Нервы сдают, руки опускаются...

Дочке почти два с половиной года, контакт у меня с ней, кажется, полностью потерян... Начну издалека.

До полутора лет доча была пратически все 24 часа в сутки со мной, даже когда в гости приходили бабы-деды - я была рядом, в поле зрения. Покормить, искупать, уложить, погулять - всё только мама или вместе с папой. Ближе к двум годам я от этого подустала и стала понимать, что пора учиться доверять ребенка бабушкам))) И постепенно так получилось, что сечас (последние несколько месяцев) ребенок ежедневно по 3-4 часа находится в их обществе, а я в это время занимаюсь домашними делами или просто отдыхаю. Знаю, многим мамочкам такая роскошь и не снилась)))

Так вот, проблема в том, что с тех пор мои отношения с дочкой стали ухудшаться. Навалилось как-то все сразу...

По состоянию здоровья я вынуждена была перестать брать ее на руки (до этого, конечно, чуть она захнычет - я ее брала) и это как будто нас отдалило, она долго не могла привыкнуть к тому, что теперь нельзя в любой момент повиснуть на маме. Плюс к этому у нее явно в разгаре кризис то ли двух, то ли уже приближающихся трех лет - постоянные "нет", "не хочу", "не буду", начались даже валяния на полу, если что-то не по ее, бросание предметов и старания все делать мне назло((( Ухудшилось её отношение к папе - не позволяет ему себя целовать, я уже не говорю о переодеть-умыть и т.п., может ударить по лицу (но редко, т.к. и он и я это сразу пресекаем). Муж из-за этого сильно переживает, я тоже нервничаю и чувствую себя виноватой, т.к. каждый раз на его попытки что-то сделать для дочи он слышит "нет, уходи, хочу к маме". При этом играет она с ним хорошо, он ей в плане игр и развлечений времени уделяет даже больше, чем я.

И самое ужасное - это дочкины истерики, с которыми я совершенно перестала справляться. Это сложно объяснить, у меня впечатление такое, что она намеренно доводит меня до состояния, когда я уже не могу сдерживать свой гнев. Начинается каждый раз с того, что она упирается и отказывается что-то делать (как обычно - либо убрать свои игрушки, либо кушать, либо одеваться, либо мыться и т.п.), сначала ей весело, пока я еще пытаюсь держать себя в руках и уговаривать, потом я начинаю выходить из себя, повышаю голос, а она в ответ тоже включает агрессию, начинает бросаться чем-нибудь или бить рукой по стене, демонстративно садиться или даже ложиться на пол и т.д. Я впадаю в бешенство, но, помня, что в этой ситуации лучше выйти из комнаты и остыть, поворачиваюсь в направлении двери - и тут начинается просто кошмар - дочка истошно кричит "мамочка, не уходи, пожалей меня" и продолжается этот крик до хрипоты. Тут уже я впадаю в истерику и реву вместе в ней (ну, или потом, в одиночку). Словами этого не передать, после каждой такой истерики - как после войны, в душе пустота и разруха. Я пыталась не доводить ситуацию до такого накала страстей - когда дочка в очередной раз начинала бузить, я просто говорила "не хочешь - не надо" и старалась сохранять спокойствие и безразличный вид. Но это не помогает, в таких случаях ребенок сразу переходит к финальной части "мама, пожалей меня", и конец у истории всегда один - дочка заикается от плача, я опустошена.

Умом я вроде бы понимаю, что вина только моя, что нужно держать себя в руках и какой бы критической не была ситуация, нужно прежде всего думать о нервной системе ребенка, но я уже просто не могу, нет сил моральных на эти истерики. Пыталась, когда начинается очередной "закидон", подойти и сразу обнять, спокойно с дочкой поговорить, спрашиваю "почему ты так себя ведешь?" - но, как я написала в начале, контакт уже настолько потерян, что она не хочет говорить, даже в глаза мне не смотрит. А я, в свою очередь, настолько зла на себя и на свое бессилие (да и на неё за то, что доводит каждый раз до белого каления), что во время истерики уже просто хочется заорать на нее и хлопнуть дверью (последние несколько раз я так и делала, никогда себя не прощу). Дочка, видя такую мою реакцию, тоже озлобляется все больше и требует моего внимания уже только при помощи этих истерик, а я не могу, меня эта ситуация настолько вымотала, что у меня сейчас преобладает только одно желание - забиться в угол и никого не видеть и не слышать. Сегодня уже нервы так сдали, что я закрылась в ванной и ревела взахлеб, а дочка, увидев это, даже не стала продолжать свой обычный в таких случаях крик. Причем, так она себя ведет только со мной. Когда она с бабушками - может иногда начать своё "не хочу, не буду", но чаще всего это быстро проходит. Нагулявшись, она сама просится "к маме", а если бабушки у нас в гостях - дочка меня обнимает, не дает никому,кроме меня, себя целовать и т.п. А только они за порог, только мы остаемся с ней вдвоем - все, тушите свет... Поэтому я уже очень жалею, что стала отпускать ее одну с бабушками, надо было, наверное, как раньше, от нее не отходить, может быть, не было бы такого теперь... В общем, сумбурно как-то получилось написать, собственно, как и в голове у меня - сумбур. Самой мне уже не справиться, нужен совет со стороны, а, скорее всего, и помощь психолога, потому что я боюсь, дочка совсем от меня закроется и я ее упущу. Умом понимаю это, а нервы уже настолько расшатаны, что взять себя в руки просто не могу, вспыхиваю уже, как спичка, короче говоря, замкнутый круг... Муж предложил ограничить посещения бабушек до одного раза в неделю, и все время мне, как раньше, проводить с дочкой, чтобы наладить контакт... Боже, как это ужасно звучит - мать не может наладить контакт со своим собственным двухлетним ребенком... Какая-то нездоровая ситуация у нас сложилась, руки действительно у меня опускаются...