Пусть мама услышит, пусть мама придет... (как пережить мамин уход)

Решил написать пост о том, как Ира (1г. и 5 мес.) в последнее время переживает мамин уход и как мы с этим справляемся, потому что тема для нас долгое время была одной из самых болезненных. Кому интересно - прошу под кат.

Я с дочкой периодически остаюсь на полдня-день с первых месяцев ее жизни. Раньше (примерно до года и месяца) она на отсутствие мамы вообще никак не реагировала, ей просто было пофигу. Причем так же пофигу был и приход мамы - посмотрит с таким видом "аа, явилась гулена... ну заходи" - и чешет дальше по своим делам. Но понятно, что вечно так продолжаться не могло. Начиная с определенного момента ребенок начинает отделять себя от мамы (он больше не одно целое с ней), осознавать свое "Я" и ощущать мамино отсутствие. 

Итак, с некоторого момента (примерно месяца два-три назад) Ира при мамином уходе начала закатывать форменные истерики - громкий рев, слезы, вопли "мама-мама" перед входной дверью с протянутыми руками к двери, потом еще минут пять ходит по квартире с ревом, временами переходящим в ультразвуковой визг, потом неконтролируемая истерика переходит просто в жалобный плач и хныканье. Хорошо, что мама этого не видела - зрелище не для слабонервных ))) Ситуация усугублялась тем, что у нас был период, когда папа ребенку был вообще не нужен - если дома мама и папа, то Ира требовала все делать с мамой и только с мамой. Но я постепенно научился управлять этим состоянием ребенка.Расскажу о своих методах и правилах:

1. Никогда не врем ребенку. Нина предлагала мне уходить от ребенка втихаря, чтобы меньше было воплей. Я запретил ей это делать. Только в открытую (за исключением случаев, когда мама уходит, пока Ира спит, но тогда см. п.2), попрощаться с ребенком, предупредить, что мама уходит - и уходить. Да, вначале будет труднее, рев и истерики будут дольше, но если смотреть "на длинную дистанцию", то это правильнее - ребенок не будет чувствовать себя брошенным, преданным. 

Кстати, это правило - "не врите ребенку" - я вообще считаю базовым, краеугольным во всей системе нашего воспитания. Мы никогда не врем ребенку, что укол - совсем не больно, что отсосать сопли - это приятно или "ничего страшного". Если пообещали что-то дать (вкусняшку), а потом вдруг решили, что не надо - все равно даем, потому что обещали.

2. Готовим ребенка к уходу заранее. Скажем, если в обед маме надо уйти, то она с утра начинает рассказывать Ире про ее день и говорит, например: мы сейчас позавтракаем - что ты кушаешь на завтрак? (Ира: ка - кашу), потом мы почитаем (Ира: ки - книжки), поиграем - во что будем играть? (Ира: до - домик), а потом мама уйдет, а ты останешься с папой. В этом месте ребенок может заплакать или удариться в рев - мама объясняет, почему ей нужно уйти, еще раз проговаривает, когда она уйдет, с кем Ира останется и когда она придет. И так несколько раз, у ребенка должно появиться, во-первых, понимание того, что мама в определенный момент уйдет, и это неизбежность, во-вторых, что мама придет и это не конец света, потому что есть папа (в будущем - наверно, и бабушка), с которым тоже можно замечательно поиграть, погулять и вообще хорошо провести время. 

3. Даем ребенку выплеснуть эмоции. Для ребенка уход мамы - это ведь действительно трагедия. Самый дорогой, самый любимый человек, без которого ребенок не мыслит своего существования - ушел, пропал, исчез. Чувства времени у ребенка нет, понимания потребностей взрослых - тоже. Все, конец света, приехали. Поэтому я никогда не бросаюсь сразу успокаивать Иру (пробовал пару раз, вышло только хуже). Просто стою рядом, глажу по голове и говорю: ты плачешь, ты расстроена, что мама ушла, тебе плохо, потому что мама ушла (принятие чувств). Если дело происходит в другой комнате, и Ира рвется к входной двери, то я ее не останавливаю, чтобы не усугублять истерику (тоже, кстати, пару раз пробовал обнимать и не пускать - в неконтролируемой фазе это бесполезно, только хуже становится). Итак, даю время (3-5 минут) ребенку осмыслить происходящее и проплакаться. Когда Ира начинает взахлеб, сквозь слезы, отвечать на мои слова "Да!", мы постепенно переходим от фазы неконтролируемой (истерика) к управляемой. 

4. Успокаиваем и переключаем ребенка. Вариантов много. Например, беру ребенка на руки и несу в ванну умываться. Если ребенок на руках упирается и вырывается, то опускаю и спрашиваю - а что мы будем делать? Пойдем смотреть книжку? (Нет, рев продолжается) А в конструктор поиграем? И т.д., пока ребенок чем-то не заинтересуется. Даже если ответ на все "нет", это помогает ребенку успокоиться - Ира перебирает варианты в мозгу, включается рационализм. 

Еще один вариант переключения - стихи или песенки. Песенки - лучше всего (лучшая "огорчительная" песня из нашего репертуара, когда Ира плачет - "Мама - первое слово в каждой судьбе", действует успокаивающе быстрее всех остальных, возможно, потому что на одной эмоциональной волне с расстроенным ребенком. Стихи - те, в которых Ира участвует. Еще варианты переключения - попросить рассказать гамму или спросить что-нибудь. Поскольку у нас хит последних дней - цвета, то проще всего показать несколько деталей и попросить дать красную деталь или спросить, какого это цвета. Если ничего не помогает - дать попить. Все эти варианты можно чередовать или крутить по кругу (не успокаивается никак - дали попить, потом опять плачет - отвлекалки, не помогают - опять попить, потом спели песенку и т.д.). 

5. Готовим ребенка к приходу мамы. Как ни странно, но такой пункт тоже обязательно присутствует )) Поначалу я боялся даже упоминать о маме в ее отсутствие, потому что это вызывало новый приступ слез у Иры, но все-таки это тоже оказалось важным. По ходу дня я рассказываю Ире о ее распорядке и когда придет мама: мы с тобой погуляем (Ира: да), придем - помоем ручки, покушаем (Ира: ням-ням), а потом придет мама (Ира: мама!). Так постепенно мы от оплакивания маминого ухода пришли к ожиданию маминого прихода. 

Если мама звонит папе узнать как дела, то я всегда говорю Ире, что это мама, что она сейчас делает, где она и стараюсь дать трубку жене, чтобы она поговорила с Ирой. Это тоже полезно - знать, что мама далеко, но вот она, можно с ней поговорить, она не исчезла, не пропала навсегда и без следа. Она - где-то, но не здесь. Скоро вернется. С этим проще жить, чем с "мамы больше нет" )))

6. Выбираем время и место ухода. Опять-таки, из нашего опыта: лучше всего - на улице. Самый безболезненный уход был, когда мама попрощалась с ребенком у входа в магазин - в предвкушении важного дела (как мы ходим по магазинам, я писал тут и тут) Ира мамин уход вообще восприняла как незначительное событие. На детской площадке - тоже вообще без слез, только с грустным "мама, мама..." - и дальше гонять по горкам. Плохо - дома (после еды - спокойнее, чем до еды), хуже всего - во время дневного сна. Когда ребенок засыпает с мамой, а просыпается без нее - это самая стрессовая ситуация, и мы теперь стараемся всячески ее избегать.

И напоследок (как ни жестоко это прозвучит) - в этот период нужно, чтобы мама регулярно уходила. Тогда ребенок быстрее привыкнет к новому порядку вещей. У нас, например, первые истерики были просто ужасны, длились по 15-20 минут, а в последние разы ребенок успокаивается максимум через минуту плача и "огорчительной" песенки, а иногда - вообще без слез.