Чувство вины при воспитании ребенка.

Вот и у меня такая же ситуацыя

Ребенку нужны рамки обязательно, без них он не будет чувствовать себя защищенным. Истерики - это нормально в определенном возрасте, малыш учится контролировать и познавать эмоции. Если вдруг мама что-то не разрешает, ребенок не знает как с этим справиться, начинает истерить, нужно просто дать выплакаться, но быть рядом в этот момент, эмоции выплеснутся, а потом уже спокойно объяснить, почему нельзя и чем можно заменить желаемый предмет или занятие.У нас "нельзя" только в тех случаях, когда это опасно, все остальное можно описать другими словами или убрать неподходящие для игр предметы. Не потакаю, если сказала нет - значит нет и дочка уже это поняла, а вот папой крутит как хочет)) В общем, у нас мало запретов и много разговоров. Сегодня, к примеру, дочке захотелось рисовать пальчиковыми красками на диване, я сказала "пойдем лучше за стол", потом были сопли/слезы (я в таких случаях сажусь на пол, обнимаю и успокаиваю), эмоции нашли выход и потом дочка пошла рисовать за стол. Все довольны)))

Это всегда сложный вопрос :-) Для каждого, мне кажется свой подход. Попробую донести как это происходит для меня (про чувство вины это отдельный разговор, так как оно не зависит от того, как вы воспитываете, обычно это чувство вкладывается нам мамами, а нами в свою очередь переноситься на детей). Во-первых, я осознала для себя такую важную фразу: "дети нам не принадлежат - это не наша собственность, они приходят в этот мир через нас", мой ребенок - это отдельный человек, со своим характером, желаниями, мнением и т.д., поэтому навязывать доче свои принципы и пытаться сделать из нее меня саму, я тоже не буду, мне надо просто научиться помогать ей познавать мир.  Я всегда ставлю себя на ее место и спрашиваю, а понравилось бы мне, если бы меня сейчас перед всеми пристыдили, отчитали или дали шлепок по попе. Ответ: нет и никому это не понравиться. Значит, надо искать другие способы. Я достаточно рано стала ей все объяснять и показывать, даже, когда она, казалось бы, совсем ничего не понимает. Потом, по максимуму обезопасить (не все конечно) такие вещи как, например, розетки, потому что, что такое разряд электричества, я не знаю пока, как ей объяснить. Но я знаю, как ей показать, например, что такое огонь и почему спички детям не игрушка. Один раз зажгли бумагу, я сказала - это горячо, если хочешь проверить поднеси руку, вопрос огня и спичек у нас отпал. Такие вещи как упасть откуда-то - пускаю на самотек: если хочешь залезть на шкаф - лезь, но можешь упасть, будет больно. Залезла - упала - больно - больше не полезла.  Не хочешь есть/спать - не ешь, мы все люди и нам в какой то момент может не хотеться есть или спать, при этом объясняю для чего люди это делают. Если кризис/истерику остановить невозможно, переключаю для начала внимание, затем объясняю. Перед походом в магазин объясняю: мы заходим в магазин, где надо ПОКУПАТЬ за деньги, а не брать в карман понравившиеся вещи. У мамы денег только на что-то ОДНО, надо выбрать, ЧТО ты хочешь. Вот у нас как-то так по основным кризисным ситуациям. До года ребенок был вечно в истериках, в чем полностью моя вина. Когда я включила голову и стала методично, без нервов, раздражения все объяснять, показывать, не раздражаться, не кричать сама - все наладилось, правда, со временем. Ну и последнее, показывать ребенку надо все своими примерами. Я всегда и везде говорю спасибо, добрый день, пожалуйста, ребенок тоже стал это говорить. Если я сама раздражаюсь, то требовать от ребенка, чтобы она вела себя иначе, я просто не имею права.

Система воспитания у каждого своя, вставлю пять копеек по поводу многочисленных "нельзя", окружающих ребенка. Слово "нельзя" нужно упоминать как можно реже, в жизни ребенка должно быть 3-4, но никак не 20-30 нельзя. А вот что касается правил поведения, норм общества, распорядка дня (мыть руки, ходить по тротуару, делиться игрушками и т.д. и т.п.), то нужно просто учить ребенка, что это - ПРАВИЛО. Не потому что мама так хочет, а просто правило. Так НАДО делать, так делают все. Например, не "нельзя выбегать на дорогу" (годовалому бесполезно объяснять, почему нельзя), а "переходим дорогу с мамой за ручку". Не через отрицание и запрещение, а через структуру и упорядочивание. Постепенно правило войдет в жизнь ребенка и станет частью его жизни, он перестанет его замечать, и будет учить другие правила.