Воспитание, психология - от года до трех Ошибки родителей

Дочка Не может постоять за себя...

Лилия19 августа 2013 г.35 ответов

Дочка не может постоять за себя. Точнее наверное это моя вина, я учу что если игрушку отбирают в песочнице, то ничего страшного у тебя же еще есть. Или ты же уже поиграла, дай другие поиграют, а потом отдадут. Если ребенок толкается, прошу свою просто отойти в сторону и не играть с такими детишками. А сейчас думаю, как же она в сад пойдет?! Потому что у нее реакция через раз, иногда просто отходит и начинает заниматься своими делами, а сейчас чаще стала глотать слезы, потому что объясняю что плакать тут вроде как не за чем.

Теперь не могу понять правильно учу или нет. Наш папа меня поддерживал, а сейчас придерживается толкнули -дай сдачу

Ответы

Екатерина19 августа 2013 г.

кошмар, вот я теперь понимаю откуда на площадках берутся жаднючие дети, думала характер, а оказывается их так родители для сада "тренируют"

. Боюсь представить как в этих садах))) мне лично такие детки не очень приятны, злобные, неконтактные, цепляющиеся за свои игрушки и ради них способные ударить другого ребёнка; сама учу сына делиться, драться не разрешаю. Учить надо добру, злу жизнь итак научит.

Mavrikeivna19 августа 2013 г.ответ для Екатерина

Вы вот это сейчас о чём? Откуда взялись злобные и неконтактные да плюс жаднючие дети в данном примере? Вы я так понимаю сама доброта. Т е любой может подойти к вам и взять вашу вещь без спросу в личное пользование, а вы будете молча смотреть на это? Разве ваше желание не давать чужаку и наглецу свой мобильник является жадностью? Или к вам могут просто подойти и выпихнуть из очереди , а вы будете молча тупить и плакать в сторонке? Или вы возмутитесь? А значит вы злая... Охрененная у вас логика. Ребёнка надо учить проявлять гибкость в различных ситуациях, а не быть тюфяком во что бы то ни стало.

Ming-shu20 августа 2013 г.ответ для Mavrikeivna

Злобными и неконтактными дети становятся, когда "умение постоять за себя" превращается в "ожидание угрозы" и "готовность дать отпор". Зачастую дети, которых родители учат давать сдачи в таком нежном возрасте, просто "путаются в понятиях" и вместо того, чтобы использовать агрессию по назначению они привыкают к такой схеме общения "Мир агрессивен - нужно ему противостоять - чтобы избежать угрозы нужно атаковать". Как правило агрессивные дети - защищающиеся дети. Но от этого лучше им не становится. Те, кто толкается в очереди сами безумно боятся, что пройдут вперёд них. И представьте тогда человека, который подходя к очереди уже издалека начинает себя "настраивать на боевой дух"))Гибкость - да, согласна. Но в той же очереди агрессия в ответ на агрессию это снежный ком, который может перейти в рукопашную)) А стоит ли оно того?

Mavrikeivna20 августа 2013 г.ответ для Ming-shu

я вообщем то с вами согласна...но вот разъясните мне ситуацию : у дочки есть подружка,младше её на 2 месяца,но она очень шустрая и вошла в такой период когда отнимает,бьёт,и ногами и руками..только моя вознамериться покататься так та только и ждёт этого,бежит и занимает место,моя расстраивается..я перенаправляю её в другое место,так подружка тут же соскакивает и бежит туда,куда моя направляется.. если моя всё же успела подойти к чему-либо так подружка её выпихивает,отталкивает при этом бьёт её...я учу свою говорить "не надо,отойди,не бей" на подружку слова её вообще не действуют,только если кто-то из взрослых скажет...и получается что моя просто как пуфик для битья,которая ни сдачи дать не может..ни сделать ничего...только жалобно смотреть или расстроенно ныть...но заметила,что когда я или другая мама постоянно защищаем мою дочь,т.е ругаем ту девочку моя всё более пассивна становиться в таких ситуациях и уже она не думает как решить возникшую проблему, она уже сразу обиженно просит помощи у нас,мам...и это начинает происходить уже в самом начале ситуации...и мне это категорически не нравиться...т.е моя защита в данном случае приводит лишь к ещё большей пассивности в поведении моей дочери...мне кажется это не правильно...была ситуация что девочка стала бить мою по голове и лицу плюшевой игрушкой и дочка ей машет пальчиком и сердито говорит - не надо! той пофигу..тогда я сказала - ударь и ты своей игрушкой..и пересилив себя она это сделала..правда очень осторожно)) но я увидела по ней что ей стало легче..что она что-то преодолела и смогла что-то сделать...когда её кто-то обижает,отнимает что-то ей сложно отстоять своё..она будет злиться..топать ногами устроит танцы с бубнами а потом начинает плакать и жаловаться мне,но сама сделает только слабую попытку применить физическое действие и лишь один раз..т.е она как будто бы боится...и что делать с ней...оставить как есть? но ведь это не правильно...мне кажется...

Ming-shu20 августа 2013 г.ответ для Mavrikeivna

Очень распространённая ситуация. Здесь важно помнить, что не стоит делать замечания и ругать чужого ребёнка! Конечно очень хочется прекратить "безобразие". Но только собственный родитель должен "воспитывать" и "направлять" своего ребёнка, а не чужая тётя. Да и правильно вы заметили, что ваш ребёнок получается в позиции "мама защити меня", тем самым без вас она будет чувствовать себя не в безопасности.Где мама той девочки? Если вы с ней в контакте, общаетесь, попробуйте договориться о том, как будете реагировать на поведение ваших детей, чтобы и она была "на чеку", зная, что у неё такой активный и шустрый ребёнок. Лучший способ решения конфликтов - это их недопущение. Придумайте для них совместные игры, парные, покажите им пример с той мамой, как надо взаимодействовать. Из игр - хороши например игры в мяч или одну! машину (катать друг другу). Конечно не сразу, но со временем при положительном опыте общения они смогут вместе "контачить" без обид. А если возникают споры, одна ударила другую, то покажите (та мама пусть покажет своей дочке) как надо подойти, пожалеть, погладить, извиниться и т.п. А ваша дочка со временем (и с вашими объяснениями) поймёт, что люди бывают разные, что с кем-то общаться легко и просто, они становятся друзьями, а с некоторыми людьми общаться не получается, но и они где-нибудь найдут себе друзей "по нраву".После удара стало легче - понятно, накопилось злость и она требует выхода, и нужно ей давать выход обязательно. Но лучше, когда разрядка эмоций происходит в допустимой, безопасной форме (например топнуть ногой, или крикнуть, ударить подушку если дома и т.п.), потому что в дальнейшем может возникнуть проблема контроля своих эмоций, и ребёнок при любом эмоциональном возбуждении (будь то гнев или обида) будет действовать импульсивно, не раздумывая о последствиях. И тогда бывает очень трудно "перестроить" ребёнка обратно.

Екатерина20 августа 2013 г.ответ для Ming-shu

+10000000000000!

Mavrikeivna20 августа 2013 г.ответ для Ming-shu

т.е если другой ребёнок обижает моего,а мамы того ребёнка нету рядом,то я никак не должна влиять на ситуацию? к примеру когда песком кидают или ещё чем то..т.е мне в этой ситуации надо свою в сторону отвести? мне надо общаться и говорить о чём то только своему ребёнку,другого не желательно останавливать? а с той подружкой мы всё это делали..мы постоянно им предлагаем подобные игры - но что-то толку никакого..стоит только отвернуться тут же она пытается мою задеть)) и тут тоже нельзя ей что-то говорить? меня она всегда слушается,мне достаточно спокойным голосом сказать что-то ей и она останавливается,а если мама её что-то говорит,то это обычно 10 раз повторить надо,при этом на повышенных тонах..вообщем что-то после вашего коммента я вообще запуталась)))

Ming-shu21 августа 2013 г.ответ для Mavrikeivna

Конечно в опасной ситуации (а песок в глаза это довольно опасно) нужно коротко сказать другому ребёнку "Не надо так делать". Я лишь о том, что не стоит "читать нотации", "пристыжать", "взывать к совести" и т.п. Замечание сделать можно, можно сказать, что вам и вашей дочке не нравится, когда она (другая девочка) так делает, что ей больно (неприятно, обидно) и т.п. Но важно говорить о себе, о своих чувствах и переживаниях. Просто зачастую мамочки "увлекаются" в воспитании чужого ребёнка)) Сама не раз была свидетелем, когда, например, бабушка девочки отчитывала мальчика, который когда-то случайно задел её внучку, говоря ему: "Нельзя бить девочек, это что такое за безобразие? Я ей тоже скажу, чтобы она тебя ударила, если ты будешь её бить". Во-первых надо было видеть несчастного мальчика, который и не помнит о своём случайном "проступке", а во-вторых, мама мальчика вступила "в бой" с бабушкой, говоря, что не даст в обиду своего сына, а воспитывать его она будет сама и.т.д. В общем открытый конфликт, который мог бы и не возникать. Но больше мне конечно жаль ребёнка, которого отчитывает чужая тётя. Конечно иногда реально слушают больше тёть нежели маму. Но вы не исправите этого ребёнка, вы лишь на минуту можете "разрулить" ситуацию, произвести эффект, так сказать. Но в дальнейшем ребёнок будет продолжать в том же духе, если мама не сделает усилия по налаживанию контакта с ним.Продолжайте организовывать общение детей в виде игр. Толк будет, поверьте! Просто всему своё время, конфликты всё равно будут возникать, это жизнь. Но очень важно давать детям опыт положительного взаимодействия, приятных эмоций от общения и конструктивного выхода из конфликта. Это очень ценно, поэтому не опускайте руки!)))

Mavrikeivna21 августа 2013 г.ответ для Ming-shu

Спасибо большое за столь подробные ответы! Я никогда не отчитывала..просто словом останавливаю не благоприятные и опасные действия..С подружкой будем "работать"))) Спасибо!

Ming-shu21 августа 2013 г.ответ для Mavrikeivna

Всегда пожалуйста))

Екатерина20 августа 2013 г.ответ для Mavrikeivna

не надо утрировать. или вы действительно общаетесь с такими людьми которые выпихивают из очереди и забирают ваш мобильник? тогда я вам сочувствую. значит мне повезло больше, я не нахожусь среди люмпенов и маргиналов, как и мои дети, поэтому нам ваши навыки выживания в джунглях врядли пригодятся)) может вам просто сменить круг общения? но отвечая на ваш вопрос скажу если у меня украдут мобильник я обращусь в правоохранительные органы, а не брошусь с кулаками или ещё с чем нибудь на вора)) и скажу вам ещё как юрист дети, чьи родители учат их жестокости потом пополняют колонии.

Mavrikeivna20 августа 2013 г.ответ для Екатерина

Вы тут распинаетесь о доброте, так мой пример с мобильником , который не украли , а просто подошли и выхватили из рук и стали пользоваться это пример того, как у вашего ребёнка подходят и выхватывают любимую игрушку и пользуются ею. Вы учите ребёнка смиряться с этой ситуацией, а значит по вашей логике и вы так же будете себя вести в ситуации с телефоном? Его не украли, им просто пользуются без вашего на то согласие. Люди делятся на разные категории. И есть жертвы по жизни. Они априори отпор дать не могут и во взрослой жизни они постоянно страдают от нападок других, физических или моральных. А есть люди которые в случае чего отпор дать могут. И к ним ни кто особо не лезет. Я могу дать отпор, но это абсолютно не означает что я агрессор или живу среди маргиналов. Агрессоры любят слабых. Поэтому ко мне не лезут. Не потму что я агрессивная, а потому что я не боюсь агрессии. И я хочу что бы дочка моя не была жертвой бессловесной, равно как и агрессором , я просто хочу что бы она не боялась агрессии. На основании чего вы решили что от этого она злая, жадная и т д? Почему вы решили что ребёнок который может отстоять свою ,именно свою игрушку, не отнимать, а оставить своё при себе - это злой и жадный? А тот кто отдаёт потому что слаб и потом плачет - это добрый? Я терпеть не могу наглый и не воспитанных детей которые лезут ко всем и отнимают что либо , так почему я не могу учить свою дочь отстаивать в таких случаях своё? Я же воспитываю свою что б была вежливой, не отнимала, делилась, просила, так почему другие дети, которых не воспитывают и не следят за ними должны обижать моего ребёнка? и что то я сомневаюсь,что вам ,как юристу известно чему учили детей в вашей статистике,когда они были в песочнице...их вряд ли вообще чему-то учили...либо учили так,что просто ломали ребёнка...

Екатерина21 августа 2013 г.ответ для Mavrikeivna

В таком возрасте дети ещё только учатся общению, они смотрят на взрослых. Если настраивать, что можно ударить другого ребёнка, то может быть жертвой ваша и не будет, но будет агрессором. А разве это лучше? Вам правильно написали, нужно разговаривать с мамой той девочки которая обижает, пусть она воспитывает ребёнка, или не общайтесь с ней, какая же это подружка, если она дерётся постоянно? У нас на площадке тоже есть такой мальчик, который видать с подачи мамы сидит в одном месте над игрушками как кошка над котятами и орёт истошно "моё, моё!!!!" мой сын и другие дети пытались к нему пробиться, но бесполезно. Тогда я просто сказала "сынок, пойдём играть вон с той доброй девочкой, зачем тебе это" и сразу его мама сменила тактику, поняла, видать что-то, говорит а давайте поменяемся, и тут мальчик её с радостью поменялся своей драгоценной игрушкой и моим сыном!

Юлия19 августа 2013 г.

Учите своего ребенка и дальше быть добрым и не жадным!!!! Но сами никогда не давайте ее в обиду! Если видите, что кто-то обижает не стесняйтесь заступиться и пристыдить того, кто это делает, пусть в мягкой форме (это же ребенок) но все же. Дети в маленьком возрасте подражают взрослым, значит, их учат быть жадными и злыми, так пусть Ваши замечания слышат эти самые взрослые. А дочка у Вас вырастет доброй и скоро сама научится "жадничать" не потому что жадная, а потому что будет беречь свои игрушки! А так же поймет с кем нужно делиться, а от кого лучше держаться подальше.А по поводу "постоять за себя" - отчасти папа ваш прав. Я свою всегда учила: не толкайся, не кусайся, не дерись!!! Во-первых это плохо и больно, а во вторых могут дать сдачи, да так, что мало не покажется. А сейчас считаю, что учить постоять за себя все же надо, а уж для садика это просто необходимо.

nikka20 августа 2013 г.ответ для Юлия

я просто тоже понимаю, что это в основном от родителей зависит.как пример: у нас сделали площадку во дворе. и теперь детишки с половины района ходят к нам. так вот гулял папа с двумя мальчиками, они бесились между собой. в итоге снесли мою, упала очень хорошо. я ее успокоила мол мальчики не видели, ты подойди к ним и скажи, "мальчики не хорошо толкаться, смотрите куда бежите". она подошла сказала, в итоге их папа просто развернулся и ушел дети убежали за ним. не извините... ни мальчики вы не правы...и таких родителей к сожалению большинство((((

Лена20 августа 2013 г.ответ для Юлия

Я очень согласна. Тоже у меня такой подход. у меня старший ребенок 11 лет, да порой думаю ну какой же он у меня наивный, простой, рубаха парень, дети сейчас порой такие хитрые и жестокие. А потом думаю ну и что, пусть он будет чистый душой такой. Его если достанешь прям , ничего и двинуть может тоже не слабо .Маленькая примерно как у Вас Ника, но иногда по делу может и дать отпор, я не ругаю даже за это, и как выше написали , если конфликт, призываю уступить дочку, но при этом делаю акцент на обидчике и заступаюсь за дочь словесно сама.

nikka20 августа 2013 г.ответ для Лена

я просто вроде как согласна с этой методой))) точнее я полностью с ней была согласна...а сейчас сама понимаю что в 90% случаев, прошу дочку уступить... и видимо это меня сейчас больше заело...

Лена20 августа 2013 г.ответ для nikka

У меня был такой период тоже) Смотрела на дочку и так было обидно что хотелось просто закричать, да е..ни ты ему в ответ, простите уж))) Бывают такие экземпляры) Но чем она старше становится, тем меньше уже такого желания, а если вижу что дочка не может/не хочет дать отпор-громко говорю спокойно, мальчик/девочка отойди, так делать нельзя и т.д

Юлия20 августа 2013 г.ответ для nikka

Тогда просто перестаньте "просить уступать". Про игрушки объясняйте, что нужно делиться, а уж она пусть сама выбирает делать это или нет. Постепенно разберется, как правильно поступить. Никакую жадность при этом Вы в своем ребенке не воспитаете, а просто приучите самостоятельно принимать решения. А по поводу толканий и обижаний, раз не может за себя постоять, учите остерегаться. Пусть лучше отойдет в сторону, чем получит травму. Это и в садике пригодится.

Ming-shu19 августа 2013 г.

Думаю ваша первая тактика всё же более подходящая. Объясню почему. Во-первых, в детском саду бывает так, что при возникшем конфликте между детьми воспитатель может не уследить, кто кому дал здачи и кто первый начал. И в таком случае ваша дочка не застрахована от несправидливого "выговора" (и тут нельзя сказать, что воспитатель плохой, просто невозможно уследить за ходом каждого детского взаимодействия). А если её поругают незаслуженно, тоже будет неприятно.Во-вторых, агрессия порождает агрессию. Учить давать сдачи - это дать ребёнку понять, что сила решает всё. Если ты сильней - ты прав. Конечно кто-то и во взрослом возрасте так считает, вопрос конечно спорный. Но такая "установка" может перейти в другую: "зачем мне ждать пока меня обидят, я сам всем дам понять, что я сильный и ко мне не подходи". Ну как пример. А это путь к отвержению и изоляции от коллектива.Так что всё не так просто и очевидно, как кажется на первый взгляд. Ребёнок "драчун" будет получать замечания от воспитателей, со временем более мирные дети поймут, что драться нехорошо и будут жаловаться на этих "драчунов" воспитателю. Мудрый воспитатель конечно будет пытаться адаптировать "драчуна", объяснить детям, что он не плохой, просто пока не научился дружить и т.п. Так нейтрализуется и агрессивность ребёнка, и отвержение его сверстниками, и вообще такой ход способствует укреплению коллектива. Но к сожалению не всякий воспитатель мудр, и бывает, что "драчун" становится постоянным отверженным, наказанным и ставящимся в "анти-пример" другим детям.В общем о чём это я))) Сейчас лучше действительно говорить девочке, что если её обижают, нужно просто отойти и не играть с ним. Найдуться более контактные дети и в детском саду, которые с удовольствием будут играть. Но вот делёж игрушек - это неизбежно. И тут важно получать отклик с другой стороны: я дала, а почему мне не дают теперь? Договоритесь со знакомыми мамочками, что будете воспитывать эту "взаимность" и "очерёдность" вместе. Ваша дочка поделится игрушкой с вашей подачи, а другой ребёнок в свою очередь (по настоянию мамы) поделиться позже с ней. Важно, чтобы был многократный положительный опыт игр "по очереди". А то так действительно не дождёшься своей очереди и будет несправедливо))П.С. Когда "глотает слёзы" - это обида, значит есть повод. Скажите, что понимаете как ей обидно, что это несправедливо, пусть почувствует ваше понимание и сочувствие. А затем предложите ей что-нибудь альтернативное, что её заинтересует. Ведь в этом возрасте дети ещё не могут глубоко анализировать ситуацию)) Лучше переключить внимание на что-то другое.

Еленка19 августа 2013 г.

Ник, они перерастают. У меня прям клуши были, даже девочки младше могли элементарно отнять игруху и мои ревели в сторонке. Приходилось объяснять, что и как. Дать сдачи- такого в моей практике не было, я не учила. Потом старшая начала оперяться, а куда деваться то, сад, школа. Сейчас фору мальчишкам даст. Младшая пока еще постоять за себя не может,видимо возраст не подошел. Последний инцидент был в саду: отняла у нее девочка игрушку, причем любимую и не отдает. Забрала ее из сада, дома спрашиваю, а где собачка? Рев, мол отняли и не отдают, забери мама у этой девочки завтра мою игруху. На что я ей ответила- нет ))) и если ты завтра не заберешь Свою игруху, то считай, что эту жизнь ты уже проиграла... На следующий день младшая была со своей игрухой. Поэтому всему свое время, кто- то шустрый изначально, а кто- то нет. Взрослые и то в течение жизни меняются, а уж дети...

nikka20 августа 2013 г.ответ для Еленка

)))) значит будем ждать возраста...

Mavrikeivna19 августа 2013 г.

Я до двух лет придерживалась почти вашей тактики, но чем ближе к саду были тем больше я нервничала, что дочка не даёт сдачи, т к безумно жалко видеть эту расстерянную мордаху, когда кто то нагло отбирает или более прыткий перехватывает игруху. И сейчас я стала её учить давать сдачи. Учу отстаивать своё. И пока ей даётся это с трудом. Она привыкла уже к тому , что нужно не бить, а говорить , не отнимать, а просить и спрашивать, но я вижу что большинство просто не понимают такого подхода. Они знают только силу. А в саду вообще швах наверное будет. Так что не знаю правильно или нет, но для детского коллектива я думаю важно умение дать сдачи. Иначе замкнётся в себе от не понимания, либо жаловаться всё время будет.

nikka19 августа 2013 г.ответ для Mavrikeivna

Вот и у меня тоже самое. Она подходит спрашивает можно взять или нет. А есть такие которые не просто не спрашивают, а просто идут напролом(((( На отдыхе вообще столкнулась с такими родителями, мол девушка ваш ребенок в ipad играет, а у других его нет, могли бы типо не брать его на отдых. Я выпала просто!хотя моя делилась и давала всем играть, но самой то тоже хочется...начала забирать ее отпихнули, она в слезы.

Оксана19 августа 2013 г.

Если мой начинает отбирать чужую игрушку, то я вмешиваюсь и объясняю-это чужое и просто так ты не можешь взять, надо попросить. Если у него отбирают, то я не встреваю до тех пор, пока другой ребенок не переходит в рукопашную-мой при этом сопротивляется, не отдает свое, если ему это нужно, если игрушка не нужна-отдает и не вспоминает про нее. Я считаю надо учить ребенка уметь делиться, быть вежливым, но и уметь отстаивать свое. Стараюсь предоставить сыну максимум свободы в выборе поведения, вмешиваюсь в крайних случаях, даю понять, что сам может решить-дать или не дать что-то свое, если не хочет отдавать, то так и говорю ему-ты сам решаешь, это твоя игрушка, можешь не делиться ею, пока она тебе интересна. Практикуемся на младшем братике-двоюродном:) Был момент когда мой все отдавал братику по первому зову того, но спустя какое-то время ему надоело вероятно это и мой стал выражать протест, забирать что-то, не отдавать свое.Сложный это процесс....

Армида19 августа 2013 г.

Ника, добрый вечер. Я Вас очень понимаю(( у меня такие-же девочки, старшая вообще, катаясь в пустом дворе на качелях, вскакивала, когда видела, что кто-то заходит во двор, заранее пыталась уступить место ,боясь , что прогонят, хотя я всегда была рядом (поддержка). В садик мы не ходили (домашние) воспитанные. В эстетической школе, где 10 детей в классе и-то умудрялись отнять красивый ластик или карандаши ( девочки). В школу отдала в 7,5 с большой тревогой, и не поверите доча-тихоня, с первого дня стала лидером в классе, все хотели дружить только с ней - заводила, теперь я с ностальгией вспоминаю "те времена"))

nikka19 августа 2013 г.

Если бы у меня был сын, я бы точно сказала "дай сдачи и играй себе спокойно". А у меня дочка хрупкая и ранимая. У нас в семье не ругаются и голос не повышают, самое страшное для нее это если папа громко начинает считать до трех...И она мне кажется тоже не понимает, почему свое надо отстаивать. И я видимо не могу найти вариант как ей правильно это объяснить(((

Marina19 августа 2013 г.

Свое отдай, чужое не бери, отойди в сторону и не плачь, потому что повода нет... Жуть! Я учу давать сдачи, не сдерживаться и УМЕТь делиться. То есть, если игрушка твоя - сам решай, давать ли. Если чужая - спроси, можно ли взять.

Надежда20 августа 2013 г.

Про сдачу... был у нас мальчик во дворе, его научили давать сдачу, однажды другой мальчик нечайно его толкнул, и получил в ответ по голове железной машиной... Успеете научить, мою в прошлом году тоже обижали, отбирали, в этом уже сама разбирается когда сдачи дать, когда поделиться. Период жадности вроде переросли, но если кто-то берет что-то без спроса, может отобрать, тогда не ругаю, я же для всего двора игрушки покупаю... Был случай, когда мальчик забрал ее кастрюлю, она пыталась забрать, на что получила от мамы мальчика: "тебе она прям сейчас нужна? " Я конечно возмутилась и ответила, что она сама решает когда и зачем ей она нужна, потому как это ее игрушка. Мамаша потом бегала по площадке и показывала моей все игрушки и спрашивала ее они или нет, она ведь не дает свои игрушки, вдруг "кусок отвалится".В период жадности игрушки выносили поминимуму, если не делилась, говорила, что след раз не возьмешь ничего на прогулку, тебе же нравится играть в чужие и бывает обидно когда что-то не дают.С маленькими всегда учу делиться, но именно когда спрашивают разрешения будь то мама или сам малыш, чаще делится. С друзьми всегда делится.

NataShu-PataShu20 августа 2013 г.

У меня девочка очень добрая. Но я учу ее так: сама никогда не начинай, если ударят - дай сдачи. Считаю, что доброта и умение за себя постоять никак не противоречат друг другу. Мой племянник - боец, не помню какие именно бои. Но он никогда сам не спровоцирует, очень добрый и отзывчивый мальчик, но, если его ударят, он вдарит в ответ так, что мало не покажется. Поэтому доброта добротой, а за себя постоять надо уметь и девочкам в том числе(ну это я так думаю :-)) А на счет игрушек я даже не вмешиваюсь: хочешь давай, не хочешь - не давай, пускай сама решает. Я, конечно, объясняю, что, если вежливо попросили, то надо дать, а так у нее через раз, от настроения зависит. Я читала где-то, что детская жадность, в 2-3 года это нормально, типо так дети познают "защиту собственности" :-)

Любовь20 августа 2013 г.

у меня знакомые отдавали мальчика в сад в 2,5 года,сначала учили быть добрым и вежливым,но когда из садика стал приходить с синяками - папа учил его давать сдачу - и все наладилось (видимо,синяки стали появляться у других) У меня девочка добрая и подельчивая, на площадке таких не много,кстати, все зажимают свои игрушки и т.п. но все равно - к ней тянутся детки..такие же добрые и подельчивае, как она.Я думаю,что доброта тянется к доброте. Мальчикам вот точно надо уметь давать сдачи.Но и свою дочь я обязательно буду учить давать сдачи.если с ней несправедливо обходятся. а к добрым деткам и отношение доброе должно быть)

Лилия21 августа 2013 г.

Меня тоже долго интересовал этот вопрос..Ну, я думаю, что все таки надо научиться давать сдачи.

Ирина(с 30.6-09.07 отпуск.в Москве не будет)11 сентября 2013 г.

Я не лезу в песочницу,только если мой отбирать пытается игруху чужую.Если свою не даёт,значит не хочет давать..пока,пока не захочет поменяться с кем нить ,но только поменяться,отбирать не будет.

Евгения24 сентября 2013 г.

Почитайте о раннем развитии японцев. К примеру главы Сони. Его постулаты как он воспитал сына и внуков - ребенка надо воспитывать открытым, ЩЕДРЫМ и главное добрым! А в нашем обществе внушилось понятие, что надо все рвать зубами, драться и стоять за свои вещи почему-то. Выгодно западу из нас делать таких рабов. Потом легко нами будет управлять "морковкой" - баксиком.Я считаю, что до этого вы правильно воспитывали свою дочку. Она осознанно уже интеллигентный человечек.Я свою воспитываю именно в таком духе. Она у меня делится своими игрушками на площадке, а уж чем поиграть найдем. Всегда есть на площадке у кого игрушки, машинки, кукольные колясочки с которыми чей-то малыш пока не играет (уже с чужой игрушкой пошел играть). Обязательно учу быть доброй, отходим на 3 км от психованных дерущихся детей (признак быдлянства по мне). Ребенок должен быть уравновешенным и нафиг связываться с такими вообще - отдай это мояяяя - буээээ. Если обидно и плачет думаю надо учить объяснять ей как бы самой, что тот кто причинил ей обиду поступил плохо, что это некрасиво и т.п.

Nataly8 января 2014 г.

А у нас не умела и не умеет постоять за себя, сначала тоже воспитывали делиться, не забирать итд, потом когда стали отбирать, обижать, учили давать сдачи, бесполезно, стоит и опасается толкнуть или забрать свою же игрушку. Не знаю как учат японцы, но теперь смотреть как твоего дитенка без конца обижают очень неприятно, порой приходится самой брать и вступаться, не могу я смотреть как обижают мою малявку

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти