Воспитание, психология - от года до трех Воспитательные моменты

Уже не шутки..

Марина7 июля 2013 г.67 ответов

Сынуля спит, а я за советом...

В-общем, проблема у нас нешуточная уже... Пытаюсь понять, где мои ошибки, упущения.. Главное - как исправить?

Ребенок привык, что все вокруг него.

Слушается - через раз, а иногда через 5. А честнее - когда я срываюсь уже, и кричу на него.

Помыть руки после улицы, убрать за собой, почистить зубы, угомониться кровати и уснуть уже наконец-то..

Причем, когда я сердита не на шутку, все это прекрасно делает сам, без напоминаний и помощи..

Требует, чтобы я встала со стула, к примеру, и села на такой же рядом. Чтобы я что-то сделала для него, несмотря на то, что у меня руки заняты в этот момент и нужно немножеско подождать.

Я объясняю, разговариваю - бесполезно. Нудит, ноет, плачет, иногда меня пихает (я-то мелкая, а он - сильный..). Иногда просто в истериках заходится.

Меня раздражает, когда он нудит и ноет, после попыток поговорить, объясниться, психую и требую, чтобы замолчал.

Он требует моего безраздельного внимания, чтобы вся я была посвящена ему. Не позволяет мне отдохнуть, прилечь в единственный выходной после обеда (сам днем не спит в выходные).

В развивашке - показывает характер тоже. Не идет в класс, не делает задания, когда все-таки мне удается уго уговорить, заинтересовать всякими разными способами в класс все-таки зайти.

Сегодня после относительно мирной первой половины дня (когда нам удавалось договариваться), я, утомленная жарой и бесконечной уборкой, прилегла, начал истерить. Пыталась успокоить, уговорить прилечь со мной - бесполезно. Отпихивания меня, трагичные швыряния себя на диван с истерикой.. Я плюнула (не железная), оставила его и ушла в спальню. Он начал кидать паровозики на пол, пока не разбил их (они внешне остались целыми, но звуки издавать перестали).

Я рассердилась, накричала, с психу пошла собирать все его игрушки в пакет, чтоб убрать, спрятать. Зла была неимоверно. Отходила с полчаса - мы вместе уехали из дому на пляж, где у меня была назначена встреча с подругой.

Там был притихший первое время, потом началось по-новой...

***

Мне категорически не нравится, что я могу добиться от ребенка, чтобы слушал, только криками. Меня это расстраивает - что я хреновая мать, меня пугает, что порчу ребенку детство и взаимоотношения между нами..

Мне не нравится также и то, что вырос он у меня таким вот эгоистичным, и что я совершенно не могу позволить себе заниматься хоть чуточку собой (на прогулке - ни на секунду не отойти на турник, к примеру, в бассейне - не поплавать, оставив его со своими друзьями, дома - не сделать маску или не домыть спокойно посуду. В туалет сходить!).

Сестра мне говорит - ты сама это сделала. Ты слишком много себя ему отдавала, он привык тобой владеть безраздельно, конечно, сейчас сопротивляется. У тебя нет своей жизни. есть жизнь на работе, и жизнь для сына. это неправильно.

и я с ней согласна. хорошего из этого выйдет мало, если я всю себя отдаю ребенку. и да, я хочу иметь время и для себя тоже.

как изменить ситуацию - вот в чем вопрос. как научиться общаться с ребенком так, чтоб он понимал не только крики?

буду благодарна любым советам и комментариям.

ПС. кстати, решила игрушки все убрать. будем много разговаривать. хочу, чтобы понял, что "все надо заслужить". Не знаю, правильно ли это..

ППС. не все единственные дети - такие. я сама лично знаю другого мальчика.

Ответы

Ольга7 июля 2013 г.

Мне кажется, что тут еще возрастной кризис сказывается, Оль.Мой во многом точно также себя ведет. Слушается - только когда хочется ему. Истерит и ноет... Но у него это "волнами" - то сильнее, то слабее. По Ириному примеру могу сказать, что это пройдет. Постепенно, с возрастом, станет проще. Можно будет общаться, договариваться... Но у Иры это началось только годам к пяти. Поэтому я с Костей просто не реагирую на все его выходки. Хочет ныть и реветь - пусть. Если нет зрителей и слушателей, ему это быстро надоедает.Не хочет убирать игрушки - не надо, просто эти игрушки я уберу так, что он их потом не возьмет... Пары раз хватило, чтобы понял, что убирать надо. И так во всем.

Olya7 июля 2013 г.ответ для Ольга

спасибо, Оль, за твой опыт. про игрушки - тож вот так подумала сделать.. когда начнет искать - объясню, почему их вдруг не стало. буду выдавать по одной.. посмотрим, что получится..про кризис возраста - учитель тоже так говорит... не знаю.. в любом случае, твои пример с Ирой - воодушевил. кстати, мой знакомый мальчик, который не эгоист, хоть и один ребенок, тоже -5ти лет, а не 3..

Ольга7 июля 2013 г.ответ для Olya

после трех станет легче, но окончательно ве проходит позднее, как мне кажетсяу нас сейчас тоже сложный период - стараюсь быть спокойной

Olya7 июля 2013 г.ответ для Ольга

терпения нам всем. и мудрости

Ольга7 июля 2013 г.ответ для Olya

все будет хорошо, Оль)

Наташка7 июля 2013 г.

Оль, я прочитала все что пропустила (кстати, такой красавчик Тэй становится, тащусь :)) ), про проблему вашу... Честно, я не вижу в нем проблемы. Что значит вырос эгоистом, он еще не вырос. :)) А в этом возрасте еще все дети эгоисты.Трудно сказать, что ты делаешь не так, наверно, видеть надо вас в вашей жизни. Хотя, упоминания о том, что ты кричишь, все-таки означают неладное. Если тебе интересно, немного скажу, как у нас, и как я все это вижу. Я не вижу, что дело в строгости, наоборот, минимум принуждений. Лучше делать самой, чем из раза в раз ценой своих и ребенкиных нервов заставлять его. На самом деле дети так и учатся трудолюбию, когда в семье трудятся, им тоже хочется. И всему остальному. Им хочется делать то, что делают взрослые. У нас тоже всякое бывает, Стася пытается заставить меня делать что-то как ей хочется, делать прямо сейчас, может зарыдать от того, что я не делаю. Но так чтобы прям истерика, чтобы агрессия, упрямство, такого нет, да и рыдает с каждым разом все меньше, может спокойно дождаться, когда смогу сделать, если занята сию секунду. И мне кажется, дело в моей реакции. Я всегда ее жалею, по какому бы поводу она ни заплакала (т.е. в те моменты, когда ты сердишься, я жалею ее, и этого достаточно, чтобы она успокоилась, хоть она и не получила то что хотела), никогда не повышаю голос, принуждаю к чему-то редко. Единственная проблема, которую я считаю не пустяковой, это чистка зубов, очень плохо с этим, редко удается почистить. А все остальное - проходящее, ребенок все время меняется, все налаживается, надеюсь, и с чисткой наладится, и с содержанием порядка, и все остальное. Главное, ребенок уравновешенный, податливый, хоть и упрямится иногда, но в целом - не противится, и связь между нами доверительная. Я ведь тоже, по сей день, отдаю ей очень много себя. Конечно, мне, может, легко говорить, потому что я не работаю, и рядом еще есть мама, но честно, если я устала, я лучше оставлю на некоторое время дом в беспорядке. :)) Ведь ни так ни сяк не получается времени для себя, если ты тратишь его на пререкания с ребенком.Так вот, если Тэй делает что-то не так, ищи это в себе. Ты сердишься - он сердится, ты выходишь из себя - он выходит из себя, ты кричишь - он кричит. в то же время, если ты останешься спокойной и ласковой несмотря ни на что, ему тоже расхочется кричать и истерить. Извини если что не так сказала. :)

Olya8 июля 2013 г.ответ для Наташка

Наташ, все абсолютно верно! Спасибо. Я буду стараться быть направленной больше на ребенка, а не от него. И стараться быть невозмутимой надо. И - да, я иногда забываю, что плачет, канючит еще даже не трехлетний человек не от "характера", а от того, что ему плохо

Наташка9 июля 2013 г.ответ для Olya

:) У меня просто ребенок такой, речь только-только начинает понимать, как ей объяснять что-то? Слово "надо" не понимает, если будешь ругать, не поймет за что. Наверно, мне поэтому и видны эти "тонкости". Может, в каком-то смысле у нас так сложилось к лучшему. Из меня ничего хорошего не выросло с вездесущим словом "надо". :))

Olya9 июля 2013 г.ответ для Наташка

я очень рада вашим успехам!))

Наташка9 июля 2013 г.ответ для Olya

Спасибо. :)

Katerina7 июля 2013 г.

Ю. Гиппенрейтер Общаться с ребенком - Как? Очень просто написано, все на примерах и реально помогает)

Ася8 июля 2013 г.ответ для Katerina

Он еще маленький, мне кажется, но подход - да, надо менять.

Katerina8 июля 2013 г.ответ для Ася

Моя младше,у нее "кризис 2 лет"))), нам помогает. Просто подход-то сразу не поменяешь,а пока сама научишься и ребенок подрастет. Мне просто показалось,что эта книга дает не только "подход", но и надежду и даже уверенность,что все будет хорошо,а это важно,когда руки опускаются...

Olya8 июля 2013 г.ответ для Katerina

Спасибо, Кать. Книга у меня есть, я про нее забыла. Спасибо, что ты напомнила..

Ася8 июля 2013 г.ответ для Katerina

Угу, прочитала ее недавно, отличная вещь.

Olya8 июля 2013 г.ответ для Ася

Однозначно. Кричать и ругаться - последнее дело.. Почитала комменты, поняла - проблема вся во мне.. Сегодня у нас все мирно было.. Потому что я по- другому, внимательнее и спокойнее. На самом деле - ребенок ведь - самое главное.. Надо стараться и дальше

Ася8 июля 2013 г.ответ для Olya

Рада этому. :)

Татьяна7 июля 2013 г.

Посмотрела возраст вашего ребенка - ничего вам не поможет. Терпите. Это кризис 3х лет. Не поддавайтесь ни на какие капризы, показывайте, что вы "главная в доме". У нас примерно в это же время начался ад!!! Перетерпели, шлепала по попе, когда вообще был не управляемый. Сегодня я была в шоке. Приехали с дачи, Тема САМ снял босоножки и пока я разувала Вику полностью разделся и побежал мыть руки. Сам!!! Без криков и ругани. Также истерики прекратились. Теперь воспринимает когда я прошу подождать, потерпеть, слушается когда что-то прошу сделать. Кажется мы пережили это. Почитайте в инете много пишут про кризис 3х лет.

Olya8 июля 2013 г.ответ для Татьяна

Спасибо, Тань. Но Однозначно, орать на ребенка - глупо и чревато плохими последствиями.. Надо мне в любом случае постараться быть мудрее и побольше любви проявлять по отношению к ребенку. Рада за вас)

Татьяна8 июля 2013 г.ответ для Olya

Ну орать конечно не следует, но можно же достаточно жестко сказать, так, чтобы понял, что уже не шутки. В любом случае, сейчас он "прощупывает почву" кто главнее в доме. Если дадите слабину, то потом не оберетесь проблем. Я наказывала таким образом: закатил истерику на улице - молча отвела домой и положила спать. Да, орал, визжал и истерил. Но в доме, зрителей сочувствующих нет. Причем Вика в этот момент шла гулять с папой. После пары раз истерить на улице прекратил. После того, как просыпался, обязательно объясняла ему, что он сделал и к каким последствиям это привело. И так каждый раз, нужно только найти что-то такое, что ему очень хочется, но, если плохо себя ведет не давать этого. И, конечно же, не нужно никак реагировать на крики дома. Раскричался, расплакался, скажите, чтобы пошел к себе в комнату поплакал и вернулся, когда успокоится, после этого вы поговорите. Скажите, что вы не понимаете, что он хочет, когда плачет. Договаривайтесь. И терпения Вам, много, много.

Olya13 июля 2013 г.ответ для Татьяна

Спасибо большое , Таня. Да, надо быть последовательне. И договариваться...

Аня7 июля 2013 г.

Я тебе про себя расскажу, а ты реши, похоже ли У меня Мишка таким же становился. Пока Бори не было. Я ужасно боялась что он будет кричать или истерить и везде "стелила соломку", что бы не вызвать его неудовольствие. Я разговаривала, пыталась донести, убедить, отвлечь, а сама при этом ужасно боялась собственного ребенка, что он не будет слушаться и начнет орать.Когда появился Боря, мои инстинкты восприняли это как угрозу нашим отношениям с Мишкой и я вцепилась в Мишку еще сильнее, но при этом Боря научил меня не боятся детских криков, потому что Боря орал ТАК!!! и так часто, как я никогда не слышала. С Борей что то было не так в первое время и я чуть с ума не сошла от его криков, а потом мои нервы заржавели в этом плане. Позже еще мне было стыдно за поведение Мишки на людях, он выгибался, падал на землю и орал дурниной если что не так. Потом внезапно выяснилось, что его настроение напрямую зависит от его сытости и усталости. Я просто научилась не допускать перегрузов. Кормила ДО того как он проголодается и укладывала ДО того как он устанет и с площадок уводила ДО того как у него в глазах начнет рябить. Но я все равно не чувствовала доверие к своему ребенку. Все время боялась, что он не послушается или заорет. И вот примерно год назад я внезапно осознала, что мои дети считывают мои страхи и ожидания не зависимо от того, проявляю ли я их внешне. Телепаты! или Эмпаты, если по научному. В общем я поняла, что если буду боятся-ожидать их сопротивления. так оно и будет. И я стала отращивать уверенность в том, что мои дети будут меня слушаться ибо я Альфа для них. Кажется отрастила. Конечно я уже не смогу одеть бохо-стиль (помнишь я писала) он уже не ляжет органично на мою энергетику, и не могу я быть нежной, романтичной и нерешительной, но чем то пришлось жертвовать. Я для детей генерал в юбке, если возникает "ситуация" я встаю и вырастаю как гора и говорю "тааак! а ну ка быстро!" Конечно они и балуются и проявляют свое "я", но всегда знают, что есть предел. И что если я встала в позу "руки в боки" то всем бежать и прятаться! И знаешь, я внезапно осознала, что мама мальчиков очень отличается от мамы девочек. В общем все дело в твоих ожиданиях. Думаю ты подсознательно ожидаешь сопротивления вот оно и происходит. дети изо всех сил стараются оправдать наши ожидания

Olya7 июля 2013 г.ответ для Аня

спасибо, Аньсначал я подумала - нееета потом проанализировала чуть - правда, я настраиваюсь на борьбу заранее, на капризы и сложности.. понаблюдаю за собой..а где-нибудь ты читала, как взращивать Альфу? или сама?

Аня7 июля 2013 г.ответ для Olya

не уверенна что я прямотаки идеальная альфа, но как смогла, совершенствуюсь потихоньку.У Ольги Писарик читала в основном, фильмы смотрела. Основное - это некое внутреннее состояние, когда альфа ведет за собой, она знает что делать и как правильно. Очень легко перегнуть палку и задавить волю ребенка, но это нужно учитывать и всегда задавать себе вопрос, а можно ли тут разрешить баловство или нельзя. Из фильмов три навскидку вспомнить могу. Это - "Форест Гапм" и мать его и он сам - альфы; "Мачеха" - героиня Д.Робертс настоящая альфа, правда совершенно без навыков материнства, но по жизни за то абсолютная альфа; "Жизнь прекрасна!" - отец там 100% альфа, но я не могу фильмы про войну смотреть поэтому просто кусками посмотрела, там где не страшно, но этого хватило, что бы немного прочувствовать.

Jane_Евгения7 июля 2013 г.

мне кажется, это пробы реакций, поведения, взаимоотношенийэгоизм вырастает на чувстве вины родителя, крик, раздражение-потом бессилие-вина, мне лично помогает замедление реакции) дышу))) Тарафай прекрасно понимает некрик), значит, ему важно понять, что то, что ты просишь действительно важно) может, есть другой способ, контактный, подойти, глядя в глаза четко обозначить) сломал поезд - зачем убирать) ты ж сам сделалв истерике ребенка главное, чтобы себе и здоровью не навредил, все остальное наши мамочкины проекции) если спокойно уходим в туалет ребенок довольно быстро привыкает, что это норма и привыкает реагировать адекватно... хотя, конечно, не все так однозначно, Оля, береги себя, вроде лето, а многие на последнем издыхании

Olya8 июля 2013 г.ответ для Jane_Евгения

Женечка, спасибо. Да, правда, часто понимает и "не крики", договариваться удается. Но стоит мне "отвернуться" от ребенка, лень разговаривать или объяснять - снежным комом нарастает в проблему. Надо больше общаться с ребенком и заботиться о нем. Любить

Лилия7 июля 2013 г.

ох.. моим вон уже 4й год пошел и не единственные дети с рожденияи безраздельно мной не владели никогда, но очень много схожего, кроме, пожалуй, того, что могут приличное время играть без моего присутствия... а в плане непослушания, швыряния игрушек, истерик, если что-то не дал/не сделал - все точно так же... и таке же психи у меня и срывы и раскаяния ((( постою послушаю, может кто что дельное насоветует...

Ольга7 июля 2013 г.ответ для Лилия

таааак,а вас я попрошу поподробней=))))я думала годам к 3-м мне легче станет,и что...нифига подобного...?

Лилия7 июля 2013 г.ответ для Ольга

да-да, я тоже ждала 3х и лелеяла надежду, что полегчает.... ну дети у всех конечно разные, но мне не полегчало )))

Аник7 июля 2013 г.

Он у вас еще не "вырос эгоистичным", он еще мелкий совсем, 3-х даже нет. В вашей ситуации выходом будет оставлять его с кем-то доверенным, а самой выделить себе дня 2 в неделю (а может и больше) на себя любимую. Договариваться получается обычно с более взрослыми или менее темпераментными детьми. Пока я бы не строила иллюзий насчет того что он поймет ваши логические доводы. Научится общатся не только криком, тоже может получится, когда у вас не будет такого эмоционального накала, как сейчас. Вобщем вырывайтесь "на волю" на постоянной основе, вот мой совет...

Olya7 июля 2013 г.ответ для Аник

спасибо, Аник. то же самое мне советует сестра. я работаю 5 дней в неделю, один день в неделю - развивашки. один выходной. воспитываю сына чаще всего одна (иногда папа прилетает), помощников нет((спасибо за совет. буду думать. может, няню, а сама - на пляж без ребенка или в спортзал..

Кошка Катя7 июля 2013 г.

У меня сын на полгода младше, но поведение практически такое же. Сама думаю, как совсем этим справляться. Согласна с девушкой, которая писала ниже, что нужно отращивать в себе альфу. И помнить , что ребенок будет вести себя в соответствии с нашими ожиданиями.

Olya8 июля 2013 г.ответ для Кошка Катя

Я сегодня уже пыталась, у нас сегодня - хороший день))

Кошка Катя8 июля 2013 г.ответ для Olya

Вот и у нас так. Когда я контролируют свое настроение и ожидания, то все пучком)))

Оксана7 июля 2013 г.

Оль,это кризис 3-летнего возраста.Но есть пару нюансов.Во-первых попробовать договориться.Например,пока ты истеришь и кричишь я слушать тебя не буду-подойди и спокойно все скажи.Не хочешь-истери в углу(или на специальном стульчике,который будет служить только для наказательных целей и стоять в строго определенном месте).Пока не успокоишься-разговора не получится.Это дело не одной даже недели,но это очень хорошо работает.И советую почитать книгу "Дети с небес".Автор-Джон Грэй.

Olya8 июля 2013 г.ответ для Оксана

Оксан, в том-то и дело, что стараюсь договариваться. Но эффект - единоразовый чаще всего. А иногда, что лукавить, мне просто не до "договоров". Но, как правильно тут сквозит через все комменты - проблема моя, а не ребенка, мне надо свое поведение и подход пересматривать. Спасибо за книгу.. Настроена на исправление своих ошибок.

Катя7 июля 2013 г.

У нас и похоже, и по-другому.. Но отойти и заняться своими делами, а тем более на прогулке - это для меня из области фантастики, хотя дома бывает, что могу прочитать три строчки в книге (без преувеличения, ну то есть ооочень мало) и выпить чашку чая на диване. Я не думаю, что Тафарай уже вырос эгоистичным, мне кажется, что всё это возраст и периоды. Даже я в детстве очень послушная не отходила от мамы ни на шаг и не хотела отходить, ну то есть делами-то она занималась своими, но я хотела быть рядом. И поэтому даже не представляю, что с Лёвой может быть по-другому. Хотя тоже беспокоит выполнение просьбы после повышения голоса или строго, кажется, что я слишком и часто жёсткая и строгая..Спасибо, Оля, за тему, пошла комментарии читать..

Та еще стерва7 июля 2013 г.

период такой... главное - не срывайся, держи себя в руках. еще полгодика перетерпеть, и это будет отличный послушный взрослый человечек. мы уже это переросли, а ведь был такой же монстреныш))))

Olya8 июля 2013 г.ответ для Та еще стерва

Спасибо. Да, однозначно, мне надо не только взять себя в руки, но и постараться каждый раз анализировать, почему это произошло.. Делать выводы и стараться не допускать этого вновь

Ася7 июля 2013 г.

Мне кажется, это ревность к работе. Он внимания пытается добиться таким образом. Поскольку работу Вы не бросите, то попробуйте не выходить из себя (ох, как это сложно!), а реагировать как-то по-другому: мб, игра с оглохшей мамой, мамой-иностранкой, которая нытье не понимает. Только договориться об игре надо заранее. Мб, посчитать вместе до 10-100, и мама встанет, алфавит пропеть. А к тому моменту он и забудет о Вас, или попросить книжку притащить. Попытайтесь, мб, получится.

✺Танюшик7 июля 2013 г.

Тэкс... эпидемия стало быть)))) Только я со своим постом, следом ты...Как говорит моя мама: "Она (Поля) еще очень маленькая и конечно требует внимания". Я это мозгами понимаю, но иногда они отключаются, а включаются эмоции (мы же не железные). Буду учиться "переключать" ее. У нас та же ситуэйшен с воплями и криками, ну ты в курсе... Возможно, метод кнута и пряника поможет (вопли игнорить, за выходки наказывать, за что-то хорошее хвалить)Терпения нам)

Nati7 июля 2013 г.

У нас все то же самое.. Только он и крик часто не понимает. ((( Возраст + характер. Пытаюсь находить компромиссы, договариваться. Просто говорить ему "сделать то" бесполезно. Надо: "А давай мы с тобой приберем игрушки, а потом пойдем..." Или "Помоги мне пожалуйста сделать это, у меня одной не получается". Если я сильно устала, я включаю мульт ему, и лежу, пока он смотрит. А утром он меня тоже поднимает. Если не встаю, начинает бить.. ))

Funny7 июля 2013 г.

А зачем вы даете ему игрушки, если собрались спать? Вы пришли играт или спать? Ребенок должен понимать разницу.

Olya7 июля 2013 г.ответ для Funny

когда? сегодня днем? я ему предложила полежать со мной, если он расстроен, что я лежу без него. он не захотел. пошел играть в гостиную, где по совместительству у него игровая. он так выражал свое недовольство по поводу того, что Я позволила себе прилечь. ему не нравится, когда я лежу. он утром никогда не позволяет мне лежать, если просыпается раньше.

♥Юлия♥7 июля 2013 г.

Моя ведет себя практически так же...(Игрушки очень редко убирает сама..просит всегда помочь - надо вместе. Или может убрать, когда конкретно говорю "убери медведя в корзину, машинку на полку", причем по очереди и за каждый раз похвалить...не знаю, что делать(

Wolfswife7 июля 2013 г.

Как вы яхту назовете...Ну, а если без шуток,то какой же ребенок без капризов и хулиганства? Робот? Думаю, что особо серьезного повода нет для беспокойства, просто чел с характером)

Марина7 июля 2013 г.

Постою послушаю.

Lavanda8 июля 2013 г.

Оля, у нас все то же самое. Периодами то лучше, то хуже. Кризис кризисом, но я заметила, что и от моего поведения много зависит. Мне проще, я не работаю, есть бабушки дедушки, могу перевести дух. Чем меньше я нервничаю, кричу - тем лучше для нас всех, хотя иногда Тимур очень сильно всех бесит. Кричать - не выход, дети к этому быстро привыкают и тогда их уже ничем не проймешь( Тебе бы как-нибудь отдыхать побольше, я думаю многое сразу наладится. Папа не скоро приедет?

Olya8 июля 2013 г.ответ для Lavanda

Папа - скоро, через неделю-две. Но дело не в нем. Мне надо стараться больше понимать ребенка, внимать, предупреждать нытье.. Сегодня я старалась, результат - и с утра, и вечером мир у нас

Lavanda8 июля 2013 г.ответ для Olya

Это да, от нас многое зависит. Как только я начинаю работать над собой, сразу улучшения, а если пустить на самотек - нервничать, срываться - только хуже. Всегда надо помнить, что мы взрослые, у нас больше опыта, знаний, а сзначит мы должны руководить ситуацией, предупреждать нежелательное действие ребенка. Только на это нужны силы и физические и моральные

Olya8 июля 2013 г.ответ для Lavanda

Спасибо, Оксаночка.. Для начала - надо хотя б высыпаться. А то я моль молью.. А всего-то понедельник.. Очень постараюсь сегодня уложить его пораньше. Его ведь не уложишь еще, у меня хронический недосып из-за того, что ребенок не готов спать рано ложиться. Как каждый вечер готова я))

Lavanda8 июля 2013 г.ответ для Olya

Со сном понимаю, каждый день - со скандалом. Но нам-то рано вставать не надо..

Naranja8 июля 2013 г.

Олечка, я сочувствую вам обоим, вам действительно тяжело. Но пойми - он еще не "вырос таким". В его возрасте это довольно стандартное поведение при условии, что он так мало Тебя видит, что нет большого круга семьи или друзей рядом, но при этом ты все-таки налаживаешь близкие отношения с ним(если б ты к этому не стремилась, а сводила к накормлен-одет, то вполне возможно ребенок скоро бы отчаялся и ушел в свой мир, был бы "удобным"). Может еще кризис трех лет накладываться и непонятные папины приезды-отъезды.Лично мое мнение - послать нафиг развивашки(и домашние, и в клубе), делатьТвои дела, но в форме игры, неспеша никуда, вместе. Вместе медленно готовить, оживляя ложки-кастрюли. Вместе составлять список покупок с картинками и идти закупать. Вместе сходить в парикмахерскую предварительно обсудив-проиграв-нарисовав. Вот нам такие штуки здорово помогают в налаживании отношений. Потому что эти его проявления - это не от дурного характера. Это от дыры в отношениях - и это можно и нужно убирать, но не оддномоментно и не резкими воспитательными методами, а последовательно, вдумчиво, с любовью к себе и к нему. Ожидая от него хорошего, ожидая от него понимания, видя в нем маленького слегка растерянного и напуганного малыша, который из-за этого(а не из-за избалованности и вредности) выдает такие реакции. И при этом не вставая в позицию виноватой или обязанной его развлекать. Но и не вставая в позицию когда он обязан. Найти этот хрупкий баланс, когда не требуешь постоянно от ребенка не по возрасту, но и не развлекаешь его постоянно. Но применяешь маленькие фишечки игровые без напряга и мыслей на тему "я должна". И даешь ему поплакать когда его желания не можешь удовлетворить - не пытаясь его убеждать, что тут не от чего расстраиваться, но и не прогибая все свои желания под него.Такой вот непростой процесс.И еще после срывов - а они наверняка будут, Тебе непросто по жизни и не стоит ждать от себя чудес -важно не искать себе оправдания тут же, а просто принять. Ну вот да, я сорвалась. Обняться, поцеловаться, рассказать о своих прожитых чувствах и о его чувствах спросить. Не пытаться сделать вид, что это такой офигенный педагогический прием был и что он сам виноват. Но и не винить себя, что мол ужасная мать и калечу ребенка. По своему ребенку вижу - расставания даже на 1 день ему даются тяжело, при всей общительности - ему потом надо про это говорить еще несколько дней, это выплакать, он после этого активнее пробует границы и т.п. У Твоего это каждый день. Ему непросто, Тебе непросто, у вас изначально тяжелые условия. Так не требуй слишком много от себя и от него. Побольше того, что вам обоим в радость и поменьше высоких ожиданий и я уверена - все у вас наладится.И еще - поменьше думай на тему "если сейчас так, то какой же ужас будет потом". Гораздо лучше и оправданнее решать проблемы текущие, а не додумывать их до масштаба вселенских. Я так делаю и даже самый жесткий кризис - трех лет - у Олега через 2мес перешел в ремиссию. Хотя посылали его к психиатру и советовали много чего, ну и т.п. Я же верила, что все будет ок, что просто временно проблемы, просто решала по мере поступления. И так и стало.

Olya9 июля 2013 г.ответ для Naranja

Надюш, спасибо большое.. Согласна. Я и сама ко многого из этого уже пришла за эти 2 дня, уже начала применять, у нас все хорошо уже сутки. Я его люблю сильней всего на свете, и он мне дороже всех на свете. вот как-то с этим подходом многие ситуации предупредились, а многие мирно решились..спасибо тебе за все советы. буду стараться применять. единственное - развивашки отменять не хочется. уже все проплачено, и все очень дорого... уже сама с спрошлой недели думаю о сокращении уроков ( у нас их всего-то 2 в субботу, но сделаем 1 час в субботу), а утро лучше дома - вдвоем, спокойно вместе субботнее утро будем проводить..

oxana8 июля 2013 г.

моя тоже понимает только крики. угрозы, наказания(( у нее какой-то характер такой - елси она что-то делает плохо, неправильно, и я спокойно ей объясняю, то будет ноль эффекта! начинаешь кричать, угрожать (ну там если ты еще раз..., то ты больше никогда...). тогда она может немного поорать, но потом делает как надо! например, вчера, были в гостях, там мальчик, 3 года, ну такой пискля - убила бы, честно! "она меня бьет! она обула мот шлепки! она хочет меня убить!" Конечно, Лида сразу прочухала, что тут есть где оторваться, не давала ему покоя, я обычно в таких ситуацияхъ придерживаюсь правила - сами разберутся, если лида получит в лоб, тем лучше - в сл раз будет знать, но тут пришлось вмешаться, отняла у нее эти шлепки, говорю не надо обижать, мы же пришли в гости, с тобой нито не будет дружить и бла-бла-бла, естественно, она и у хом не повела, для нее это игра, она и не бьет его, так бегант за ним ручкой шлепнет и ждет, чтобы он за ней побегал( пришлось просто посадить ее силой на колени, удерживать - типа раз ты не умеешь играть, сиди тут, орала и вырывалась минут 10, потом все-таки согласилась, что не будет обижать Егора. Только силой можно было этого добиться, и то через 5 минут она уже забыла об этом и опять за ним бегала. а главное, что я все чаще срываюсь, особенно меня бесит нытьё - лида уже не раз по губам получала, я реально не контролирую себя, когда она начинает ныть, а этого егора я бы придушила, если б был мой ребенок( подумываю уже о походе к специалисту, мне нужны какие-то успокоительные

Olya8 июля 2013 г.ответ для oxana

Меня тоже нытье раздражает... Вывод сделала - надо не допускать его возникновения. Вовремя уделить время и внимание ребенку, почаще опускаться на корточки.. Сегодня все было мирно.. И с утра, и вечером

Elena8 июля 2013 г.

Ольчик, у многих деток бывают такие периоды.Единственное, что зависит от нам - это владеть своими эмоциями и держать себя в руках. Выход есть всегда. Ты - очень терпеливая и мудрая мама, поэтому не надо себя казнить за свои срывы. Конечно, это не правильно, кричать на ребенка, ведь мы, взрослые, всегда найдем себе оправдание за это (усталость, вечное нытье ребенка, пмс и пр.).может, пробовать переключать его внимание на совершенно другое занятие, новое для него, игру какую-нибудь? Но это будет очередной период, когда ты снова всю себя переключишь на сына. Таков удел мудрых мам. Зато в будущем ты будешь радоваться результату

Olya9 июля 2013 г.ответ для Elena

Леночка спасибо большое! вот то же самое я сама себе сказала - будь мудрей! Если я не могу решить проблему, то чего ждать от человечка, которому ет и трех лет еще, и который любит меня больше всех на свете. Просто надо повернуться в его сторону..

Светлана8 июля 2013 г.

Я тоже не вижу проблемы. Да, он требует чего-то - хорошо, вырастет настойчивым. То, что ты хочешь полежать в выходной - это твоя проблема, не его. Он не знает - выходной, будний день, обстоятельства... Ему внимание нужно твое, это нормально. Истерики - это средство его получить. Он тоже ищет метод, как тебя воспитать)Единственное, что могу посоветовать - вовлекать в свои дела. Например, давай вместе полежим, а я тебе почитаю. Или, пошли вместе помоем посуду. Ну как-то так. И не кричать. Истерики надо игнорировать, чтоб он видел, что это не средство получения желаемого.

Olya8 июля 2013 г.ответ для Светлана

Спасибо, Свет. Все верно. Вовлекать я стараюсь. Надо стараться больше.. И предупреждать те его проявления, которые мне не нравятся. Больше объяснять.

бабушка оля8 июля 2013 г.

Все дети так себя ведут...Не увидела чего то страшного..Маленький он ещё вот и всё.

Olya8 июля 2013 г.ответ для бабушка оля

Страшно то, что я кричу, от глупости и бессилия. А если я справиться не могу, что с него брать? Надо себя воспитывать..

бабушка оля8 июля 2013 г.ответ для Olya

совершенно верно..

Аня9 июля 2013 г.

Naranja согласна на все 100

Diаna12 июля 2013 г.

Испортить ребенка любовь и вниманием просто невозможно.Оль.у меня те же проблемы.Если я по-настоящему рассержусь,Лера становится как шелковая,послушная.Характер у нее не сахар,в саду воспитатели ее слушаются,не поверишь)).Приношу одежду запасную.говорю,наденьте на нее вот это после обеда.когда жарко станет.воспитатель:"Ой.она может и не надеть,она такая своенравная!". Эта фраза меня добила.Лера ходит,всех собирает в пары,узнает.готов ли обед и говорит,когда пора на прогулку.Она явный лидер и людей помягче сразу под себя подстраивает.Мне очень трудно с нею.я человек мягкий и неконфлитный. Нервы уже мои на пределе..Дошл одо того,что я вздыхаю облегченно,когда отдаю ее в сад и с радостью и смесью ужаса и усталости от встречи жду вечера.Ребенок неугомонный и капризный(((Не знаю,как быть.Кучу книг прочла. Это самый большой кризис в этом возрасте.у ребенка формируется характер.Орами,запретами ты сделаешь из него неврастеника и безвольного человека.Если будешь потакать-вырастет эгоист.Договариваться у нас редко получается.моя все отрицает. Тоже ищу пока пути...А тут еще муж мой.Он вообще взрывной.Сразу на ор и шлепки срывается,никогда не разберется что к чему(((.Я теперь стараюсь сдерживаться и со стороны ребенка заметила чаще всего это провокации. Как бы пробует меня "на зубок".Сколько мама выдержит и где предел наглости. Стараюсь быть спокойной вот уже неделю.Наказание теперь у нас-сидение на стульчике в углу или отказ от чтения сказкок вечером и без мультиков сидит.Но ей по-моему оп-барабану все эти наказания)). Она как Эмиль из Леннеберги. Сидит на стуле и начинает играть ногами или ладошками. Без мультиков-прекрасно,я буду играть. Без сказок-сама картинки погляжу. При том через 5 мин она уже просит прощение у меня .весела и улыбчива.Для моего ребенка не существует,наверное.такого наказания,которое бы ее огорчило. Даже редкий шлепок она забывает через пару минут. Ору-сама отходит раньш меня и уже бежит обниматься... Очень трудно найти выход

Olya12 июля 2013 г.ответ для Diаna

почитала про твою принцессу, поняла, что у меня - золотой ребенок))хотя явно вижу, что когда папа здесь, Т тоже пробует меня на зуб... так что - может и есть плюсы в воспитании ребенка в одиночку))я сейчас стараюсь быть очень внимательной к Т (после написания этого поста). все свои проблемы - в сторону, мои желания - с привлечением ребенка поучаствовать... и больше разговаривать, объяснять.. у нас замечательный результат.. но, конечно, и Т - на самом деле несложный ребенок, об этом и воспитатели говорят. к примеру - переодеваться дается без проблем в саду))

Diаna13 июля 2013 г.ответ для Olya

)))вот видишь.все в сравнении познается!Да,нужно больше внимания им и нам больше терпения.Мне,наверное, в наказание такой характер у дочки.Я в детсве росла тем еще сорванцом))

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти