Наше воспитание

очень тема интересная). я у родителей первый ребенок. как мама с папой сами говорят: "ты у нас первая, мы тебя родили когда молодые были, как толком воспитывать и не знали, а вот твою сестру уже опытные растили)... ну что можно сказать... я всегда была самостоятельной, наглой, пробивной, "уличной" - нас таких 100500 человек во дворе бегали), в школе отличница, поступила на беспл. факультет нашего университета, успешно закончила, работаю, семья, любимый муж. меня родители воспитывали строго: угол за провинность, по попе за большую провинность, наказывали сладким, редкими мультиками в ссср и рсфср), но в основном за дело - я шкода жуткая была). с 1 класса дома и убиралась, и кушать грела папе обед, и полы мыла. сестра моя родилась у папы и мамы уже когда они и не ждали). баловали сестренку безбожно (мне иногда прям обидно было), по попе она не получала, мультики уже смотрела по видику, сладкого обожрися). сестра поступила на тот же факультет университета, но платно, она избалованна, инфантильна, зависит и материально, и морально от папы и мамы. но родители не против - они до сих пор сестренку считают деткой, домашней работой она не загружена - может роллов накрутить, пасту, пиццу сделать. сестра живет с родителями, хотя у нее есть своя квартира, которая сдается, поскольку она одна там жить не хочет. замуж сестра тоже не собирается, детей не хочет, говорит, что ей достаточно племяшика - моего сынули (видятся они макс раз в неделю часа на 3). я ушла от родителей к будующему мужу в 19 лет. вот сейчас мама с папой удивляются: "почему вы такие разные?", а я им отвечаю, что сестренку пороть надо было чаще).

Родители развелись, когда мне было 7 лет. То есть такой самый "воспитательный" период провела только с мамой. Со мной не было особых трудностей, и мама нас с братом воспитывала достаточно самостоятельными, ну а как тут, когда все на ней. Но постепенно, мне кажется, у нее дошло это в некоторой степени до пофигизма. Плюс у нее у самой были очень специфичные родители, мать никакая, отец псих. В общем она как-то привыкла к моей самостоятельности, что совсем на мои дела забила. Я сама училась, сама решала, где и когда и сколько свободного времени я проведу. Сама договаривалась по всяким вопросам. Мамина забота обо мне свелась к материальному обеспечению. И даже когда я просила сходить в школу посмотреть как я выступаю, например, она всегда отказывалась, раз только по вызову за плохое поведение туда пришла. Обнимала редко, не целовала никогда. Ну если что не так, то ругала конечно. Зато как только у меня в 15 лет началась какая-никакая личная жизнь, так лезла с расспросами очень сильно. Я бесилась, потому что до этого ее почти ничто из моих дел не интересовало, а в таком особо деликатном деле она прям доставала. Как будто компенсировала недостаток впечатлений в своей собственной жизни.  Кароче говоря, это конечно лучше, чем родители-тираны, или надзиратели. Но у меня давно пропало ощущение (а было ли?) мамы, к которой можно обратиться, поплакаться на плече, пережить тяжкие моменты. Ну просто мама. А в последнее время вообще мы все больше превращаемся для нее в сериал. Смотрит по скайпу, сюсюкает оттуда, а реально не рвется к нам. Как-то не плохо, но и не хорошо, а никак вышло. Никакое участие, никакие теперь отношения..  Зато я выросла чрезвычайно самостоятельным человеком. Как бэ плюс. Не потеряла интерес к учебе, так как никто не тиранизировал ею и пятерками. Ну и стандартные набор пинков из детства "что люди скажут!", "почему он/она лучше, чем ты?" и т.п. Но это уже мелочи :)

Вы знаете, меня родители воспитывали очень строго, и в итоге - куча комплексов, чувство неполноценности в юности, которое очень мешало жить и из-за которого я сделала много ошибок в жизни (сейчас наконец-то "проработала" многие комплексы, но лет до 30 мне было очень жутко жить...).Рожая дочку, я конечно же решила "нет! с моим ребенком так не будет! я буду уважать личность ребенка! я буду ее много любить и ценить!".То есть из одной крайности я впала в другую (старалась быть дочке добрым другом и очень пугалась быть строгим воспитателем).В итоге тоже получилось все очень трудно (дочь стала очень разбалованной, я вешаюсь просто сейчас с ней), сейчас наконец поняла, что нужна золотая середина, что одинаково плохи и строгость и излишнее "уважение личности и интересов ребенка" (потому что часто "уважение интересов ребенка" подразумевает "неуважение интересов всех других членов семьи", а когда такое неуважение есть в семье - это плохо влияет на характер ребенка).Ну и еще анализируя свое детство и детство моей дочери, я пришла к такому выводу:Я воспитывала ее так, как хотела бы чтобы воспитывали меня... И все удивлялась - ну почему это не дает эффекта, почему все слова любви, все внимание - как будто сквозь пальцы утекает и такое ощущение - что она их вообще не ценит, и я вся такая любящая ей нафиг не сдалась...И в поисках ответов - как же все-таки воспитывать ребенка - я начала читать те самые "книги и теории".И проанализировав кучу литературы поняла: каждому характеру нужно свое воспитание. Будущего художника с тонкой душой и слабыми нервами - нужно холить, лелеять и хвалить, хвалить, хвалить...Будущего политика, бизнесмена, управленца (если видны такие задатки) - наоборот получше "держать в узде", иначе он сам вас "в узду посадит", и это ему самому во вред тоже пойдет (вместо того, чтобы его воспитывать вы будете с ним бороться).Я прочла достаточно книг на эту тему (на тему "стиль воспитания выбирается в зависимости от типа личности ребенка) и все больше и больше убеждаюсь, что авторы этих книг правы.Например пример из моей жизни: мне как ранимому и "тонкому" ребенку нужно было "нежное" воспитание, с похвалами и вниманием, которое помогло бы мне хоть как-то воспитать нормальную самооценку.Когда я из благих побуждений попробовала применить этот же стиль воспитания к моей дочери - я сильно обломалась. Она у меня очень "жесткая" девочка и воспитывать ее нужно строже... Строгость, которая меня например в детстве очень травмировала, мою дочь - почти не берет - у нее "толстая кожа души" и мой муж иногда шутит "смотри чтобы она сама тебя не травмировала". (конечно "строгость" я к ней стараюсь применять с умом, в гомеопатических дозах, продумано и без унижений...).Так что истории из жизни других конечно это хорошо...Но ваш ребенок - особенный, он не похож ни на кого другого... нет никакой книжки, никакого учебника, никакого примера из реальной жизни, который подошел бы к нему на 100%. Правильно наверное будет все послушать, все почитать, но применять к ребенку очень индивидуально.

у меня родители развелись, когда мне было 9 лет. Где-то с 17 лет я начала понимать, что мне реально не хватает мужской ласки, не получила я ее. И теперь я от мужа постоянно требую, чтоб он меня целовал, обнимал. А он сухарь черствый)))) не его это вес романтика и все такое...мама мне все разрешала: и курить, и пить, и гулять до утра. А я не курю, ну пью и домосед в результате. Хотя в юности я всеми дозволенностями воспользовалась. Но она меня била бывало, и била сильно. И я ей этого до сих пор простить не могу. У нас отношения не очень хорошие, ну не близкие. Мы , конечно, общаемся, но созваниваемся редко. Когда я в детстве что-то предлагала переставить, ну там мебель например, мне мама всегда говорил, что вот будет у тебя свой дом, там и будешь хозяйничать. С тех пор у меня закрепилось в мозгу, что это не мой дом. Мне это было очень обидно, что у меня нет своего дома. У меня никогда не проверяли уроки. Редко помогали их делать. А я закончила школу без троек. А институт с красным дипломом. Еще у меня мама нечистоплотная, никогда не заставляла меня убирать дома. Теперь я люблю чистоту и с трудом выношу ее "порядок" в доме. Слава Богу живем отдельно.Я не умела готовить до 18 лет, пока не стала жить со своим нынешним мужем. Теперь готовлю любое блюдо из любой кухни мира.Вообще, я не приемлю ее образ жизни.Со своими детьми я веду себя со всем по другому, так как хотела бы , чтоб со мной было. Больше любви, поцелуев.

Нас у родителей в семье 2-е, разница с братом 11 лет, воспитание обсалютно разное, но я считаю, что мы выросли толковыми людьми. Мной родители особо не занимались, жили мы на земле, поэтому я всё детство и юность работала: 50 соток, 3 свиньи, 2 коровы и куча другой живности, маленький брат (мама вышла на работу, когда ему 3 месяца было, 90-е, сами понимаете), отец пил страшно, не работал, на нас поднимал руку... а я ещё не дай моб тройку в школе текущую получу!!! да ко всему ещё 7 лет музыкальной школы по классу фортепиано... Всё было... и зиз дому даже уходила в 11 классе до подружки из-за отца... Но не смотря на это я закончила 2 института с красными дипломами, школу с двумя 4-ми, до медали немного не дотянула, с мужем вместе 7 лет, в браке 3 года и растим дочку))) Брата моего не били родители никогда, за оценки не ругают (меня били сильно очень родители, но я уже на них за это не злюсь, правда себе сказала, что на дочку в жизни руку не подниму!!!), он очень любит родителей, уважает, правда спорит с ними часто (я до сих пор себе этого не позволяю), в этом году заканчивает школу (пока идёт на золотую медаль), мечтает поступить в медицинский институт. А вообще, у меня мама медик и всегда говорит, что ГЕНЫ очень важная вещь, и я как педагог с ней согласна, но воспитание тоже не маловажно))) 

у меня было двойное воспитание, с одной стороны мама,работающая через день, с другой бабушка, отца не было. воспитывали в строгости, но никогда не били, разговаривали много, объясняли. очень любили, я в семье одна была, на моря возили по 3 раза в году, по Европе возили, всё мне и всё в меня, баловали страшно в плане одежды,игрушек и прочих желаний.. но и деньги считать учили, мама всегда со мной разговаривала на равных, советовалась, обсуждала, я всегда чувствовала свою значимость в семье. одно но, бабуля маму не слушалась))) мама скажет - наказана, никаких мультиков... бабушка не выдерживала, всё спускала. из за этого не научилась отвечать за свои поступки и по сей день от этого иногда страдаю, хоть и повзрослела..правда если что серьёзное, то и наказания никто не нарушал, уже в переходном возрасте чудила, но и получала по заслугам. считаю что человеком я стала неплохим , очень добрая к людям, очень уважаю и ценю родню, легко иду на контакт,лёгкая в общении,не переношу враньё,  в школе была лидером, везде участвовала, училась средне... 5-4, никогда не делала то чего не хотелось. себя уважаю и не позволю к себе хамского отношения ни от кого. считаю что в детстве меня слишком уж изнежили, не хватает дисциплины и правила "надо - значит надо" у меня это ... надо - но попозже, а может и не надо вовсе )) но и это не мешает мне жить)) для меня самое главное в семье - все равны. интересы абсолютно всех должны быть соблюдены полностью. а забыла написать про успехи)) мне 25, школу закончила на 4-5, поступила,закончила магистратуру, говорю на немецком и английском, были успехи в спорте. работала все студенческие годы на хорошем предприятии, с мужем вместе ещё со школы (кстати очень хорошо разбираюсь в людях), родила дочку и защитила диплом. пока всё))) пока что я счастливая мама и жена)

Самое Основное, что на меня повляло, как я считаю, то что в нашей семье не было любви. Мама с папой постоянно ссорились, скандалили и бесились друг от друга. Уж лучше бы развелись, но они и до сих пор так живут, как соседи, но это уже меня не касается. Мама постоянно была раздраженной и психовала без повода, срывалась на мне. Что отложилось у меня в памяти: когда мама была мной не довольна, обзывала меня лентяйкой, бестолочью, скотиной и пр. обидные слова. Когда мы с братом были маленькие, она могла нам сказать, что если мы себя будем плохо вести, она нас сдаст в дет. дом (для ребёнка такое услышать ужасно) Я не помню никакой ласки и нежности, из за этого мне тяжело было в личной жизни, до сих пор я не могу нормально сказать кому то Я тебя люблю, даже если я это чувствую. В общем я замкнута довольно и в чём то не уверенна в себе. Конечно сейчас уже легче, у меня своя семья, но вот в подростковом возрасте и в студенчестве было не легкоВ общем с мамой отношения у нас не доверительные, мне даже честно говоря наплевать на неё. Хотя мы нормально общаемся, ездим в гости, но редко, так как живём далеко. И я этому рада))К папе у меня более нормальное отношение, но опять же нет какой то близости. Хотя он воспитывал меня нормально. Да бывало и подзатыльник мог дать, но за дело)) в основном он мне внушил как важно закончить школу и получить высшее образование. Даже не смотря на то, что я в 14 лет попала в плохую компанию, где были даже наркотики. Мне хватило ума не влиться туда полностью, и не попробовать наркоту. Так, больше тусовалась так как больше в нашем маленьком городе нечего было делать))Что, как я считаю папа делал не правильно , это сравнивал меня с другими детьми, что они чем то лучше меняВ общем приняв во внимание ошибки родителей, я поняла одно: главное дать понять ребёнку что ты его любишь не смотря ни на что и принимаешь его таким какой он есть. 

Не помню особых нареканий к себе. Нечем особо не щаставляли заниматься, музыкой например. Я сама спокойно ходила во дворец пионеров и записывлась в кружки, которые я хочу. Очень приучает к самостоятельности. В переходном возрасте мне разрешалось гулять  до 9 вечера и все. Тогда я злилась. Но сейчас я понимаю что правильно, слишком плохая компания была (все "самое интересное" начиалось именно после 9-10 вечера)). Родители доверяли мне в учебе. Я знала это, гордилась. Если пручала 2, после этого стараась получить штук 5 пятерок. Родители даже на собрание не ходили. Зачем??? У меня всегда было все ок. И еще за что я благодарна своим родителям. Они не говорили мне, залетишь - не пустим домой, предохраняйся. В общем никаких нравоучений на эту тему. Папа мне говорил, доченька будь осторожна, НО если ты забеременеешь или еще что, иди домой поможем, воспитаем)). Когда дома была такая поддержка совсем не хотелось подводить родителей

Мои мама и бабушка были учителя вспомогательного обучения (как тогда говорили), а попросту занимались с детьми с отклонениями псих. и физ. развития. Отец - художник. Родители развелись когда мне был 1 год, но как культурные люди поддерживали отношения. Отец жил в другом городе и мы часто к нему летали в отпуск. Мама никогда не сюсюкалась со мной, никакие "я тебя люблю" и прочие телячьи нежности в моей семье не практиковались. Но любовь мамы и бабушки к себе я всегда ощущала. Мама рано начала меня развивать и делала это подспудно, гуляем-считаем, едем в метро-играем в слова и т.д. Мы много ездили по стране, много куда ходили в Москве, кремлёвские ёлки каждый год, а в СССР это было сложно. При этом, я была спокойным ребёнком и очень послушным. Мама ходила на все мои утренники в саду, в школе всегда держала мою сторону в споре с учителями. Строгий контроль и подчинение с рождения переросли в 15 лет в полную самостоятельность. С 15 лет работаю, закончила ВУЗ, работала по специальности, вышла замуж, детей делать не спешила-строила карьеру. Теперь могу позволить себе иметь 3-х. С мамой чудесные отношения, и она любит моего мужа. Живём хоть и отдельно-но по сути всё время вместе. Детей стараюсь воспитать точно так же.

Нас в семье трое (я средняя), воспитывали достаточно строго (никогда не лупили!! мы с пол-слова понимали, достаточно было строго сказать), сильно не баловали, но по возможности всегда, родители много работали, мы с бабушкой и дедушкой сидели, помогали им по хозяйству (у всех "фронт работ" был (пол помыть, грядки полоть и т.п., как сделаешь - можешь идти гулять). Учились мы самостоятельно и неплохо (а брат кандидатскую даже защитил!), никто над душой не стоял, не сдал зачёт - сам виноват, бегай и договаривайся о пересдаче. Я, наверное, тот самый урод, без которого ни в одной семье )) закончила колледж, выскочила замуж вопреки родителям, родила дочь, через год развелась и вернулась обратно, дочку вручила маме и пошла работать много и тяжело (в 90-х вообще было тяжело с работой)...через 7 лет повторно замуж вышла, вот сижу дома и мучаюсь домохозяйством уже 7 лет..Мораль - родителей слушаться надо, они плохого не посоветуют! )))

Про плюсы говорить не стоит,видимо) А минусами считаю излишние развивалки,контроль,подавление и игнорирование эмоциональной и психологической сферы,которые отвергались как таковые,как мне кажется.Я с 1.5лет в саду была,с 5лет на шашках-коньках-музыках-макраме-изо-и много чего еще.Мне нравилось все,кроме музыки.Мучилась 6лет,малоуспешно училась музыке(а в школе очень хорошо)и страдала.Гулять времени было мало,т.к.если и сделаны уроки,то музыка ждет-а это бесконечный процесс у меня был,поэтому гуляла я,конечно,но всегда под упреками того,что уроки или музыка не сделаны.Уроки делала ночью,с музыкой вообще труба была) Когда закончилась музыка,начались какие-то курсы,потом институт и работа,и бесконечная занятость моя длилась до 25лет.Потом учеба закончилась,слава Богу,осталась только работа.После всех моих обучений работала я в итоге не по полученным 3-4 специальностям(хотя и по ним тоже успела),а пресловутым продавцом-консультантом)))Только сейчас мне моя специальность основная пригождается,наконец) Ну и про личную жизнь,на которую не было сначала времени,а потом необходимого для построения здоровых отношений опыта(который должен быть,по моему убеждению)-я вообще промолчу,пожалуй.Слава Богу,семья получилась и ребенок есть)))

Помню меня никогда не наказывали и практически все разрешали, а в переходном возрасте меня практически не контролировали я была "сама по себе". Никто не интересовался с кем я дружу и что я с ними делаю но при этом мама постоянно покупала мне то что я просила (конечно в рамках разумного - по финансам). В 12-17 лет я была несносной - курила и пила (всем классом собственно) и мама мн ничего не говорила, хотя видела как я пьяная возвращалась домой... Несмотря на все это я не употребляла и даже не пробовала наркотики ни в каком виде (хотя многие друзья это делали) и не "раздвигала ноги"...компания у меня была еще та...как вспомню аж противно!Нагулялась я за это время...В 18 сама себя стала обеспечивать у родителей денег не брала.Сейчас не курю и не пью (по праздникам если только), имею 2 образования, приличную работу, стараюсь быть самой лучшей мамой и презираю разврат, воровство и пьянство...С мамой живем вместе сейчас и это каторга, постоянно ругаемся. Отношения доверительными не были никогда. Кстати за всю жизнь не помню от родителей слов "я тебя люблю". И мне кажется я зла на маму за то что ей было не до меня в свое время...

родители в детстве воспитывали довольно строго,  не баловали, не выполняли каждую прихоть, не торговались (ты мне то, а я тебе это), не позволяли хамить, спорить и дерзить, особо не нахваливали попусту, прививали определенные обязанности, которые надо выполнять, могли отшлепать за дело, многое объясняли на будущее, как и что бывает в жизни . В итоге в школьном возрасте уже многое понимала, не капризная была, не требовала от родителей чего-то, что дорого стоит, не просила карманные деньги, отлично училась в школе (причем уроки со временем никто не проверял, сама все делала, но в целом постоянно чувствовала воздействие, что отлично  учиться), в юношестве меня уже никто не контролировал (сама знала меру), далее - сама училась в институте, никогда не пускалась во все тяжкие, стороной обходила дурные компании и т.д.  Брат младше на 8 лет - с ним у родителей тоже проблем по сути никаких. Из их воспитания вынесла для себя - лучше ребенка с раннего возраста приучить к ответственности за свои поступки, привить нормы этикета и морали, бытовую самостоятельность, а не ждать, когда он якобы научится сам это понимать и делать...

Ругали за 4-ки в школе - выросла перфекционисткой, очень критично к себе отношусь и хочу быть первой во всем.. Не верили, да и не слушали особенно, во время разборок, что на самом деле было, а наказывали нас с сестрой обеих всегда - доверительных отношений с мамой нет,    сообщаем  ей только самое главное.. Никогда не извинялись, если закатили нам взбучку без причины - и я и сестра вспоминаем это по сей день.. Никогда не говорили нам, что нас любят - я научилась говорить подобные вещи только в 25 лет после рождения дочки.. За все детство на нас поднимали руку всего несколько раз - но и я и сестра помним каждый такой случай в деталях.. Для меня после этого насилие по отношению к детям или в мой адрес неприемлемо в принципе..Короче, мы с сестрой получили в ходе воспитания кучу комплексов.. Некоторые удалось преодолеть во взрослой жизни, а некоторые пока нет.. Своих детей буду воспитывать иначе.

С матерью у меня отношения не сложились, но я очень хорошо помню многое из того, чему она меня учила. Она старалась всё объяснять на примерах, очень деликатно, без ругани. Часто рассказывала мне о своём детстве, о том, какая я была маленькая. Мне это нравилось, многое отложилось с памяти. С 12 лет меня воспитывали бабушка с дедушкой, жили в деревне. Это было тяжело: меня все время ругали за любую провинность, за 4-ки в школе. Я была 24 часа в сутки под контролем. Без конца слышала: нельзя, это недопустимо, слушай, запоминай, обязана, должна..... Итог: окончив школу, поехала учиться в ВУЗ в город и ОТРЫВАЛАСЬ, как хотела. Долго не могла нагуляться, очень наслаждалась свободой. Но бабушке и дедушке благодарна. Они многому меня научили, особенно труду. Делать я умею всё: и корову могу подоить и изысканное блюдо приготовить. Но запреты для меня по сей день страшны. Если мне что-то начинают запрещать, то сразу включается защитная реакция - начинаю делать на зло. И заметила, что строгое воспитание "передалось по крови" - аналогично отношусь к сыну, не былую его. Хотя понимаю, что иногда перегибаю палку.

у меня в семье всегда говорили спокойной ночи, доброе утро и целовались , при встрече и при уходе тоже целовались это был у нас такой ритуал мы все шутили так , когда вставали со стола говорили спасибо и целовали маму , у мужа в симье такого нет( мы на каждые праздника что-то дарили друг-другу пусть это будет какая-то безделушка но все же. У мужа в симье так тоже не делают только на др дают деньги.

А моя мать пила..Бабушка забрала мою старшую сестру к себе.спасая её.учила,одевала.обувала,старалась воспитывать и т.д..На меня сил у бабушки не хватало.Я жила свободным уличным ребёнком,НО я с самых ранних лет несла ответственность за маму.Это я переживала ,где она,как она и в каком она состоянии..Даже когда бабушка звала меня к себе я не шла.я не могла оставить мать одну..Что из этого вышло?? Вышло что я до сих пор несу ответственность за всех и успешных и особенно непутёвых членах семьи! А сестра совершенно не приспособилась к жизни...вся жизнь её кавардак!

Я один ребенок в семье. Любили меня все. Баловали только тогда, когда были деньги (да-да, лихие 90-е). Все было просто: мы приходили в магаз, я спрашивала у мамы, есть ли у нас деньги. Если мама говорила - да, я просила мне купить игрушку, если - нет - молча ходила рядом. Училась хорошо, за двойки никогда меня не ругали, когда возникли проблемы, мама наняла репетитора. Далее институт, потом работа. Основное, что мне вкладывали мама с папой в голову - это всегда думать своей головой, не врать, отзваниваться, приходить вовремя. Многое разрешали. С родителями всегда были очень доверительные отношения, такими и остались до сих пор.

я старшая из троих. За младших отвечала, смотрела. Ко мне строже всех относились, заставляли ходить в музыкалку, читать книги, учить языки. Всегда я была недостаточна хороша. Результат - ооочень тяжелый подростковый период с отрицанием всего и всех. Повезло, что выжила, даже так можно сказать. А во взрослой жизни - я склонна опекать, ответсвенная, организатор. Развитие не тоже прошло даром. Я директор, замужем за очень успешным мужчиной.

 у нас было примерно так "все можно, везде можно, только не врать и знать нужно родителям где я и с кем"! я их не боялась, всегда давала список друзей-подруг и приходила строго в обозначенное время! Один раз я сильно опаздала, и тогда меня мама реально отлупила так, что я помню до сих пор)))) С братом хуже, его воспитывали так же, но он хорошего отношения как не знал, так и не знает! И родители считаютс ейчас, что пороть по субботам надо было! 

Нас в семье четверо (девочка,мальчик, девочка, мальчик). Я третья. С 11-12 лет меня оставляли с братьями на даче за старшую, т.е. я готовила, убирала, стирала. Но мне можно было делать все, ничего не запрещали. Росла как говорится на улице. Итог закончила школу без троек, институт бюджет тоже без троек. Т.е. воспитание было такое:можно все, но ты должна то и то. Мальчиков в нашей семье воспитывали без "должен". Так они до сих пор с родителями живут, а мы с сестрой съехали.

у нас мама была одна. нас двое мы погодки.нас лупили ремнем.много чего не могли себе позволить чисто финансово. росли в бедности.выросли.содержим маму. работаем обе с 15 лет. сами поступали в колледжи и в уневеры все на бюджет.купили маме дачу.себе крутые тачки и т.д.))))))))но детство было очень строгое.....чуть что на нас орали...тогда нам казалось что мама нас не любит..на самом деле она оч уставала-и на работах и морально.

У меня в детстве было слишком много запретов и одергиваний, все вот эти "ты же девочка", "что соседи подумают" и прочая фигня. Во взрослой жизни это мешает невероятно, приходится вечно бороться с привычкой делать что-то с оглядкой на других.Еще мне никогда не нравилось когда мама сравнивала меня с другим ребёнком. Это делалось из хороших побуждений, конечно, чтобы я старалась и становилась лучше. Но лично для меня нужен был другой подход, больше подбадривания. Поэтому сейчас мне часто кажется, что я что-то сделала недостаточно хорошо. В работе это помогает)) но иногда не могу вовремя остановится со своим перфекционизмом.Ну и порка. Меня иногда пороли. Никаких воспитательных элементов битье не несет, только обиду. А потом привыкаешь и учишься врать, чтоб не наказали.Но в общем я довольна воспитанием своим)) всегда есть плюсы и минусы. Я не совсем пробивной человек по жизни, но умею все просчитывать, продумывать и добиваться своей цели, чем и занимаюсь постоянно))

Моя мама всегда была свято уверена в том, что лучше переругать чем недоругать. Вот и ругала за все. Всем и всегда была недовольна. Убираю я плохо, то в одном месте пыль находит, то в другом и практически носом тыкает. С ее слов я была ленивая, неряха и т.д. Она считала что так я буду стараться быть лучше, трудолюбивее и т.д. Но, конечно, ни к чему кроме комплексов это привести не могло. Сейчас я наоборот соблюдаю главную заповедь всех психологов: "Надо не ругать за плохое, а хвалить за хорошее, т.е. подкреплять положительные поступки". Мама считала что если ребенок накормлен, одет и обут, то все ее обязанности выполнены. А вот поговорить о моих детских проблемах, о том что я думаю что чувствую, такого не было. А потом, когда я уже выросла, ей стало интересна моя личная жизнь и т.д., а мне уже было совершенно не нужно делиться с мамой ни чем, не было желания. Это приводило к куче ошибок в жизни. Я всегда чувствовала и чувствую себя недолюбленным ребенком. Сейчас я имею хорошую работу, которой добилась сама. Но тем сил и времени на это я потратила гораздо больше чем другие, те у кого была родительская поддержка. Да, я выросла самостоятельной и независимой. Но, мне кажется, это не те качества которые нужны женщине для счастья. Должна сказать что мама - ребенок войны. Вырастила ее и еще двух сестер одна бабушка. За свою жизнь она перенесла и голод и холод. Неудачный брак, тоже наложил свой отпечаток. Папа мой, честно говоря, хреновый отец и муж. Может поэтому она и считала такое воспитание правильным. П.С. Спасибо за интересный пост. Очень полезно почитать такие истории.

Почитала, многое схоже у всех: строгость/жесткий контроль/битье порождает вранье, комплексы. Нужно больше любить...так , как бы сам этого хотел в детстве, не игрушками/гаджетами, а словами и действиями. Давай свободу, поддерживать, не унижать личность - это старо как мир!Мне очень понравилась книга А.Курпатова "Первое руководство родителей" - там все в точку!.

Ух ты! Классно придумано.Я росла без папы, но меня это никак никогда не напрягало.Мама меня растила в строгости, то нельзя, это нельзя.Постоянно меня сравнивала с другими детьми.Гнобила-то я хожу косолапо, то я оделась как пугало, то я мямлю ничего не понятно, то мной все командуют и я тряпка.Вообще меня воспитывали быть всегда первой, независииой, в недоверии к людям (будто все хотят меня использовать, никто кроме мамы со мной не искреннен, все врут, подруги со мной дружат тоже по какой то корысти).Что из этого вышло.Слава Богу я вовремя поняла, что у мамы у самой какие то проблемы, и не воспринимала ее.Но все равно прижилось стойкое недоверие к людям и жуткая неуверенность в себе.Плюс отвратительные отношения с мамой.

Меня воспитывали очень жестко. Пороли, били, орали почти каждый день за ерунду. Да и беспричинно наказывали. Ругали даже за 4 в школе. Никакой свободы и проявления личности. Даже в универе я не могла сама выбирать себе одежду, так как мой вкус не соответствовал родительскому... Для меня детсво было адом в самом прямом смысле. В результате гора комплексов, от которых я только только начала избавляться. Для родителей я до сих пор неудачница, одеваюсь как бомжиха, серая мышка и домохозяйка (жуткое ругательство!) Нет ни малейшего желания с ними общаться и тем более оставлять им внука... Сына я не ругаю. Хоть и маленький, я ему все объясняю. Что значит нельзя начинает понимать. По больше внимания (а не игрушек) и терпения. Очень важны оба родителя. Наш папа тоже принимает активное участие. Сын его обожает. Но не балуем и не потакаем. И я и муж стараемся не повторять ошибок наших родителей. 

Мне практически ничего не запрещали, все что не опасно можно. Можно приглашать друзей, не спать днем, шуметь и вселится, короче можно все. За мытье пола во всей квартире давали денежку, это была моя работа, так же за денежку мыла машину, плюс давали деньги на личные расходы где то с 10 лет( если сравнивать с сегодняшними деньгами, то где то 1000 р в неделю) Но например, одежду мне покупали реалий необходимый минимум,( на сезон 1 куртка, 1 штаны, 2 футболки, 2 кофты, 1 сапоги, короче мало), все что сверху покупались за мои деньги. Деньги которые я не спустила на сладости, а отложила, были только мои, на них покупала одежду)) Благодаря этому я научилась копить, чему очень рада. Лет с 14 на праздники мне родители предлагали вино и шампанское, ночевать у друзей и приводить к себе можно было всегда. Итог, мне мое воспитание нравится, с родителями друзья, всем могу без зазрения поделится, они всегда помогут, не было в подростковом возрасте пьянок, гулянок не понятно где, тк всегда могла прийти с друзьями домой, а тк не было запретов, не хотела пить. Мои родители курят, я никогда не курила. За оценки никогда не ругали, училась на 5-4 по математике, физике, химии.. На 3-4 русскому, истории. никогда не ругали за срач в моей комнате, хотя был случай, что пришел в гости двоюродный младший брат и увидев мой бардак, расплакался и сказал, что в таком месте не будет спать))Сына планирую воспитывать так же, стараюсь не повышать голос, дружить, иногда давать по попе, но не сильно и шутя. Единственное приучаю сына с самого начала к порядку, что дома должна чистота.Пс.Забыла, еще с самого маленького возраста, каждый вечер со мной родители делились новостями и говорили о моих новостях, радостях, проблемах, считаю благодаря этому и сейчас можем обо всем говорить))