Вопросы самостоятельности и прочие лирические отступления

Я тоже так думала. Когда старший сын был маленький. Спрашивала - хочешь сегодня гулять или нет? Будешь есть суп или кашу? Пойдем в гости сейчас или после сна? А когда начались проблемы с поведением, я со своим психологом разбирала ситуацию. И мы решили, что я дала такой груз ответственности на плечи совсем малыша, что его колбасит. И что я не выставила ребенку рамки - а это обязанность родителя. Короче, ему скоро 4, до сих пор не расхлебала что наворотила. Теперь не задаю ему вопросов лишних. Не захочет гулять - сам скажет. А я еще подумаю и сама решу, пойдем или нет, потому что ребенок говорит под влиянием момента. А потом гулять не пойдем, он не устанет, плохо поест и не заснет днем, вечером получим гору истерик - испорченный день. Часто не объясняю свои решения - зачем ребенку лишняя информация. Если спросит - объясню. И насчет того, что все проблемы от ошибок воспитания, - не совсем. Есть трудные темпераменты, когда ребенок плохо справляется со своими эмоциями. Да и на самом деле это вообще нормально для любого ребенка - и капризы, и истерики иногда. Человек не рождается с умением понимать и контролировать себя. Плюс возрастные кризисы, которые подразумевают протестное поведение. И если его нет - это хуже, чем если есть. А страхи часто рождаются из каких-то ситуаций, которые родители не могут устранить или даже не знают о том, что это важно. Не надо брать на себя слишком много и хотеть быть идеальной :)) надо любить, чувствовать и знать своего ребенка. И быть счастливыми родителями! Ошибки бывают у всех, это неизбежно. К тому же - что может быть ужаснее идеальной мамы?! Только представьте - вы живете с человеком, который всегда прав! Кошмар :)))

К сожалению мы все разные.... И не все могут поступать самостоятельно, кто то не может сделать самостоятельный выбор или начинает чувствовать себя ненужным родителям за этой грудой самостоятельности!  Мое мнение все хорошо в меру! И необходимо учитывать ребенка как личность! Его темперамент, привычки, манеры.....  Ведь ребенок холерик будет вести себя кардинальным образом по другому нежели ребенок сангвиник!  Юляш, ивы правильно написала про вопрос самостоятельности, но  это хорошо уже в совсем старшем возрасте, когда ребенок способен совершать свои поступки и нести за них ответственность.... А маленькие детки.... За них несем ответственность мы! Наша задача во питать их человеками! Со своим мнение, взглядом! Обозначить рамки дозволенного! Что хорошо а что плохо, что можно а что нельзя!  а излишняя самоуверенность и юношеский максимализм который ты описала в своих примерах, не всегда дает родителям адекватную оценку ситуации... И нам проще предостереч ребенка от беды чем решать возникшие проблемы....  Сейчас я прекрасно понимаю маму во многих ситуациях и почему она говорила нет.... 

У вас пока еще идеалистическое представление о взаимоотношениях с ребенком, без обид. Потом поймете, что все гораздо сложнее. Я была такая же, думала, буду с ней разговоривать, объяснять, мультикам нет, постоянно развивающие игры и т.д. Но даже это запрограммировать невозможно. Все игры - на 10 минут максимум, мультики - спасение для меня, когда нужно в туалет или поесть + они успокаивают взбудораженного ребенка. Но, естественно, это не диснеевские мультфильмы. Видимо, вам хочется их посмотреть, а вашему ребенку они вряд ли понравятся, лет до 5 наверное. Мы смотрим Тини Лав, потом стали Машу и Медведя любить, сейчас Лунтика. Ребенок любит их, но больше трех серий по 5-7 минут не смотрит, как и советуют врачи. На площадке она держится за мою руку, хотя уже хорошо ходит, и я не против, потому что ей так спокойнее среди других людей, она у меня очень впечатлительная и пугливая. Отпускать ее и заставлять гулять одной я не буду, потому что мой ребенок так хочет. Надо всегда смотреть по ребенку, чего он хочет. А уж любви в таком возрасте много не бывает. Вроде бы годам к 3-м ребенок обычно хочет быть самостоятельным, тогда и пусть будет.

в жизни ребенка бывают периоды, когда мама - это все! вы просто маленькие еще, вот будет год-полтора поймете мои слова)) у ребенка в развитии бывают кризисы, которые к сожалению, мы как родители не способны отменить, но можем помочь ему быстрее пройти через них. а вообще мы с самого рождения особо не сюсюкались, конечно же ласково общаемся, целуем, но разговариваем нормальными словами. прислушиваемся к желаниям ребенка, ну и конечно много говорим и объясняем что да как. учим его самостоятельности

Вы все правильно пишите, в принципе. Самостоятельность и способность все сделать самой, в силу возраста конечно, я взращиваю в ребенке. И считаю это правильным. Только к мультикам у меня отношение несколько иное. Моя дочь сама умеет включать их на планшете и телефоне, но не делает это постоянно, не запрещала, первые три дня смотрела взахлеб, старалась отвлекать, но без истерик. Если насильно лишать этого, то именно к этому ребенок будет тянуться. Просто надо показать, что есть много интересного и без мультиков, но не все родители этого хотят.

Вопрос очень сложный. Уверена, если бы хоть один психолог мог предсказать последствия выполнения своих советов, он бы стал миллионером.Действительно, все ависит от темперамента, характера и структуры личности ребенка, от того, к чему он привык в младенчестве, как часто видел чужих людей, "выходил в свет"...У меня оба ребенка чересчур самостоятельные. Что я для этого делала? Ничего особенного (конечно, я всегда даю возможность сделать самому: упал - поднялся сам, как результат - старший в последнее время очень любит, чтобы я сделала что-то за него, ему нужна мама - так проявляется ревность, у нас не было периода "я сам" ( при этом он не слушает и не слушается, и может раскапризничаться, когда ему выгодно, может спокойно остаться с бабушками-дедушками надолго (да, там балуют больше...)) Так что результат очень неодназначный.Во время беременности я много читала, в том числе книги Никитиных Мне кажется, что идеии "познакомить, а не запрещать", "не поднимать" я взяла из их книг. Но полгода назад, перечитывая их книгу про игры, я поняла, что у меня совсем другой ребенок и их методы с ним не работают (а игры нравятся).

А я с вами согласна! Ребенок должен быть самостоятельным. Нельзя, конечно, ему задавать вопросы, пойдем ли мы гулять и будем ли обедать. Но дать возможность осуществлять задуманное (в разумных пределах) надо. Если моя дочка лезет на шведскую стенку, я её страхую, но не держу и комментирую, что она молодец и что надо держаться и т.п. Я её стараюсь не поднимать, не сажать на карусели, не мешаю попытаться самой залезть. А другие мамаши и особенно бабушки вообще не подпускают детей ни к каким сооружениям, сразу кричат им: "упадешь, все зубы выбьешь, не подходи, не трогай!" И всегда поднимают, если они упали, везде сажают, с горки ловят. (Это я о двухлетних детях говорю!).. Конечно, теперь я пожинаю плоды такого воспитания, дочка стала очень "деловая", убегает и не слушается, особенно, когда скучно становится. Над этим мы работаем )). Но это всё равно лучше, чем держаться за мамину юбку. И во взаимоотношениях с другими детьми, я даю возможность самостоятельно разбираться, насколько это возможно. Надеюсь, это на пользу. )

поверьте,я воспитывала всех своих детей разговорами и "не хочешь-не делай")) не канает эта сиистема. Ребенка надо слушать,но и высказывать свое я уметь,привычки и обычаи семьи доносить. ну я короче советую Ю.Б. Гриппенрейтер послушать или почитать,там все предельно четко почитал описано,как не бавить,не бить,но донести ребенку его обязаности

Ещё бы знать, что такое "правильное воспитание" вы же понимаете,что это утопия. И понятия "правильно" и "неправильно" в каждом обществе ,да чо уж там,в каждой семье своё.Нет ни одного человека-родителя, избежавшего ошибок в воспитании.Да и дети, каждый-индивидуальность,единственный и неповторимый. То что хорошо работает с одним-совсем не работает с другим.

Уже называли ниже книгу Ю. Гиппенрейтер "Общаться с ребенокм. Как?". Но она для деток чуть старше. А сначала очень рекомендую почитать А. Курпатова "Счастье Вашего ребенка". Я всегда очень скептически относилась к книгам о воспитании детей, но эта книга все мои взгляды очень изменила.

ну что тут сказать.... вернее говорить легко, а вот воплощать в жизнь - .... не у всех получается. конечно хотелось бы растить послушных, умных и воспитанных детей.... во-первых, все дети разные априори. кому-то подходит один метод воспитания, кому-то - другой. одному ребенку сказал, что плохо кидаться песком и он больлше не будет так делать, а другой начнет кидаться специально - шкода.... и ко всем свой подход. во-вторых, растить ребенка супер-самостоятельным не всегда есть хорошо. во главе угла должен быть авторитт в лице родителя. я говорю о том, что ребенок своми "хочу/не хочу" не должен управлять родителями. это может плохо закончиться.... в-третьих, до 2-х-летнего возраста я свою старшую дочь вообще ни за что не ругала. не видела смысла.... это еще совсем малыш, который только учится даже не жить, а существовать.... ходить, пИсать в горшок, есть и т.д.. в целом я своему ребенку разрешаю делать все, что хочет, лишь бы интерес был. хочет поехать на самокате и специально удариться лбом об стену? пожалуйста! пусть поймет, что это опасно и больно, поплачет... один раз ударится и больше так делать не станет. в некоторых случаях объяснялки не помогают, поэтому проходим практику. не подумай про крайности - с крыши предлагать прыгать не буду))) хочет в луже промочить и ноги и не верит, что можно заболеть? тоже экспериментируем! а что делать?! зато выводы для себя сделает, если на словах не понимает. про капризы.... говорить о том, что на ребенка нельзя кричать и ругать его - трудно.... я лично поднимаю голос поле пятьсоттысячного объяснения или просьбы...  до этого стараюсь вести себя спокойно. 3--4-х-летка - оч трудный возраст и не дай Бог попасть в его поле манипуляций.... поэтому тут надо действовать с умом. все должно быть в меру - и кнут.... и пряник.... а еще и мужа надо воспитывать. лично для себя и своего ребенка я выступаю неплохим психологом, очень много анализирую наше взаимодействие. а муж - нет, он импульсивен и о последствиях не задумывается. не думает, как все происходящее может потом отразиться на ребенке... еще у меня муж любитель попугать. я его обрываю на корню.... вот например говорит.... "если не будешь слушаться - мама не придет" ни в коем случае нельзя пугать малыша этим! мама - это весь мир для ребенка! лучше сказать, что останется сегодня без конфетки. или ребенок истерит в комнате ... он выключает свет и закрывает дверь! ни в коем случае!!!!! во-первых, так может выработаться страх темноты, во-вторых, страх одиночества. ребенку и без этого плохо... зачем делать еще хуже.... можно просто выйти из комнаты. одно время моя Юля боялась закрытых дверей. еле искоренила в ней этот страх. год над этим работала. вот так у нас в семье... что будет дальше - посмотрим.... чем дальше - тем сложнее....

До 7 лет ребенок в семье должен быть королем. Хочет что-то попробовать новое - пусть пробует, но ни в коем случае не ругать, не повышать голоса (признаюсь, у самой редко выходит), тем более не бить его, иначе он вырастет агрессивным и озлобленным. А после 7 лет с ним уже можно будет договориться, как со взрослым человеком. И, конечно же, всегда с ним общаться, как с личностью. Самое глубокое заблуждение большинства родителей - это то, что ребенка мы рожаем для себя. Это и есть эгоизм! Что происходит в более взрослом возрасте? "Надо, чтобы ребенок пошел в юристы, у нас ведь уже 3 поколения юристов!" Это вообще что? Таким образом проявляется забота и любовь к ребенку??? Ничего подобного! Это родители волнуются за себя, за свою старость! Надо ведь ребенка вырастить так, чтобы он потом смог их обеспечить в старости (в том числе и те случаи, когда родители против "бедного жениха" и за "богатого", это сплошь и рядом). Многие меня сейчас можете осуждать, мол, я не правильно рассуждаю, но на психологическом уровне, где-то в подсознании, у 95% родителей это есть. И, устраивая жизнь ЗА своего ребенка, предопределяя в каком ВУЗе ему учиться, какую профессию себе выбирать и т.п., никто не задумывается над тем, что вы "ломаете" ребенка. Представьте, что маленькому растущему деревцу обломить макушку, что произойдет? Оно просто начнет расти вкривь и вкось. То же самое происходит и с ребенком. Для меня наглядный пример - это моя мама, которая в свое время хотела стать педагогом (детсад), а ей сказали, что лучше медиком. Медиком она за всю жизнь проработала 1 год, а сейчас работает в семье - воспитывает ребенка, то есть в 50 лет вернулась к тому, чего хотела в 18 лет. Поэтому, Юлия, в этом я с вами полностью согласна!!!

Мне кажется,до определенного времени нормально,что ребенок держится за маму. Я своей не запрещала забираться на горки уже в год, а подруга до пяти лет не пускала сына,вдруг упадет:-) но у нее нормальный подвижный и бесстрашный мальчишка.Про мультики и самостоятельность я с Вами соглашусь. Моя совсем их не смотрит и может надолго сама себя занять. Но возможно у нее просто характер такой.А по поводу строгости:-) когда моей малышке было столько же,я думала,что буду идеально терпеливой мамой. Но сейчас меня иногда выводит из себя повторение одного и того же по десять раз. Но я против крика,конечно. Только теперь терпение не всегда дается легко:-)

Здравствуйте, Юлия! Вот прочитала ваше письмо и комментарии к нему. И пришла вот к какой мысли: многие мамочки сталкиваются с разными периодами своих малышей, бывает, что ребенок почти никаких проблем на доставляет, душа радуется, как все легко и гармонично в жизни, а случается, что ребенка буддто подменили: капризы и истерики на пустом месте... И пройдя этот путь развития с первым ребенком, я могу отметить такое будет случаться на всем пути становления личности. Только чем старше ребенок, тем легче до него донести то что он в чем то поступает не правильно. Согласна с автором, что с ребенком нужно обязательно разговаривать и объяснять- это облегчить жизнь прежде всего вам самим. На счет комплексов, как показывает мой жизненный опыт их не избежать не в одном из возрастов, даже если вы уверены, что все делаете правильно, мы живем в социуме и люди все разные, всегда найдется тот, кто вас осудит и даст негативную оценку вашим действиям. Согласна с вами также и в том, что ребенка нужно растить, как самостоятельную единицу - личность, просто ваша задача подталкивать его к развитию над собой. На счет запретов и наказания, опять же основываясь только на своем личном опыте, я считаю, что ребенку нужно запрещать вещи, которые могут причинить вред его здоровью, жизни, а также контролировать, чтобы он никому не навредил. Наказывать необходимо, только вид наказания для каждого возраста свой. Кричать действительно не стоит, но только все мы люди и бываем в разном настроении, соответственно не всегда возможно себя контролировать, но будем стремится к лучшему... Но а в целом о том, какую линию поведения выбрать, предлакаю быть демократом, чтобы ребенок вас не боялся, но при этом вы были для него авторитетом, давать свободу, но в разумных рамках ( бесконтрольность не лучший вариант), разговаривать и объяснять, но вы должны всегда быть подкованными в любом вопросе ( когда у вас начнется период почемучек - вы это поймете), наказывать, но не перегибать палку. А так любите своего ребенка, не бойтесь дать ему как можно любви, и учитесь, учитесь и еще раз учитесь.

Я придерживаюсь такой позиции. Мы для нашей дочери не равные, не друзья, мы все-таки ее родители. Друзьями мы станем когда она подрастет, а сейчас мы все-таки главные. Мы несем за нее ответственность, поэтому мы принимаем решения. Нам решать, что она будет есть (суп, а не печенье), когда пойдем спать (в 9, а не в 12) и т.д. Но это, как мне кажется, не мешает развитию самостоятельности. На прогулке она сама решает, чем заняться, куда пойти  т.д. И если ей хочется полчаса смотреть как вода стекает в канализационную решетку, я ей не мешаю) Лазить разрешаю везде, хотя очень боюсь.. Поэтому собираю мужество и лезу следом, чтобы страховать))

Я разрешаю ребенку делать то, чего он покане умеет, но очень хочет попробовать: самой что-то оторвать, поковырять, взть в руки. Даю ей свободу даже очень полную. Не хочешь играть в игрушки? Ладно, не играй. Тебя заинтересовал кухонный стол? Можешь открыть, посмотреть, потрогать. Теперь дочка знает, что играть с бутылкамит масла не нужно и отодвигает их в сторону, редко берет крупу, но активно играет с контейнерами, пластиковыми штучками. Не ругаю за то, что открывает шкаф и вытаскивает вещи. Зато сейчас глядя на меня может взять сухие чистые носки, которые я сняла с батареи и отнести их в ящик к другим носкам, помогает маме )))) А вот свекровь моя наоборот не разрешает трогать многое, утверждает, что ребенок должен играть с игрушками и все. Ребенок дергается, психует. Так что считаю, что ребенок должен сам попробовать многое в жизни, просто нужно находиться где-то рядом и в в опасный момент помочь, поддержать.

Я читала книжку, о которой вы говорите. Это Фабер и Мазлиш "Свободные родители, свободные дети". Книжка действительно стоящая. Могу присоединится к положительным отзывам. В начале, честно, мысль про то, что ребенок должен быть самостоятельным у меня вызвала неоднозначную реакцию. Ну правда хочется помочь, научить, подстелить соломку. Но... всегда это делать не получится. И свой опыт и шишки порой куда ценнее и полезнее моих советов и замечаний. Почитайте, я для себя в ней много нового поняла и осознала

Мне кажется все спорно и индивидуально. Я вот все детство от маминой юбки не отходила, мама стрелялась, хоть и строгая она была, а в 1 классе я уже сама ходила в школу и готовила себе есть после школы (мама работала), в15 лет я пошла первые деньги зарабатывать, в 17 ролностью не зависела от родителей. Но надо заметить, что мама редко мне что то запрещала и всегда как с равной общалась.Моя дочь самостоятельная растет с крайне своевольным характером, на площадке все удивляется, что она очень самостоятельна. Ей все надо делать самой (есть, одеваться, умываться), спит она одна в темноте, со мной и со светом не спит, гуляет она одна, я вечно в сторонке стою, остаться она может легко хоть с кем, если мне надо по делам. Но минусы такого характера тоже есть, сложно справиться с ней очень, если что то не по ее! И не факт, что она через всю жизнь пронесет эту самостоятельность и упертость. Жизнь длинная, многих ломает, переделывает, перекраивает в лучшею или в худшую сторону в любом возрасте!Мультики дочь любит, но никогда она не закатывает истерик, если выключаю.