"Бить маму......"

Оля5 сентября 2013 г.48 ответов

Вот именно эти слова орет моя доченька перед тем как накинуться на меня если ей что-то не нравится. Вообще тема драки у нас началась давно, года наверное в 1,5, я начитавшись книжек, решила, что отвечать ребенку агрессией не нужно, я перехватывала руки, и объясняла, объясняла, объясняла что маме больно, что так не правильно и много много умных слов....., пробовала вообще игнорировать это, пробовала заплакать, и что вы думаете? Это помогло? НЕТ! Все продолжается и по сей день, вот только она научилась говорить и еще теперь озвучивает свои действия: "буду драться", "бить маму". Это происходит каждый раз, когда что-то не по ее, я просто в ступоре, при этом она орет, лупит меня по лицу, по груди (сегодня реально до красноты), увожу в другую комнату, говорю чтобы вышла когда успокоится, но она тут же несется вслед и опять начинает лупасить меня, когда дома папа, он за меня заступается, она конечно побаивается его, но может и  нему подбежать и стукнуть..... короче достала нас эта ситуация...... Сегодня утром была очередная "потасовка", я не сдержалась и надавала по попе, ох и ору было........, дикие вополи: "мама не бей меня по попе", мне как ножом по сердцу такие вот ее слова, но я реально не знаю что делать,она конечно же врят ли что-то усвоила, так как даже после этого продолжала драться. Сейчас сказала ей что не хочу с ней играть раз она себя так ведет, что пока она дереться я играть не буду, на что получила в ответ: "Буду драться еще...." Кстати, посторонних она не бьет, с детишками не дерется, такое только со мной, иногда с отцом. Девочки что делать? Наверное сразу надо было давать сдачи, чтоб не позволять такого отношения к себе, а сейчас когда уже позволено, как это исправить? 

Ответы

Наталья5 сентября 2013 г.
Я считаю ничего не поздно. Как начинает драться перехватывайте и говоря твердо и уверенно скажите, что если не прекратит дашь сдачу! И сдержи свои слова. Ничего страшного пару раз порыдает, но поймет что безнаказанной не останется и получит сдачу! Только так я вижу выход
Мария5 сентября 2013 г.ответ для Наталья
не думаю, что это выход... у неё потом начнет копиться агрессия и злость на маму. Ребенок дерется не от того, что ему хорошо, а от того, что ему плохо. А тут, чтобы понять и помочь, мама будет в обратную давать сдачи? smiley-yell.gif  это не выход
Natalia5 сентября 2013 г.ответ для Наталья
Ребенок должен знать что такое больно, что такое горячо и что нельзя это делать, если не понимает словами, значит надо показать как это больно. Она начинает качать права и занимать позицию, лучше это остановить сейчас, а отлучение от общения на таких детей, по-моему вообще не действует.
Оля5 сентября 2013 г.ответ для Natalia
Отлучение как раз и действует.
Мария5 сентября 2013 г.ответ для Оля
а потом ребенок замыкается и развивается куча комплексов...
Оля5 сентября 2013 г.ответ для Мария
С чего бы?
Мария5 сентября 2013 г.ответ для Оля
ребенок не доволен, у него плохое настроение, ему плохо. А мама, вместо того, чтобы помочь, берет и отворачивается.
Оля5 сентября 2013 г.ответ для Мария
Мама не отворачивается, а дает прийти в себя. Никто же не говорит о запирании в чулане, речь о минуте, во время которой и мама возьмет себя в руки. Когда по десять раз одно и то же повторяешь, а ребенок не слышит и продолжает свою "игру", это помогает отрезвить. Мне за два года три раза было достаточно так сделать, дочка не замыкалась, а понимала, что это не игра и начинала слушать мои объяснения, почему ей что-то не разрешается.
Мария5 сентября 2013 г.ответ для Оля
так нужно устранять причину всего этого поведения, а истерика - это уже следствие. Допускать этого просто не нужно))ну я не настаиваю. Каждый в праве сам выбирать, как ему поступить
Оля5 сентября 2013 г.ответ для Мария
Это понятно)) Просто когда причиной является внезапное желание постучать чем-нибудь тяжелым по зеркалу или залезть в кошачий туалет, это сложно предугадать и не допускать))
Мария5 сентября 2013 г.ответ для Оля
но всегда можно заинтересовать чем-то не менее интересным))) было бы желание (мамы), как говорится smiley-wink.gif
Оля5 сентября 2013 г.ответ для Мария
Если ребенок слышит маму и воспринимает слова, то, конечно, можно заинтересовать)) бывают периоды когда это сложно.
Мария5 сентября 2013 г.ответ для Оля
потому что нужно изначально заинтересовывать, а не тогда, когда он в истерике бьется)
Оля5 сентября 2013 г.ответ для Мария
Вы, видимо, не сталкивались с таким. У ребенка может быть разгон от "не разрешили" до истерики - 2 секунды, с яростным сопротивлением всему, чем мама пытается заинтересовать. Проходит так же неожиданно, как и начинается.
Танюлька5 сентября 2013 г.ответ для Оля
вот это именно про нас, "разгон за 2 секунды" и она уже не слышит что ей говоришь....., а мой уход от нее вызывает еще большую бурю эмоций, бежит за мной следом и продолжает свое "представление"
Оля5 сентября 2013 г.ответ для Танюлька
Я не уходила, а дочку из комнаты выводила и закрывала дверь ненадолго. Минуты хватало, чтобы она успокоилась и включила внимание. Обычно дочка затихает и зовет меня или стучит в дверь, я открываю, обнимаю и тут уже можно что-то объяснить)) Это мой способ, применялся три раза, нам помогло, а как у Вас будет - не знаю. Читала, что для разных детей нужны разные наказания, для моей дочки это именно лишение внимания.
Танюлька5 сентября 2013 г.ответ для Оля
Вот так я тоже делаю, но моя бестия не сидит в закрытой комнате, а выбегает оттуда, я стараюсь не обращать внимания на такое поведение, ну типа пока ты так себя ведешь играть с тобой мама не будет.....
розочка5 сентября 2013 г.ответ для Мария
Согласна с Марией,дети маленькие и еще не могут справится с эмоциями,а в маме ищут поддержку,поскольку мама самый близкий человек,а вы отворачиваетесь,будто вас не касается ее проблема,типа справляйся как хочешь,я тебя люблю только когда ты себя хорошо ведешь!Это я утрированно конечно,но суть ясна.
Natalia5 сентября 2013 г.ответ для Оля
А потом в детском саду когда мама уходит - ребенок думает наказали , мама ушла. 
Оля5 сентября 2013 г.ответ для Natalia
Не вижу связи. Ограничить доступ к маме на минуту, чтобы ребенок успокоился и оставить в саду - две большие разницы. Спокойно ухожу на работу пять раз в неделю, дочка не считает это наказанием.
Оля5 сентября 2013 г.
Железная логика)
Наталья5 сентября 2013 г.
Знаете вот читаю комментарии и удивляюсь мамочкам! С каких пор дать по попе или ставить в угол это стало запретным для воспитания?! Тем более когда объяснения и разговоры уже не помогают! Пока вы будете читать эти книжки новомодные и пытаться заниматься психологией она вас посылать начнет! Ведь в наше время прекрасно воспитывали без всяких теорий и книжек, прививали понятия что плохо, а что хорошо и посмотрите какое наше поколение, и что сейчас растет! Сейчас дети не уважают ни старших,ни знают правил поведения в обществе, а все потому что по попе бить нельзя, запрещать нельзя и тд. Ничего страшного не произойдет, если вы запретите ей себя бить, она должна уважать маму! 
Мария5 сентября 2013 г.ответ для Наталья
а я вам так скажу: меня в детстве мама шлепнула один лишь раз (ну во всяком случае в том возрасте, с которого я себя помню)... но я до сих пор таю обиду на неё за это smiley-undecided.gif  хотя, несомненно, маму люблю. И воспитала она меня, как я считаю, достойно
Мария5 сентября 2013 г.ответ для Мария
любой шлепок - это неумение мамы повлиять на ситуацию другим способом. От безысходности...
Танюлька5 сентября 2013 г.ответ для Мария
Я тоже так всегда считала и считаю, именно от безысходности, другое дело что не всегда получается сдержаться,причем этот самый шлепок ничего и не решит в итоге....
Мария5 сентября 2013 г.ответ для Танюлька
вооот. и я раньше шлепала. я не говорю, что я святая. Шлепнешь, а потом ругаешь себя сто раз((((но на самом то деле есть много способов этого не делать.
Танюлька5 сентября 2013 г.ответ для Наталья
Вот знаете, меня тоже часто посещают именно такие мысли, особенно в момент когда эмоции зашкаливают и так и хочется сорваться и налупить ее за такое поведение, я полностью согласна что ребенок должен уважать маму и знать кто главный, вот только добиваться этого нужно не шлепками по попе, иначе это будет уважение, основанное на страхе, что мама сделает больно, я не думаю что это верно, я прежде всего хочу быть другом своему ребенку....Но за ваше мнение спасибо!
Наталья5 сентября 2013 г.ответ для Танюлька
В том то  и дело я не говорю о больно. Хлопнуть по попе не больно, или вообще просто поставить в угол. Она должна понимать что после такого поведения последует наказание, если она не понимает словами. Вот что я пытаюсь донести. А на данный момент она безнаказанно себя ведет поэтому делает что хочет. 
Танюлька5 сентября 2013 г.ответ для Наталья
В угол тоже пробовала, она там просто не стоит , выбегает оттуда .....и несется за мной.....Вашу мысль я поняла, я сама понимаю что нужно средство чтобы ее приструнить, но вот найти его пока не могу...
Мария5 сентября 2013 г.
драка - это не причина, чтобы её устранять, это уже последствие. Надо искать причину: почему она начинает драться? и вот уже искоренять эту самую причину
Танюлька5 сентября 2013 г.ответ для Мария
Согласна, Маш, драка - это следствие, а причина в том  что я не делаю так как хочет она, но не всегда к сожалению можно сделать по ее, она очень болезненно реагирует на запреты, сегодня она пыталась стащить с плиты горячую кастрюлю с кашей, а я ей помешала....
Мария5 сентября 2013 г.ответ для Танюлька
отвлекай от этого как-то, объясняй. Проводи следственный эксперимент: возьми на руки, дай дотронуться слегка кастрюли или хотя бы над паром высоко руку её подержи, чтобы не ошпарить, но дать понять, что опасно. Почему она за кастрюлей тянется? она за тобой на кухню пришла? или одна?
Танюлька5 сентября 2013 г.ответ для Мария
Со мной примчалась, прихватила стульчик маленький и полезла...., я ее конечно остановила,  говорю горячая, хочешь давай вместе потрогаем осторожно, а она  уже понеслась истерить......ей надо все самой, без моей помощи, но реально я ей не могу дать потрогать горячую кастрюлю самой, недавно она так же потрогала чашку с тестом для сырников, так все перевернула конечно же , но то тесто, а то горячая кастрюля......короче заводиться она за секунды и все что я начинаю говорить уже не отображает....
Мария5 сентября 2013 г.ответ для Танюлька
ты не верно ставишь вопрос: не "хочешь, давай вместе..." )))) Она хочет самостоятельности, так и дай ей самостоятельность эту. Формулируй так, будто она сама сейчас всё делать будет, но при этом помогай и контролируй. Или дай ей право выбора: или мы сейчас вместе попробуем, какая горячая кастрюлька или ты пока поиграешь с пустой кастрюлей. Когда есть выбор и деть сам может выбрать что-то, он успокаивается.)) Ведь он выбрал сам и доволен. Только четко надо формулировать. И выбор должен состоять лишь из двух вариантов.
Мария5 сентября 2013 г.ответ для Мария
или, к примеру: эта кастрюля горячая, пока это опасно. А сейчас ты хочешь поиграть с этой сковородкой? или помочь мне протереть стол? тип того)))отвлекла от темы и сразу предоставила выбор из того, что можешь позволить
Мария5 сентября 2013 г.ответ для Мария
прочитай всё таки главу "Поощрение самостоятельности" из книги "Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили". Я думаю, ты найдешь способ, который будет хорошо работать в твоей ситуации)
Танюлька5 сентября 2013 г.ответ для Мария
Спасибо, Маш! Буду пробовать, кстати книжку читаю, я ее даже в бумажном варианте купила, до главы этой еще не дошла, читаю так как там насоветовали не быстро, а постепенно.....
Мария5 сентября 2013 г.ответ для Танюлька
у нас, во всяком случае, предоставление выбора срабатывает только так))я тоже в бумажном виде покупала)
Polina5 сентября 2013 г.
ощущение, что у вас в доме хозяин - не вы, а ваш ребенок. Как вообще такие ситуации возможны, что даже "папа за маму заступается". У меня в голове не укладывается такое поведение детей. Ребенок должен раз и навсегда уяснить, что вы взрослые и вас надо слушать и соблюдать субординацию. Считаю, что "давать сдачи" - неправильная формулировка, но вы должны дать понять ребенку, что его поведение недопустимо, даже если в этом случае придется дать по попе.
Наталья5 сентября 2013 г.ответ для Polina
Я совершенно с вами согласна!
Олик5 сентября 2013 г.
Согласна на счет лишения внимания. Как вариант книга Екатерины Мурашовой "Ваш непонятный ребенок". Там прям первая глава про это в том числе написано. И такого же взгляда, кажется, придерживается Гиппенрейтер... Просто в памяти встает эпизод когда иностранная мамаша общается с годовалым ребенком и тот начинает ее бить по щеке. Там она два раза сказала прекратить, а на третий спустила с рук и перестала обращать внимание, и именно этот метод помог. Во всяком случае, на мой взгляд, наказание должно быть
Елена5 сентября 2013 г.
сдачи давать как раз не надо. так ребенок усваивает, что драться - это нормально. она маму, мама её... просто к вам лезть не будет, потому что вы сильнееправильное поведение - отлучение от общения. строго говорите, что маму бить нельзя и вы с драчунами не играете. и выходите из комнаты. на столько минут, сколько ребенку лет. и к вам не пускаете. реветь будет ого-го! но очень действует. да, если в комнате есть еще взрослые, они тоже должны выйти, не забыв перед этим громко посокрушаться, как же так можно - маму бить
Лена-Люкс5 сентября 2013 г.
Дети индивидуальны. Кому-то слов достаточно, кому-то надо по попе дать.У меня есть живой пример девочки, на которую не то что руку никогда не поднимали, слова поперек никогда не сказали. Итог, бабе 39  лет, нигде не работает (потому что не может рано вставать), забирает пенсию у отца (а зачем ему деньги), родителей вообще никогда ни во что не ставила. Лучше бы они ее лупили.
Оля5 сентября 2013 г.
Не надо бить в ответ. Руку перехватывайте и, смотря в глаза, говорите "маме больно". Не поняла и продолжает драться - выведите из комнаты и закройте дверь или примените любой способ, ограничивающий доступ к Вам.
Евгения15 сентября 2013 г.
Вот и у нас такая же проблема. Лупит и очень больно меня  щипает или кусает. Началось недавно. И я виже, что он именно злится так на меня, а не просто играет. Прям зубы стискивает, когда щипает. И да, все это в ответ на мои запреты, также истерит перед сном(меня беспокоит ещё и то,что он засыпает в таком агрессивном состоянии) Пробовала все: и говорила, что нельзя, и плакала, и обижалась, и строго ругала, и даже шлепала в ответ(когда уже не выдерживали нервы). Все бестолку. И, главное, все это достается мне одной. Он еще иногда пробует замахнутся на папу или бабушек, но действует "нельзя". А со мной ему все равно((Единствеггле, что, заметила, помогает. Спрашиваю"почему ты злишься?чего ты хочешь?"Это его слегка отвлекает, если говорит то, чего нельзя, говорю "это нельзя, зато можно вот это"(и предлагаю то, что точно его заинтересует. Еще начинаю говорить "давай вспомним, как сегодня гуляли, птичек корпили, лепили и т.д"(перечисляю то, что ему очень нравится). В общем, переключение внимания только. Вот сейчас уложила спать, получив свою долю шлепков и щипков, и полезла сюда. Немного успокаивает, что, похоже, у многих такие проблемы в этом возрасте.
Танюлька15 сентября 2013 г.ответ для Евгения
Переключение внимания у нас работало раньше, но чем она старше, тем сложнее это сделать, получается конечно, но не всегда......к сожалению
Ольга7 октября 2013 г.
Таня, мне кажется вы не правильно построили отношения родитель-ребенок. Дети до 3,5-4 лет еще не умеют дружить, они играют рядом с другими, но пока не вместе. Поэтому Ваша дочь так себя с Вами и ведет - как с равной - отнять, побить, укусить и т д. Вы для ребенка должны быть сейчас не другом (это уже ближе к подростку), а ведущим, руководителем, Ваше решение - истина в последней инстанции. Тогда и ее отношение к Вам изменится. Меняйте свое поведение - говорите серьезно, добивайтесь выполнения Ваших требований. Дочка должна понять - мама это лидер в отношениях с ней, маме надо подчиняться и маму надо слушаться. Мама и Папа - главные, она на вторых ролях. Тогда у Вас все наладиться.По поводу вашей "потасовки". Рукоприкладство это, конечно, не метод воспитания. Но - у Вас ситуация дошла до края, дальше некуда, на мой взгляд. Если слова не понимает, не слышит, и Вы уже просто не выдержали и шлепнули, то не надо себя винить, возможно Ваша дочка просто хочет, чтобы ее наказали, иногда и такое бывает, она тем самым пытается выстроить с Вами  те отношения, которые естественны в ее возрасте. Пожалуйста, вспомните очень древнюю мудрость - воспитывать не наказывая можно, но воспитать нельзя. Это не значит избивать ребенка, но наказание за безобразное поведение должно быть.
Танюлька7 октября 2013 г.ответ для Ольга
Спасибо! Мы стараемся, сейчас этого уже стало намного меньше, бывают эпизоды, но крайне редко.....

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти