Воспитание, психология - от года до трех Воспитательные моменты

дерется!

Виктория31 января 2013 г.75 ответов

сынок все чаще меня лупит! сильно, больно, бьет обеими руками, бьет игрушками, всем подряд бьет... читаю Гиппенрейтер - не нахожу ответа... я ж его не бью! и дерется он чаще при проявлении любви что ли, ну вот балуемся, он довольный, разыграется и начинает бить! но и если что-то делаю не по его тоже может подойти и шлепнуть...

у невролога бываем по графику, никаких нарушений тут нет

я просто уже побаиваюсь, может что не так делаю? пока только объясняю, что любовь надо проявлять иначе, но в год с небольшим ему мало что можно объяснить) и бьет сильно, и щипается - на мне часто синяки) вот такие дела

Ответы

Галина31 января 2013 г.

И мой тоже...и если шиплю и даю по попке в ответ - бьет еще сильнее...тоже переживаю...

Мария31 января 2013 г.ответ для Галина

бейте 2 раза, он сильнее, вы 4 раза, 6, 8. прекратит-куда денется.

Галина31 января 2013 г.ответ для Мария

жалко...) он у меня терпеливый очень....один раз не расчитала по попке хлопнула - даже след от ладони остался...больше никогда так не сделаю..

Мария31 января 2013 г.ответ для Галина

Всё. тогда надеяться на чудо)

Vesto4ka31 января 2013 г.ответ для Мария

Ужас какой вы говорите..Ребенок от того что вы его шлепаете будет только понимать что так можно вам, значит так можно и ему.. Что это как раз норма поведения.. И по такой методе вы до избиения ребенка дойдете... потому что детки могут быть ну очень упертыми...

Мария31 января 2013 г.ответ для Vesto4ka

Конечно, до пыток, чего уж там)))))))))))))))))))) Не один ребёнок не будет упираться если ему будет больно, обидно или не приятно.

Vesto4ka31 января 2013 г.ответ для Мария

Житейская мудрость: Перед тем, как завести ребенка, найдите семью, у которой уже есть маленький ребенок. Прочитайте им лекцию о том, что нужно делать, чтобы ребенок был дисциплинированным, усидчивым и вежливым. Не забудьте дать пару дельных советов насчет туалетных вопросов и насчет поведения за столом. Предлагайте различные варианты. Подчеркните, как важно не позволять детям распускаться. Насладитесь моментом торжества вашего педагогического таланта. Это последний раз, когда вы все это знаете. (с)перто

Мария31 января 2013 г.ответ для Vesto4ka

А зачем так витеевато и не от души? Написали бы просто, как вы наверняка умеете -"роди своего и учи" Лаконично и народно. А главное убойный аргумент))))))))))))))))))

Катерина1 февраля 2013 г.ответ для Мария

родить мало. Когда моя годовалая спокойно сидела в коляске на прогулке, я, наблюдая истерики двух- и трехлеток, думала, что просто детьми заниматься надо, и что моя дочка уже в год понимает, а этих мамы в 2 и 3 года не научили. Сейчас моей почти 2,5 и истерики для нас - не такая уж редкость. Так что "роди своего и учи" - вполне справедливо.

Мария1 февраля 2013 г.ответ для Катерина

Интересно а вот если бы я написала что нибудь подобное в этом посте: "Уделяйте больше времени вашему малышу" "Это у вас кризис 1,2,3 года, держитесь, всё пройдёт само" "Это нормально, ребёнок потом всё поймёт сам" "А вы его целуйте за каждый удар и щипок" Ну и прочий подобный бред который тут все друг другу пишут, вы бы написали мне "роди своего и учи"?

Катерина1 февраля 2013 г.ответ для Мария

вы еще видите все или в черном, или в белом. Вседозволенность и воспитание без применения телесных наказаний - это разные вещи.1.Уделяйть ребенку много времени надо2.Всплески непослушания и протестов ("Кризисы") бывают, но поведение ребенка надо корректировать, само пройдет не обязательно3. Это нормально, но сам ребенок не поймет без объяснений родителей4. Тут вы просто передергиваете, никто и не говорит, что за удары надо целоватьЕсли вы считатете многолетние исследования детской психики людьми, которые посвятили этому всю жизнь, бредом - переубеждать вас не буду. Для меня такие выводы и обобщения - показатель вашей неосведомленности в данных вопросах. Для меня не понятно, почему вы не хотите даже дать шанса ребенку понять ситуацию, проговорив ее с ним и объяснив как нельзя и как надо, и советуете сразу его бить? Так поймет лучше, по-вашему? Какое отношение к родителям и к себе, в первую очередь, у него сформируется? Я хочу, чтобы мой ребенок уважал и себя, и окружающих и учу его этому, показывая пример и уважая его. Это не значит, что я позволяю сесть мне на голову. У нас существуют наказания. Но дело в том, что наказание не должно унижать человека.Это вы в силу своего жизненного опыта понимаете что и как, а у ребенка этого опыта нет, и задача родителей ребенка научить. Знаете фразу "сила есть - ума не надо?" Вот я хочу вопросы решать умом, а не силой. Я ведь не только физически сильнее ребенка, но еще и умнее))))

rusalka1 февраля 2013 г.ответ для Катерина

ой, Кать, у нас тут "самые умные" - это которые на 40-неделе)))) ей-то виднее)

Катерина1 февраля 2013 г.ответ для rusalka

Да знаешь, хорошо, когда вся эта "строгость и принципиальность" с рождением ребенка пропадает, а то ведь есть и такие, которые реально детей бьют систематически и считают себя молодцами, ребенок-то шелковый (терпеть не могу это слово). Недавно одна про свою 4-летку рассказывала, что отшлепала и силой заставила извиниться. Ну вот как?!?!

rusalka1 февраля 2013 г.ответ для Катерина

ой, за многих деток сердце болит(((( у меня перед глазами есть одна такая "мама" - сын ровесник моего, ох он получаааает!!! так она уже признает, что наигралась и готова отдать его бабушкам! и их много таких(((

Катерина1 февраля 2013 г.ответ для rusalka

ну такие мамы - отдельная категория(((

Мария1 февраля 2013 г.ответ для Катерина

Кстати Катя мне было приятно с вами поговорить.Я рада что мы не поругались.Я поняла вашу позицию. Так что удачи вам и всего хорошего.)))

Катерина1 февраля 2013 г.ответ для Мария

Я думаю, что тоже поняла вашу, в чем-то они похожи))) Спасибо за диалог и удачи, легких вам родов!

Мария1 февраля 2013 г.ответ для rusalka

Тоесть если я выражаю свои мысли в публичном посте и они отличаются от ваших то я "самая умная")))))))))))))))) наверное всё же умная вы!

rusalka1 февраля 2013 г.ответ для Мария

извините, не вижу смысла с вами что-либо дальше обсуждать мне видится, что ваша цель тут - провокация конфликта, мне это не нужно

Мария1 февраля 2013 г.ответ для rusalka

А разве вы со мной что-то уже обсуждали? Где? Может я не увидела?

Мария1 февраля 2013 г.ответ для Катерина

Я видите ли родилась в семье учителей. и не просто учителей, а дефектологов и очень хорошо знаю предмет о котором говорю. Да, я считаю что большинство современных авторов, особенно американских и английских имеют очень смутное представление о воспитании русских детей. я считаю что в семье ребёнок должен подчиняться родителям, делать так, как они ему говорят. И на какомто этапе это могут быть только приказы, пока он ещё мало что понимает. Спать-значит спать, есть-значит должен есть.Дальше выбор, но выбор из предложеного. красные колготки оденем или жёлтые, пойдём в парк или на площадку. Вы слишком зациклились на унижении, избиении и угнетении.Но наказание-это часть воспитания. если он у вас понимает, а он в 2,5 понимает, что нельзя истерить, но истерик, нужно и обязательно нужно его наказать.как-это другой вопрос.но не отключением мультов, отбором компа и обидой мамы, а так чтоб ребёнок запомнил это наказание.

Катерина1 февраля 2013 г.ответ для Мария

Ну насчет принципиального отличия русских детей от каких-либо других (не будем брать крайности вроде стран южной америки) мне не совсем понятно. Далее по тексту по поводу права выбота и некоторых жестких неизменных правил, обязательных для соблюдения абсолютно с вами согласна. Наказания у нас есть. Это угол. Стоит, понимает, что это наказание, воспринимает болезненно. Зачем именно шлепать? Не отбор, компа, не отключение мультов и не обида мамы. Недовольство мамы. Тут разница. Обижаются на более сильных или в крайнем случае равных (хотя предпочитаю не обижаться, а выяснить или сделать выводы). Младшими и подчиненными недовольны. ЗЫ: Читаю Гиппенрейтер, она русских детей видела, ее взгляд на вещи мне очень близок.

Мария1 февраля 2013 г.ответ для Катерина

А кто говорит что шлёпать ОБЯЗАТЕЛЬНО. Вы вот всё никак от этой темы не уйдёте. Или вы гдето увидели что я написала, чуть что-в морду?))))) Писать в подобном посте о том, что ребёнку надо дать по рукам если он эти руки расспускает-это как махать красной тряпкой перед быком. я иногда проделываю эту гимнастику, для интереса. Мне нравится слушать аргументы мам, на полном серьёзе интересно.Я хочу понять, почему сейчас подавляющее большинство детей так плохо воспитаны, почему все площадки забиты орущими и истерящими детьми, почему они обзываются, бъют мам,гадят в штаны до 5 лет, не говорят и т.д.Ведь причина такого массового поведения детей есть.И интересно её понять.

Катерина1 февраля 2013 г.ответ для Мария

Комментарий удален

Мария1 февраля 2013 г.ответ для Катерина

К мамам которые с истериками своего ребёнка пытаются справиться уговорами и разговорами. И высота тут не при чём.

Катерина1 февраля 2013 г.ответ для Мария

извините, запуталась в комментах, хотела добавить еще один, а получилось удалила. По теме - попробуйте чего-то добиться от истерящего ребенка - в момент истерики он невменяем. И мне все равно на тех сочувствующих или осуждающих, которые в это время проходят мимо, для меня важен мой ребенок. Объяснить в спокойной обстановке - эффективнее, чем орать, трясти и угрожать в момент истерики. Я же не уговариваю, не сюсюкаю. Я говорю спокойно и твердо, но доброжелательно. Чтобы ребенок не уступил перед моей силой, затаив что-то в душе, а понял меня, понял обоснованность моих требований. Объяснять придется не раз и не два, а 10, 20 раз (в силу возраста). Но это мой ребенок, на него не жалко тратить время и усилия. ЗЫ: диких, неадекватных, агрессивных и т.п. детей не люблю, как и вы, и, не льстя себе, могу сказать, что моя дочь не такая.

Мария1 февраля 2013 г.ответ для Катерина

Ну на мой взгляд при правильном воспитании у ребёнка не может возникнуть желание истерить вообще. Точней желание может, но делать он так не станет, понимая что его за это тут же строго накажут. А почему ваша дочь с 2-3 раза не понимает ваше объяснение, почему с 20-го?

Катерина1 февраля 2013 г.ответ для Мария

У меня тоже было такое мнение, когда моей дочке был год. А вскоре начались истерики, а в этом возрасте сложно что-то объяснить за 2-3 раза. Сейчас достаточно 2-3 раз. Например, чтобы ребенок не трогал меня, когда я говорю по телефону. Постепенно начинает понимать и прислушиваться. Повторюсь, для меня правильнее, когда ребенок слушается не из страха, а потому, что понимает, что родители правы и есть объективные причины для их требований. Ну не могу я согласиться, что годовалого малыша надо строго наказывать, шлепать.

Мария1 февраля 2013 г.ответ для Катерина

Я услышала вас Катя))))

Катерина1 февраля 2013 г.ответ для Мария

Вы уходите от темы и отписываетесь общими фразами, не отвечаете на мои вопросы. Если все эти ваши фразы о том, что каждый раз ребенка надо ударить - провокация, то я очень рада за вашего ребенка. Если я вам помогла приобрести какой-то опыт в воспитании детей - рада вдвойне.

Мария1 февраля 2013 г.ответ для Катерина

На какие вопросы? быть может я не увидела, извините. нет, это не провокация, это моя позиция.

Катерина1 февраля 2013 г.ответ для Мария

Писать в подобном посте о том, что ребёнку надо дать по рукам если он эти руки расспускает-это как махать красной тряпкой перед быком. я иногда проделываю эту гимнастику, для интереса - я так поняла, вы провоцируете девушек, когда пишите бейте 2 раза, он сильнее, вы 4 раза, 6, 8. прекратит-куда денется.

Мария1 февраля 2013 г.ответ для Катерина

Мой муж этим не хитрым способом отучил племянницу драться ЗА 1 РАЗ. ))))

Катерина1 февраля 2013 г.ответ для Мария

а сколько ей тогда было?

Оля и сынули1 февраля 2013 г.ответ для Vesto4ka

Ах, молодец! хотя знаешь, себя чуток узнаю.. я всегда была такая строгая-престрогая к племяннику (мне тогда 15 было) и говорила - вы не так делаете не эдак. А теперь подошли к сложностям в поведении и задумалась-а делать-то как по-правильному...где золотая середина в строгости, как реагировать на те или иные моменты в поведении....

Катерина1 февраля 2013 г.ответ для Мария

здесь вы не правы. Почитайте книги о детской психологии. Не обольщайтесь, чувства ребенка не так примитивны, как вам кажется.

Мария1 февраля 2013 г.ответ для Катерина

Вот как раз нужно поменьше всякой чуши читать и воспитывать, а не выцеловывать.

Катерина1 февраля 2013 г.ответ для Мария

Какую именно книгу вы считаете чушью и почему?

Мария31 января 2013 г.

Щипайте в ответ. конечно объяснить ему ничего словами не получится. Бейте и щипайте в ответ.

Катерина1 февраля 2013 г.ответ для Мария

правильно! ребенок же мозгов не имеет, зачем ему что-то объяснять! Сразу в лоб без разговоров!

Мария1 февраля 2013 г.ответ для Катерина

Да нет, что вы, нужно его выцеловывать и объяснять ему , ссылаясь в объяснениях на того автора, книгу которого вы только что прочли, что биться нельзя.....Ну и ждать-может пройдёт само))))))))

Катерина1 февраля 2013 г.ответ для Мария

да что за слово-то такое "выцеловывать"? Где вы его взяли?Да, нужно объяснять и ждать. Да, я согласна, что это труднее, чем отлупить и с чувством выполненного долга заняться своими делами.

Мария1 февраля 2013 г.ответ для Катерина

Как где взяла, тут на ББ именно в этой рубрике. Извините, а вот откуда вы взяли "отлупить", вот это мне действительно не понятно?

Катерина1 февраля 2013 г.ответ для Мария

"Ударить" вам больше нравится?

Мария1 февраля 2013 г.ответ для Катерина

шлёпнуть.Ничего в этом не вижу страшного, а вот то, что у вас ребёнок в 2,5 истерики разводит, считаю ошибкой в воспитании.

Катерина1 февраля 2013 г.ответ для Мария

В 2,5 года ребенок учится выражать свои эмоции. Бить ее за то, что у нее есть чувства - для меня ненормально. Я стараюсь помочь ей осознать их и справиться с ними. Если заставлять ее подавлять их и всем своим поведением показывать, что ее переживания для меня не важны - в итоге я получу послушного ребенка (с кучей комплексов в нагрузку). А я хочу счастливого, самодостаточного, уверенного в себе, не озлобленного, уважающего свои и чужие чувства человека. И как следствие - послушного не за страх, а за совесть. Это для меня важнее. А насчет ошибок в воспитании моей дочки - конечно, они есть, я не машина и не идеал, я человек. Работаю над собой. Но то, что я ее не шлепаю, ошибкой не считаю. На крайний случай у нас есть угол и как правило этого дастаточно. А вот если бы она не понимала, пока не шлепнуть - вот где действительно ошибка воспитания!

Мария1 февраля 2013 г.ответ для Катерина

Катя, простите, а сколько вам лет?

Катерина1 февраля 2013 г.ответ для Мария

мне 31. И...?

Мария1 февраля 2013 г.ответ для Катерина

Я вот всегда спрашиваю таких мам с истериками детей.А как было у вас? Вы истерили у вашей мамы?

Катерина1 февраля 2013 г.ответ для Мария

вы не ответили, причем здесь мой возраст? Хотели указать на мою молодость и глупость как следствие?

Мария1 февраля 2013 г.ответ для Катерина

Кать, зря вы ищите во мне негатив.Я человек достаточно образованный и очень хорошо владею искусством диалога. Я своих оппонентов не оскорбляю. Я хотела узнать ваш возраст чтоб напомнить вам как нас с вами воспитывали в комунизме. Невозможно было в общественных местах встретить ребёнка бъющегося в истерике, никто не орал, не бегал по салону автобуса и не клянчил жевачки в голос в магазине у мамы. Все ходили в сады, все там вели себя спокойно и делали то что нам говорили воспитатели. Дома нам не разрешали бегать, чтоб не мешать соседям, орать, играть в шумные игры. Лично меня никогда никто не бил, не унижал, но мне, как и подавляющему числу советских детей не приходило в голову ослушаться матери, мне было реально страшно это делать. Если я всё же расходилась, забывшись, мама могла дать мне подзатыльник, и была совершенно права. Я себе не представляю ситуацию при которой я стала бы истерить.Мама наверное меня бы в больницу сразу повезла-лечить. Это я к тому, что вы мне писали выше, о том что нужно читать книги и опираться на накопленный опыт и знания. Вот где опыт, и вот где знания. И маме никогда б не пришло в голову, со мной договариваться и разыгрывать обиды или сценки " мама гладит папу и жалеет его". Нельзя и всё. Хотеть нельзя. Слушаться и точка. И вы знаете, я была воспитанным, уважающим родителей и взрослых ребёнком. И у меня сейчас очень близкие отношения с мамой. Вот по этому я вас и спрашивала ваш возраст и были ли у вас в семье истерики с вашей стороны?

Катерина1 февраля 2013 г.ответ для Мария

да всякие дети были, что там говорить. И тогда тоже.

Мария1 февраля 2013 г.ответ для Катерина

Были всякие. Но воспитание было на очень высоком уровне.Редкие дети вели себя так как тут пишут, крайне редкие.

Катерина1 февраля 2013 г.ответ для Мария

Тут просто из одной крайности в другую: раньше воспитание бывало сродни муштре, а сейчас пофигизм мамы иногда прикрывают предоставлением ребенку свободы. Не бывает у нас плавно, все время революции))))

Мария1 февраля 2013 г.ответ для Катерина

Вот. Тоже так считаю.

rusalka1 февраля 2013 г.ответ для Мария

было другое время, но вот не могу сказать ,что я в это время выросла счастливой, катя выше писала, что вышло из такого воспитания - мне то же самое до сих пор мешает жить! а сравнивать современных детей с нами глупо - в мире все кардинально изменилось, не могут они быть в этих других условиях нашей копией! жизнь на месте не стоит

Мария1 февраля 2013 г.ответ для rusalka

Не поняла что вам мешает жить? Уточните.

rusalka1 февраля 2013 г.ответ для Мария

почитайте пост Кати выше

Мария1 февраля 2013 г.ответ для rusalka

Что мне писала о себе Катерина, я поняла.

Катерина1 февраля 2013 г.ответ для Мария

Так и причем здесь мой возраст, вы не ответили. И что значит "таких мам"? Каких? Которые не занимаются воспитанием ребенка?Я у своей мамы не истерила. Меня воспитывали очень жестко, хотя и не били. Я ничего не просила, никогда не возражала, мне не надо было повторять дважды, я была отличницей, мной гордились..... В итоге я не уверенна в себе, у меня нет активной жизненной позиции, не умею добиваться и отстаивать свои интересы, часто считаю себя хуже других, мне очень сложно бывает сделать выбор и принять решение. Это на самом деле мешает мне жить, хотя сейчас я уже немного изменилась, но это трудно. Для своей дочки я не хочу таких проблем. Но и в другую крайность не бросаюсь, стараюсь держаться золотой середины. Шлепнуть как наказание - не применяю. Но как писала здесь выше, шлепала по рукам, чтобы показать, что когда бъют - больно. И чтобы объяснить, что бить нельзя никого, ни меня, ни ее.

Мария1 февраля 2013 г.ответ для Катерина

Значит ваша мама во время не отпустила удила. это тоже нужно понять, когда? ведь жёсткое воспитание может быть и в купе с самостоятельностью. Мне например наоборот мама объясняла что я должна сама принять решение и отвечать за него. Но это не в 2 и не в 5 лет.

Катерина1 февраля 2013 г.ответ для Мария

Да, пришло время и мама сказала, что я должна сама добиваться, принимать решения, и т.п. Но ведь я-то не умела этого. Поэтому сейчас моя дочь принимает решения: какую книжку будем сейчас читать, какой мультик посмотреть и т.п.

Мария1 февраля 2013 г.ответ для Катерина

Ну это оооочень правильно. Такой выбор. Это я сильно одобряю.Но вот идти или нет в сад, когда кушать, когда спать.Покупать игруху или нет-вот тут выбора быть не должно, на мой взгляд. А мама ваша затянула с выбором.Знаю такие случаи, перегнула палку, так сказать.

Катерина1 февраля 2013 г.ответ для Мария

Ну да, с вопросом выбора я с вами согласна.

rusalka1 февраля 2013 г.ответ для Мария

то есть кормить ребенка будете "когда положено", а не когда он голоден?..

rusalka1 февраля 2013 г.ответ для Катерина

полностью согласана!

Аня1 февраля 2013 г.ответ для Мария

Мария, а что есть только два вариант - ударить и поцеловать? Свое недовольство годовалому малышу можно и другим способом выказать.

Мария1 февраля 2013 г.ответ для Аня

Вопрос в том, поймёт ли он.

Аня1 февраля 2013 г.ответ для Мария

Поймет. Конечно не длинные задушевные разговоры, а слово "нельзя", грозный вид, резкое прекращение игры, отстанение от ребенка.

Мария1 февраля 2013 г.ответ для Аня

Ну и всё тогда, нет проблем.И по рукам не надо, раз всё понимает))))) Конечно начинать нужно с объяснений, кто ж спорит.

Vesto4ka31 января 2013 г.

У нас было 2 момента. Первый пораньше. Когда пыталась щипаться. Просто предвидя перехватывала руку, не давал щипать, объясняла что это больно.. Не в ответ на действие, а просто в качестве объяснения когда инцидент не случился легонько щипала и объясняла вот тебе больно и маме будет больно, лучше обнимай. Но именно покащывала что больно буквально пару раз. В остальные разы говорила просто что ненадо щипать, больно.Второй момент был когда начала кусаться. тоже от проявления чувств... Тут нашли причину в нас самих. Очень много обниманий и поцелуйчиков было с посылами ах какая у нас вкусная девочка, ах как сейчас съедим.. Ребенок восприняла буквально и начала пытаться нас тоже съесть.Изгнали из своего лексикона все эти ах вкусняшка, ах съем.. Несколько дней при поытках укусить останавливали, говорили что кусаться нехорошо, больно, что вот мама тебя аккуратно целует, зубками не кусает.. За пару недель прошло полностью. Теперь уже осознано если "кусает" то не зубами, а губами... и видно что старается больно не сделать зубками.

Виктория31 января 2013 г.

Мой тоже дерётся-я уже привыкла))

Катерина1 февраля 2013 г.

Ой, Даш, у нас тоже так было. Всяко пробовала. Сначала говорила, что мне больно, не надо бить. Она забывалась и била опять (кусалась еще одно время), я снова говорила. В очередной раз я ей сказала, что раз бъешь, я не буду с тобой играть и ушла. Она плакала. А потом снова била. Тогда я тоже ее шлепнула с комментариями. Так противно потом было от самой себя. Я думаю, что одного раза вполне достаточно, чтобы дать ребенку понять свои чувства. Лучше отвлекать, не давать себя бить, перехватывать руку и объяснять как дятел по 20 раз на дню одно и тоже. У нас сейчас все прошло. Недавно играли с ней, собирали мозаику, я свою фигургку, она свою. Увидела мою и захотела забрать. Я не даю, говорю что это мое, а твое вот, у тебя. Закрыла ладонями, она их пыталась убрать - никак. Размахнулась и шлепнула мне по рукам. И глаза такие испуганные сразу, смотрит на меня и ждет реакции. Ну как ее можно в ответ ударить?!?! Она просто не справилась с эмоциями и сразу пожалела о том, что ударила меня. Конечно,я ей в очередной раз объяснила, что никого бить нельзя, ми маму, ни Риту. А если бы я ее била, то как бы я объясняла, что меня бить нельзя, ведь её-то, получается, можно. Даш, не принимай все как ошибки воспитания, это просто период такой, ребенок учится выражать эмоции, взаимодействовать.

любава1 февраля 2013 г.

Блин, я не одна такая! Лупила посто ужас как! Прочитали советы психолога и стали их твердо придерживаться: ссаживали с рук на пол сразу же (если находясь на руках била) и уходили в др комнату. Если не на руках - строго говорили, как плохо сделала и выходили в др комнату.Через неделю такой твердости (ох, как тяжело далась такая твердость! крик стоял адский после уходов) отпустило. При этом все время показывали, как мама папу жалеет и наоборот, как мы дочу жалеем. Теперь жалеем всех - родителй, детей, игрушки!

rusalka1 февраля 2013 г.ответ для любава

дааа, с детками терпение и еще раз терпение)))))

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти