Воспитание, психология - от года до трех Воспитательные моменты

Мама и демократия (с)

Лилия14 июня 2013 г.13 ответов

Это, конечно, копирайт. Я просто бесконечно завидую людям, умеющим так точно и четко сформулировать то, что в моей голове напоминает клубящийся туман... Но я согласна, подписываюсь под каждым словом. Все чаще мне кажется, что мы даем слишком много свободы детям. Не нужной им свободы. А вы как считаете? "Решила начать новую серию заметок по родительству. По обыкновенному родительству, простому-бытовому-ежедневному. Вот отвечая в реале на вопросы как то и как это, решила по-тихоньку выносить в эфир свои наработки. Думаю, что получится серия. Все вместе налепить - будет много. А так по абзацу, по ситуациям... И буду рада вашим откликам, вашему опыту. Называю серию как одну из своих лекций - Мама главней. Потому что по мне - корни многих детских вопросов лежат в позиции мамы, или даже в соотношении сил мамы и ребенка. И очень хорошо и правильно, если мама - до определенного возраста ребенка - главней, умней, сильней. Мы как-то с сегодняшней демократией в отношениях с детьми подзаблудились. На каких-то на равных пытаемся строить, и весь мир дарить-открывать, и идти навстречу желаниям. Одновременно. И чем большее количество желаний и потребностей нам удается удовлетворить - тем лучше мы родители. Да? А вот на деле нет. Я посмеиваюсь в кругу близких, что хорошая мама должна быть немного тиран, вот как я. Не давать детям много выбора. В основных, жизнеполагающих моментах вообще не давать выбора, решать самой. И объявлять детям свой выбор." Вы думаете это про властолюбие мамы? Нет, это про ее СИЛУ. Чувствовать которую детям жизненно необходимо. Чтобы быть защищенными, чтобы быть спокойными, чтобы иметь время и свободные руки, чтобы развиваться, расти. Когда им расти, если у них демократия? Если им надо решать? Так что если ребенок психует, истерит, как-то сильно плохо себя ведет - это не про его плохие нервы, или капризы. Капризы - только проявление. Это про непосильный груз, который на ребенке лежит. Он не справляется. Пересмотрите, уменьшите, заберите назад себе. Мама - главней.

Ответы

Влада14 июня 2013 г.

Нет конкретикиодна вода... Я больше на примерах люблю. Четко и ясно. Если что-то угрожает жизни и здоровью-тоглда ни о какой демократии и речи быть не может. Однако, все же стараюсь сделать так-чтоб вышло по-моему,но без слез, без ссор. А если спорить что есть на ужин-картошку или мкакароны,то считаю это глупым. Он -личность.Пусть сделает выбор. Действительно слишком много возлагать на кроху не стоит,должна быть последовательность. МОи четко знают-приходим с улице и моем руки. И так всегда..Рамки важны.

Фёкла (для детей из дерева и фанеры)14 июня 2013 г.ответ для Влада

про картоху-макароны. а если уже есть приготовленные только макароны, а один требует картохи (ну, подозреваю, что второй может поддержать бунт :) - будете заниматься картошкой? для примера: я у себя в доме не буду, племяннику же дедушка (они на одной жилплощади) возьмёт и приготовит, даже если в холодильнике есть макароны, гречка, картошка, а племяш (ну вот захотелось ему после сада-школы) рис/яичницу/пельмени ну или что-то подобное, что нужно будет готовить. ведь просто получается, что если в доме 1 ребенок или есть жаждущие сюсюканья руки - это скорее всего приготовят. а вот если в доме уже двое и больше детей и других забот полно - мало кто решится "Вашему величеству" на поклон почти каждый день. лично меня приучили, что пока ты сам не умеешь готовить - научись выбирать из того, что предлагают. в случае, если только собираются готовить - выбор обширнее, если уже готово - поскромнее.

Лилия14 июня 2013 г.ответ для Влада

А по-моему все конкретно)) это не психолог пишет, обычная женщина в своем блоге. Она не пишет учебник и не думает - как кому больше нравится. Она донесла информацию, а уж почерпнуть для себя что-то или нет - каждый сам решает)) Насчет еды - согласна с Феклой. А до рождения Никиты была согласна с Вами)) поэтому полезно, когда в семье несколько детей - чтобы с детства умели двигаться, если надо.

Фёкла (для детей из дерева и фанеры)16 июня 2013 г.ответ для Лилия

Лилия, а это Вы удалили пару сообщений или это уже ББ глюканул?

Лилия16 июня 2013 г.ответ для Фёкла (для детей из дерева и фанеры)

Фекла, ничего не удаляла. Видимо, что-то при перезагрузке пропало((

anna14 июня 2013 г.

А до какого возраста "не давать выбора"? Я так понимаю про маленьких вы только говорите.? Сама иногда думаю над этим вопросом, но я как раз слабохарактерная мама))и капризы у нас бывают, решаем в основном договариванием) многие пишут , что это не правильно, и последняя инстанция -это мама.,а у меня так не получается. Может виноват собственный опыт. Мама у меня была как раз такая, все всегда решала, она главная, с детства помню я ощущала свою никчемность что ли, то есть меня вообще не спрашивали что и как..В начале сопротивляешься,а потом привыкаешь, и становишься инфантильной личностью, а что за тебя ведь все всегда решат, а зачем напрягаться, а потом во взрослой жизни ой как нелегко, зато маме моей, как она говорит было очень легко со мной, а моих детей называет избалованными)) ипро спокойствие не очень согласна, внешене, конечно, если брать меня я спокойная была и наверно маме моей многие завидовали- золотой ребенок, а вот не фига, внутри -невростеник, живешь постоянно с оглядкой, а как бы не нарушить эти самые поставленные мамой рамки и угодить во всем..дело каждого, конечно, я почему и спросила про возраст, когда потом начинать давать ребенку свободу-то в 18, 15 и как резко, плавно?

Лилия16 июня 2013 г.ответ для anna

Анна, я эту статью просто скопировала. К сожалению, не могу ничего посоаетовать(( сама бреду наощупь...

Лана14 июня 2013 г.

Я не совсем согласна. Да, мама главней, но и груз мама должна рассчитывать сама, она должна дать ребенку сделать выбор из того, что уже до этого момента она сама для них выбрала. А позиция наших, ну по крайней мере, моей мамы, я мама, поэтому всегда права и мое мнение правильное-мне очень не нравится. Я даю дочке делать выбор, конечно, как у всех детей у нее бывают капризы, но с ней всегда можно договориться. Есть не обсуждаемые нельзя, здесь спорить и канючить бесполезно, это нельзя всегда и у всех членов семьи.

Лилия14 июня 2013 г.ответ для Лана

Она как раз пишет, что не надо давать МНОГО выбора. И совсем не давать его в основах - там, где ребенок еще не в силах выбирать.

lyukks14 июня 2013 г.ответ для Лана

да, конечно везде нужно придерживаться правил золотой середины.

fox14 июня 2013 г.

прочитала бегло....но скажу свое мнение (кторое писала здесь на ББ уже тысячу раз): Я ЗА СОВЕТСКОЕ ВОСПИТАНИЕ!!!! т.е. как нас раньше воспитывали. Были рамки: не перечить родителям, не повышать на них голос, есть то что дали, не капризничать и не истерить в магазинах и т.д. и т.п......Ну разве плохо мы воспитаны? Я с детства помогала маме, боялась ослушаться, и никогда не истерила. А сейчас что твориться: дети орут, падают на пол в истерике, бьют своих бабушек и мам ну и все в таком духе. Не знаю какая у меня вырастет дочка, но сын у меня воспитан в рамках. Немного правда лентяй растет, но думаю мы это исправим)))))

Лика14 июня 2013 г.

В целом тоже оч согласна. Но не поняла, какая связь между иерархией в семье и желанием идти навстречу желаниям и потребностям ребенка. Разве то, что мама главнее, означает, что она пренебрегает желаниями ребенка?

Лилия14 июня 2013 г.ответ для Лика

Я думаю, суть в том, что по иерархии конечное решение - идти ли навстречу желаниям ребенка, какие удовлетворить, с какими повременить, а в каких отказать, должно быть именно маминым. И не все желания удовлетворяются априори. А то тут девочки одежду свою продают, чтобы ребеночку желаемое купить... Вот и видно - кто главный, кто устанавливает правила. При этом не обязательно пренебрегать, но важно расставлять приоритеты.

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти