Совет от вас

Если вы плачете, то о какой такой безчувственности речь. Может правда контакт с ребенком наладить не получается? Вы грудью кормите? Может совместный сон поможет?  Ну и Гиппенрейтер можно почитать, так первый "урок" как раз настаивает на нужную волну. И не слушайте окружающих. Сами говорите из-за них низкая самооценка. Они и сейчас вам внушают, что вы безчувственная!

Свет да глупости все это.........ты хорошая мама.....все будет хорошо..........я тоже малоэмоциональная с первой была......мама меня все ругала что мало разговариваю с дочкой..........а куда мне было?  послеродовая дипрессия  колики .помощи никакой................вот со второй все по другому....уже ж не первый раз мама)))) .......а педиатр не имеет право так говорить тебе....ты не позволяй - она не может делать выводы понаблюдав за тобой 5 минут.............никого не слушай - давай отпор ! 

Если вы плачете и страдаете, вы НЕ бесчувственная!!! Бесчувственные не способны плакать...-)) Для эмоционального контакта с ребенком вовсе не обязательно сюсюкать, а даже наоборот. По крайней мере мой опыт подсказывает мне, что разговаривая с ребенком, как с взрослым, контакт будет лучше. Ну не любят дети, когда с ними как с умалишенными говорят. Они же видят, как взрослые между собой общаются, и к себе такого же отношения требуют. Со своей дочкой я говорю как со взрослой. Очень спокойно и тихо. (Кстати, психологи советуют разговаривать с ребенком очень тихо, практически шепотом). Среди знакомых и родственников отношения с детьми лучше складываются у тех, кто не сюсюкает. Хотя нужно еще точно понимать, что такое сюсюкать. Если имеется ввиду речь, то это даже вредно. А если обнять, поцеловать, погладить, похлопать... То это и есть эмоциональный контакт. Правы те, кто говорит, что период жизни от рождения до года очень важный. Но для меня, например, это означало до года быть в дектрете, и не допускать к воспитанию и заботе о ребенке никаких бабушек, тетей, няней и т.д. Ваша ежедневная забота и ласка, это и есть контакт. Вы его переодеваете - разговариваете с ним, это и есть контакт. Вы поете ему песни перед сном!!! это САМЫЙ ВАЖНЫЙ контакт. Сейчас у вас период, когда ребенок без слов все чувствует и понимает: ваши страхи, ваши комплексы, ваши переживания - это его страхи, комплесы и переживания. Поэтому самое главное успокоиться. Мамами не рождаются. Ими становятся.   А квалификация врача, который позволил себе такие изречения в адрес мамочки (да еще и в период разгула гормонов), вызывает большие сомнения. Если есть возможность, поменяйте. Очень неприятно будет посещать его в будущем.  

Ерунда это все. Я за первый месяц сына ни разу не поцеловала, потом потихоньку началось привыкание. Я полюбила его, но никогда не разводила сюсю-пуси. Я из молчаливых людей, интроверт, для меня норма почти весь день молчать, а тут... ох тяжко себя было перекраивать. Поначалу мне было дико чего-то там объяснять ребенку пару-тройку месяцев от роду, потом понемногу втянулась в роль мамы где-то к году, не раньше. Вы нормальная адекватная мама, все мы разные и психика разная. А сын очень желанный)) С дочкой несколько иначе было - она больше поцелуев получила, но и сын с ее рождением стал побольше ласки получать, ну и разговариваю с ними постоянно. Сейчас они оба у меня обласканы-зацелованы, обоим говорю, что люблю их. Тут еще вот какой момент. Некоторым мамам сложно тискать младенца, от которого еще нет никакой эмоциональной  отдачи, который только агукает и отрыжкой пахнет, а как ребенок  начнет ходить, смеяться, появляются слова - другое дело. И вообще я первые месяцы жизни своих детей с содроганием вспоминаю, пережили и слава Богу как говорится)) А врач дурочка какая-то)) ребенку нужна нормальная взрослая речь, без присюсюкиваний.

Боже мой, а я думала я одна такая...все кажусь себе бесчувственной...что не могу вот эти все уси муси...люблю ее очень, порву любого,кто плохо взглянет...но иногда кажется, что тупость какая-то эмоциональная во мне... но я стараюсь, да и она мне помогает, чего стоит момент, кога она засыпает, держа меня за палец..в душе все переворачивается....просто мы на ИВ.И кесарево было у меня..Но всеравно спим вместе, или под бочком у меня или в кроватке (рядом придвинута). Стараюсь больше с ней общаться, разговаривать, вызывать ее улыбку, думаю все получится у нас! Держитесь и вы! все хорошо будет, все наладится!

Меня тоже воспитывали в строгости- с мамой очень тесные отношения, ближе чем с кем либо. Считаю, что повиновение и строгость нужны в семье. Никогда не целуюсь с сыном и не собираюсь. Никаких сюсюканией. Гадость какая. Главное, на мой взгляд воспитать ребёнка в повиновении, до определённого возраста, умении ценить то что имеешь, уважении к старшим, стремлении к знаниям. А выцеловывание-удел тупых свиноматок.

Межличностные взаимоотношения в семье очень важны именно на первом этапе ее становления (я имею ввиду тот период когда образуется полная семья.Мама,папа и ребенок)Мало кто понимает,что необходимый с ребенком психологический контакт налаживается именно в первый год его жизни, не верьте тем,кто пишет,что неудовлетворенность своим отношением к ребенку это нормально, необходимо выяснить первопричины возникновения этой проблемы. Проанализировать ее, так как она может быть как мнимая,так и истиная. Вам не стоит загонять себя своими предположениями о недостаточном уделение внимания в угол. Если вам интересно и вы действительно хотите поговорить на волнующую вас тему,то с радостью пообщаюсь с вами в личке. А остальным мамам хочу сказать, девочки ,родные,слушайте себя,свое материнское сердце. Ведь проблемы с детьми всегда есть и всегда будут, проблема,кризис это движущая сила нашего развития,это толчек вперед или же шаг назад. Мало кто обращает внимание на построение своих отношений с ребенком до 1 года жизни, упущение это происходит отчасти от нашего невнимания, незнания и зацикливания на второстепенных проблемах.Ведь когда малыш рождается,а особенно первенец,мы часто болшее внимание уделяем тому как ребенок покакал,как поел,на сколько вырос и сколько прибавил в весе, физические потребности встают на первое место и вытесняют психологические. Если нарушается гармония матери и ребенка в этот период,то далее в дошкольном,школьном и подростковом возрасте мы испытываем острую необходимость обращения к психологу-консультанту, думая,что он волшебник,который решит за вас все ваши проблемы. Если поступки ребенка выходят за рамки ваших ожиданий,необходимо не искать проблему,а найти мотив который движит ребеноком. Извиняюсь,что отступила от темы, я уверена,что много сделала грам ошибок и опечатков (перечитывать не буду,простите), но ваши коментарии вызвали во мне некий всплеск эмоций. Я не говорю,что я идеальна,это далеко не так, многое и я совершала и совершаю поступков за которые мне стыдно и перед сыном,и перед мужем,и перед самой собой. Но извините,если человек чувствует,что что-то не так, если он обращается за помощью значит ее это волнует. Дорогая,Светлана, если вы хотите,то я попробую хотя бы чуть чуть вам разобраться с собственными мыслями. Постораемся выяснить первопричину ваших внутренних конфликтов. Может они мнимые и идут из детства,как воспоминания. И может быть,вы просто сильно заостряете  внимания на мнение окружающих именно из-за нее, это я говорю вам как педагог-психолог. И знаете, я обычно не работаю с людьми виртуально,так как важен реальный контакт,но меня ваша история зацепила.

У меня такое странное ощущение было в первый месяц - что я не понимаю и не чувствую свою дочь так, как другие. Еще в роддоме смотрела, как соседка сюсюкает с дочкой и понимала, что не могу ТАК странно разговаривать со своим ребенком. Да и о чем мне с ней говорить? - смотрела в серьезные глаза дочери и не находила нежных слов... А то, что выдавливала из себя - казалось неубедительным и неискренним. При этом ребенок был очень желанным. А потом накрыло... После одной бессонной ночки, мы вырубились вместе, она лежала у меня на груди маленьким комочком. И я почувствовала такой прилив материнской любви и нежности, как никогда раньше. Захотелось лепетать с ней на одном языке и контакт был налажен. Дочка с рождения была на ИВ, поэтому наверное я с ней была холодна. С тех пор спали вместе, для нас обеих это было полезно. Я чувствовала себя уверенней как мать, научилась лучше чувствовать ее, а дочка стала наконец лучше спать.

🙂я б врачу в тыкву дала. Вы где таких находите????? А вообще самооценка ваша к добру не доведет....не ждите одобрения от других...начните с того чтоб одобрять саму себя!!!!! А сюсюканье вообще не на пользу...с детьми нужно изначально разговаривать правильно и как со взрослым....взрослая речь не лишена нежности, и любовь к ребенку не только целовашками и обнимашками измеряется.... Вывод: полюбите себя!    

Разговаривать надо с ребенком не сюси пуси, а по делу - проговаривать режимные моменты, например, предупреждать когда собираешься его умыть, переодеть, покормить. Окружающие могут думать что угодно, они кстати и ошибаться часто могут:-)) По первому стону бежать не надо, но надо быть отзывчивой мамой. Ищи золотую середину. А разговаривать как со взрослым по моему абсолютно нормально, я по другому слабо представляю. Я так говорила со старшей дочкой, ей уже 6 и во многом мы друзья, ее речь заметно отличается от речи сверстников серьезностью и осмысленностью. 

Привет;)))) Не слушай родственников, веди со своим сыночком, как считаешь нужным!!!! Нисколько не сомневаюсь, что ты любишь сыночка больше жизни.  Я вообще считаю, что с детьми сюсюкаться даже вредно; я с рождения разговаривала с сыном как со взрослым, не коверкала слова: пошли гуль-гуль, или пись-пись. Может поэтому он рано и сразу чисто заговорил, а сейчас он мой самый лучший советчик и друг)))  Не накручивай себя, все у вас нормально!!! 

Ко мне чувство абсолютной любви к сыну пришло после шести месяцев его, я сама переживала на этот счет! У меня к нему было скорее чувство ответственности огромное, да и потом все эти проблемы - колики, аллергии, вчд, еще думаю послеродовая депрессия была у меня. Потом как то все встало на места! Не переживайте! Судя по вашим постам вы очень хорошая мать, заниматесь своим сыночком. Наверное переживания за него не дают вам до конца растворится в любви к своему ребенку!

Я вот тоже так думала а потом почитала что в ребенка надо влюбиться, а прям как вы в мужа влюбились - покружите его на ручках, говорите что он ваша любовь, как сильно любите его. А сюсюкать это не вариант, детям надо именно как взрослым адекватным людям все объяснять, не надо думать что они тупые и понимают только "пись пись " а не "пописать "

Я против сюсюканья, мне кажется, так и надо с ребенком как со взрослым.. у меня свекровь как начнет пись-писькать над ухом, меня прям бес берет.. Дети же не идиоты) Не позволяйте говорить вам, что вы плохая мать.. Вы не похожи на бесчувсвенную мать)  

ну, что Вы, как можно обвинять себя за темперамент. Уж,как получается. Можно к психологу обратиться, может,он подскажет. У меня все наоборот - зацеловываю ребенка до трясучки)) И муж такой. Говорят,что такими темпами он будет веревки из нас вить. 

перестаньте испытывать чувство вины...Далеко не все люди эмоциональны и сюсюкают...это не означает что они плохие мамы...Мамы разные нужны.мамы разные важны!!

Это НОРМАЛЬНО!!!! Оно пройдет, на себе проверено, мужа подключай, он не так это за день получает.

Поносите ребенка в слинге. Близость к малышу рождает нежность.

Светик,да это просто послеродовая димрессия нахлынула)))..Ты отлична мама!!!!!!!!!!Я тут почитала такие страсти пишут.....аж мурашки по коже.......конечно дело каждого как и что.....На мой взгяд мальчику тоже нужны и поцелую и ласка мамы и папы,он должен чувствовать что его любят что его ждали в этом мире больше всего!Я своего сына до сих пор чьмокаю в щёчку когда в школу идёт и говорю что сильно люблю(а ведь ему уже 12.5 лет)!!!А дочку всё время целую и говорю что очень люблю,я ей когда в реанимации говорила что люблю больше жизни её она в ответ улыбалась))).Целуй,носи на руках,качай,гладь спинку,животик,говори ему как сильно ты его любишь...........пусть он чевствует это!!Со старшим у меня тоже было какое то время так.....ВСЁ У ВАС ХОРОШО,И ТЫ ЗАМЕЧАТЕЛЬНАЯ МАМА!!!!!!!!!

Дааа, от врача я в шоке) А вы нормальная мамочка) Правильно вам написали, что детки не идиоты) и с ними не надо общаться, как сумалешенными))) Главное побольше тактильного контакта и все) и разговаривайте с малышом нормально)) Просто я такая же как и вы была, тоже переживала по-этому поводу) Но Ярослав при этом у меня, очень нежный мальчик растет) и без всяких сюси-пуси)

вы сами рожали или кесаревым? по моим наблюдениям такие проблемы чаще (значительно чаще!) возникают у рожавших путем кс, чем у тех, кто спми рожали.

Посмотрела возраст ребенка, все еще наладится, у меня было похожее, кс и еще ив

Света, сходите к хорошему психологу. Думаю, несколько сеансов решат  ситуацию. вы ещё в самом начале материнского пути и терапевт поможет вам задать верный старт без обвинений, в первую, очередь самой себя, во вторых, в отрыве от своего "внутреннего ребёнка" и, в третьих, с принятием себя и своих эмоций. И всё гармонизируется!