Жалуется, что я его бью. А мне жалуется, что в садике его обижают..

Опять же никакого криминала. дети выдумывают. Разное. Моя сестра говорила, что папа на работе убивает людей. Почему? Непонятно)Хотеть быть с мамой - это нормально. Кто-то любит сад, кто-то нет. Я вот сама плакала, когда шла в сад. На мой вопрос: до какого возраста? Мама сказала: до школы.

Оля, ну прямо один в один с нами! Ну почти... Скорее всего просто хочет с мамой быть, а рассказами такими хочет привлечь внимание. Я уже как моя мама повторяю: очень они маленькие еще, чтобы целый день с удовольствием проводить с чужими людьми, отсюда все эти "коныки" и "эгоизм".Эти два дня Полина оставалась в саду без рева (помнишь, я писала про наши истерики). Теперь у нас ритуал: когда привожу ее в сад, не отдаю в руки воспитателю и убегаю, а иду с ней на качели, качаю, поем песенку. Потом воспитатель приглашает детей в группу, тогда Полина соглашается идти с ней, и то, долго не решается отпустить мою руку)) Разговариваю с ней каждый день утром и вечером. Спрашиваю, хочет ли она идти в садик. Всегда говорит, что хочет (даже не знаю, что бы я делала, если бы она сказала "нет)))))Малявочки еще. У меня старший в сад пошел в 4 года. Проблем вообще не было)))

Есть такая присказка у воспитателей: "Не верьте тому, что говорят дети о нас, а то мы поверим в то, что говорят дети о вас"  Я думаю, что воспитатели понимают, что малыш фантазирует :))) Мы иногда с Тимуркой "закалываем" сад и проводим день вместе. Если есть такая возможность, может так сделать?

поищи в инете книги Владимира Леви-детская психология, он самый лучший , оч доступно пишет, вранье-это защитная реакция и один из способов манипуляции маленького и беззащитного ребенка взрослым...у него описаны конкретные примеры борьбы... а вообше мальчик растет и становится умнее и еще он конечно очень изобретательный очень привязан к тебе, ищи ему хобби...у него должны быть любимые дела то что нравится ему больше чем быть под крылом мамы...что то не по возрасту взрослое- мне кажется вы проходите стадию роста когда мальчик должен пережить отрыв от мамы стать более самостоятельным-но при этом остаться ей другом.. а вообще из всех комментов включая мой самый путевый Naranja))))

Ну девочки по-моему правильно пишут - вот когда сразу его спрашиваешь про плохое, то ему легче уцепиться за эту версию или придумать аналогичную простую, чем реально рассказать, в чем дело. Про чувства разговаривать сложнее намного, тем более в 3 года - он еще и слов-то таких не знает. Я со своим когда он кричит, что не любит бабушку и любит только маму или наоборот не любит маму, а любит только папу сажусь рядышком, настраиваюсь на беседу внутренне и спрашиваю про чувства  полуутвердительно. "Скучаешь по маме? Тебе грустно, что нужно расставаться? Ты хотел бы быть с мамой в саду? Обидно, что остаешься там без меня?" и т.п. В общем задаю наводящие, даю высказаться и выплакаться на эту тему, обсуждаю во всех подробностях, рассказываю, что и сама бы хотела быть с ним, но вот по таким-то причинам нужно туда-то и т.п. Моему именно нужно обмусолить и оплакать тему чувств, не знаю как другим. Хотя честно говоря у меня и с отцом собственным уже это проговаривание чувств работает:))) Хотя он совершенно не умеет и не любит про это говорить, но когда я угадываю и озвучиваю - соглашается и успокаивается.Но для этого нужно из головы выбросить все постороннее, все свои дела, обиды и страхи и настраиваться на ребенка. Это нифига непросто, весьма энергозатратно и не всегда выходит. Но окупается сторицей.Ну то есть если нет возможности дать больше мамы - дай хотя бы возможность поговорить об этом и вместе погоревать. Это важно.

Может, я и ошибусь. Но мне кажется, все это борьба за твое, Оля, внимание.Есть такое понятие, как детский час. Час (условно, может, чуть меньше, может, чуть больше), который мама посвящает полностью (без параллельных домашних дел, телефонных разговоров и т.д., т.е. 100%-ое внимание) ребенку, внимание ее безраздельно принадлежит ему. И играет в игры, которые предлагает ребенок. По-моему, и у Гиппенрейтер это было. В процессе игры ребенок разряжает свои негативные эмоции, чаще всего делится своими переживаниями (через игру, понятное дело). Дело родителя наблюдать, принимать разрядку, но не диктовать свои правила в игре. Одна моя знакомая проводила такие "часы" сразу после детского сада и это очень помогло и ей самой установить хороший контакт с 4-ехлетней дочкой и дочка "насыщалась" материнским вниманием, становилась спокойней и послушней. Дочка вообще очень полюила это особенное время, всегда с радостью бежала из сада домой играть с мамой.Опять же можно и нужно договариваться: сейчас твое время, малыш, мы играем по твоим правилам (не нарушая, естественно, правил безопасности), а потом мамино. Нужно сделать то-то, нужно отдохнуть и т.д.Мой сын в сад не ходит, но похожие (хотя, наверное, не в такой степени) проблемы непослушания, постоянной проверки границ, хулиганств, баловства есть. И становится все больше. И я отлично понимаю, что в большинстве случаев он просто требует моего внимания, моего участия в играх, а я бываю занята, устала и т.д.

Вам так много всего хорошего ниже насоветовали. В этом возрасте фантазировать нормально, главное, чтоб дальше не пошло, а то была у меня одна 13-летка, рассказывала, что над ней дома отец издевается, морально истязает, а сейчас - тишь да гладь, отца обожает,  себя только по имени отчеству. Буэ, короче, нервы она нам потрепала. Мб, поговорите с ним без надрыва, мол, Тэй, разве мама тебя бьет? Посмотрите по ситуации.

Оль,вот сразу в тексте виден твой промах-сразу спросила,что в саду обижают.Вот ребенок и понял на чем играть.Это как случай с моей подругой-ее дочке 6 лет и на площадке чуть что не так-она с дикими криками в плач и к маме.Так вот мама вместо того,чтобы просто поинтересоваться,что с ребенком,сразу с вопросами-кто обидел?тебя ударили?тебя толкнули?Ну девочка теперь на маме отрывается-даже если и виновата,то всех вокруг себя сделает виновными в своих слезах.Поэтому постарайся не всецело видеть только интересы ребенка-это трудно,но есть такая фраза-я так решила,потому,что я твоя мать.

племяш говорил, что его дома убивают, воспитатели напряглись, вызвали невестку, в этот же день 3-летка сказал, что его убивает теперь в саду) фантазируют для привлечения внимания и снижения требований... а слова берут из нашего лексикона... "Обижают?" - что ответит ребенок - "Обижают". И его в саду спрашивают тоже с наводящими вопросами): "Ты коленку дома разбил?"... домаэто этап адаптации

Оля, дети часто такое выдумывают. У них развивается фантазия, в голове много всего. А Тэй возможно так привлекает внимание. Тимур вот тоже требует постоянного моего внимания, не могу приготовить, домашние дела сделать, один играть отказывается. Может правда такой период..Не переживай сильно, все наладится. А  фантазии Тэя на мой взгляд - ничего страшного

Ох, сложно как. У нас легче, и по-другому: бить маму, обидеть маму - это чуть ли не любимая фраза.. Мне кажется из одной оперы всё-таки.. то есть они не прямо имеют ввиду бить - делать плохо, а вот такой вид противодействия.

Моя племянница тоже говорит в саду, что синяк у нее от того, что мама толкнула, мама в ужасе, ни разу руку не подняла на нее!!!думаю возрастное 

Оля, могу только посочувствовать! Прочитала и пришла в ужас. Представляешь, если мой Боря подобное в саду заявит??!! Да я потом всю жизнь от опеки не отобьюсь(((