! да, детей не надо гнобить - это точно. даже если он делает что-то плохое. в этом и наша вина. так что только мирным путем и разговорами можно что-то воспитать и заложить полезные зерна.

Анька22 октября 2012 г.

Хороший пост. У нас на площадке все играют чужими игрушками, только вот вчера первый случай был, пост написала об этом. А так я не разрешаю только убегать за ограду на дорогу и тянуть в рот окурки и прочий мусор. Еще стала не разрешать отбирать, тк ребенок стал подходит и силой отбирать у других детей игрушки, это я не считаю правильным. А так, запретов у нас мало, в песке вечно чуть ли не с головой валяемся, вечно грязные как бродяги с улицы приходим, разрешаю гладить чужих собак) Мы все на улице делаем, если хочеи валяться- валяется, пофиг на одежду, ребенок то не понимает)

Nina-mama22 октября 2012 г.ответ для Анька

круто)) тащить в рот окурки - это кончено та ещё тема)) у меня старшенькая была такая добрая - подбирала окурки и в мусорку складывала, говорила: "Ай-ай!". в годика два)) да, отбирать нельзя - я согласна. иначе беспредел получится) делай что хочешь, только не вреди себе и другим)

Анька22 октября 2012 г.ответ для Nina-mama

Наш тоже в мусорку иногда несет, а иногда в рот) да главное диугим не вредить)

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти