Воспитание, психология - от года до трех Бабушки, дедушки и другие родственники

не могу больше терпеть... надо выговорится...

Ленуся29 апреля 2013 г.36 ответов

Дорогие девчонки, может кто-то что-то посоветует как мне быть и как поступать?! Мы с мужем и ребенком (скоро родится второй) живем с моими родителями. Мой муж сам не местный и переезжать в его город нет смысла, потому что работы нет хорошей, да и жить у него негде... снимать квартиру нет возможности, потому что 80% з/п уходит на БОЛЬШОЙ кредит (взяли еще до того как узнали что родится первый ребенок) и алименты (у него сын от первого брака). Так что приходится нам жить у меня. У нас свой 2-этажный дом. В принципе места много и разгуляться (ребенку) есть где и это хорошо. Но вот есть одно большое НО, которое вечно везде лезет и сует свой нос: это моя мама. как это не ужасно звучит, но она не выносима... Мы с ней в принципе никогда и не были в близких отношениях, я считаю, что она сама виновата и не выстроила со мной эту связь, ну а там может и есть моя вина, незнаю. Так вот до рождения Антошки она сначала лезла ко мне с советами по семейной жизни. Нет, она не навязывала на своё мнение и не напорами говорила, но вот это постоянное ее высказывание как надо меня бесит. Она как бы не взначай говорит о том или ином... Но как только проходит время и все это накапливается (ведь я не делаю как она говорит, у меня есть своя точка зрения на все жизненные моменты) мы начинаем страшно ругаться. Скандалы доходят до крика (кто кого). Это ужас. В первую мою беременность я проревела большую часть времени да и сейчас начинается тоже самое. Что касается моего ребенка так она вообще считает себя самой умной. Я всегда все делаю не так: одеваю холодно (или жарко), укладываю спать не правильно, кормлю не так и все в таком духе. Муж говорит: не обращай внимания. но уже нет сил. Когда это 1-2 раза это одно, но когда всё это происходит на протяжении долгого времени, то сил нет. Я постоянно нервничаю... ничего не могу с собой поделать. И это происходит ЕЖЕДНЕВНО!!! Пыталась с ней сесть и без эмоций поговорить: не выходит, она не воспринимает критику ни в каком ее проявлении. Она считает. что она всегда и во всем права. у нее так: есть мое мнение и не правильное... Если начинаю против что то говорить, то нрачинает плакать и уходит. потом не разговаривает несколько дней. При этом постоянно накручивает против меня папу. Ну так нельзя... Может я в чем то не права? что делаю не так??? как мне ей донести что так не возможно жить и я все равно останусь при своем мнении?? или проще все бросить и уехать??? но финансово все так сложно...

Ответы

Julia29 апреля 2013 г.

Ну круто, жить у мамы с дееспособным мужем, рожать детей и жаловаться на маму) А мама в раю живет, видимо)) Класс!

Ирина29 апреля 2013 г.ответ для Julia

ну видимо вы точно в раю и никогда в такой ситуаци не были

Julia30 апреля 2013 г.ответ для Ирина

У Вас какой-то свой придуманный мир, где все должно вокруг Вас крутиться. Зачем заводить семью в таких условиях, которые Вас заведомо не устраивают? Если уж так случилось, то живите отдельно? Неужели муж совсем не может позаботиться о семье? Что за мужчина, который переезжает жить к матери своей жены? Ваша мама со своими недостатками, но она Вас поддерживает, если вдруг муж исчезнет, она Вас не бросит. Не будьте ребенком, не болтайте бред про связь "мать-дочь", Вы взрослый человек, есть просто отношения между людьми. Хоть раз поблагодарите маму, а не обвиняйте ее, ей тоже не сладко с такими родственниками. Но лучше съезжайте. Я примерно в такой ситуации, я с ребенком у родителей живу, всякое бывает. Ссор не избежать, и 10 раз хотела уйти, но учимся договариваться. Главное, родители всегда любят детей и хотят для них самого лучшего, у кого как получается, жаль, что Вы, став мамой, пока этого не понимаете, а ведете себя, как тинейджер.

Екатерина30 апреля 2013 г.ответ для Julia

Девушка хочу вступиться за автора... действительно бываю такие мамы как у неё и у меня точь в точь такая же и дело даже не в дочери...например: моя мама такая же как у автора, домашний тиран...у меня есть младшая сестрёнка ей 13й год-так моя мама не выпускает ребёнка гулять с девочками( моя сестрёнка ни разу не гуляла во дворе сними), мотивируя это тем что она безолаберная и обязательно попадёт в какую-нибудь ситуацию, она у неё не так сидит, ни так ест, учится не так, разговаривает ни так...и сомной когда я родила дочу началось тоже самое( до этого она не лезла так упорно ко мне),примеры: я не ровно своему ребёнку чёлку(хотя чёлка идеальна ровная!!!), мой ребёнок типо часто болеет и у неё сидит какя-то инфекция во рту по её мнению( ребёнок болеет раз в сезон как и все!),к нам приходит мой отчим(отпрашивается с работы чтобы придти к внучке любимой, чтобы моя мама не знала) потому что он должен позвонить спросить у неё разрешения можно ли придти к ребёнку, а ту она увидела в его телефоне что он мне звонил...то придумала что он ходит не к внучке а к свекровке моей мы вместе живём чтобы изменять с ней и типа я их прикрываю...ВОТ КАК ТАК???...она ему внушает(со слов отчима ) что нам нужны только деньги от него, но у него их нет, ими распоряжается естесственно моя мама!...когда я похудела на 30 кг после родов...она сказала что наркоманкой стала...поэтому и похудела сильно НО ЭТО ЕСТЕСТВЕННО НЕ ПРАВДА!!! у нас очень благополучная семья...вот теперь скажите мне чем я заслужила такое отношение от своей мамы?...я ей слово прохого не сказала НИКОГДА...она вечно всем навязывает своё мнение, всё должно быть по её, у неё нет ни одной подруги, все родственники обходят стороной её...а ей всего 52 года...что дальше ждать не знаю...извените просто больная тема для меня...так что бывают и такие мамы и это не придуманный мир)))

Julia30 апреля 2013 г.ответ для Екатерина

Подобного рода проблемы решаются у психолога, в беременность очень помогло. Даже с мамой-тираном можно найти общий язык, нейтрализуя ее придирки. Ваша мама, видимо, глубоко несчастный человек. Счастливый человек не придирается(( сочувствую Вам, это неприятно. В детстве моя мама тоже орала, все время недовольная была, все не так. Сменила работу и все стало хорошо) У всего есть причины. Я не за автора и не против него. Но, согласитесь, как-то странно при такой ужасной матери приводить в ее дом мужчину, рожать детей и канючить. Думаю, не все так плохо, иначе с мужем жили бы отдельно с самого начала. У меня с мамой неплохие отношения, но как выйду на работу, с сыном будем жить отдельно. Да, дорого, но отношения с близкими людьми дороже.

Екатерина30 апреля 2013 г.ответ для Julia

...это и впрада очень не приятно...я с вами согласна...

Ирина30 апреля 2013 г.ответ для Julia

знаете, ситуации в жизни бывают разные (я про жилье) и люди тоже разные. Я не говорю, что я вся такая идеальная, но мама у меня и правда не выносима. как только появится возможнлсть съехать, то конечно же мы сразу уедем жить отдельно. но пока вот так вот. Я просто хотела выговорится о наболевшем. вот и все. Она ко мне с детства так относится. в подростковом возрасте даже до рукоприкладства доходило. хотяя ничего страшного не делала. так чот вам легко судить со стороны, когда не были в такой ситуации. но все равно спасибо за мнение))

Julia30 апреля 2013 г.ответ для Ирина

Да у всех родители делают ошибки, кто-то больше, кто-то меньше. И Вы много наделаете, и мне еще придется расхлебывать) Поговорите с психологом. Очень печально будет, если Вы с близким человеком разругаетесь. Я от мамы в детсве тоже недополучила ласки, а только недовольство. Но отношения наладились во взрослом возрасте. Надеюсь, у Вас тоже все наладится. Искренне этого желаю)))

Аник29 апреля 2013 г.

Ой, ваша мама один в один как моя, абсолютно все точь в точь совпало, прямо до мурашек ))) У нас тоже была такая же проблема, переехали к ней перед родами первого, весь первый год я помню себя рыдающей от обид, несправедливости, критики, а иногда и откровенного хамства. Она врывалась в комнату, когда ребенок плакал хоть минуту, - ты типа успокоить не можешь! Дай я! Вечно критиковала (и сейчас продолжает). Я не выдержала всего этого, начала ходить к психологу. Психолог мне очень помогла, стало намного лечгче отстравать свои границы в общении, хотя получилось не сразу. Вскоре после рождения второго, появилась возможность снимать жилье и мы переехали. Теперь бабушка приезжает в гости и делает все тоже самое, критикует, постоянно нон-стопом дает советы, лезет даже в отношения с мужем, выискивает недостатки. Но вот что я поняла. Она делает так со всеми окружающими ее людьми. И люди бегут от нее, не осталось подруг... Она одна. То есть дело не во мне и не в вас, вы просто объект. Она всегда будет себе находить "объекты" для критики, не потому что они заслуживают критики, а потому что она по другому не умеет!!!! Вот мои стенания по этому поводу )))

Ирина29 апреля 2013 г.ответ для Аник

спасибо, вот почитала и мне прям полегчало как то сразу))))))))))))))))))))))))) я вот думаю скорее всего скоро мы тоже съедем... ну просто так жить не возможно...

Екатерина29 апреля 2013 г.

Понять и простить)))Это ваша мама и другой у вас не будет.Измените своё отношение к ситуации, попробуйте отнестись к ней с юмором (юмор оченнь помогает всегда). Она вам совет, а вы вроде согласитесь, но вшутку. Она вам говорит,что слишком легко одеваете, а вы наденьте зимнее пальто и подойдите спросите:"ну как? сейчас нормально?", она критикует и говорит что спать не так укладываете,так предложите ей самой уложить,и у вас время чаёк попить появится))Да и напрягайте её почаще, только зайдёт в комнату,а вы её сразу просите что нить помочь. Уверена, со временем ей это надоест и лезть станет поменьше))

Ирина29 апреля 2013 г.ответ для Екатерина

да она только и ждет когда я просить начну... а я как назло все сама... вот и незнаю, может и правда ее напрягать начинать

Екатерина29 апреля 2013 г.ответ для Ирина

конечно,надо пустить её энергию и энтузиазм в нужное русло))

Анастасия29 апреля 2013 г.

Мама-манипулятор,самоутверждается за вас счёт.Если нет возможности съехать,то я бы посоветовала: не жаловаться ей ни на что(у вас всё отлично,даже если не всегда),не делиться переживаниями ни по какому поводу и самое главное - отстаивать границы своей семьи и постараться ни на шаг не впускать маму туда ни под каким соусом....Советовать,конечно,легко)) Но я бы начала с себя,со своего настроя на ситуацию - тут можно только научиться отстраняться эмоционально...

Ирина29 апреля 2013 г.ответ для Анастасия

да. наврное вы правы... надо и мне над собой поработать

Тина6 мая 2013 г.ответ для Ирина

Ирина я искренне советую Вам обратиться к психологу. и еще скажите своей маме , что вы в ней нуждаетесь и больше загружайте ее просьбами . и еще советую сказать своей маме , что вы ее любите, говорить спасибо и начинать разговор с похвалы, а не скритики. критику никто не воспринимает. поставте себя на мамино место--думаю Вам бы тоже было неприянто слушать, как вас дочь критикует. если она любит давать советы, ну дайте вы ей это, спрашивайте советы по любому поводу, даже в мелочах. вот увидите, ей так надоест что она сама перестанет лезть. просто ей скучно видимо- она одинока, вот и пытается себя куда-то деть. на самом деле, ваша мама отдельный человек, такой какой есть, а все качества, которые вам в ней не нравяться скорее всего присущи и вам, это вы на себя в первую очередь злитесь, а не на маму, ведь если бы вас это не задевало, вам бы было все равно что она там говорит. поменяйте отношение к ее словами подумайте почему это вас задевает

Lena29 апреля 2013 г.

А мы с вами не сёстры случайно? А то вы как бы про мою маму написали)))) Только у нас попроще ситуация, мы живём отдельно и от неё ни коим образом не зависим, но и в этом случае моя маман решила, что имеет право приехать ко мне домой (в другой город, с утра пораньше и без предупреждения) и отчитывать, как первоклашку. В общем разругались вдрызг и не разговариваем уже несколько месяцев. Здесь девочки пишут, что смириться надо итд, но так пишут скорее всего те, которые никогда в такой ситуации не были. В общем, понимаю, сочувствую, но сделать тут ничего вы не сможете, пока жить будете вместе.

Ирина29 апреля 2013 г.ответ для Lena

да вот сегодня с мужем подняли этот вопрос за ужином (я и он были)... думаем как быть...

Маринка29 апреля 2013 г.

Мне кажется, что пока вы живете в ее доме, вам сложно общаться на равных, она все равно чувствует себя хозяйкой. Хотя есть же еще хозяин, ваш отец. Что он говорит? Он не может быть посредником в конфликтах двух близких ему женщин?

Ирина29 апреля 2013 г.ответ для Маринка

отец молчит. не вмешивается. но если ситуация на грани, совсем все плох и ругаемся до крика, то редко (было то 1 или 2 раза) может потом мне намекнуть, что я не права... но не вмешивается... так слегка намекает... так что от папы поддержки нет. Поддержка у меня только от мужа...

Маринка29 апреля 2013 г.ответ для Ирина

Ну муж, как я поняла, советует вам не обращать внимания. Ему легко говорить, он же на работе днем, а вы дома целый день...

Екатерина29 апреля 2013 г.

Сочувствую вам!!! У меня такая же мать, блин! Я теперь с ней просто не общаюсь...ну конечно понимаю что мама и всё такое...но после того как мне отчим мой рассказал как она отзывается обо мне за спиной, я полность оборвала какие либо отношения...у нас тоже с детства нету связи мать-дочь...я вот так решила свою проблему) а вы вместе живёте вам труднее...я наверное не смогла бы так) живём мы у свекровки...хоть она вроде не лезет со своими советами к нам))))...

Ирина29 апреля 2013 г.ответ для Екатерина

если я прерву все отношения с смамой, то и папа со мной общаться не станет... ну я так думаю... потому что как ни крути, но он на ее стороне как мне кажется. а папу я очень и очень сильно люблю, он у меня золотой человек))

Элеонора29 апреля 2013 г.

У меня подруга тоже живут в доме с родителями. В начале у них тоже были проблемы, но потом они сделали для себя отдельный вход, полностью отгородились от родителей и живут как соседи. Ходят друг другу в гости. :)

Ирина29 апреля 2013 г.ответ для Элеонора

у нас не полностью наш дом, вторая половина (правда меньшая часть) принадлежит маминым родным сестрам. так что у нас тут по плану так ну никак не сделаешь... хотя это вариант

Елена Павленко (Турагентство)29 апреля 2013 г.

Выход один - уйти и жить отдельно с мужем от родителей. Вы на ее территории, поэтому вынуждены терпеть, а она этим пользуется. Иногда необходимо принятие решения резко изменить жизнь. Будет сложно. Скорее всего, Вы сами боитесь это сделать, да и не хотите (пишете как хорошо ребенку в доме)... И мама прекрасно понимает, что Вы никуда не денетесь. А Вы сделайте!

Polina29 апреля 2013 г.

Честно? Съезжайте. Нервы и спокойствие в семье дороже! Ваша мама не изменится, так что или смиритесь и терпите, но имейте в виду, что со временем влияние на вашу семейную жизнь будет все сильнее и сильнее, или съезжайте. Финансово будет трудно? Ну не вечно же.

Ленуся30 апреля 2013 г.

А нагрузить ее побольше не пробовали? Погулять с деткой, приготовить, убраться! Когда человек при деле, у него меньше возможностей другим докучать))))

Кастрюлька2 мая 2013 г.

Все про меня написано, но у нас небольшое отличае - моямама на летоуезжает на дачу, так что у нас пол года спокойствия)

Ирина3 мая 2013 г.ответ для Кастрюлька

а вот у нас нет такой возможности надолго разлучаться... так что весь год мы вместе... а вам повезло хоть немного))))🙂

Кастрюлька3 мая 2013 г.ответ для Ирина

Да, нам больше повезло))) Надеюсь у вас все наладиться в скором времени!

Ирина4 мая 2013 г.ответ для Кастрюлька

спасибо большое))

Мasik3 мая 2013 г.

ой, Ирин, прекрасно Вас понимаю! мне кажеться, надо меньше обращать внимания...хотя представляю как Вам тяжело! держитесь!

Ирина4 мая 2013 г.ответ для Мasik

спасибо за понимание))))))))))))))))))))))))

Натали27 мая 2013 г.

Самое главное для Вас - спокойствие и холодный ум. Ваша мама собственница, она хозяйка в своем доме, самая умная. У меня была похожая ситуация, только с сестрой, она переехала от родителей (мы тоже жили в большом доме) и перестала общаться с мамой. Моя мама очень мудрая и умная женщина, она не захотела потерять и дочь и изменилась, прекратила вмешиваться в чужую жизнь, стала помогать. Если Вашей маме хватит мудрости, то она тоже изменится. Но Вам для начала все таки нужно переехать, побольше разговаривать с ней, может хвалить ее. Девочки правильно пишут - просите ее помогать с детьми и побольше. Пусть ходит гулять, играет, сделайте покушать, а она пусть кормит и на собственном опыте убедится, что это не просто. Попытайтесь вести себя совсем по другому, чем всегда и может это поможет. Спрашивайте ее совета, а делайте по-своему. Если ничего не изменится, то переезжайте.

Ирина27 мая 2013 г.ответ для Натали

спасибо большое за совет)))

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти