Воспитание, психология - от года до трех Агрессивность у детей

Сын после папы

Фиофания11 февраля 2013 г.28 ответов

Мы с мужем живем отдельно, равод не оформляли из-за младшей дочки. Нина его не интересует, но ей пока и рано беспокоиться по этому поводу. А вот о сыне, увы наш папа иногда вспоминает.

И я не знаю что делать с сыном. Муж забирает его на три - десять дней и после этого ребенка не узнать. Сегодня, после десятидневного прибывания у папы, была целый день истерика, он отказывался есть кашу, пюре, яблоко, салаты и суп. Судя по отдельным фразам папа кормил его исключительно в Макдональдсе и в перерывах задаривал киндерами. Игрушки не те, квартира маленькая, сестра крикливая, а мама так вообще дура. Я понимаю, что перетаскивания сына от меня к отцу ничего хорошего не даст, но я не могу запретить мужу видеть сына, мы, я от него завишу. Когда наш папа хочет всем показать какой он отец, он забирает сына к себе, но при малейших проблемах или когда он надоел сына возвращают мне. И я не знаю, не знаю, что мне делать с разбалованным ребенком, которому неделю разрешали делать все, что только захочет. Он может двадцать минут, тридцать час лежать на полу биться и орать. Я пыталась не обращать внимания, я закрывала дверь и шла на кухню. Вслед за сыном начинала кричать и плакать дочка( Проходит неделя, две и я ввожу сына в нормальный ритм, хотя дается это мне очень тяжело. Но приезжает папа и все после возращения ко мне опять агрессия, крики, вой. Сегодня он мне сказал, что если бы я сдохла он бы жил с папой все время. Даже чувство юмора в последнее время не спасает( Может мне оставить сына и уехать к родителям в Сочи? Я не знаю, я просто не понимаю как быть.

Ответы

Apollinaria10 февраля 2013 г.

А почему вы все-таки не разводитесь? Он Вам будет помогать меньше после развода или как? Да, сложная ситуация у Вас. Скорее всего, сын ат кистерит из-за того, что Вы теперь живет еотдельно от мужа. Т.е. он скучает по отцу и по вам так же. Вот и истерит. Уверена, что если бы он пожил с папой дольше, то захотел бы к вам обратно, хотя бы тоже на время. При разводе вы могли бы договориться на конкретные дни недели, когда сын у вас, а когда у отца, сатло бы меньше проблем. Вы-то с дочкой еще и сыну меньше внимания оказываете ,чем это делате его отец. Как вариант ,попробуйте оставить их друг с другой по дольше, уезжайте, но скажите сыну, что приедите, когда он попросит.

Фиофания12 февраля 2013 г.ответ для Apollinaria

Спасибо второй очень толковый и главное реализуемый совет, и я его обязательно возьму на вооружение. Не разводимся потому что муж очень хороший адвокат, а я пока очень остра ситуация со здоровьем дочки ( у нее не сильная форма дцп, врачи говорят, что если сейчас сосредоточиться на лечении, потом могут даже инвалидность снять, были у них такие случаи) не могу тратить силы и деньги еще и на развод. Тем более что он пока считает что это может повредить его бизнесу, и если я буду настаивать то как отомстить он найдет

Туся10 февраля 2013 г.

не оставляйте сына,мне кажется вам очень тяжело сейчас..не каждая мать хочет услышать фразу-сдохла...я бы с сыном уехала отдохнуть,может вам родители какой совет дадут....а если и дальше будете давать сына отцу,то хотя бы максимум на 2 дня за это время может он не так будет розбалован,мои родители в разводе были и в детстве папа был самый хороший,деньги давал,баловал,а на маму агресию спускала...зато сейчас когда есть своя семья,вижу кем является мой отец и уже год не общаюсь с ним..а мама всегда остается

Надежда У10 февраля 2013 г.

Уезжайте с сыном, хотя бы на время

Фиофания12 февраля 2013 г.ответ для Надежда У

Очень хочется, но есть еще младшая дочка и я сильно от мужа завишу

Виточка11 февраля 2013 г.

Ребенок ни в коем случае не виноват, оставить и уехать это не выход. У него нет четких рамок поведения, и это его путает, он незнает как себя вести. Естественно киндеры вкуснее супа, и мама плохая раз запрещает, то что разрешает папа. Решать проблему только с отцом ребенка. Поговорите сним спокойно, без назиданий, требований и командного голоса. Высскажите все опасения, к чему может привести такое воспитание, и что из него вырастет. Похвалите за то что он уделяет ему внимание, что он хороший отец, ребенок его любит. Обычно на них это действует. Но процесс общения и воспитания нужно немного скорректировать. От этого будет всем лучше и прежде всего малышу. Я так нашего дедушку воспитывала, который баловал моего сына без конца. Помогло, чего и вам желаю

Фиофания12 февраля 2013 г.ответ для Виточка

Увы отец полностью для обсуждения не доступен. Любые попытки выработать общую политику в поведении сына воспринимаются в штыки. Мол лучше я сам, а ты женщина молчи, мы мужчины разберемся( И еще мы расстались меньше года назад, за это время у него было 4 женщины о которых я знаю. И каждая для нашего сына вырабатывала свою тактику(

Олеся13 февраля 2013 г.ответ для Фиофания

Кошмар(((( Да...успешный папа, владелец фирмы...вот так и сложится у ребенка впечатление каким должен быть мужчина(((( Очень жаль вашего малыша, видеть ТАКОГО отца. Бросить жену с детьми и развлекаться с женщинами...знакомить их с ребенком(((( Врагу не пожелаешь вашу ситуацию(((( Вас полностью понимаю. Вы очень сильный человек!

ирина13 февраля 2013 г.ответ для Олеся

слишком драматизировать тоже не стоит. возможность изменить ситуацию есть в большинстве случаев.

Фиофания13 февраля 2013 г.ответ для ирина

Я действительно ищу выход из этой ситуации, и очень хочу изменить ее к лучшему

Фиофания13 февраля 2013 г.ответ для Олеся

Спасибо за поддержку

Виточка17 февраля 2013 г.ответ для Фиофания

Тут проблемы посерьезней.,и не с ребенком, а в отношениях с бывшим мужем. Жаль что мы не можем вычеркнуть из жизни бывших, темболее если есть общие дети. Не можете справиться сами, может поискать помощи со стороны, как на счет психолога. Или каких-нибудь родственников, общих знакомых к которым он прислушивается. Или уехать на время к родителям в Сочи, только не одной, а с детьми. Тоесть изолировать на некоторое время сына от общения с папой. За это время достучаться до парня, установить рамки поведения, дать понять что хорошо, что плохо. Когда вернетесь, того и гляди перевоспитается, и так сильно поддаваться папиному влиянию уже не будет.

Фиофания18 февраля 2013 г.ответ для Виточка

Спасибо, как раз сейчас пробую реализовать эту схему

ирина11 февраля 2013 г.

сыну отец нужен. какой бы он ни был. говорить надо с мужем, переубеждать продолжать политику «хорошего папочки». и если при живом разговоре мы излишне эмоциональны, можем наговорить кучу лишнего, то я могу посоветовать написать мужу электронное письмо. там спокойно, без обвинений, без претензий (это важно) попытайтесь передать ему все опасения по поводу дальнейшего состояния ребенка. про то, что какие бы между вами взаимоотношения ни были, здоровье ребенка - это главное. про психологию, про то, что ребенок даже если говорит матери «ненавижу» все равно ее любит, это природа. а такое манипулирование чувствами ребенка со стороны мужа лишь тешит самолюбие отца здесь и сейчас и реальной пользы ребенку не приносит. в будущем грозит невротичностью и от этого никто не выиграет. т.е. акцент не на ваших взаимоотношениях с мужем, а на психологическом состоянии сына. перечитайте текст на след. день, подкорректируйте. главное, чтобы не был обвинительным, иначе у него сразу вызовет отторжение. пообещайте отзываться о нем только положительно (кстати, исполнять это тоже следует в интересах ребенка). я думаю именно страх, что сынулька не будет любить его, заставляет идти на подобные меры. вы ведь с сыном живете всегда, а он только ~неделю, за это время он должен заслужить любовь и уважение. и об этом напишите. и что сделаете все, чтобы ребенок любил и гордился своим отцом. но за другие заслуги, которые Вам известны. короче не письмо, а песнь про отца.

Фиофания12 февраля 2013 г.ответ для ирина

Увы, писала. Обращалась к его маме. Свекровь меня раньше терпеть не могла, а теперь говорит он тебя бросил, а ты о нем при детях исключительно всегда хорошо говоришь. Я всегда его хвалю за отношение к сыну, прошу обратить внимание на том что все разрешать просто опасно. Давлю на его имидж, воспитанные ребенок гораздо пристижней в глазах деловых знакомых, чем истеричный неслух, для него это очень важно. Предложение уехать поставит мужа перед фактом, что когда ребенок надоедает своим поведением, ему придется его воспитывать, а не уходить от него как только надоел

ирина13 февраля 2013 г.ответ для Фиофания

это как лотерея. может подействует, а может сорвется на ребенка от усталости и незнания что делать. у многих папы, прямо скажем, не идеальны. с этим надо работать, в интересах ребенка в первую очередь.

Олеся11 февраля 2013 г.

Для начала нужно обсудить все с папой (как уже вам советовали), если не понимает, то пусть к вам приходит в выходные и при вас с ним общается. Так и скажите, хочу чтоб ребенок был здоровым, воспитанным и уравновешенным, наш развод не должен сказаться на психике ребенка... А в Сочи поехать к бабушке и дедушке, тоже очень хорошая идея, но не надолго))) Смените обстановку, ребенок пообщается с другими родственниками, узнает что есть и другой мир, общение. Еще года 2 вам нужно будет вкладывать в его сознание, что хорошо, а что плохо) Крепитесь, старайтесь, все только в ваших руках! Не пускайте на самотек))) К слову...мой Киндер при хороших отношениях, в 2, в 3 года мог мне сказать...мама, я тебя не люблю...уходи, мы с папой найдем другую маму...(у нас просто была патологическая любовь к папе, делаю как папа, одеваюсь как папа). Я тоже ревела, обижалась...муж сразу разговаривал с сыном))) Даже не знаю, что с ним такое было))) Сейчас у нас любовь к бабушке, дедушке...у них спокойно, весело, и учиться не заставляют)))

Фиофания12 февраля 2013 г.ответ для Олеся

Дело в том, что муж вообще ничего кроме своего мнения не слышит. Уже его мама говорит что ты делаешь? и все равно( Спасибо попробую и правда обсудить отъезд ненадолго с мужем, может и разрешит, он как раз с сыном переообщался

Екатерина11 февраля 2013 г.

Что я вам могу посоветовать: терпение,терпение и ещё раз терпение.Всё проходит и это пройдёт. Мой от папы тоже неадекват приходил,А после ихней совместной поездки на море так вообще две недели сидел в своей комнате и практически ни с кем не разговаривал.У вашего ещё возраст такой,сложный. Сын моей сестры вообще ей говорил(беременной):хотьбы в тебя ударила молния и ты умерла,а мы с папой себе новую маму найдем. Я это как услышала,чуть в светофор не врезалась....Пристыдила его, строго поговорила,сказала,что никакая другая мама его,такого непослушного любить и терпеть не будет.Так что пусть свою бережот. А они ведь не в разводе....

Фиофания12 февраля 2013 г.ответ для Екатерина

Спасибо, значит не я одна не контроллирую ситуацию полностью. Хотя от этого не легче

Екатерина13 февраля 2013 г.ответ для Фиофания

Однозначно-папа тут не при чем. Это так дети реагируют.Мальчик ещё совсем маленький,кончно ему тяжело, он пытается найти виноватых. Повзрослеет-поймёт. За то в подростковом возрасте папа вам очень пригодится, маму они вообще перестают боятся,а папа всегда для пацанов авторитет,тем более если он нормальный человек,не алкаш или наркоман.

Фиофания13 февраля 2013 г.ответ для Екатерина

Спасибо, время покажет. надеюсь вы правы и в более позднем возрасте муж покажет себя как хороший воспитатель и мудрый человек

simply loved11 февраля 2013 г.

забрать сына и уехать подальше от папы! если оставите сына папе, то через год он о вас слышать не захочет и будет ненавидеть всю жизнь. пусть папа приезжает к вам раз в год в отпуск, в чужом городе он забрать надолго его не сможет, поэтому все будет под вашим контролем... и я бы все-таки развелась🙂

Фиофания12 февраля 2013 г.ответ для simply loved

Муж владелец юридической конторы, очень успешной. Если развод ему на руку, то забрать сына и уехать может привести к полному лишению родительских прав. Мне это объяснили сразу и четко

Света11 февраля 2013 г.

Попробуйте поговорить с мужем.Все таки психика ребенка очень дорогого стоит.Попробуйте объяснить ему,какие у ребенка истерики после их встреч.Я пока младшего сына бывшему мужу не даю.Тоже опасаюсь такой реакции((((

Фиофания12 февраля 2013 г.ответ для Света

Увы, младший любимый сын в семье потомственных военных, женщин просто не слышит(

Didi11 февраля 2013 г.

вы разговаривали с мужем? вам нужно выбрать одинаковый стиль воспитания. ребенок теряется между вами и не знает как себя вести.

Фиофания12 февраля 2013 г.ответ для Didi

Увы, еще до разрыва.

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти