Сирсы VS Cоветского воспитания

Nadejda20 августа 2013 г.81 ответов

Интересная ситуация вчера получилась, она меня на мысли навела, но я никак не могу решить кто же прав. Может вы свое мнение выскажете?

Я вообще, за естественное родительство, с первых дней ребенок был при мне почти постоянно - мне просто нравилось носить ее наруках, я так долго ее ждала, что мне просто в голову не приходило положить ее в кровтку))) ГВ у нас было по требованию и ели мы очень много, спали мы вместе до 1г 7м, я так высыпалась в отличие от первых 3-х месяцев, когда ребенок спал в кроватке. Опять же ребенку у меня дозволяется делать все самому, если это не опасно. Я ее не ругаю, не шлепаю, в угол не ставлю - все стараюсь объяснить глядя в глаза. Да, я читала Сирсов и еще много кого, но делаю это так не потому что в книге написанно, а потому что мое сердце мне так велит.  

Что я имею на данный момент - у меня практически нет проблем с ребенком, истерики у нас бывают, но мы договариваемся и они длятся не более минуты, конечно иногда она меня не слушает, но мы опять пытаемся договариваться и чаще всего это получается. Ребенок у меня открытый ,коммуникабельный, не робкий, но и не задира. Единственный минус- Арина вообще не играет сама, ей нужно мое участие .

Так вот в чем история, вчера была у подруги (у нее дочке пол года) и получилось так что мы к ней приехали позже чем расчитывали и Арина хотела уже спать, поэтому капризничала и вела себя не очень хорошо (то есть, начинала дурить от усталости уже). А у подруги была ее мама и когда мы уходили, она высказала мнение, что мы несовсем правильно воспитываем своих детей. Так как ее дети никогда так себя не вели - истерик у них не было, они с года играли сами в манеже, ели то что дадут (Арина отказалась от борща и перцев, и съела только сырники которые я сделал у подруги (опять же я их ей обещала еще выезжая из дома). А мы типа сами себе создаем проблемы: носим их на руках, кормим когда захотят, пытаемся говорить с ними как со взрослыми.

Я конечно, сначала  подумала: "НУ, ну насаждаете свои совковские принципы воспитания" ,а потом у меня возникла такая мысль:  "и меня и мою подругу воспитавали имено так - кормили по расписанию, спали мы в кроватках, на руки на только по празникам брали, играли мы сами, с 1г6 м шли в ясли и ничего, любим своих родителей, выросли умными, не забитыми людьми. так может разницы то нет????"

Ответы

фея20 августа 2013 г.
Естественное родительство это не теория и не мода, как многие говорят. Это когда ты поступаешь по интуиции, с любовью и уважением относишься к своему ребенку, действуешь в его интересах и тебе от этого комфортно. А как ты к этому пришел, сам догадался или книг умных почитал, - у каждого свой путь. Естественное родительство - это осознанное родительство. Во времена наших родителей не принято было думать самим, принимать решения. Не было выбора, книг, передач с разными точками зрения по ТВ, Интернета. Не в обиду старшему поколению говорю. Не все мы выросли в одинаковых семьях, как предполагалось в ссср. Но мы и вправду выросли неплохими людьми. Хотя мне кажется, многое в нас сложилось "вопреки". Мне не хватает близости с родителями. Я это отчетливо понимаю, потому что с ребенком моим у меня эта близость есть. И я очень рада, что моя мама, растившая меня по Споку и советам бабушек, меня поддерживает. И да, она сожалеет, что во многом была не права, воспитывая свои детей. Что нужно было быть мягче, чутче, ближе. К чему это всё я говорю. Лучше сделать всё для своего ребенка и даже больше, чем потом жалеть о не сделанном. 
valentime20 августа 2013 г.ответ для фея
вот я с вами абсолютно согласна! моя мама тоже говорит, что сожалеет что у нее не было времени столько возиться с нами малышами, сколько я с Ариной времени провожу
фея20 августа 2013 г.ответ для valentime
У всех разные жизненные обстоятельства. Родителей наших можно понять, у них не было возможности. Другой разговор, если нет желания... Все эти разговорчики про "не приучать к рукам", "приучать к горшку", "отучать от соски". Будто воспитание ребенка сводится к дрессуре угодных родителю навыков. Или отправить ребенка в 1,5 г в садик, а самой сидеть до 3 лет в отпуске по "уходу за квартирой/ногтями/волосами".  Я рада, что в моей семье обстоятельства позволяют действовать в интересах ребенка :). 
Маришка21 августа 2013 г.ответ для фея
Не поняла, а причем тут дрессура? Ребенок только начинает жизнь и вы его обучаите и прививаите определенные навыки такие как уметь ходить на горшок помоему это жизненно необходимо, так же как научится кушать самому, от соски тоже сомое не кто ведь не сосет соску до 18 лет...
Оля21 августа 2013 г.ответ для Маришка
Одно дело обучать, но некоторые именно дрессируют. Не раз читала посты, где пишут примерно "опять нассал рядом с горшком, засранец, нашлепала по жопе" или "не хочет есть, как накормить?". Прививать навыки нужно, просто не все учитывают разное развитие детей, у каждого оно свое, а большинство привыкли сверяться с таблицей.
valentime21 августа 2013 г.ответ для Оля
не давно была ситуация, у друзей ребенку 1г5 мес -они заявляют мы ходим на горшок, так как мы еще не ходим туда начинаю распршивать -оказывается они каждые 30 минут его сажают. Каждому свое, но пусть лучше у меня ребенок пойдет на горшок в 2,5года ,чем мучить и его и себя каждые 30 минут
Оля21 августа 2013 г.ответ для valentime
Я также рассуждаю)) Тем более у меня ребенок неусидчивый, она в принципе мало сидит, и сажать каждые полчаса на горшок для нас нереально. Жаль, что многие со своей колокольни судят и начинают осуждать тех, у кого не так.
фея21 августа 2013 г.ответ для Оля
Ссср из головы так просто не выбросишь. Не так как у меня = неправильно. 
Оля21 августа 2013 г.ответ для фея
Вот именно. Сама этим страдала, да и до сих пор бывает накрывает))
фея21 августа 2013 г.ответ для Оля
У меня еще мой характер наслаивается. Есть две точки зрения: моя и неправильная))). 
Оля21 августа 2013 г.ответ для фея
Да-да) А особенно когда на определенную тему инфу соберешь, в голове ее всю по полочкам разложишь, вникнешь во все тонкости, то так и хочется потом других "правильной жизни" научить)))
фея21 августа 2013 г.ответ для Оля
Я стараюсь воздерживаться по поучений)). Просто очень настойчиво высказываю своё мнение. Окружающих, конечно, это бесит...
Маришка21 августа 2013 г.ответ для фея
Какое СССР стесняюсь спросить мы в нем толком то и не жили, когда он распался мне было 3года))))
фея21 августа 2013 г.ответ для Маришка
Я в школу пошла в 90-м году, мои родители росли в ссср и воспитывали нас так, как было принято в ссср. Это Вам кажется, что на Вас не влияет система, таблицы, нормативы, мнение окружающих, совок.
Маришка21 августа 2013 г.ответ для фея
О чём разговор мы с вами из разных поколений
фея21 августа 2013 г.ответ для Маришка
Вы смеетесь что ли? Разные поколения - это 20 лет разницы.
Оля22 августа 2013 г.ответ для фея
Прям пенсионеркой себя почувствовала))) я тоже в школу в 90-м пошла. Вот так, 4-5 лет разницы и все, списывают в прошлое поколение  4d24f17d8c78a5a3a7eda0057867724a.gif
фея22 августа 2013 г.ответ для Оля
Ох эта молодежь...
valentime22 августа 2013 г.ответ для фея
смех смехом, но те кто нас на 5 лет моложе уже реально дети не из ссср. А это разница!  Я вот помню и пустые полки и очереди за молоком, и октябренком была, а моя младшая сестричка знает это как что -то не касающееся ее. Так что Марина в чем то права мы дети разных поколений и разных  стран(((
фея22 августа 2013 г.ответ для valentime
Совок еще не одно поколение будет нас преследовать))
фея21 августа 2013 г.ответ для valentime
А еще проще выбросить мусор из головы и прислушиваться к ребенку. Не хочет писать в горшок - не заставлять. Хочет сосать соску до 3 лет, значит есть такая потребность. Ну если ребенок не против каждые 30 мин по воле мамы писать, и их обоих это устраивает, почему бы и нет. У нас тоже был такой период, когда не просился. Приходилось по времени сажать на горшок. Если сопротивлялся, - писай где хочешь. 
Маришка21 августа 2013 г.ответ для valentime
А в чем мученье заключается?
Маришка21 августа 2013 г.ответ для Оля
Незнаю не каких таблиц)))) Обучаю всему не принужденно, не заставляю, НО считаю нужным б ребенок был социализирован для похода в детский сад наприме, хоть мы и в 3 года пойдем! 
Оля21 августа 2013 г.ответ для Маришка
Они еще во время Б начинаются)) Соответствует ли развитие плода сроку, потом сравнивают вес/рост малыша каждый месяц с нормой в таблице. И умелки также, в 6 сидеть, в 9 ползать, в 12 ходить. Так и живем))А если бы Вы в 1,5 года дочку в ясли отдавали, тоже б социализировали до этого времени?
Маришка21 августа 2013 г.ответ для Оля
Я б в полтора не отдала не за что свою зайку!!! Моя и встала и села и поползла в 6 месяцев блин таблицы на нас не расчитаны)))) Вообще у меня с дочкой в этом плане проблем нет с года сама ест, на горшок ходит довненько уже, вот ведет себя плохо вот это проблема!
Оля21 августа 2013 г.ответ для Маришка
А кому-то приходиться отдавать. Моя вот, например, никак с горшком не контачит, и мое самоуверенное мнение, что я ее к 1,5 уж точно научу, рассыпалось в прах.
Маришка21 августа 2013 г.ответ для Оля
Моя в 1,5 тоже не ходила сама только сажала я, садилась она всега нормально не через силу, сейчас сама просится и писает и какает, ну горшок это ж не от воспитания, это уж от ребенка зависит..
Оля21 августа 2013 г.ответ для Маришка
Согласна. Но часто встречаю мнение, что это упущение родителей. И многие называют "ходит" на горшок, хотя на самом деле родители сажают. Оттуда и путаница)
фея21 августа 2013 г.ответ для Маришка
А говорите не знаете никаких нормативов
Маришка21 августа 2013 г.ответ для фея
Вы о чем? оля написала "И умелки также, в 6 сидеть, в 9 ползать, в 12 ходить" я написала,  что в таком случе таблицы под нас не расчитаны
фея21 августа 2013 г.ответ для Маришка
Раньше в ясли не брали, если ребенок на горшок не ходит. И в ясли отдавали в год-полтора. А сейчас не редкость увидеть 3-летку в памперсе. Это личное дело каждой семьи,  да, но раньше была необходимость приучения к горшку, а сейчас есть выбор. Только я вообще о другом говорю. Пример. Многие мамы стараются приучить ребенка есть ложкой в год самостоятельно, именно приучать приходится, хотя по идее ребенок сам уже справляется с пищей, если позволять ему это делать раньше, гораздо раньше. Просто мама почему-то сама решила, когда пришло время, а когда нет. До года мама старательно перемалывала пищу и пресекала попытки самостоятельной еды, дабы не вылизывать потом всю кухню после "побоища". А потом по ее мнению время пришло. А оно уже давно ушло. 
Маришка21 августа 2013 г.ответ для фея
раньше это когда???
фея21 августа 2013 г.ответ для Маришка
Тут в посте обсуждается советская россия и современная. Я о своем детстве. 
фея21 августа 2013 г.ответ для Маришка
Жизненно необходимы  ребенку пища, кров, близкий взрослый, тепло, объятья, ласка. А горшок, самостоятельная еда и прочее - это социальные навыки. Всему свое время. Если прислушиваться к нуждам своего ребенка, то нет необходимости приучать и отучать. Он сам всё делает! Нужно просто доверять своему малышу. 
Маришка21 августа 2013 г.ответ для фея
Конечно сделает особенно если не научишь!!!Я спорить не с кем не собираюсь , но сравнивать дрессуру животных и воспитание ребенка это кошунство!!! У всех разные взгляды на это я считаю что я просто обязана своего ребенка социализировать для дальнейшей его жизни, так как она пойдет в сад и ей так будет легче и проще и я делаю это не принужденно, не заставляю! А потом посты ой, а мы идем в сад, а как же туда в памперсах нельзя, боже мой какие тупые правила кто их придумал...
фея21 августа 2013 г.ответ для Маришка
Мы с Вами о разном говорим. Одно дело ориентироваться на педиатрические нормативы и других детей, а другое - на нужны и чвства своего ребенка. Результат может быть одинаковый - ребенок умеет что-то социально важное, но пути разные. 
Nastya20 августа 2013 г.ответ для фея
и я согласна с вами!
Алекс20 августа 2013 г.
Если гостям хозяева делают замечания по поводу поведения ребенка и неправильного воспитания - это в любом случае повод задуматься.
valentime21 августа 2013 г.ответ для Алекс
хорошо, а как вам такая ситуация. Сидим в кафе я, муж, дочка и моя мама. Ждем заказ. Арина ходит вокруг столиков (ни к кому не пристает и не мешает), иногда улыбается и останавливается около каких-то посетителей кафе, но только если видит ответную положительную реакцию. Короче ребенок не стоит на голове, не орет, просто прогуливается.  Моя мама с огромными глазами начинает говорить: "Валя, почему она у тебя такая невоспитанная, она должна сидеть за столом, а  не гулять тут". Я же не вижу в этой ситуации ничего ужасного, если бы она начала мешать посетителям ,я бы конечно ей объяснила что так не следует делать. А зачем запрещать то что не несет неудобства посторонним в данной ситуации???
Алекс21 августа 2013 г.ответ для valentime
Это издержки советского воспитания ))
Виктория21 августа 2013 г.ответ для valentime
у нас бы Кира не спокойно ходила между столиков, а носилась и залезала на любой свободный стул))) просто наверно люди забывают, что ребенок - это не взрослый человек, энергии море, хочется играть, общаться, веселиться. Ну и некоторые вещи они пока понять не могут. 
Катя-Катерина21 августа 2013 г.ответ для Алекс
Да ну? По моему это просто не вежливо со стороны чужих людей, тем более ребенок ничего ужасного не сделал
Алекс21 августа 2013 г.ответ для Катя-Катерина
А что по-вашему "ужасного не сделал"? Не убил никого, не покалечил? 
valentime21 августа 2013 г.ответ для Алекс
а что если ребенок 2-х лет не хочет 30 минут сидеть на одном месте и чино пить чай - это невоспитанность?
Алекс21 августа 2013 г.ответ для valentime
Смотря как она у вас, как вы выражаетесь, "дурила". Меня там не было, я не знаю. 
Катя-Катерина21 августа 2013 г.ответ для Алекс
Ну вы сравнили, ребенку 2 года, он устал, отсюда такое поведение, это повод сразу говорить что не правильное воспитание? И в конце концов а что есть правильное воспитание? Если я делаю что-то не так как вы, к примеру, это  автоматом не правильно? 
Оля21 августа 2013 г.ответ для Алекс
Конечно, это повод задуматься, о тактичности хозяев, к примеру.Когда взрослый гость говорит, что не ест грибы, просто потому что не любит, хозяева не будут его заставлять их есть. А ребенок чем хуже?Если ребенок капризничает, это не всегда от отсутствия воспитания, бывают причины, которые постороннему не очевидны, а ярлык навесить проще простого.
valentime21 августа 2013 г.ответ для Оля
тем более причина была =Ари хотела спать
Оля21 августа 2013 г.ответ для valentime
У нас дочка врачей боится, ее напугала одна овца однажды. И теперь поход в поликлинику превращается в цирк)) в кабинете ребенок рыдает, в коридоре я ее успокаиваю. По глазам ожидающих своей очереди мам вижу, что некоторые считают мою дочь дурно воспитанной, особенно мамы пупсов до года. И я так рассуждала раньше, пока не столкнулась с тем, что может быть причина, причем не от меня зависящая. Теперь никого не осуждаю.
Ло20 августа 2013 г.
вообще гребаный совок - ужасная и страшная сила, но проявляется она отнюдь не в руках и расписаниях. я совок не переношу, расписания составляю сама, мне на голову не сесть (да, не сердобольная я - вот такая вот родилась и воспиталась). и вообще, я мать (и отец, увы) - и я авторитет. мое слово как ни крути выше и важнее. я против бить, унижать личность и тп, но когда дочь хренеет, не вижу ничего плохого в том, чтобы повысить голос или дать по заднице. а хренеет она порой ух - характерная ж... только у нас главная в семье я, потому что так получилось. если сорвалась не по делу или слишком сильно, просто извиняюсьпро разницы нет в любви - тут не в том дело, что ты сравнила. у меня, например, паршивые отношения с родней. со всей.неважно в целом, как часто берут тебя на руки и кормят по часам или по первому ору - важно любят ли и уважают ли. а вот это не всегда связано с тем, что ты написала...про старших - так они вечно самые умные))) подожди, на себя лет через 30 посмотрим - у нас тоже будут идеальные дети, которые сразу ходили в горшок, ели ложкой с рождения, умели читать, говорили на английском, а все проблемы начались только с поступлением в институт:)))))и еще - я ращу дочь так, как мне подсказывает сердце. то, которое у меня естьи да, у меня очень близкие отношения с ней пока что, и я не читала никаких книг, не перевариваю эту рекламу и наваривание на родителях. и мне все равно, что навязывал союз, и господин монтессори впрочем тоже навязывает... и тем более, мне все равно, что кто думает про то, как я воспитываю дочь. а в совке была ориентация и что люди скажут. впрочем, сейчас то же самое - а насколько я классная мать? а насколько я обожаю своего ребенка и готова забыть про себя на ближ. лет 20 и тд и тп. 
valentime20 августа 2013 г.ответ для Ло
сразу обговорим, я не критикую, просто свою тз высказываю: почему я не кричу и не даю по жопе- считаю что агрессия всегда ведет только к агрессии. Почему я стараюсь считаться с чувствами ребенка-потому что не хочу забить в ней ее я. и сделать то что делали с нами в совке-все бвли среднестатистические. я не воспитываю ее по книгам, но когда возникает ситуация в которой я не знаю как поступить правильно я ищу ответы во множестве источников и выбираю тот способ который кажется мне наиболее правильным.
Ло21 августа 2013 г.ответ для valentime
нет, нет, я тоже не критиковала) у меня своя правда, и меня совершенно не волнуют другие методики, я не навязываюсьпро агрессию - я готова поспорить. есть люди агрессивные по природе своей (я, например), а есть нет - тут слишком много от чего зависит. у каждого свой набор качеств:) 
Наталья20 августа 2013 г.
Я сначала тоже читала много про воспитание,что-то для себя вынесла.Но пришла к выводу,что буду воспитывать своих детей так,как велит сердце и как считаю правильным именно я.Я могу повысить голос и наругаться на Тему если степень его баловства зашкаливает.Могу шлепнуть по попе.Потому что иногда мое "нельзя" воспринимается наоборот как сигнал к действию и разговор и объяснение не помогает.И делает то,чего нельзя категорически и опасно.Но я и залюбливаю его очень сильно.Он чувствует и знает,как сильно я его люблю и я не с есняюсь этого показывать.И он ко мне очень ласков и нежен.Даже если я наругала,он обнимает и я его тоже и отворю,что так нельзя,но и сразу говорю,что очень его люблю.Кажлая мама должна чувствовать грань.Я против насилия,избиения и ругани просто так. Но и так же не разделяю мнение о том,что ребенок должен расти сам по себе .Я тоже стараюсь делать для Тёмы все и угождать как можно больше,но если вижу ,что начинает садиться на шею (грубо говоря),то пресекаю.А так мы тоже до года были на ГВ и совместный сон у нас был с 9 мес. и до недавнего времени.Теперь перекладываю его только под утро,чтобы по- дольше поспать.Да,на руках до сих пор могу поносить и пожалеть,несмотря на срок Б
valentime20 августа 2013 г.ответ для Наталья
ну никто же не говорит, что не должно быть границ. обязательно-у нас есть правила, которые надо соблюдать. может у меня просто ребенок спокойный, поэтому мне не приходится повышать голос? ..
Катя-Катерина20 августа 2013 г.
У меня сейчас втрой подрастает и лично по своему опыту я могу сказать что разница есть в самих детях. Старший тоже всегда был при мне, спала, ела, убирала, готовила с ним на руках, потому как он все время орал! Младший спокойней, с самого рождения в кроватке, плакал только по делу, поиграть может сам, вот такие разные дети, может и у той мамы дети были спокойные, каждый судит со своей колокольни, а вообще часто наблюдаю что наши мамы и бабушки любят приукрасить, вспоминая свое прошлое, дети у них и ели все с 6 месяцев и на горшок ходили с рождения и разговаривать с пеленок,так что воспитывай как считаешь нужным, в конце концов тебе и твоему ребенку должно быть комфортно, а уж кто и что подумает со стороны дело десятое
Nastya20 августа 2013 г.ответ для Катя-Катерина
я тоже это зпметила, может, просто подзабыли))))
Belko20 августа 2013 г.
ну если Вы в курсе естественного родительства, и возможно читали теорию привязанностей, то автор книги как раз говорит о том, что воспитывать надо не по книгам, а как велит материнская любовь и чувство.ошибка многих именно в том, что воспитывают и учат по книжкам, не всегда соизмеряя, а подходит ли данный метод ребенку или это дань моде/мнению других/давлению родтвенников
valentime21 августа 2013 г.ответ для Belko
я так и делаю, но не вижу ничего плохого в том, что если не знаю, как правильно поступить - ищу информацию  в книгах, статьях, нете, а потом уже выбираю тот способ, который мне кажется наиболее верным
Belko21 августа 2013 г.ответ для valentime
я не говорю, что плохо)я о том, что только мама, перелопатив кучу книг, может знать интуитивно какой способ или метод подойдет ее ребенку.что важно следовать интуиции, а не просто выбранному новомодному методу)так что Вы делаете все правильно. я поступаю так же
Julia20 августа 2013 г.
Раньше было другое время (раньше - это не 15-20 лет назад, а 25-20-35), раньше надо было выходить на работу в полтора года, не было памперсов, продуктов не достать, автоматических стиральных машинок не было, поэтому мамам просто приходилось и дольше оставлять в кроватке детей, и в ясли отдавать. Но это не значит, что бросили в кровать и ушли на весь день, а ребенок и сам играет, и все сам. И с нами занимались, и играли, и гулять возили в парки.Сейчас больше возможностей, у кого-то есть возможность не выходить на работу и в сад ребенка не отдавать вообще до школы, если финансы семьи позволяют. Но не у всех так. Еще дети разные по темпераменту. У моей подруги сын и дочь с разницей в 3,5 г: сын - ураган, шило в попе, она до сих пор на него прикрикивает (12 лет), а дочь всегда спокойная, как слон, в папу, с ней подруга всегда спокойно разговаривает. Два разных ребенка в одной семье.А чем плохо, если ребенок хорошо спит в своей кроватке? Одно дело, если его по каким-то там методикам приучают через ор засыпать самостоятельно, это да, это издевательство. А если ребенок сам по себе спокоен, его не беспокоит ничего, почему не поспать в кроватке? У меня Женька очень беспокойно спит, крутится, елозит, с ним я вообще не высыпаюсь.Надо не по книжкам воспитывать, а как удобнее обоим - маме и ребенку в конкретной ситуации, в конкретных жизненных обстоятельствах.
Ma20 августа 2013 г.
просто это разные времена, разные подходы к воспитанию детейтогда я не думаю что были такие книги сирсов имонтессори, ну был Спок, но у него все традиционно, шли в ясли не потому что было так положено,а потому что декрета не было, у моей мамы только до года, дальше ка хочешь, не выйдешь на работу-уволят по статье, поэтому как говорит моя мама, у них не было альтернативы и другого выхода, у кого был-хорошо, а у кого нет, голову не ломали, в ясли или вообще в семидневку как моего мужа, и ничего, вырос, отучился, любит маму, называет мамулей, не пьет-не дебил и тд..а щас, другое время, много информации, каждый может выбирать то что подходит ему, и 3 года декрета, разные варианты садов, какие хочешь, няни, занятия с 8-ми месно по-моему мнению тут нет правых или не правых, отсталых или более продвинутых, просто каждому свое, и я тоже часто думаю, что если даже не носится с ребенком как курица с яйцом, то вырастает нормальный человек и родителей любит совсем не меньше, это я сужу тоже по себе
Nastya20 августа 2013 г.
Я так же воспитываю Дашу как ты. Разница только вто , что Даша может играть сама или рядом со мной. я считаю это верным подходом. Конечно мы выросли и стали людьми, но любить родителей и доверять им, жить рядом и хотеть проводить с ними свое свободное время не одно и тоже. Я люблю своих родителей, но у меня с ними всегда были конфликты. Всегда. Я не могу с ними больше получаса находиться под одной крышей, особенно с мамой. Мне по сей день кажется, что они не понимают меня. Хотя, безусловно они меня любят, как они умеют.Я на хочу быть для Даши диктатором, я хочу быть другом. Хочу, чтобы став взрослой она приезжала ко мне в гости не из-за денег, например или покушать , а спешила ко мне первой поделиться новостью.Я хочу ее баловать, потому сто я не знаю какие испытания ее ждут в будущем, какого мужчину, мужа она встретить.хочу любить ее, не скрывая чувств и проживать все вместе. Хочу научить ее быть свободной, уверенной, не иметь комплексов. Хочу, чтобы она ценила себя и ела не то, что дадут, а то что полезно и вкусно. Чтобы не позволяла унижать себя и давить авторитетом. Ведь подбавляя волю детей своим родительским словом, делая их удобными для себя, мы воспитываем послушных осликов и рядовых исполнителей, неуверенных в себе и своих силах личностей. Права ли я, покажет время.
rostok20 августа 2013 г.
да нет противостояния.крайности- всегда крайности. и всегда стоит стремиться к золотой середине.с первым ребенком я с некоторым фанатизмом ударялась в естественное родительство.к третьему чаду оно по прежнему в основном естественное, но стали осознаны свои взгляды в каждой ситуации.и иногда я проявляю строгость, а иногда мягкость. не потому что так написано где-то, а потому что в этой ситуации знаю, что лучше так, а в другой- по-другому.истерики - не показатель, конечно, правильности или не правильности воспитания. да его и не существует- правильного, наверное.и ты права- разница в том ЧТО ДЕЛАТЬ и по каким принципам какой системы- нет. это я тоже поняла.разница появляется только когда делаешь что-то осознанно, чувствуя, зачем ты это делаешь. а не из принципов и убеждений.не могу сказать, что у меня всегда получается. но когда получается- разница очевидна)
Белла Енотова20 августа 2013 г.
у меня складывается ощущение, что все методики - это родителей потешить, т.е. выбор методики влияет лишь на самочувствие и самоощущение мамы. нашим родителям было нужнее и важнее "плавать раньше, чем ходить" и самостоятельность... мода такая, они ощущали так себя взрослее... а сейчас модно "ЕР", и на ручках и по требованию сейчас нам комфортнее. опять ж, мода такая...а вот кто кем и как вырос - это на самом деле тема для диссертации, это тебе внешне кажется, что всеток, все хорошо, но ты приложи сюда 150 миллионов обстоятельств кроме маминого воспитания, кроме манежа с года и ешь, что дают. а если покопаться.... знаешь, я как-то поанализировала мамины методы... так пришла к выводу, что 90% моих тараканов родом из детства... хотя внешне да, все ок, живая и неглупая вроде =)
mama_Olesia20 августа 2013 г.
Тут никогда не понять, чтобы было правильно, а что нет. Вот взять одного человека, совершил он поступок, его наказали. Как проверить, правильнее ли было не наказывать? Никак. Жизнь не имеет сослагательного наклонения. Все что было, было только один раз. Каждому подходит свое. Кому то нужны рамки, чтобы обуздать свой темперамент, а кого-то эти рамки зажмут и не дадут раскрыться. Но, выяснить, что к чему приведет можно только тогда, когда дело сделано. Поэтому, так важно слушать ребенка и наблюдать, что идет ему на пользу, а что во вред. И еще, мы не можем знать, какими мы были бы, если бы нас чаще брали на руки, позволяли делать больше, если бы наши мамы были с нами лет до трех. Возможно (не факт, но возможно) многие из нас достигли бы в жизни гораздо большего.
Ольга20 августа 2013 г.
ну не знаю. мне кажется это зависит от конкретной семьи, а не от времени. моя мама меня тоже никогда не ругала и в сад мы не ходили почти, сидели дома с братом и нас баловали. и мне ни мама ни свекровь ни разу не сказали, что я много позволяю ребенку, т.е. я понимаю они примерно так же воспитывали своих детей. к счастью, сейчас у нас больше возможностей в том смысле, что можно сидеть дольше с ребенком и не выходить на работу. и сейчас я знаю семьи, где ребенок все подряд со стола сметает, т.к. знает, что если от еды откажется, то останется реально голодным, и играет сам, т.к. никто им не занимается особо
Steisi20 августа 2013 г.
Последнее время все чаще слышу как подросшие дети избивают родителей. Именно тех родителей которые вокруг них носились как с хрустальной вазой и пальцем ни разу не тронули. Черт его знает как правильно, идеального человека еще никто не воспитал.
valentime20 августа 2013 г.ответ для Steisi
ну это вы о тех кого избаловали, я немного о другом. позаллять все -это утопия, а вот ставить разумные границыи объяснять почему нельзя (а не просто запрещать) это другое дело
Юльчик20 августа 2013 г.
ужс_)_!наруки по праздникам big_smiles_280.gifда они ж так быстро растут,жалко что ,например старшему 2г 10мес,а он такой тяжелый и я не могу его как прежде носить ((но дома на ручки беру постоянно,и на коленки,а потом вырастет  скажет*мама,закрой дверь)*...на то они и дети чтобы у них было счастливое детство!
Nadejda20 августа 2013 г.
знаете,когда наши дети вырастут ,нам тоже будет казаться,чтоони не плакали никогда и играли с рождения самостоятельно))и разницы нет,мне кажется,лишь бы детей любили и дети это чувствовали
Маришка21 августа 2013 г.
Тут все пишут какие родители у них плохие, какой советский союз плохой, как их плохо воспитывали, может я на луне выросла))) НО меня прекрасно воспитали, не когда не били, все объясняли - разъясняли, да папа у нас темпераментный мог на кричать, но мама золотая и сейчас она не когда мне слова не скажет, что я плохо воспитываю свою дочь , всегда поможет, подскажет, поддерживает во всем!!! Когда мы жили у них больше месяца Диана показала себя во всей красе и бабушку стукала и дедушку и её поведение ужасное!!!На счет, как я воспитываю, да бывает кричу, но очень не хочу этого делать, очень! Диана у меня кого угодно выведет, но я терплю, объясняю, иногда срываюсь, очень хочу быть для неё хорошей мамой!
valentime21 августа 2013 г.ответ для Маришка
ну знаешь, в моей семье было очень развито:"а что другие подумают ?" и меня воспитывали мне кажется через чур зажато. Когда я хотела рисовать, мама меня не отдала в ходожку потому что ......даже не знаю, мне кажется она типа не хотела меня перегружать, а я сама очень хотела рисовать. тоже было и с танцами. И вообще родители меня конечно любили, но вот мое мнение никогда не учитывалось и мне кажется от сюда много комплексов которые я борола в себе уже в зрелом возрасте
Маришка21 августа 2013 г.ответ для valentime
Не, а у нас всегда учитывались наши с братом желания, я ходила и в танцевалку и много куда , но всё бросала не моё) Я реально не знаю таких семей все мои друзья ходили в музыкалки , художки... и вообще меня возмущает когда пишут что в Сов. союзе мамы детей мало  кормили грудью и прикорм с 3 месяцев я маме расказала это, она сказала что  вам прикорм с года вводила и грудью кормила долго брата до 2х лет и в садик в 2 года отдала. Не у нас не было ориентира на других людей, что подумают, что скажут.
valentime21 августа 2013 г.ответ для Маришка
все семьи разные, я говорю как было у нас
Оля21 августа 2013 г.
Я не верю в то, что говорят "не было истерик....сами играли....на горшок ходили с года". Не верю. Все забывается со временем. Плюс не учитывается темперамент детей и разница во времени.Раньше просто не могло быть по-другому. У советских мам чаще всего не было выбора держать или не держать на руках. Посадила в кроватку и пошла стирать/готовить, ни мультиварок, ни стиральных машин-автоматов не было. Как и шезлонгов, стульчиков на колесиках, развивающих ковриков и прочего. И времени свободного после домашних дел тоже не было. Да и как ребенка на руках держать, если он писается все время)) это ж еще больше стирки.Каждый воспитывает так, как умеет и передать может только свой опыт. Повторить в точности за другим не получится, поэтому я читаю все о воспитании детей, но поступаю так, как мне кажется правильным. Хочу в будущем на любой дочкин вопрос "А почему ты так сделала?" ответить своими соображениями, а не "потому что все так делали".
К21 августа 2013 г.ответ для Оля
Поддерживаю. Не те.времена раньше были.
Виктория21 августа 2013 г.
Валь, та дама повела себя некорректно. Я бы внимания не обращала. Воспитание своего ребенка зависит от многих факторов, например, как тебя воспитывали, что тебе не нравилось в твоем воспитании и ты теперь делаешь как считаешь нужным, от темперамента и характера и родителей и ребенка тоже многое зависит.Я вот не могу сидеть себе и спокойно говорить Кире, что она там что то портит и так делать нельзя. Я раз сказала спокойно, объяснила, два, три....ну а потом мое терпение заканчивается и я уже строго и немного повышенным голосом еще раз делаю замечание. Бывает и покричу. Меня примерно также воспитывали. И причем никаких дурных последствий я пока не замечаю.Единственное, что я буду делать по своему - это учить Киру различным видам спорта, кататься на лыжах, сноуборде, роликах, играть в теннис и пр. Потому что мои родители не активные, поэтому я росла не активной. Очень жалею, что ушла из танцев рано, а могла бы до сих пор танцевать.... Добиться успехов в спорте. А уже поздно)
Лилия21 августа 2013 г.
Ну то, что выросли умными и не забитыми, это еще же не конец истории, всегда есть какие-то моменты, которыми мы в себе недовольны, или что-то в характере, что мешает жить, разные мелочи и неудобства, с которыми мы привыкли мириться и никак не связываем со своим самым ранним воспитанием, в то время, как все это начинается именно с самого раннего детства, с самых ранних неосознанных обид. Просто вашему ребенку будет легче жить и отношения у вас с ней будут всегда прекрасными. А все эти замечания со стороны, на мой сугубо личный взгляд, стоит пресекать, во-первых по тому, что пообщавшись или наблюдая за ребенком какое-то короткое время, делать какие-либо выводы неверно и даже глупо, во-вторых, мама должна быть всегда уверена в себе и в своих методах, (а если не уверена, то совета всегда может спросить сама) ибо ,если не  уверена, то все методы пойдут на смарку.
Наталья21 августа 2013 г.
А мне кажется, неважно, советский ли период или еще какой там. Дело в самих людях, в том, как они чувствуют детей. Мне очень нравится, как нас с братом наша мама воспитывала. Я иногда читаю умные современные книжки  и статьи по воспитанию, в том числе и про естественное родительство и понимаю: вот, моя мама так нас и воспитывала. Хотя и жила в самый что ни на есть советский период. Спрашиваю её: Ты книжек что ли начиталась тогда?)) Она грит: нет, как чувствовала, так и воспитывала.И спали мы вместе лет до 4-5)) хотя тогда самого понятия СС, наверно, и не существовало))
Эльвира21 августа 2013 г.
Да и раньше воспитывали по разному :) меня ни разу не шлепнули, могла прикрикнуть мама. От папы я криков ни разу не слышала. Давали право выбора. Мама мечтала чтобы я в музыкальный пошла в 5 лет, я сказала что хочу танцевать. Отдали на танцы. В садике мне не нравилось. Разрешили сидеть и заниматься дома или у бабушке. Во общем и раньше у всех все было по разному.
Ксеша24 августа 2013 г.
В связи с появлением в семье Евгена иногда случается со мной прочитать какую-нибудь умную психологическую-педагогическую книжку или просто заметку. Конечно, в первую очередь мотаю на свой ус, как воспитывать сына. Но помимо этого очень часто нахожу причины, почему у нас с моей матерью такие плохие отношения. Не совсем верно сказала, не прямо плохие, но никогда не было особенно теплых и близких, подругой я ее своей назвать не могу, ссоримся каждый день по не одному разу и рассказываю я о своей жизни гораздо охотнее тете, чем маме. Так что что-то не так было с советским воспитанием в нашем конкретном случае...

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти