Почему у нас нет истерик?

Ирма17 августа 2013 г.180 ответов

ПОСТ ЗАКРЫТ

Хочу поделиться своим опытом, так как очень часто натыкаюсь на посты о том, что мамы нервничают от мега капризного поведения, а то и истерии.Не могу сказать, что Даша ангел и образец покладистости - нет, она с характером и очень целеустремленная. И вместе с тем, я гораздо умнее и опытнее ее, поэтому не она мной управляет, а я ей управляю. Как? Вот несколько способов:

1. Я всегда пытаюсь вникнуть в суть ее проблемы. Попробую объяснить. Больше всего меня обижало в детстве отношение к моим заботам и горестям со стороны взрослых как к несущественным проблемам. Но мне они таковыми не казались, и частенько переживала я по-настоящему. И сейчас, я понимаю, если моя дочь нервничает и аот вот заплачет, значит она реально не может найти способ справиться с собой и разрешить свою проблему. Это может быть тщетная попытка самой открыть холодильник или какое-то воспоминание о сломанной игрушке в самый неподходящий момент. Но это всегда серьезно. Я сажусь на пол, смотрю ей в глаза и четко спрашиваю - что случилось - перечисляя возможные "беды", так как она достаточно быстро теряет в силу возраста контроль над своими эмоциями и уже толком не помнит причину своих слез.

2. Когда мы все таки определились с источником беспокойства - надо дать твердую и уверенную альтернативу. Это ключевой момент. Ребенок должен с моей помощью найти решение своей заботы, которая привела к слезам. Опять же тот же холодильник (пример последний, сегодняшнего дня, таких ситуаций за неделю с десяток). Я говорю - ты расстороена потому, что не можешь открыть холодильник и хочешь это делать сама? Сейчас мы будем учиться. И показывааю прямо ее ручками как открывать, где живет холод, как его хранить, почму надо быстро закрыть холодильник. И от назревающей истерики нет и следа.  Обычно действую так. 

3. Ежевечерний массаж-поглаживания всего тельца - это очень расслабляет, помогает снять дневное напряжение, гладим и массируем шейку, спинку, животик, ручки, ножки, каждый пальчик, рассказываем какие то сказки, поем песенки, шепчем, в общем делаем такой ежевечерний релакс. 

Вот как то так пока все зарождающиеся истерики были погашены в зародыше. Пока ни с сыном, ни с дочкой ни разу не было ни валяний на земле, ни ора.

Ответы

Като17 августа 2013 г.
Конечно ИСТЕРИКИ-это недостаток воспитания. Или не умение воспитывать. Больше ничего. ( я говорю о умственно сохранных детях)Сейчас модно списывать свои минусы на особенности характера, привычки и врождённые качества))))).У меня тоже нет и никогда не было истерик. Я детям  с рождения начинала всё объяснять, учить. Зачем им истерить? Всё равно будет так, как сказали родители, другой вопрос что можно попросить, но ором и криками в моей семье ничего не решается.
Maria D&D18 августа 2013 г.ответ для Като
и сын, и дочь к двум с половиной годам уже умели сами себя утешить. Например, она уже не будет рыдать из за сломавшейся в самый ответственный момент игрушки - она начнет себя убаюкивать, что мама (папа, дядя - в зависимости от масштабов бедствия) починит и игрушка будет как новая. Еще важно держать данное слово даже перед двухлетним человеком, и тогда не выйдешь у него из доверия. Поддержка мамы троих детей для меня дорогого стоит!
Като18 августа 2013 г.ответ для Maria D&D
Спасибо, правильно вы написали, зачем истерить, если мама-папа починят обязательно, или всё равно найдут решение))) В моём дневнике есть пост про истерики. Любопытный, правда длинноват вышел-много коментов. Так вот у редкого человека дети не истерят)))) Сейчас истеричные дети-норма(((
Maria D&D18 августа 2013 г.ответ для Като
Прочту с интересом. Моя дочка тоже склонна к бурному проявлению эмоций!
Като18 августа 2013 г.ответ для Maria D&D
Тогда вам двойной респект. значит можно же воспитать без истерик))))
Maria D&D18 августа 2013 г.ответ для Като
смотрели фильм "Малыши"?
Svetlana17 августа 2013 г.
Очень мудро и работает! А мам жалующихся действительно много. На словах кажется все легко, а когда доходит до дела, терпения и времени на своих детей не у всех хватает. Мы тоже п.1, 2,3 практикуем с рождения и главное, что этому можно научиться, научить тому же самому папу ребенка, потому что мужчинам такой способ общения с ребенком дается, мне кажется, сложней, чем нам, мамам.
Maria D&D17 августа 2013 г.ответ для Svetlana
Однажды мудрая женщина психолог сказала мне такую фразу - вы, родители, должны научить ребенка умению справляться со своими эмоциями, это умение с рождения не дается. И ему надо учить и в год, и в три, и в 15, только способы разные - а цель одна, слезы тщетности должны быть выплаканы с пользой для завтрашнего дня. И я как то легко приняла эту ответственность. Главное не пускать на самотек и не спускаться самому на уровень ребенка, взрослый все-таки всегда должен быть над ситуацией, и все таки взрослый контролирует ход событий
Svetlana17 августа 2013 г.ответ для Maria D&D
Согласна во всем.)
Lila17 августа 2013 г.
в одной семье может быть истеричный ребенок и спокойный, от взаимоотношений это тоже, конечно, зависит, но не все так просто и однозначноЕсли у вас это способ (который Вы предложили), вполне обычный, нормальный, работает - значит у Вас не истеричный ребенок в принципе.
Maria D&D17 августа 2013 г.ответ для Lila
Мое глубокое убеждение - исьтеричными детей делают сами родители, причем некоторые начиная прямо с рождения. Конечно, разные типы нервной системы, но чем более она подвижна, тем более щадящим должно быть отношение родителей, а часто случается наоборот, ребенок склонный к бурному проявлению эмоций раздражается, нервничает, и получает в ответ, увы, хорошую порцию агрессии со стороны взрослого, который не справился с управлением полетеом и всю ответственность за свое фиаско возложил на несмышленого ребенка. 
Като17 августа 2013 г.ответ для Maria D&D
+ Мария, очень верно)
Lila18 августа 2013 г.ответ для Maria D&D
повторюсь - в одной семье может быть 2, 4 ребенка и один из них истеричный. Родители? Это во-первых.Во-вторых, убеждения тормозят развитие и самообразование. Это так, на будущее ))
Maria D&D18 августа 2013 г.ответ для Lila
Ваши убеждения тормозят ваше развитие? Или чьи чье? я не готова сейчас говорить что-то ни о чем, я не писатель фантаст и не детский психолог, мой опыт ограничен моими детьми, моей семьей и делюсь только им.  В целом же в принципе  не готова обсуждать каких то мифических родителей с двумя или четырьмя детьми. Сорри, ну не вижу темы для обсуждения.
Анюта18 августа 2013 г.
У нас их просто нет, истерик))) ТТТ!!! Хотя порой поведение оставляет желать лучшего))
Maria D&D18 августа 2013 г.ответ для Анюта
и психов не было? молодцы!
Анюта18 августа 2013 г.ответ для Maria D&D
Не, бывает,характер показывает, но истерик с валянием на полу не было, и думаю, уже и не будет)
Maria D&D18 августа 2013 г.ответ для Анюта
у нас тоже дальше психов дело не доходит. Сейчас вот у нас идет работа над тем, чтобы она не выпроваживала людей. Приходят гости, ей человек не понравился, она толкает его к двери и кричит - дядя уходи домой. Вот учимся себя вести - как гостей принимать, как приглашать, кто такие гости. У вас нет таких забот? только моя так себя ведет?
Анюта18 августа 2013 г.ответ для Maria D&D
Вот как раз о том, что психика детей проходит через определенные этапы. И Даша твоя не исключение!)) У нас сейчас все точно также. Выпроваживает и бабушку и любого другого, кто может в данный момент ей не нравится или еще там что-то)) И здесь нет ничего криминального. Просто говорим, что не надо выгонять людей и все. И это тоже пройдет!)
Maria D&D18 августа 2013 г.ответ для Анюта
Все наше с тобой отличие в том, что мы говорим ЧТО НАДО делать, когда приходят гости. И она уже знает, что надо поздороваться, пригласить, предложить чай. Подать фрукты на стол. Она сейчас уже полноценно накрывает стол к обеду. Мне, конечно, не хватает времени - приходится работать. Но видеть как она растет - это счастье.
Анюта19 августа 2013 г.ответ для Maria D&D
Ну, я не считаю, что сейчас им надо говорить как НАДО, ибо не всегда они могут понять. А тупо заучить, конечно, можно, как говорится, захочешь и обезьяну научишь. Для меня важно понимание, почему надо пригласить, проводить, предложить, а не просто потому, что НАДО. Если у вас это в порядке вещей, то ребенок сам всему научится, глядя на окружающих. Ведь, как правило, дети запоминают и видят не слова, а поступки.
Maria D&D19 августа 2013 г.ответ для Анюта
У нас Даша очень хорошо понимает, воспринимает, где-то месяц назад как щелчок - и разумное существо. Даже изменились книги, которые мы читаем. Возможно именно занятия с логопедом повлияли. Но небо и земля именно в уровне понимания сейчас и даже месяц назад. Я бы сказала - 100% понимание обыденной речи.
Maria D&D19 августа 2013 г.ответ для Maria D&D
Ань,очень легко объяснить им любую ситуацию в ролевой игре. Для меня это просто палочка выручалочка - мы теперь и температуру без скандалов можем измерить, и, о чудо!, горькие лекарства выпить, и порядок в своей комнате поддерживать. У нас пока одна не решенная задача - не умеем одеваться. Учимся. Пока медленно. Только турсы м майка поддались. 
Анюта19 августа 2013 г.ответ для Maria D&D
Я не отрицаю, что они могут понимать, они и понимают. Естественно, они взрослеют, умнеют, набираются опыта, но у нас это происходит как бы походя, конечно, чему-то я ее и учу, и говорю, как правильно. Но не учу в плане занятиями.И да, я тоже замечаю, что Лиза меняется очень быстро, они же как губки, то что было месяц назад, сейчас уже совсем не то)Я пытаюсь в общем то донести то, что допустим, возьмем логопеда, я понимаю, что ты принимаешь правильное с твоей точки зрения решение, но возможно же и допустить, что и без его участия всему этому бы ребенок научился, не через месяц, а через 2-3 (и не "возможно", а 100% научился бы, только чуть позже). Это не критично. Я к тому, что любые дополнительные занятия, нагрузки в таком маленьком возрасте излишни. В чем смысл что что-то ребенок будет знать раньше положенного срока (ну, не в смысле какие-то есть конкретные рамки для каких -то знаний, а в смысле зачем чему-то учить специально, если это само придет?))Про обучение в игре, согласна с тобой, у меня Лиза легко убалтывается на что угодно, и на температуру и на лекарства, на всё, как правило, лишь бы грамотно ее заболтать))Одеваться я ее не учила, но умеет давно все сама)) Просто я не обращала внимания на бардак, который Лиза устраивала при первой возможности, вытаскивала все из комода и пробовала одевать, криво коряво, но одевала)) Поэтому давно уже все одевает, в т.ч. и колготки даже)) (до конца не натягивает только, но сам факт), не умеет застегивать только, ни пуговицы, ни молнии. Как-то я обнаружила, что она даже застежки (не липучки, а как ремешки) на туфлях умеет застегивать, оказывается). Т.е. у кого-то раньше, у кого-то позже, но все придет. Также и с подгузниками, с горшком, с речью. Когда присутствуют явные проблемы, это было бы видно невооруженным взглядом. А Даша у тебя развивается нормально, в соответствии со своим возрастом и торопить с разными умелками не вижу смысла)В частности про логопеда, одна из главных первопричин и признаков того, что у ребенка могут быть логопедические проблемы - отсутствие лепета. Уверена, что он у вас был. Значит, рано или поздно будет уметь и говорить все.Естественно, я не врач, но я мама, которая хочет и может находить правильную инфу и читать книги. Поэтому многих надуманных проблем мы благополучно избегаем (в немалой степени еще и благодаря моей природной лени))
Maria D&D19 августа 2013 г.ответ для Анюта
Аня, про логопеда напишу отдельный пост. Основной мой принцип - профилактика дешевле лечения. Все новые слова Даша говорит уже правильно, а вот все старые - которые раньше говорила, уже нет. Так как Даня имел ту же проблему, но свободно говорить начал а 1,5 года, то к 2,5  годам, когда уже можно было начать заниматься, его словарный запас был в 100 раз больше, чем у Даши, и мы переучивали произношение всех слов. Это была жесть. Я считаю, что хорошая дикция - это важно. Что удивительно - у меня в детстве правильная четкая речь была с самого начала. Всегда читала стихи на партийных тусах дядькам коммунистам, а Даня, чтобы декламировать стихи громко и четко прилагал титанические усилия, а если бы еще и произношение хромало - посмотри сколько людей вокруг с плохим произношением, косноязыких.
КСЕНИЯ19 августа 2013 г.ответ для Анюта
Извините, что влезла в Вашу беседу, но у нас тоже самое. Например, в течение дня бабушка может быть и любимой и нелюбимой...прямо на дверь ей показывает...стараемся обыгрывать такие ситуации и объяснять.
Анюта19 августа 2013 г.ответ для КСЕНИЯ
Через это проходят все дети. И это хорошо, что это происходит с ними. Так и должно быть. Я бы скорее запереживала, если бы не было всех подобных ситуаций. А так,  все как по книжке)) Значит, идем правильным путем.
КСЕНИЯ19 августа 2013 г.ответ для Анюта
могу сказать, что я совсем недавно остановилась на этой точке зрения, что действительно все временно и связано с взрослением. А раньше прямо за голову хваталась, вокруг у подружек детки спокойнее. Единственное что он у меня не признает компаний своих сверстников, начинается жадность и нежелание совместного пребывания будь то дом или площадка и т.д. Пока я не знаю, как с этим справиться, все мои доводы воспринимаются протестом. Вы с таким не сталкивались? Ведь сад не за горами)
Анюта19 августа 2013 г.ответ для КСЕНИЯ
Для ребенка такого возраста это не жадность, они на это не способны пока. Просто дело в том, что  примерно лет до 3х они все свои вещи воспринимают, как часть себя. Т.е. мы же не можем кому-то отдать свою руку? Вот точно также для ребенка все его вещи, ну не может он пока психологически легко расставаться с вещами. И это тоже один из этапов развития психики. И у нас был период, что могла вцепится в мою ногу и кричать, что это ее нога, никому не отдаст)) Прошло)ДА и по поводу общения со сверстниками, для такого малыша это не критично, что он не хочет сейчас с ними общаться, научится, придет время. Пока еще ему фактически кроме мамы никто не нужен.
КСЕНИЯ19 августа 2013 г.ответ для Анюта
спасибо, будем развиваться и перерастать такие вот моменты. И вашей дочурке всего хорошего во взрослении)))
Анюта19 августа 2013 г.ответ для КСЕНИЯ
B вам тоже успехов!!))
Maria D&D18 августа 2013 г.
очень рекомендую, документальный фильм, я посмотрев его по многим пунктам сделала для себя выбор - главное - не впадать в крайности. Смотрела беременной, на 8 месяце, очень вовремя
Като18 августа 2013 г.ответ для Maria D&D
Спасибо, гляну. Он русский? ссылку не дадите, а то название популярное слишком, может не то гляну.
Ирина18 августа 2013 г.
Ни разу не видела истерики в исполнении своих детей, но ваш пост вызвал неоднозначную реакцию. Я не считаю это моей заслугой и моим офигенным воспитанием, а именно особенностью нервной системы детей, не более. И вспоминаю один случай. Один в один ваш пост. Старшая дочь очень шумная, всегда была такой, говорит громко и много. Ее двоюродный брат точно такой же. Было им года по 2. Пришли на площадку. Наши дети были и бабушка с внучкой - тише воды, ниже травы. Так у этой бабушки минут через 10 разболелась голова от наших, она нам и высказала "Мы со своей дома очень тихо разговаривает, никогда не кричим, поэтому она у нас такая спокойная". Что эта бабушка, что вы - неодооцениваете генетику и особенности детей. Т.е. я не то, чтобы совсем не согласна с вами, вещи -то очевидные пишите, но не все так просто.
Maria D&D18 августа 2013 г.ответ для Ирина
А на основании чего вы сделали вывод, что я что-то  оцениваю или недооцениваю? Я всего лишь поделилась своим личным успешным опытом. Разница у меня между детьми 18 лет, темпераменты совершенно разные, дочь как раз весьма реактивная. Я вот нашла такой подход к ней и он работает. Я же не пропедевтикой занимаюсь или ликбезом для молодых родителей. Только мой личный результат. А что касается обычных вещей - именно они как правило труднее всего и достигаются. Я абсолютно уверена, что в 3 года ребенок способен сидеть за столом не в луже пролитой еды, пользоваться приборами, вытирать рот и руки салфеткой, есть и пить из стеклянной посуды. Однако каждый день в кафе и ресторанах курортного городка, где мы сейчас живем, вижу я вокруг себя совершенно другие вещи, иной раз приходится и уворачиваться от еды, которую такой же трехлетка в психе кинул со своего стола, а прилетело это ко мне в лоб. Генетика? отнюдь. Так что я за то, чтобы любую проблему превращать в задачу - дробить на мелкие кусочки - именно они делают решение очевидным - и спокойно справляться с самыми невероятными вещами. Да, а громкая речь в возрасте с 2 лет до 3 - это какая-то возрастная особенность, мне мама говорила как этот феномен называется, а я забыла, они учатся себя слышать. Дочка тоже сейчас очень громко говорит, хотя у нас в семье повышать голос вообще не принято.
Ирина18 августа 2013 г.ответ для Maria D&D
Из вашего поста и сделала вывод, а также на ваши ответы на комменты. У меня у мужа и в 34 эта возрастная особенность (громкая речь) не прошла, поэтому и речь про генетику была. Опять же, тут в основном жалуются (как мне показалось) на истерики не у трехгодовалых детей, а гораздо младше. Вот попробуйте им объяснить. А насчет темперамента, мировосприятия, характера все-равно не переубедите. У вас пример и опыт с 2 детьми, замечательно, что они такие, нисколько не умоляю ваши заслуги, но с другими случаями вы не сталкивались. Кто-то внутри переживет псих (я например, внутри буря, внешне - удав), а кому-то и еду швырануть надо (мой муж).
Maria D&D18 августа 2013 г.ответ для Ирина
Ирина, детей младше 2 лет надо успокаивать и отвлекать, если вам интересно мое мнение. Что касается самой дискуссии - смысл ее от меня ускользает. Вы считаете, что все надо списать на генетику и пустить процесс на самотек? Попробуйте как то формулировать ваш посыл, примерами, как известно что либо доказать или опровергнуть невозможно. Насколько я понимаю, вам без всяких усилий с вашей стороны удалось избежать истерик у детей. Здесь речь идет скорее о детях, склонных к истерикам, и, наверное, поэтому у меня нет понимания, что все таки вы хотите до меня донести - какую вашу мысль.
Ирина18 августа 2013 г.ответ для Maria D&D
Мысль такова: не все так просто. Если с одними это работает, с другими не будет. Нам с вами повезло, нет истерик, другим - меньше. Ладно дети, а взрослые тогда как? ведь они могут контролировать, осознавать свои действия, почему они тоже взрываются??? Опять же повторюсь, меня невозможно вывести из себя, особенность темперамента, а муж с полуслова заводится. Что это? недостатки воспитания?
Maria D&D18 августа 2013 г.ответ для Ирина
Ирина, я не знаю, я описываю только мой личгный опыт и могу говорить только о своих знаниях. Мне не повезло, мой ребенок упрям, сильная личность, и в принципе, если пустить на самотек до катания по полу дойдем за неделю. О ваших детях я ничего не знаю, я не психолог, я просто мама. Я знаю как ее разгружает массаж, вижу как она успокаивается, вижу как уменьшается градус кипения, когда решение найдено, это просты вещи, найденные опытным путем + чтение литературы о малышах, не более того. Сожалею, что не смогла вам быть полезной и продолжить дискуссию в контексте влияния генетики. Темперамент влияет, безусловно. Вижу это по своим детям. Они разные совсем.
Ирина18 августа 2013 г.ответ для Maria D&D
И у меня такие же, старшая - папа (шумная, активная, общительная, лидер), младшая - я (интроверт, необщительная, хотя и спокойной не назовешь). Я в полном ступоре, не подходят те методы, что со старшей использовала. Как первый раз. Все заново. ВОт поэтому и читаю много здесь, спрашиваю, постоянно консультируюсь с неврологом, все кажется, что что-то не так, а просто ребенок другой
Марусина мама18 августа 2013 г.
ой, Маш, серпом по ....вот раньше тоже была уверена, что все истерики и валяния только от невоспитанности и невнимательности родителей..сейчас понимаю,что огрромное значение имеет генетика и нервная система ребенка...я по первым 2 пунктам делаю 100% тоже самое, но! у моего ребенка так устроена нервная система, что истерика возникает на пустом месте, минуя этапа "деланье грустных глаз, хныканье и т.п."вот аналог про холодильник - пробует открыть (она это умеет), не получается... она СРАЗУ начинает дрыгать руками-ногами и если я не успею добежать до нее за 10 секунд, она валится на пол...я спрашиваю, ты хотела открыть холодильник и у тебя не получилось? ДААА!!!! (плачет). я говорю, ты расстроилась, я понимаю, давай вместе попробуем, давай я тебе покажу, как открывать, ты сама сейчас откроешь...в ответ - ааааа!! плачет и дрыгает ногами...варианта выхода из истерики у нас пока 2 - или получается переключить на что-то, ой, а что там за окном, а давай ты мне поможешь налить сливки в кофе или что-то еще...второй вариант (худший) - даю плакать до выхода эмоций, потом она подуспокаивается и сама меня зовет "мама, на меня" (возьми)...причем все это время я ей предлагаю взять ее на ручки, в ответ только продолжение истерики...я уже перечитала кучу книг, но прихожу к выводу, что это особенность нервной системы...пока вся моя задача состоит в том, чтобы по возможности предотвратить, но это хождение по минному полю....единственная моя зацепка пока - это в основном истерики на фоне "не выспалась, не спала, пора спать"еще вот насчет "толком не помнит причину своих слез" - мы как-то были в гостях у моей сестры..у нее дочка очень спокойная, и ей также было дико на наши истерики...она мне примерно такие же советы давала и как-то стала свидетельницей одного случая: Маруся захотела что-то,что прямо сейчас нельзя было ей дать (уже не помню что)...объяснения не помогали, она завалилась на пол...обнять, взять на руки, успокоить было невозможно, примерно также как держать одной рукой бьющуюся живую рыбу...сестра целый час (!) пыталась с ней договариваться и оставляла плакать, и пыталась отвлечь...и когда через час Маруся ей сказала, что она хочет, она была очень удивлена, что ребенок помнит причину своей истерики...
Maria D&D18 августа 2013 г.ответ для Марусина мама
Наташ, ты же знаешь, мне очень помогает в этом смысле профессиональный подхлд мамы - как детский психолог, тем более специалист в области бессознательного, она многие вещи мне разруливает заранее. Так вот она нас предостерегала от плача в еще очень раннем возрасте. Мы старались не давать ей заходится плачем. Плач-сигнал-восприенят взрослым-реакция. Вот такой путь.Почему для меня было важно поработать над "психами" еще до их возможного появления - потому что как разумная мама я прекрасно понимала, что легче и комфортнее жить человеку, который научился себя держать в руках еще в детстве. Я не могу давать советов, могу только рассказать как я делаю. Желаю, чтобы у вас с Марусечкой скорее нашелся выход из этой ситуации. Где-то читала, что через образ героини сказки в этом возрасте можно донести некоторые желаемые поведенческие модели. Она как оценивает свое поведение? Она понимает, что тебе не нравится, когда она падает? Как она сама оценивает свои истерики? У меня Даша точно знает, что маме не нравится - она говорит - ротик надо вытирать салфеткой, маме не нравится, если Даша вытирает рот рукой. У вас как то идет обсуждение ее истерик с ней самой в спокойной обстановке? Не помню, подписана ли ты на мамы ру, но там есть девушка - Полина Рычалова, я читаю ее комментарии, она психолог, часто бывает очень полезный опыт.
Марусина мама18 августа 2013 г.ответ для Maria D&D
обсуждение идет, конечно! многое мы выруливаем именно за счет обсуждений и рассуждений...поведенческие модели используем...она понимает, что маме не нравится..я не беру варианты, когда она нарочно что-то делает и смеется - дескать, мама смотри, я хулиганю..мы вместе с ней смеемся над этим...в нашей ситуации у меня только одна ассоциация - это когда две подруги смотрят фильм, одна плачет, не может удержаться (хотя ей может быть и хочется не плакать), а вторая нет, хотя ей так же жалко героев, ну может пару слезинок обронить, но не рыдает...просто потому что у нее психика другая... я как-то читала тут на ББ откровения одной мамы, которая писала про истерику у сына примерно такими словами - как я его понимаю, это состояние рыданий, когда хочется перестать плакать, но ты не можешь, а только уводишь себя на новый виток слез...мне как совершенно не склонной к истерикам, а ребенком или подростком я была вообще нетребовательным и спокойным, это дико...а для кого-то такие эмоциональные всплески это норма...
Maria D&D18 августа 2013 г.ответ для Марусина мама
А я вот очень эмоциональная, слезы близко, прекрасно понимаю Марусю)))
Марусина мама18 августа 2013 г.ответ для Maria D&D
у меня на фильмах тоже слезы близко:)
Ална Татьяна18 августа 2013 г.ответ для Maria D&D
Маш,я вот много где читала,что плач-это как бы способ грудничка обратить на себя внимание. Не все дети могут пыхтением,улюканьем и тд. что то попросить изменить(ну там памперс полный,хочется есть),поэтому прибегают к плачу. Наверное,в будущем это выливается в истерии и подобное,да? Но ведьт не все могут быть такими мамами,которые чувствуют любое желание грудничка..На мой взгляд мы живем без истерик,но бабушка мужа,конечно же,так не считает. У нее дочь не плакала ВООБЩЕ никогда)))ни в 1 месяц,ни в 9,ни в 3 года,ни в 16.)Бывают ,само собой ,периоды горьких слез,настойчивых требований( и я не считаю это чем то страшным,ибо у ребенка же должны быть эмоции разного плана)Но все это без катаний по полу. 
Maria D&D18 августа 2013 г.ответ для Ална Татьяна
Так и я про то же, Танюш. Я считаю, что самое главное, чему мы должны их научить - это управлять своими чувствами. Знаешь чего нам стоило научиться вести себя по-человечески на площадке? Год неусыпной работы няни - честь ей и хвала. Ну и мы все стараемся вести себя очень последовательно, еще важно, чтобы все были за одно. Когда с ней остался папа и мама мои, папа не готов объяснять и увещевать, он давит, и сразу же нервный срыв и как реакция болезнь. Психосоматика сработала моментально. Помнишь я писала, что очень боюсь, что пока меня нет, он сможет накричать на нее и это ее напугает, пока она еще не встречалась с гневом, не известно как среагирует. Тоже вот набо будет как то готовить ее к разным эмоциям разных людей и умению защищать себя от них.
Ольга18 августа 2013 г.
Маша, плюс много :) все тоже самое у нас. И в первую очередь, мне кажется, это связано как раз с тем, что с маленьких давали реакцию на плач. И то, что они Даши :))
Maria D&D18 августа 2013 г.ответ для Ольга
Даши очень упертые существа, приходится учиться с ними договариваться с младенчества. Но все таки важно "сопровождать" эмоциональную жизнь ребенка, как считаешь? 
Ольга18 августа 2013 г.ответ для Maria D&D
Ты знаешь, моя мама, когда ее спрашивают о моем воспитании, говорит, что "она сама все, я просто не мешала":) что, конечно, неправда. Именно сопровождение, реакция на вопросы, в тч не заданные. 
Maria D&D18 августа 2013 г.ответ для Ольга
Еще наблюдаю такую штуку - у нее для каждого взрослого свой сценарий. Со мной она очень разумная, когда няня увидела как мы стрижем ногти, она ахнула. С няней Даша маленькая - коляска, кормежка, сегодня я спросила у Аллы - вам удается делать домашние дела вместе с Дашей? Та сказала - нет, она ничего не дает мне делать. Со мной же она все делает - гладит, варит суп. С бабушкой - она настороженна, закрыта, с дедом близкий контакт не сложился, Даню видит редко, обожает, виснет, ездит верхом. Даня верховный жрец Апстора и этим покорил ее сердце. Но чтобы всю эту компашку объединить в едином порыве - ну, например, мы не повышаем голос на Дашу - никто и никогда (особенно деда трудно убедить в этом, вот он может и закричать) - требуется моя недюжинная сила, ибо каждый прав, поэтому, конечно, они все делают сами, и чем старше становятся, тем самее (вижу по сыну), но для чего то Господь дал нам обязательство заботится о наших детях и родителях, значит мы для этого тоже как то нужны.
Ольга18 августа 2013 г.ответ для Maria D&D
Однозначно! И да, наша тоже со всеми по-разному. Моя свекровь говорит, что я Дашу гипнотизирую :) она все пробует и все делает со мной, что прошу. Высшая степень доверия ко мне и к мужу. С остальными и хитрить уже может вполне :) и веревки вьет из бабадедов: знает,  будто, что единственная внучка пока у всех четверых, и можн творить что угодно )))
Maria D&D18 августа 2013 г.ответ для Ольга
Даня жил сначала с дедами и Дашей, потом со мной, он говорит - 2 разных ребенка. Я вот нашу тезку давно не видела, придется в инстраграмм идти ее смотреть, зато ваш тур по европе меня очень впечатлил!
Ольга18 августа 2013 г.ответ для Maria D&D
У меня родители сами так говорят, что когда мы с мужем есть - Даша другая. А в инстаграм да, приходи :)) я выложу фотки, но через недельку, с компа удобнее все-таки это
Ирина18 августа 2013 г.
Очередной пост заставивший меня по улыбаться.  Насколько я помню ивои посты Даша вообще спокойная и не конфликтная. Но почему то мамы считают своим долгом надеть на грудь медаль и учить уму разуму тех у кого ребенок заговорил пошел раньше других или имеет более спокойный склад характера.  Это все равно как я скажу что раз моя без помохов писает в горшок это полностью моя заслуга. Да не боже мой. У меня такая же фигня как у марусиной мамы. + еще кое что  свое  индивидуальное. Да мой ребенок истерит конфликтует и бывает валяется на полу, в такие моменты ее ничем не перешибешь а уж тем более уговорами. При этом во младенчестве не плакала особо. В этом нет ни ее ни моей вины. Просто такой путь развития.  Незнаю будь у нас супер няни и работающая мама может и было что то иначе, но не думаю что очень сильно
Maria D&D18 августа 2013 г.ответ для Ирина
Ир, удивлена твоей агрессии, но видимо на то есть какие то неведеомые мне причины личного характера - мой пост точно ничего в твоей жизни не прибавит и не убавит - так ведь? Все мы разные. Но я на 100% считаю, что воспитание ребенка, а горшок тоже сюда входит - заслуга родителей, няни, тех, кто воспитывает ребенка. И медаль хорошей маме я лично давала бы с удовольствием, во многом это подвиг - хорошо воспитать ребенка. Буду откровенной - мне не нравится, когда дети валяются на полу и истерят, я считаю, что с этими состояниями можно и нужно справляться. Только мой подход другой - если я не справляюсь сама с какой то ситуацией, я обращаюсь к специалисту. Это касается речи, здоровья и так далее. Даша неконфликтная только по одной причине - с самого рождения ее никогда не оставляли одну в конфликте, всегда был кто-то, кто учил ее справляться с этим конфликтом. И сейчас она спокойно меняется игрушками на площадке и спокойно принимает отказы, хотя иногда я вижу, как ей непросто, потому что ее учат этому изо дня в день. И мы прошли сейчас весьма сложный период, когда она взрослела, многому научилась, и очень очень часто оказывалась на грани истерики - в основном перевозбужденное состояние  провоцировали какие то ее неумения, а надо делать все самой.. Для меня и с Даней, и с ней было принципиально важно не допустить истерии в поведении. Это мой выбор. Не навязываю его тебе. Допускаю, что мой опыт тебе не интересен и не полезен - ну так я и не претендую на статус БСЭ, это лишь мой личный опыт как я справляюсь с истериками. У кого то он другой, почитай ниже, много комментариев, может что-то пригодится. Увы, само это не проходит, истерика страшна не сама по себе, а ее последствиями для нервной системы ребенка. 
Ирина18 августа 2013 г.ответ для Maria D&D
Просто как правильно написала марусина мама пост как серпом по яйцам. Вот и все. Что касаемо всего остального -есть многое такое друг Гораций что и не снилось вашим мудрецам... 
Maria D&D18 августа 2013 г.ответ для Ирина
0039.gif извини, если невольно наступила на больную мозоль. У нас тоже много что происходит за кулисами ББ - был период, когда тарелки по столу летали с супом, в общем пока расслабление  не просматривается 
Анюта18 августа 2013 г.
Да, кстати, судя по таким спорам в посте, вопрос. Если это во многом заслуга окружающих ребенка людей (мамы, папы, няни, специалистов) то как объяснить ситуацию тех людей, у которых двое детей и один из них с рождения спокойный как удав и никогда не истерит, а другой ходячая истерика по любому поводу?! Ведь как правильно в одной семье воспитание похожее, а результаты разные...
Maria D&D18 августа 2013 г.ответ для Анюта
 Ань, не знаю. Но я точно знаю - Дашу пускать на самотек с ее чувствами и эмоциями нельзя, и решения, которые мне предлагала няня - гулять в парке вдали от детей - потому что все мое мое и все твое тоже мое - меня не устраивали. Садились вечером за стол и думали, как будем справляться. Например, Даша однажды стукнула мою маму. Я должна списать это на темперамент? 
Анюта18 августа 2013 г.ответ для Maria D&D
"моё!" такой период проходят все дети, кто-то острее, кто-то мягче. И у нас было, что вплоть даже до мой руки, хватала и орала, что это ее рука. Все прошло, как все проходит. Тут не надо искать какую-то проблему, у ребенка происходит становление личности, он проходит определенные этапы. И уж тем более никакие специалисты тут не нужны. Ты можешь думать, что что-то не так у Даши происходит и пытаешься решить эту "проблему", когда она таковой не является. И причем немаловажно через такие этапы ребенку пройти. Почитать даже любую достойную книгу по психологии детей. Я например,знаю (как и большинство из нас это знает), что в определенные моменты у детей бывают кризисы, что у них этапами проходят "Моё!", "Я сам!" и т.д. Просто знаю об этом и этого достаточно. Т.е. когда приходит этот период я не вижу проблемы, т.к. это нормально. И со временем оно проходит, а личность ребенка, его психология стала чуток взрослее. Т.е. это я к тому, что это все норма.Да. у Лизы тоже бывало, что могла стукнуть. Но во-первых, я ей строго говорила, что этого не надо делать. Во-вторых, ребенок лет до 2-3 не воспринимает, что кому-то кроме него может быть больно, т.е. он стукает, но при этом не осознает, что человеку может быт больно. И это тоже такой же этап, как и все другие, тоже проходит.Я не отрицаю, бывают детки, которые это делают намеренно, но не в 2-3 года.
Maria D&D18 августа 2013 г.ответ для Анюта
Ань, вот самое главное ты сейчас сказала - наши дети в этом возрасты еще не способны к преднамеренным скверным поступкам. И их на каждом этапе надо учить - общаться, дружить, правильно есть, здороваться завязывать шнурки - это и есть социализация, а не пресловутый сад. И если ребенок в спокойной обстановке растет - обычно всему учится в семье. Специалист я считаю нужен тогда, когда мама не знает, что делать.Если бы не специалисты, то у Даши был бы АД, она и сейчас говорила бы с кашей во рту, так что лично я очень благодарна всем своим помощникам - и врачам, и няне, и маме. Их помощь для меня неоценима.
starina.psy18 августа 2013 г.
Плюс)) спасибо за идею о массаже, а то я все мозгами, да мозгами, про тело часто забываю. Это мой пунктик. Вот скажи, тебя хоть чуть трогает, что донести свой опыт удается только тем, кто уже на этом же или параллельном пути? Судя по ответам, те кому нужнее всех, так и остались глухи...
Maria D&D18 августа 2013 г.ответ для starina.psy
так я ж не с целью перековать мечи на орала, просто поделилась своим опытом.
starina.psy18 августа 2013 г.ответ для Maria D&D
Классно) а мне иногда обидно бывает, когда именно опыт не видят, в упор) надо мне поработать над этим)
Надежда18 августа 2013 г.
у меня тоже ни разу не было валяния на земле и ора и как раз по той самой причине, что и у вас. но знаете, я думаю на это есть еще как минимум одна причина -это зрелость ума матери ребенка (возраст тут ни при чем - некоторым девушкам и в 22 года хватает ума просто выслушать ребенка и сделать что-то чтобы ему помочь). объяснить это тяжело - ведь когда мамам, не понимающим такие простые, на мой взгляд, истины, пытаешься это донести они думают, что их считают глупыми и тут начинается спорт ни о чем:) я давно перестала давать советы по воспитанию - не благодарное это дело:)
Maria D&D18 августа 2013 г.ответ для Надежда
Согласна. Так и ведь не навязываешь ничего, просто говоришь - у меня вот так - и пошла агрессия. С чего?
Ирина18 августа 2013 г.
+100000!!! аналогично! Вникаю в суть проблемы, и через несколько минут уже и не вспомнить что было причиной будущих слез) Оба сына растут БЕЗ ИСТЕРИК!
Maria D&D18 августа 2013 г.ответ для Ирина
Да, Ириш, я всех приучила в семье РЕАГИРОВАТЬ на ее проблемы до появления сигнала SOS, хотя папе моему больше по душе замуштрованные дети, боящиеся плакать. Слезы для них - единственный быстрый способ коммуникации в некомфортной обстановке лет до 4 это точно.
Любаша18 августа 2013 г.
Очень верно сказано!Я не понимаю когда пишут про истерики в 1 год.Как можно так довести дитя?
Maria D&D18 августа 2013 г.ответ для Любаша
В год вообще отдельный разговор - только поддержка со стороны родителей может помочь справиться ребенку со своими чувствами
Ирина18 августа 2013 г.
Мудрые слова.  Модно стало все списывать на кризис возраста и вывод, что все пройдет само. Что закладываем , то и пожинаем.
Maria D&D18 августа 2013 г.ответ для Ирина
Спасибо, Ирина
Lightowl19 августа 2013 г.
Тоже считала всегда, что с ребенком можно договориться, спросить, что его тревожит и отчего слезки, пока не столкнулась с истерикой своего сына. Это ужас. Возникает она как правило на почве непослушания, когда ему что-то запрещается (ломать кран, бегать в кедах по лужам и т.п.) Что вы можете предложить в данной ситуации? На слова мы в таком состоянии не реагируем, любая моя попытка заговорить встречается маханием руками и еще большим криком. Вот как быть, когда ребенок назло с ехидной улыбкой несется в лужу? При этом он был предупрежден спокойным голосом, что если еще раз забежит в лужу и намочит ножки, он идет домой. Всегда косо смотрела на мамочек с орущими на улице детьми, а сейчас сама такой же стала(((
Maria D&D19 августа 2013 г.ответ для Lightowl
Мы идем обувать сапоги и скачем в лужах до посинения, спасибо мультику про Пеппу - качество скакания резко возросло, если раньше просто бегала через лужу, то сейчас 1 в 1 как свинка прыгает двумя ногами. Купила 2 пары непромокаемых штанов. Летом вообще не заморачиваюсь - главное, чтобы прохожих не обрызгала. А как можно сломать кран?  Или это вариант бесконечного включения и выключения воды? Если второе - то тоже быстро пройдет. Я на такие вещи вообще не обращаю внимания, ставлю в ванную, закрываю шторкой и говорю - включай хоть сколько хочешь. Быстро надоедает. Я не очень многое запрещаю, в принципе. Не знаю, подходит ли вам такой путь.
Lightowl19 августа 2013 г.ответ для Maria D&D
Сходить переобуться нам не подходит - ему надо скакать именно в кедах! Не идет он переобуваться. А кран.. у нас газовая колонка, которая при каждом включении горячей воды включается и тупо может сломаться. Добавлю к этому, что после включения течет кипяток и деть может обжечься.
Maria D&D20 августа 2013 г.ответ для Lightowl
Кнристин, у нас действует некоторая система запретов - всегда! и никогда нет послаблений, и с самого начала было запретом. Работает слово "опасно". Сейчас мы тоже живем в доме с газовой колонкой, понимаю о чем вы, я включала воду и давала попробовать кипяток, только пальчик подносила. Горячо она знает с года. Горячо, ток, высоко - здесь я непреклонна. И вот так запрещаем некоторые вещи. Их не должно быть много. А с лужами - вообще не проблема, брала бы сапожки в дождливую погоду с собой, или в коляску, или в рюкзак бросила - и нет проблем. Вряд ли ему принципиально именно в кедах, скорее всего - сейчас! и лужа! - вот ключевые вещи. 
Лана20 августа 2013 г.ответ для Maria D&D
Очень грамотно, поддерживаю! Согласна, что должны быть табу- это когда нельзя ни при каких условиях, но таких табу немного, именно то, что опасно для ребенка. Еще должно быть то, что нельзя, но в определенных случаях можно (например, по вечером можно леденцы или смотреть мульты, а днем нельзя, или по праздникам ложиться спать на час позже- тут родители сами определяют список дозволенного). И есть вещи, которые можно всегда. Те же лужи в сапогах- на здоровье. Тогда с ребенком проще договориться, он привыкает к правилам.
Maria D&D20 августа 2013 г.ответ для Лана
Есть сложность - наши друзья стали вводить правила не с рождения как у нас, а в 4 года, когда уже не могли больше терпеть диктат ребенка, им было гораздо сложнее. А в принципе с любым ребенком можно договориться - он же ребенок!
Belochka20 августа 2013 г.ответ для Maria D&D
Ой, а подскажите как вы научили этим важным вещам? Опасно! Горячо! Высоко? Ток
Maria D&D20 августа 2013 г.ответ для Belochka
Может меня сейчас закидают тапками - но как учат собаку, так и я учила детей в маленьком возрасте - одно и то же слово, строгий голос, серьезное лицо, если отдернул ручку, то улыбка, радость, похвала, бурная радость. Сорри за сравнение
Belochka20 августа 2013 г.ответ для Maria D&D
Стыдно признаться, но тк я долго занималась со своей бульдогиней, то только сейчас и такого рода воспитание в голове и осталось, но я как раз и стесняюсь эти знания применить. Собака меня с полу взгляда понимает;)
Maria D&D20 августа 2013 г.ответ для Belochka
Тсссс....главное, что мы с вами поняли друг друга, надеюсь нас никто не прочитает big_smiles_162.gif
Lightowl20 августа 2013 г.ответ для Maria D&D
Да, хорошая идея смену гардероба с собой таскать) Надо попробовать. На счет горячо, ток, опасно - он знает, но его с водой это не волнует. Мда.. чую, это мне терпения просто не хватает( Усталость сказывается, наверно.
Maria D&D20 августа 2013 г.ответ для Lightowl
Мне легче, у меня есть помощники в лице няни, поэтому многие проблемы к нас, действительно от усталости. Сил Вам и терпения!!!
Lightowl20 августа 2013 г.ответ для Maria D&D
Спасибо)) няню мы себе позволить не можем) А к проблемам возрастным добавляется еще и ревность к младшенькому.
Maria D&D20 августа 2013 г.ответ для Lightowl
Мама, свекровь, сестра, сестра мужа - я с первым, когда тоже не было возможности пригласить няню, да я еще и сама с ним няней подрабатывала с другим ребенком, ни от какой помощи не отказывалась (правда как часто бывает, очереди не образовывалось)
Lightowl20 августа 2013 г.ответ для Maria D&D
У меня с первым проблем не было - я и сама справлялась. Родственники все у нас далеко жили, это сейчас мы к ним поближе перебрались, но все равно свекры оба работают целый день, так что с детьми я одна. Учусь пока только с двумя управляться))
Maria D&D20 августа 2013 г.ответ для Lightowl
Это всегда заслуживает большого уважения!
Natali19 августа 2013 г.
Очень хороший пост, особенно если ребенок слушает, те же самые сказки по вечерам, обьяснения почему так можно делать а почему нельзя, может объяснить что именно его тревожит, сложнее если ребенок в свои 2 и 8 не понимает, и даже не пытается понять о чем идет речь, при этом говорить он не хочет(проверено - может, именно не хочет, а точнее он настолько активный, что сосредоточится не может), что на протяжении битых 2х часов мама пытается ему сказать, при этом он все эти 2 часа орет доводя этим самым маму до белого каления, при этом никакие воспитательные меры не помогают, ни строгость, ни угол, ни отказ от любимых вещей и удовольствий.Вы же тоже учитывайте что есть различные степени восприятия в таком возрасте, если у вашей дочки проходят сказки и песенки, то у некоторых детей любимое вечернее занятие повесеть на шведской стенке вниз головой и поорать погромче, иначе не выбросив всю энергию этот ребенок попросту не уснет. А вид книжки лишь одно желание вызывает - разорвать и смыться. Вот и получается что маму под вечер типает так, что аж сердце вылетает и зуб на зуб не попадает
Maria D&D19 августа 2013 г.ответ для Natali
Поверьте, все это поддается коррекции, без того, чтобы ломать личность и сохранив темперамент (его не изменить). Можно умотать ребенка так, что он не будет перед сном висеть вниз головой и орать. Мы вот в бассейн ходили.
Natali19 августа 2013 г.ответ для Maria D&D
ну вот и приходится уматывать его целыми днями
Maria D&D19 августа 2013 г.ответ для Natali
Точно, 4 часа плавания сегодня вечером - и золотой ключик у меня в кармане без всяких процедур отхода ко сну - полный вырубон (мы сейчас на море)
Natali19 августа 2013 г.ответ для Maria D&D
ну плаванье нам не грозит-на море нельзя, басейна нет, хорошо хоть дом частный и двор есть)
Maria D&D19 августа 2013 г.ответ для Natali
полосу препятствий можно сделать))) и курить рядом как сержант
Natali20 августа 2013 г.ответ для Maria D&D
мы только стройку закончили и стройматериалы по всему двору - такая полоса препятствий, что любой спецназ позавидует))))))))
Maria D&D20 августа 2013 г.ответ для Natali
А-ха-ха!!!
кто19 августа 2013 г.ответ для Natali
Согласна с вами. вот автор пишет как пожно подавить капризы, но она приводит в пример своих детей, может они у неё и без этого итак спокойные, просто гинетически заложено, или нервная система не постродала от некоторых заболеваний.но есть дети у которых уже на генном уровне заложено и никаким воспитанием это не исправить, только временем.у меня вот казалось все мои дети, а вот Алекс орёт просто дурниной и ничем его не успокоить, просто закрывала в комнату, сейчас подрос и уже удаётся ему пальчиком показать тишину и он может от этого успокоиться. другие дети кричали бывало, но не до такой степени и не без причины.
Maria D&D19 августа 2013 г.ответ для кто
Конечно, я говорю о здоровых детях, но я также и говорю, что беспричинный плач или истеричные состояния, или не дай Бог, судорожные состояния - это всегда мощный сигнал тревоги для родителя. Я бы не стала оставлять это без внимания, и уж тем более закрывать в таком состоянии ребенка в комнтате, когда ему и так плохо. Но опять же, это моя личная позиция. Например, одной из причин сильного и вроде как беспричинного плача может быть повышенное ВЧД. Его не всегда легко диагностируют, и кажется, что ребенок психует без причины
кто19 августа 2013 г.ответ для Maria D&D
Может я не правильно описала, написав без причины. просто Алекс начинает громко орать если последний кубик уронил башню, или попить дала первому не ему, а сестре например, или сандаль не одевается легко и сразу в ор. другие дети если и кричали, то всё таки по более везким причинам.у меня у Катрин проблемы с нервной системой, и то можно договориться, отвлечь, переключить.вот поэтому я склоняюсь больше что так вот скрестились гены, и будем только временем исправлять.
Maria D&D19 августа 2013 г.ответ для кто
Вот - еще раз уюеждаюсь - те же слезы тщетности, не может справится со своими чувствами, все как и у нас, только соперничать не с кем, поэтому только насчет попить первому не совпадает. И упавшая башня, и сандалик...Понимаю вас)))
Алёнка19 августа 2013 г.
Спасибо за совсет!Скажите может знаете, у нас сейчас началось прямо на днях мое, от на площадках может отнять все, не сказать досвидания, бросить песком в меня и др! хотя ещё несколько дней назад все делали так вокруг, а он смотрел и всегда делился, махал пока, отряхивал других, а тут как-бы научился! Как быть тут, наказывать, пытаться объяснить? Спасибо!
Maria D&D19 августа 2013 г.ответ для Алёнка
у нас было та же, брали много игрушек, учили меняться, долго учили. 
Алёнка19 августа 2013 г.ответ для Maria D&D
извините, что мучаю вопросами! учили меняться я поняла, а вот если сегодня от бросал в меня лопатой, и других бросался песком, как быть ругать, кричать, молчать, нам 2 года?
Maria D&D19 августа 2013 г.ответ для Алёнка
точно не ругать и не кричать. Крик блокирует восприятие информацц в любом возрасте. Могу только рассказать как я делала, но все детки разные, поэтому экспериментируйте - я брала на руки, для нас важен зрительный контакт. Отходила в чуть в сторону - и показывала, песочком мы не килаем, мы кладем его в ведерко. Ну и останавливалаЮ если начинала бросать. Какое то время придется посидеть с ним в песочнице. Если бросает лопытой, то надо понимать - это игра, или уже психует? Если игра, то переключить внимание, если психует - устал, надо или сменить деятельность, или идти домой, или поспать, не знаю какой у вас режим.
Алёнка19 августа 2013 г.ответ для Maria D&D
Спасибо большое! Буду стараться! Тк до этого вообще проблем не было!
Maria D&D19 августа 2013 г.ответ для Алёнка
И все таки чем старше, тем легче договориться
Алёнка19 августа 2013 г.ответ для Maria D&D
однозначно! Учитывая ещё то что мы только начинаем говорить, точнее произносит первые слоги у понравившихся ему слов и я так понимаю нервничает из-за того что его не понимают и он не может объяснить! Но просто мой Такой Ангелок, у которого все отнимали, он все отдавал, стал буянить, драться и бросаться, это открытие для меня самой! Но главное желание, ив се получится! Спасибо! Храни Вас Господь!
Елена Шамсиева20 августа 2013 г.ответ для Алёнка
так это тоже не хорошо, когда у ребенка все отнимут, и он все отдает, как по мне, пусть ребенок лучше буянит немного зато умеет за себя постоять (просто следить нужно чтобы это в меру было)
Алёнка20 августа 2013 г.ответ для Елена Шамсиева
согласна! раньше был поменьше и не чувствовал видимо силы и смелости, а сейчас он показывает что он сильнее и хочет доменировать! согласна, бесхарактерность тоже ни к чему, поэтому вот и пытаюсь пустить этот характер в нужное русло!
Елена Шамсиева20 августа 2013 г.ответ для Maria D&D
даа, меняться и делиться в возрасте 2 лет помоему многие не любят. У нас помню одно время после того как я объяснила, что нужно меняться (предлагать свою игрушку и только потом спрашивать разрешения взять чужую), дочка послушно так и делала, но вскоре мы наткнулись на ребенка который уперто не хотел давать нам свою игрушку даже в замен на все наши, а моя так просила, все свои игрушки предлагала одну за другой, и после этого долгое время у дочи был принцип: мне чужого не нужно, и мое не трогайте:), естественно и до слез дело доходило не раз. Сейчас все это позади. 
Maria D&D20 августа 2013 г.ответ для Елена Шамсиева
Научиться принимать отказ у нас получилось только к двум с половиной годам, это было тяжелее, чем меняться раз в 100
NataShu-PataShu19 августа 2013 г.
Спасибо за такой адекватный пост! Согласна на все 100%! Мы воспитываемся по такому же принципу. В начале было тяжело, ребенок - очень был нервный (что неудивительно, потому что я тоже была с ней нервной). Потом я взялась за голову и все изменилось. И да! Я считаю это моей заслугой. НИЧЕГО в жизни просто так не бывает. Всегда свое бессилие можно списать на генетику или якобы психику. А по факту это просто неспособность найти подход к своему ребенку. Кстати, у меня подруга есть - у нас дети погодки и у нее тоже поначалу были большие проблемы с истериками. Она тоже стала искать пути выхода, ее пути были немного другие, чем у меня, но она их нашла и ребенок тоже изменился. Сейчас еще в моих начинаниях мне помогает мой психотерапевт. Многому от него научилась и многое исправила в своих взглядах на жизнь и на детей. И в частности (для любителей все валить на генетику) такие вещи как страхи, комплексы и болезни типа алкоголизма генетически НЕ передаются, а четко и методично прививаются матерями (с их стороны это не осознано, есессно).     
Maria D&D19 августа 2013 г.ответ для NataShu-PataShu
Очень рада, что нашла единомышленников! Спасибо
Натали19 августа 2013 г.ответ для NataShu-PataShu
а как сделать так чтобы страхи не передавались? Мой ребенок тревожный и однажды эта тревожноть привела нас к невропатологу. И знаете, он сказал что это она вся в маму! То есть в меня....Выходит надо мне как-то расслабиться? Но я такая с детства с раннего...поню даж все свои тревоги...
NataShu-PataShu19 августа 2013 г.ответ для Натали
Это долгая и упорная работа. Мне мамулька столько всего передала от себя, что уже пол года как к психотерапевту хожу и только-только появляются улучшения. буду еще как минимум год заниматься. Мой псих однажды мне сказал: мать (по своей природе) имеет колоссальную силу внушения. В качестве примера, чтобы понятнее было: если мать считает и несет в себе посыл "все мужики-козлы", то и ребенок этот посыл унаследует, даже, если вслух мать такого не произносит, но это эмоциональная заряженность достанется и детям. Но находятся все эти раны глубоко на подсознание и формируются в течение долгих лет, поэтому без психотерапевта в этом вопросе (имею ввиду вопрос передачи страхов) не обойтись (во всяком случае, я не смогла). Могу сказать только, что страх - это уже результат некой тревожности в вас, а тревожность, в свою очередь, результат какого-то более глубинного процесса, например неудовлетворенность в личной жизни, НЕсамореализованность в карьере..... с этим и надо разбираться.  
Натали19 августа 2013 г.ответ для NataShu-PataShu
моя тревожность с раннего детства, боялась умереть))) реально вот такой был страх.....понятно, да и невропатолог нас тоже обеих к нему отправлял.Видим единственный выход
NataShu-PataShu19 августа 2013 г.ответ для Натали
ой! сколько всего я боялась, даже на пальцах не сосчитаю :-) проще перечислить чего я НЕ боялась :-) страх - это такая штука: один страх убираешь, избавляешься от него, другой выскакивает. есть, например, люди, у которых страх, что (извиняюсь) начнется диарея в самом неподходящем месте - и это реальная фобия. поэтому и бороться надо с причиной, которая провоцирует всякого рода страхи. Поэтому, правильно, что вас направили куда надо! От этого г-на надо избавляться! :-) Совсем по другому себя чувствовать будете и из ребенка не сделаете неврастеника.   
Лилия19 августа 2013 г.ответ для NataShu-PataShu
интересно написали. Как мать может привить алкоголизм? Нас у матери двое, я и братишка. Я нормальная женщина, не любительница выпить, а вот братишка... запойный...
NataShu-PataShu20 августа 2013 г.ответ для Лилия
Да, вот так бывает, для меня тоже это было неким шоком. Если бы мне кто-то это сказал просто в разговоре я бы тоже никогда не поверила. Но объяснять это очень сложно и долго. Я поняла это только после полу года занятий с психотерапевтом. У меня папулька мой пил очень долгое время, правда, потом завязал в один день и на всю жизнь лет 15 назад. Поэтому с психом моим мы частенько перетираем эту тему, так как в детстве я многого насмотрелась. Мой псих раньше лечил как раз запойных и он говорит, когда они их лечили, то в обязательном порядке на время лечения и реабилитации изолировали их из семей, потому как, к сожалению, именно семья и провоцирует развитие этой болезни.
Лилия20 августа 2013 г.ответ для NataShu-PataShu
координаты вашего психотерапевта не подскажете?
Мисс.Кука19 августа 2013 г.
ну вот а что нам делать если ребенку не 2-3-4 года,а всего 1 год и 2 месяца,а мы уже валяемся на полу!,?(
Murochka19 августа 2013 г.ответ для Мисс.Кука
Комментарий удален
vasilisa19 августа 2013 г.ответ для Murochka
я  тоже игнорирую,иначе,если внимание обращаешь,еще хуже становится.А тк,поистерила,а потом улыбается,как ни в чем не бывало
Мисс.Кука19 августа 2013 г.ответ для vasilisa
я тоже пытаюсь,когда дома. А если мы  в магазине,а он не хочет уходить. Переключить на что либо внимание не всегда удается(((( Пипец. И вообще ребенок растет неусидчивый и шилопопый ОЧЕНЬ,не слушает ни сказки,ни утром,ни на ночь! Только музыка и только танцевать!
vasilisa19 августа 2013 г.ответ для Мисс.Кука
вот-вот,прямо про нас))))как я вас понимаю)))с детской площадки вообще не утащищь,такие истерики устраивает.Самое что бесит,так это другие мамаши и бабули,которые смотрят при этом на меня,как на садиста и изверга)Правильно,им-то не понять,их дети мега-спокойные и тупо в песочке часами ковыряются)а мы шилопопы)игрушками не заинтересовать никакими,книги рассматриваем только ,как предмет,который изуродоать и порвать можно(((Тоже очень танцевать любит)Надеюсь,через годок полегче будет,повменяемей)))
Мисс.Кука19 августа 2013 г.ответ для vasilisa
и я надеюсь! ОЧЕНЬ!)
Елена Шамсиева20 августа 2013 г.ответ для vasilisa
у нас такое не прокатывает, заводится, потом вообще не остановишь((
Maria D&D20 августа 2013 г.ответ для Елена Шамсиева
я тоже считаю, что игнорирование плача подрывает доверие ребенка к родителям
Екатерина19 августа 2013 г.
+1000не к методам, а к Вашей позиции в целом. Методы у всех разные и для разных детей разные. Это, кстати, объясняет ситуацию 2х детей, воспитанных в 1 семье. Воспитание похожее, а дети-то разные. К одному не нашли подход. Что касается взрослых. Мне кажется, многие взрослые тоже не умеют управлять своими эмоциями. Их в детстве не научили, поэтому они и взрываются. Более того, некоторые еще и культивируют чрезмерные проявления эмоциональности, типа "я так тонко чувствую". И под это списывается неумение держать себя в руках, эгоизм и т.д. Конечно, есть еще ситуации, когда взрослые просто не хотят держать себя в руках. Могут, но предпочитают в данной конкретной ситуации дать волю эмоциям. Разные нервные системы, генетика - да, конечно. Но нас, людей, есть разум. И он всем помогает управлять своими эмоциями. Кому-то это легко, кому-то очень трудно. Так же как кто-то легко осваивает математику, а кому-то приходится прилагать много усилий, чтобы понять. Но в пределах школьной программы могут понять все. Разумеется, бывают болезни, когда человек, действительно, не может управлять своими эмоциями. Но мне кажется, это редкость. Так вот, наша задача родителей - научить управлять собой. А как именно - у каждого свой метод.
oxana19 августа 2013 г.
еще хорошо пару капелек масла чайного дерева ну или чего-то еще капнуть на кроватку перед сном, и еще хорошо молоко заваренное с гвоздикой (на 1 ст 1 гвоздичку), и еще можно гвоздику или как-то привязывать, или пришивать в одежде
Maria D&D19 августа 2013 г.ответ для oxana
Гвоздика успокаивает?
oxana19 августа 2013 г.ответ для Maria D&D
да, сейчас не могу найти подробную статью на этот чсет, нашла только фразу что Благодаря большому содержанию витаминов группы В, неоценима польза гвоздики для нервной системы. Эта пряность ускоряет восстановительный процесс после физического или психического переутомления, снимает напряжение, успокаивает.
Мария19 августа 2013 г.ответ для oxana
попробую ваш метод
Elena19 августа 2013 г.
А как поступать с ребенком (2 года), который просит тебя с ним поиграть или почитать ему в тот момент, когда кормишь грудью второго ребенка (он укладывается спать). Начинаешь объяснять, что как только сестренка уснет, я сразу с ним поиграю. Но в ответ ребенок начинает рыдать/кричать или кидать игрушки в сестренку или прыгать на кровати, шуметь. И никак не объяснишь, что надо всего лишь немного подождать, ожидание может быть всего 2-3 минуты. А если старший не дает спать младшей, она  на руках, капризничает от того что хочет спать. Замкнутый круг получается...Я прекрасно понимаю, что ребенок требует внимание, но физически не могу ему его предоставить в такие моменты. Как в таких случаях пресекать истерики?
Анес20 августа 2013 г.ответ для Elena
Тут совсем другое, это ревность, просто немного подождать, побольше внимания уделять, я свою дочку старшую на лето к бабушке отправила, потом она в садик должна пойти. А еще к 3 годам она более сознательная стала, и в плане отношения к брату тоже. Не зря 3 года многие считают минимальной разницей между детьми )))
Fjord19 августа 2013 г.
Спасибо за то, что поделились опытом)))А что Вы делаете, если ребенок "планирует" истерику по поводу покупки чего-нибудь в магазине или на тему того, что Вы не даете ему то, что он просит?
Maria D&D19 августа 2013 г.ответ для Fjord
По ситуации, могу сказать, что продавец ушла и мы не можем это купить, правда и сын, и дочка  мало что просили сами, я сама готова им все купить, иногда даже в ущерб себе, есть у меня такой недостаток, работаю над собой, если честно. Основной камень преткновения у нас был - конфеты, я покупала, но сама не ела, шла и говорила, это ужасная конфетка, от нее будут болеть зубки, как у каракулы, вот мама молодец, не ест конфеты, а Даша маму не слушается. Обычно я учу ее всех угощать, но от конфет все дружно отказываемся, театрально машем руками и говорим, выбрось, Даша, это же петушок, от него же будут зубки болеть, и никто не угощается, все едят мармелад и предлагают ей - что это хорошая конфета, после ужина вкусно пить чай и съесть кусочек мармелада. В общем дня за четыре мы ее убедили, что кроме нее петухи сосать никто не хочет, как то она поутихла, правда я покупала нй сколько просила она, в итоге вот вчера не стала уже просить, говорит - буду с няней и мамой чать с мармеладом пить вечером. Ну вот как то так. Может не очень педагогично, но работает. Магазин для нас никогда не был проблемой. У нас - я сама! Все сама! И уж если не получается, слезки подкатыааются быстро и злится.
Fjord20 августа 2013 г.ответ для Maria D&D
Ну да, личным примером уговорить можно))) У нас (правда, дочке только 1,5 года) главная сложность - когда взрослые едят то, что ей нельзя)) Но тоже стараемся по ситуации справляться.
Vita19 августа 2013 г.
Здорово. У нас с года начались кризисы, и на земле валялись, и вообще... проснулась личность... Мне справиться помогла книжка Фабер/Мазлиш про то, как слушать детей и как говорить. Первое время трудно было, но потом, когда научилась делать все правильно, истерикам пришел конец. Вот вообще! Но это потому, что практические советы есть. Но суть книги - очень близка к пункту 1.
Мисс.Кука19 августа 2013 г.ответ для Vita
почитаем) спасибо
Ольга19 августа 2013 г.
моей дочке сейчас ни альтернатива не помогает, ничего - истерика развивается за долю секунды, как что-то не по ее((( и она своенравная и с характером с рождения, у нас все в семье "с характером" тем еще - ого-го!
Анес20 августа 2013 г.ответ для Ольга
У нас тоже характер, все наоборот и назло всем ))) я стала в некоторых случаях действовать на контрасте - например, говорю "давай кушать", дочка в истерику "не хочу", я ей спокойно говорю "хорошо, не будем кушать, пойдем тогда спать/гулять", она мне сразу "хочу кушать". Тут еще надо отметить, что у нее есть склонность к порядку и привычка жить в режиме, но смысл в том, что если черты характера схожи с нашими, то можно от этого отталкиваться, искать сильные и слабые стороны, по идее характер мужа и стратегия уже изучены )))
Кристина20 августа 2013 г.
Считаю, это зависит от ребенка, от его характера и особенностей нервной системы. У нас например с мужем никогда не было истерик в детстве. Наши мамы даже не знали что это такое. Моя мама рассказывала, что она мне говорила "нельзя" и все, вопросов не было. А наша дочь - другая совершенно. В посте пример - открыть холодильник, это ерунда, это действиельно можно разрулить. А если ребенко истерит из-за того, что выключили мультик, или не дают съесть то, что нельзя или отобрали острый предмет (как у нас бывает)? Тут ты ему ничем не поможешь. Отвлекать в основном не получается. Вообще мое сугубо мнение, когда ребенок достаточно смышлен и уже немного подрос, его вообще отвлечь трудно. Наша например четко знает и помнит что ей нужно и не отвлекается на другое.. Хочет шоколад например (хотя это просто пример) и на фиг ей не нужны ни печенья, ни молоко, ни книжки, ничего. Подавай шоколад и все. Так и будет орать пока не устанет.
Maria D&D20 августа 2013 г.ответ для Кристина
А как в 2 года ребенок может знать, что такое шоколад, который до 3 лет в принципе не входит в рацион детского питания. И острые предметы - их вообще не должно быть в поле зрения ребенка.  Ну а уж отвлечь ребенка от мультика в 2 года - вообще не проблема, если психика так перевозбуждается, что потом ребенок не может остановится и орет, может еще время для мультиков не пришло. У нас мультики всегда идет 15 минут и она это знает, что мультик закончится. Также как знает, что утром она будут есть кашу, а потом гулять, есть некоторые ритмичные вещи, которые ребенок вопринимает как уклад своей жизни. 
Кристина20 августа 2013 г.ответ для Maria D&D
Ну Вы меян умиляете, ну в одном посте не напишешь же про всю жизнь, верно. Ну конечно шоколад это пример. Мы его не едим вообще и она как раз не знает что это такое:)) Ну хорошо, не шоколад, а печенье. Острые предметы - естетсвенно не лежат в поле зрения ребенка, но мы же стрижем ногти хоть раз в неделю, верно? А после того, как мама подстригла, их нужно срочно ухватить и вырывать из маминых рук, мама конечно не дает, ну а ребенок начинает истерить. Мультики - да, это тема сложная. Мы вообще до 1,8 ТВ не включали при ребенке, ну а о мультикакх и речи не было, только развивающий Tiny Love один раз показали и все. А потом подумали, что нельзя дите ограждать ото всего, под колпаком держать, она все равно будет знать, что есть мобильники, айпады и так далее. Стали показывать хорошие русские мультики по 15 минут. И говорили, что смотрим один мультик и выключаем, все она знала заранее, но это не действует, все равно она плачет, потому что хочет еще. С мультами мы еще подумаем, сейчас она в доме отдыха, там нет мультиков, может забудет. Но честно говоря, родиелям иногда нужно хоть 10-15 минут спокойно что-то сделать, тогда мультик в помощь маме (но все дозировано конечно). А что касается режима - режим у нас с 3 месяцев, ребенок четко знает что после чего и зачем. Но истерит все равно... так что, я же говорю - зависит от ребенка.
Maria D&D20 августа 2013 г.ответ для Кристина
Кристина, я рада, что вызвала у вас умиление - благороднейшее из чувств, обычно, когда ребенок истерит, проблема не в ребенке, а в окружении, искать причину надо не только в сегодня, но и вчера. У меня дочка пришла с занятий, вынуждена прекратить свои экзерсисы на ББ, но уверена, мы сможем с вами продолжить диалог, если не будет столько вызова в ваших словах, то вы страну Египет публично называете неприличной, невзирая на то, что рядом могут быть люди, которые а) сами мусульмане, б) любят эту страну по разным причинам, то говорите, что мои проблемы это ерунда, которые разрулить пара пустяков - а вот мультики в два года - это да, требуется консилиум, желания общаться в таком стиле нет никакого. 
Кристина20 августа 2013 г.ответ для Maria D&D
Честно говоря, не могу понять чем Вас так задел мой тон. Задеть Вас я ни коим образом не хотела, Вам видимо показалось. Слово "ерунда" я употребила совершенно в общем смысле этого слова, а не личностно к Вам и Вашей ситуации, эти комментарии ведь не только Вы, как автор, читаете.А в ветке про Египет я высказала свое мнение. И там по-моему как раз Вы кинули вызов, почитайте внимательно Ваш ответ мне.Так что следите, пожалуйста, за своим тоном, а потом делайте замечания.
Maria D&D20 августа 2013 г.ответ для Кристина
Предлагаю закончить общение. Как вам такая идея?
Полина20 августа 2013 г.ответ для Maria D&D
У меня их двое, и что самое удивительное они абсолютно разные, хотя воспитаны одними людьми и абсолютно одинаковых условиях, поэтому я соглашусь с девушкой выше. у меня был свой подход, есть четкие правила. на кухню заходить было нельзя вообще, просто нельзя и все. только для еды. и для старшего однократного запрета в год с небольшим было достаточно, младший слышит нельзя по 20 раз на дню... только ноль, выгоняешь... (дверь закрыть не могу, ее нет) орет но идет опять. с того момента как старший первых раз добрался до стеллажа, и выкинул книги ему было рассказано что это книги для взрослых они очень интересные но это не игрушка, и играть в них нельзя... все как отрезало... с появлением младшего купи шкафы с дверьми, и ручки на шкафы не ставили чтобы не мог открыть... рисунки на мебели, столе обоях это обычное дело. и то что прошло проходило в качестве наказание со старшим(а это тряпка и тазик с водой и отмываешь все что испортил) для младшего очередная игра и эффекта не имеет... любое нельзя для младшего это личное оскорбление... и обязательно сопровождается громким и требовательным криком, или комментарием типа я только чуть-чуть, я очень хочу, ну пожалуйста... мультики для старшего были только спокойной ночи и ничего более, для младшего тоже, и чтобы вы думали, каждый день после спокойной ночи он сам выключает телевизор и при этом орет что хочу еще мультик, хотя никогда не было иначе.... всегда оговаривается что и как будем делать дальше старший понимал и понимает ни слез ни закидонов... младший считает своим долгом сказать что он недоволен и не согласен... к чему я все это... да просто все дети разные.... и единого подхода быть не может... и в книжках и в советах подруг ответа на все вопросы не найдешь... поэтому спорить тут не о чём... хорошо если кому-то подойдет ваш опыт... мне не подошел мой собственный...
Maria D&D20 августа 2013 г.ответ для Полина
Ниже есть комментарий, где мама говорит то же самое - опыт первого ребенка оказался не полезным для второго. Они нашли свой путь. Уверена, и вы найдете. Чем сильнее характер у ребенка, чем о реактивнее, тем более бурно выражаются эмоции, но в итоге перед нами все равно дитя неразумное, которое именно мы и будем учить уму разуму, не так ли?
Полина20 августа 2013 г.ответ для Maria D&D
не хочу оспаривать утверждение о неразумности ребенка... 
Nastёna20 августа 2013 г.
эх,а на нас крайне редко уговоры действуют.иногда кипим с мужем напару...останавливаем мульт,чтоб пойти принять душ..не выключаем,проговариваем,что после душа досмотрит...в ответ получаемистерику и никакие убеждения -уговоры не помогут((((будет изссебя выдавливать
Maria D&D20 августа 2013 г.ответ для Nastёna
Вы про дочку или про сына?
Maria D&D20 августа 2013 г.
Вроде возраст такой уже - понимающий, да?
Nastёna21 августа 2013 г.ответ для Maria D&D
во-во.а она тупо не желает слушать.возраст протестов,млин
капелька света20 августа 2013 г.
а можно поинтересоваться,где вы научились этим мудростям в воспитании ребенка,кроме воспоминаний из собственного детства?что читали,как к этому пришли?)сейчас читаю гиппенрейтер,что-то так и есть в нашей семье,мы с мужем учимся договариваться с дитем,но бывают промахи.и по поводу питания-вы правда не даете шоколад ребенку?и смотрите мульты по 15мин?
Maria D&D20 августа 2013 г.ответ для капелька света
Много авторов, Ньюфелд, например. Гиппенрейтор тоже в свое время помогла со многим разобраться. Шоколад не даем, в 2 года мультики так и давали смотреть пл 15-20 мин 1-2 раза в день - Бэби Эйнтшейн, сейчас стала смотреть уже сюжетные мультфильмы. А когда их дольше то смотреть, мы смотрим когда чай пьем после еды.
капелька света20 августа 2013 г.ответ для Maria D&D
спасибо!погуглю ньюфелда)
Maria D&D20 августа 2013 г.ответ для капелька света
Я не приверженец теории привязанности на 100%, но многие моменты мне понятны, кажутся правильными и я их активно использую.
Алена20 августа 2013 г.
Всегда с интересом читаю ваши посты и комментарии. Расскажите, какие у вас есть запреты? Как донести их до годовалой девочки с характером?
Maria D&D20 августа 2013 г.ответ для Алена
Можно я задам встречный вопрос - что такого запретного просит годовалый ребенок? (я уже не очень хорошо помню, как это было у нас, помню только, что все ящики были на клипсах, все статуэтки убраны, хуже всего приходилось собакам - их удел был предопределен с рождением Даши.
Алена20 августа 2013 г.ответ для Maria D&D
ну особо не просит ничего, конечно... ходит за мной в туалет и трогает унитаз,я говорю что там микробы, но ей эти микробы не шли-не ехали, все равно лезет. тогда просто беру и уношу-увожу (плачет). плиту хочет трогать и розетки. с этим у нас строго. нет и все. и тоже отвлекаю. ящики открывает, их не закрыть никак, но все опасное убрали оттуда. 
Maria D&D20 августа 2013 г.ответ для Алена
Ален, ну какие микробы, даже я не понимаю, что это такое. Я к унитазу не подпускала, конечно, сажала в манежик и бегом бегом, в манеж редко сажали, поэтому 5-20 минут в запасе у меня были. Ящики - в икее классные крепления. Аленушка, дочка пришла с занятий, может вечером пообщаемся? 
Алена20 августа 2013 г.ответ для Maria D&D
спасибо! микробы - это первое, что в голову пришло...до вечера!
Лиза20 августа 2013 г.
Согласна с каждым словом, стараюсь изо всех сил применять только эти методы...хотя и проскальзывают порой раздражение и агрессия в стиле:"Тихо, я сказала! Быстрей! Тихо" и т.д. И сразу видно разницу: здесь сделает так, как я сказала (заставила, надавила) , зато потом оторвется на какой-нибудь ерунде, будет ходить и стонать, проситься на руки, орать чуть что не по ней до диких визгов. И наоборот, когда несколько дней подряд объясняла максимально понятно, вникала, уделяла время проблеме, то никаких стонов и плачей без видимой причины, сказала "нельзя" - слушается, если вот-вот заплачет, но слушается - объяснаю ласково, почему нельзя, разумеется, она мало что понимает из этих слов, но проблема решена. И по поводу генетики: она маленький псих, своенравная, упертая..не такая, как несколько детей моих подруг, которые играют сами часами и понимают с первого раза слово "нельзя". Это я к тому, что любого здорового психически ребенка можно уберечь от истерик, просто для шилопопых нужно много терпения со стороны мамы, которого хватает не у всех. Я по своей четко видела: еще пара недель такой политики воспитания, какую веду я, и будет "классика" - катания по земле, истерики в магазинах и т.д. И путь назад еще тяжелее..Перечитала Ньюфелда, Мазлиш, навела порядок в голове и стала вести себя по другому..Очень трудно временами, хочется кринуть, чтобы поняла, психуешь. Но когда после таких срывов видишь поведение своего ребенка, до и после, так сказать, то это здорово отрезвляет. Я не хочу, чтобы моя дочка вела себя как десятки детей вокруг, которых вижу каждый день, орущих до посинения нечеловеческим голосом, швыряющих все подряд и списывать это на генетику, наследственность и т.д., типа я не при чем, я сделала все, что в моих силах, чертовы гены папы (бабушки, дяди..)
Ирина20 августа 2013 г.
Прочитала пост, комментарии... Во всем согласна с автором.Стараюсь так же себя вести. Честно - получается не всегда и не во всем... очень нервная я(( Но, могу сказать, что все советы действуют. И действуют в отношении всех детей.
Maria D&D20 августа 2013 г.ответ для Ирина
мы же не роботы...всякое бывает
Ирина21 августа 2013 г.ответ для Maria D&D
Да, я это знаю) Главное стремиться к желаемому.
Татка20 августа 2013 г.
Очень полезный пост для многих, спасибо, но не думала, что он вызовет такой взрыв эмоций у некоторых мамочек. 
Maria D&D20 августа 2013 г.ответ для Татка
В основном у тех, кто пока ещ не справился с задачей, а может слишком рано опустил руки.
сНежная (Елена)20 августа 2013 г.
Очень полезная информация для меня, так как я первый раз стала мамой... и уже сейчас думаю, как же мне поступать, если истерики будут.. иногда, кстати, моя 4-х мес. доча психует) например, если не получается взять игрушку в рот (она попросту не лезет туда из-за размеров), если не может ее переложить из одной руки в другую... боюсь, а вдруг позже моих нервов не хватит на детальное разъяснение и выяснение причин итерик?
JULI (заказы не принимаю)20 августа 2013 г.
Спасибо за интересный пост. Я действую также. Всегда ставлю себя на место ребенка и представляю как бы мне на ее месте хотелось бы, чтобы поступила мама (то есть я).
Maria D&D20 августа 2013 г.ответ для JULI (заказы не принимаю)
спасибо за поддержку
Ирма20 августа 2013 г.
Наверно самое главное в истериках - отношение к ситуации родителя))) Если мама спокойна и может в нужный момент включить фантазию и чувство юмора, то ребенок истерить не будет. И остается только один вопрос - что делать с рядовыми детскими шалостями))
ирка2 сентября 2013 г.
здравствуй. согласна с Вами. сама пытаюсь придерживаться подобного воспитания, объясняю причину запретов, показываю, разъясняю пути решения проблем, и вообщем-то действует,  но только не с душем. каждый день, по 30 минут, мы купаемся, играем в душе и ужасно истерим из-за того, что мама больше не позволяет купаться. тут уж никакие объяснения-разъяснения не помогают, только отвлекая можно остановить вопли страдальца. в связи с чем, у меня есть некоторые опасения, что с возрастом у малыша круг пристрастий может увеличиться, и их ограничения будут сопровождаться истерикой. нам, всего-то 1.8.
Tatka22 октября 2013 г.
Теперь считаю себя ужасной мамой((( Смотрела с дочкой развивалку от Tiny Love ( благодаря ему в 1.6 мы уже знали фигуры и цвета), и конфетки нам доводилось попробовать, и  острой вилкой она кушает(потому что уже умеет сама кушать аккуратно и знает, что этим предметом тыкать никуда ненадо), холодильники сама открывает, достает вещи из шкафчика, а потом сама их складывает. Нам 1.9 и мы отлично разговариваем и понимаем окружающих. Мультики в открытом доступе, но ребенок 2-х лет сам переключается на другое занятие через 10-20 минут, а не сидит часами уставившись в экран. Думаю шоколад, остые предметы, мультики и многое другое не влияет на капризы, поведение ребенка зависит от его характера и здоровья и поведения родителей. 
Maria D&D22 октября 2013 г.ответ для Tatka
Вы пост не перепутали, когда комментарий писали? Я не психоаналитик, и, следовательно, поднять вам самооценку и почувствовать себя хорошец мамой не могу. Не ко мне, сорри.  ЕСЛИ ЖЕ ВЫ ВСЕ-ТАКИ ПИСАЛИ ИМЕННО СЮДА, ТО РЕЧЬ ШЛА НЕ О ШОКОЛАДЕ И ХОЛОДИЛЬНИКЕ, А О СПОСОБАХ ПРЕДОТВРАЩЕНИЯ ИСТЕРИК. ТЕМА ДЛЯ МЕНЯ АКТУАЛЬНОСТЬ УТРАТИЛА, ПОСТ ЗАКРЫТ.
Tatka23 октября 2013 г.ответ для Maria D&D
Вы очень мнительная дама! С чего вы решили, что мое высказывание относится к Вам, всего-то пару фраз из комментов  описала со своей точки зрения.  Пост Ваш не трогала! Просто улыбноли предрассудки о шоколаде, мультиках и т.д. Опять же просто ответ Вам.Войн в комментариях не поддерживаю.
Maria D&D23 октября 2013 г.ответ для Tatka
Я не мнительный человек, но мне было неприятно читать, что пост (в общем то обезличенный, посвященные не конкретному ребенку, а неким приемам по предотвращению истерики, у кого-то вызывает чувства "теперь я себя считаю ужасной мамой". Вот не хочется мне быть к этому причастной.  Ваша точка зрения мне понятна - вы считаете, что поведение ребенка зависит от характера, здоровья и поведения родителей. Полностью разделяю вашу точку зрения. (Хотелось бы аргументов, конечно, так как личными примерами ничего нельзя ни доказать, ни опровергнуть, ну уж как есть, и за такой комментарий спасибо).

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти