"Ломать" ребенка или нет....

с одной стороны, может, и хорошос другой...я вот столкнулась с другой стороной, носилась орава мальчишек в возрасте от 6 до 10 лет, в том числе по горке. один мальчик 6-7 лет (а я долго наблюдала - оторва та еще, отбирал самокаты у девочек и бросал подальше, задирался к мальчикам помладше)   уселся на вершине горки (а она пологая и винтовая, малыши очень любят ее - безопасная и длинная), и ... уходить не хотел, в сторону не хотел, просто тупо сел, руки в боки и всё. малыши в количестве 3 человек и моя дочка остановились в недоумении.знаете, я вообще миролюбивый человек и толерантный, но когда ребенок вполне уже адекватном возрасте НАЗЛО сел и на вежливые просьбы мам подвинуться и пропустить малышей хамил в ответ и просто орал в лицо, я не выдержала и рявкнула в его же стиле " Ты что, ТОРМОЗ ГОРЫ???" - только насмешки ровесников, которые услышали и стали смеяться - заставили его сбежать с горки, лишь бы не слышать их насмешки. что это? желание отстоять свое желание? эгоизм? невоспитанность? желание утвердиться за счет малышни?

На любую силу, как говорится есть большая сила. Ваш мальчик вырастет собственником, не считающимся с нуждами и проблемами окружающих, жёстким человеком. Но рано или поздно он столкнётся с ещё большим жескачём. И вот тогда у него на всю жизнь сложится комплекс, обида на всех, что он не смог пробить чужую жесткость. И как он выйдет из этого комплекса никому не известно. По статистике такие люди заканчивают наркотиками или просто самоубийством.Желаю чтобы ваш ребёнок в дальнейшем сам понял что СИЛА сильного человека в том, чтобы уступить слабому, или такому же как ты. )

ну, во первых, качели на площадке не Ваши, а общие. если вам не нравится делиться с кем-либо. ставьте качели для себя лично и не делитесь. я поняла бы еще игрушки, но это- бред. при чем здесь "целеустремленная личность"? это обычная жадность и эгоизм. вот из-за таких мамочек и на площадки выходить не хочется. считаете себя и своих детей "пупом земли"! вы эгоистка и сына таким же растите. "борец за свое" в дальнейшем будет хамством и всеми способами отстаивать "свое", ведь так мама научила.......бред!

И то, что вам вряд ли понравится, что в борьбе "за свое" вашего ребенка выкинут из качелей. Качели, кстати, это не своя, а общественная собственность.

Комментарий удален

Мое мнение многим не понравится, но напишу всетаки ))) не ломать ))) хочется кататься - пусть катается столько сколько хочется и не важно что площадка общая - кому не нравится могут пойти на другую. Для меня главное желания моего ребенка. Не люблю когда чужие дети берут Мирины вещи без ее спроса, но и Мира знает что чужое - это чужое. Нам так самокат поцарапали новый недавно на площадке, взяли без спроса. я вообще не понимаю зачем приучать детей что все общее. И еще большое Но - это не относится к друзьям и деткам знакомых. На счет того что после трех лет понимают про общее - племяшке почти 4, для нее если что-то е и не хочет делиться - не уговорить ничем, особенно если не в духе.

вы считаете что ребёнок не должен в принципе знать такое понятие как --уступи,, Потерпи,Войди в положение другого,Поставь себя на место другого человека,Прояви сострадание ,пойми что другие люди тоже имеют свои чувства.они тоже как ты ..?

ментально ваша позиция близка, мальчик должен защищать себя и все такое. но в ситуации с качелями как и везде нельзя сказать однозначно. у меня, честно, вообще таких прицедентов не было, не возникало даже вопроса уступить, но я бы поинтересовалась у своего ребенка накатался ли он или нет, хотя бы ради приличия, может и правда накатался. 

Ломать и принуждать - категорически нет. Я во избежание непониманий просто отвлекаю ребенка на другую интересную игру, не заостряя внимания на том, что надо отдать или уступить. А вообще щедростьне исключает   мужественности, необходимой мужчине жесткости и умении занять свое место в жизни)Мне с мужчинами повезло у меня вокруг одни альфасамцы и папа и брат и муж, да и женщины у нас в семье мягко стелят, да если что спать будет жестко, но все щедрые)просто есть мелочи не достойные внимания настоящего воина, а заслуживающие его снисхождения) А сами мы никогда ничего не просим, в тч уступить качели, не приучены просить или зарабатываем и покупаем или отнимаем, если на пороге анархия)

Почему так категорично? Т.е. если ваш ребенок займет качель и будет высиживать на ней целый день, при этом не давая качаться другим, вы станете его в этом поддерживать?Буквально сегодня у меня был такой случай, когда мы пришли на площадку и Захар полез качаться. Около минут 15 он сидел на качели и тут ко мне подошел другой мальчик и попросил покачаться. Я спросила Захара уступит ли он место мальчику, на что получила отказ. Тогда я сказала этому мальчику, что мы покачаемся еще какое-то время и потом уступим ему качель. Ребенок не обиделся, он стал со мной беседовать, спросил, сколько лет Захару, сказал, что ему уже 5 и он может подождать. Таким образом все остались довольны, ничей характер ломать не пришлось, никому не было обидно. 

не знаю откуда негатив пошел в комментах))))))но я увидела для себя главную фразу в твоем посте "каждая мама решает сама,как воспитывать.." (с)

Ксюш,а теперь представь другую ситуацию. Дети подросли гуляют одни. и вот твоему ну скажем 7 лет, на качелях качается мальчик ну ему пусть будет 9. Он больше,сильнее,старше. Он так же воспитан как и твой. Он хочет качаться, и будет это делать до посинения. А твоему ну тоже вот приперло тоже покачаться и все. Родителей рядом нет. Как ты думаешь решиться эта ситуация???! Я вижу 2 варианта либо твой ребенок будет очень обижен,что ему так и не дали покататься, либо он влезет в драку и будет покалечен,ибо тот мальчик априори сильней. Что ты думаешь на сей счет? кто здесь прав? А потом представь ситуацию наоборот,когда этот вот 9летний это твой. Ты будешь гордиться тем,что он не уступил мальчику,который меньше его только из-за своего "сколько хочу,столько и буду", или за то,что он его вообще побил (того,кто слабее).

Ксюш, привет! Сейчас напишу много букв) Когда я была маленькая (лет 5 где-то) мы гуляли с бабушкой в лесу на поляне. Там были и другие дети. С собой у нас было много игрушек, но они были однотипные в основном (90й год у всех все было примерно одинаково). Но одно резко отличало меня от толпы детей на поляне - книжка-раскраска про самолетик Аэрофлот. Дело в том, что мой дедушка до выхода на пенсию был радистом на международных рейсах аэрофлота. Из каждого рейса мне, помимо подарков из разных стран, доставалось что-нибудь с борта самолета. Для меня это был самый крутой подарок!))) Я не выпускала эту книжку из рук, чем и привлекла внимание одной девочки. Она подошла и начала слезно умолять отдать ей книжку, на что моя бабушка сказала мне так и сделать. Она ругалась, просила, жалела девочку и т. д. Я не отдала. На мне был поставлен ярлык "жадина", и я была отправлена домой. Книжка осталась при мне. Мне уже 28 лет, а тот случай до сих пор живо всплывает в памяти.К чему я это все. Став мамой, я не прошу сына делиться его вещью. Если он сам решит, что хочет, то пожалуйста, а заставлять, говорить, что жадина, нет уж. Ему эту вещь дали, он ее хозяин. Не обязан никому ее давать. То же самое с уступанием места на качелях. Когда сам решит, что хочет, уступит. Не заставляю и от других не жду. По этой же причине считаю песочницы с толпой детей предвестником бури. Не хочу, чтоб сын играл в чужие игрушки, потому что почти всегда это перерастает в ссоры. У моего сына достаточно друзей, с которыми он играет, знает их, делится с ними игрушками (он как я, не любит большого скопления незнакомых людей), а вот этой дикой насильной социализации я не понимаю и не разделяю. Сорри, что много)

Жестко так написали! За сына стало обидно... Племянник (лвоюродный) у меня на 1,5 мес старше сына моего, видятся редко. Племянник единственный внук в тойй семье и среди трех сестер-это сын младшей, так что он всеобщий любимец. А мой растет и воспитыывается иначе. Недавно они встретились третий раз за свои 1,5 года. У племянника истерика чуть не случилось от тгго, что ваня мой в комнату хотел его зайти. выталкивал его и орал уходи. Ваня молча развернулся и пошел пол своим делам. Что это-бесхарактерность? податливость? как с этим бороться и нужно ли?

По-моему все верно! Я вообще стараюсь не влезать в детские игры, и уж тем более "разбирать полеты", кто куда кому чего. Просто наблюдаю со стороны, и встреваю только в крайнем случае, когда необходимо предотвратить "апокалипсис"))))Есть у меня подруга, у которой кстати 2 сына!, так вот она любительница "поискать справедливость" на детской площадке. Сын старший (7лет) бежит к ней жаловаться, что ему по голове настучали((((, а у самого язык за зубами вообще не держиться за то и огребает.

Двояко...у нас небольшой поселок все детки примерно  одного возраста-и так  заведено у нас что все игрушки которые выносит клава и маша (пример)высыпаются в песок и играют в них ВСЕ детки(наши дети)если допустить ситуацию про качели сына  спрошу будет он уступать или нет?если предложив поиграть в песке,покататься на горке,на велосипеде он ответит положительно то качельки уступим,нет будем качаться дальше...пусть другие мамы отвлекают своих деток...но бывают случаи приходя на площадку в город Димка интересуется игрушками чужих ребят(я спросив разрешения у владельца и родных-разрешаю сыну посмотреть или нет новую игрушку)но когда приходит пора отдавать вещь-мой нередко начинает закатывать скандалы-не всегда получаеться обьяснить сыну что нужно отдать и тогда получаеться что его ломаю...новерное так...плохого в том что по собственному желанию сын делеться своими игрушками не вижу

Я не буду уговаривать своего ребенка уступить другому качели, если она не хочет уступать. Почему она должна? Накачается и слезет. Все дети разные. Бывает, когда другой ребенок прям в истерике, что качели не уступают, мы уступаем, тут я рассказываю своей ситуацию, чтобы она поняла, и она уступает. Но это редко, когда бывает.Меня прям бесит иногда, что мелких детей мамаши уговаривают что-то сделать вопреки желанию ребенка - поделиться игрушкой, покачаться вместе на одной качели, поиграть вместе и пр. Ребенок не обязан уступать/делиться/делать, он может согласиться на это, но не обязан. У него должны быть свои желания. Без драк и истерик, конечно )))

Эх, сколько комментов в посте! Животрепещущий вопрос, видимо! Я могу ответить с двух точек зрения. С практической: мне проще, моя дочь на качелях дольше двух минут не сидит (чаще - по полминуты), поэтому мне ее ниоткуда снимать не надо с ревом. Плюс на нескольких наших любимых площадках подобрались такие компании, где дети либо недолго качаются, либо, если их попросить, быстро уступают. С другой, теоретической, стороны, я бы не стала через рев снимать дочь с качелей, если кому-то приспичило покачаться, но через некоторое время попыталась бы ее отвлечь чем-то другим. Т.е., на мой взгляд, не очень круто, когда один ребенок на общих качелях качается долше 15-20 минут. Но, опять же, у нас в каждом дворе по 2-4 качели, так что проще)) Про игрушки: не обязательно делиться своими, играй в свои, но если хочешь играть чужими, тогда делиться надо.В результате Мира очень четко в свои 1,8 понимает "свое-чужое", предлагает (иногда даже без напоминания) меняться (ну как меняться - хватается за чужую игрушку, взамен сует в руки свою) и спрашивает, можно ли взять чужое. *оффтоп* Единственный вопрос, который в подобных ситуациях возникает - как отобрать свое, если прямо из рук все время вырывают, а родители тех детей говорят "ну пусть она (Мира) не отдает".

Ксюш, не уступать СВОЕ - это одно, но качели то общие... Надо было маме чужой просто остановить качели и снять этого мальчика, без оскорблений и лишних слов... Моя бабушка так делала, я это помню... У нас были большие качели и было много желающих кататься именно на них ...

Если изначально мальчик с мамой поступили вежливо и уступили качели другому, то они вправе рассчитывать и на ответные действия в свой адрес. Я так полагаю.Если предположить, что мама с сыном не уступили бы качели первоначально и чужой ребенок стал бы рыдать, то уже его родительница стала бы обвинять их в неадеквате. Разве не так? Во всем должна быть мера.

какая занятная дифференциация. Интересно, как в этом возрасте ты хочешь ввести четкое половое разделение, они ж лет до трех не различают, а некоторые и неразличимы (например, у меня девочка, но прическа ещё не выросла, а розовый цвет я ненавижу, ну и на кого она внешне пола?..) а потом сформированная борцовая доминанта тяжело ломается... вон у меня соседи, джигитов воспитывают, сейчас им 6 лет и в итоге им просто можно все, потому что они мужчины, чем до опупения гордится их мать, а в реальности растет такое тухлое быдло =(((( вот как бы не пусть благое начало в такое болотистое русло?

Я абсолютно согласна с тобой по поводу воспитания мальчиков. Действительно, мальчики должны расти Борцами и Защитниками, именно с большой буквы. Но вот качели, на мой взгляд, несколько иное. Конечно, женщина, обозвавшая ребенка, не уступившего качели, неадекватным, абсолютно не права. Но и утверждать, что прав ребенок, который один качался на общественном гаджете, я тоже бы не стала. Вот здесь, на мой взгляд, очень тонкая грань, перейдя которую не в том направлении можно потерять элементарную воспитанность и уважение к окружающим. Сейчас моему 1,3 и он, конечно же, мало что понимает из диалектики жизни, но борьбу за "свое" уже активно начал. Но если кого-то сгоняет с качелей-каруселей или не хочет слезать, уже сейчас объясняю (в надежде, что на подкорке зафиксируется), что это НЕ его, не мамимо-папино и т.д.,поэтому нужно делиться. Будет постарше,буду говорить уже прямо и конкретно. Меня так воспитывали: не твое - не имеешь право распоряжаться (конечно, утрирую, но суть одинаковая). ИМХО, конечно же.

ОГО  скока комментов.........Ксюш, считаю, что каждая мама знает своего ребенка лучше всего............если думаешь, что так НАДО - значит так НАДО!А чо у вас такой ажиотаж на качели?

Ваш сын еще слишком мал, чтобы можно было говорить о каких-то конкретных чертах характера))) Если грубо выразиться - то характер только после 3х лет или около того просматривается/прощупывается)))), в 1 год и 10 - это этапы (сегодня делится, завтра нет и т.д.). Такого мнение детских психологов. Мой сын, ему 1 год и 8, одно время все отдавал, я про это писала даже, а сейчас наоборот - четко отстаивает свое, будь то качель или игрушка/печенька))) Так что пока все очень субьективно)))

Да-да, я тоже, оказывается, мама неадекват и не занимаюсь воспитанием ребенка, раз не учу уступать качели, едва присев на них)) Очень странная манера развешивать ярлыки, тем более на детей, поведение которых меняется как ветер.У меня девочка растет, но я не собираюсь ее ломать, называть жадиной и т.д., если ей именно в этот момент не хочется чем-либо поделиться. В случае с качелями я искренне не понимаю, почему я должна стаскивать оттуда своего ребенка, если она не накаталась. Если дочка готова уступить - пожалуйста, если нет - катаемся дальше. Я никогда не стану просить чужого ребенка уступить дочке место, нам несложно подождать.Каждый воспитывает своего ребенка, учитывая темперамент и глупо думать, что все поступают одинаково. Мне, например, проще заболтать дочку и не пустить на качель вовсе, чем потом оттуда с воплями вытаскивать.

тут мне кажется больше мамы между собой показываются)) а то как бы вон та,не подумала что бы про меня)) не более.не в детях дело.

Меня тоже неприятно удивиоа позиция той мамы,про пост которой вы говорите,о чем я и не преминула ей сообщить. На дет.площадках такие ситуации неизбежны,нужно учиться договариваться и учить этому ребенка,а не ставить людям что то в обязанность. А уж свои вещи-это дело лично ребенка,и если он давать и делиться не желает,то имеет на это право. Часто в песке сидят детки 2,5-3 лет в расцвете периода "мое,не дам" и их мамы,заставляющие поделиться,я наоборот говорю,что не надо,у нас все свое и дочери как попугай объясняю,что ребенок не хочет давать,а без разрешение чужое брать нельзя.

Есть такой момент, что это как бы особенность возраста не уступать, не делиться, жадничать...И вовсе не значит, что он в Вас пошёл... это во первых..а во вторых... думаю, что в таком возрасте важнее научить ребенка тому, что не все в жизни бывает так как хочет он...  к примеру в песочнице он берет чужие игрушки, а свои не дает.... вот такое поведение я бы не поощряла... по тому как это не жесткость характера воспитывается, а эгоизм...

Я свою тоже учу, что у каждого человека есть свои личные вещи (например мой кошелек и сумка), и это моё - и я имею право ей не давать это. Так и ее игрушки, я говорю что надо делиться, играть вместе веселее, но если она не хочет давать свою игрушку незнакомому малышу - это её право. Также и с качелями - свободны - садись и качайся. Нет - жди своей очереди. Мне кажется Ксения права, уже с детства закладываются основные моменты, ребенок понимает что у него есть что-то личное, свое и он имеет полное право за это бороться. И не важно мальчик это или девочка. 

Ребенку еще в обществе жить:ходить в сад, потом в школу... Конечно, необходимо вырабатывать характер, но не по средствам того, чтоб не уступать качели. Вот у меня малыш подошел сегодня к качели и хотел покататься, а на ней слоники пятилетки сидели. Как мне ребенку годовалому объяснить? Я попросила вежливо "мальчики, можно малыш пять минут покатается, а потом вы сядете", из 3, встал один. А мама одного из оставшихся подошла и спросила, почему я ВЫГОНЯЮ детей. Объяснила ситуацию, на что она сказала, пусть катаются и ушла. Вот Вам, настоящие мужики!