Воспитание, психология - от года до трех Агрессивность у детей

Как себя вести с капризным ребенком?

Оля14 октября 2013 г.68 ответов

Девочки, кто через это проходил, помогите советом.

Дочке 1,2года. Недавно стала агрессивно себя вести. Если что не по ней, сразу начинает кричать, извиваться, валяться, даже драться начала. Например, говорю, пойдем ручки мыть (раньше она очень это любила и вперед меня бежала в ванную), она от меня убегает, если я ее беру сама и несу мыть ручки, то это скандал. Это так к примеру ситуация, за день их очень много. Даже памперс не могу надеть спокойно. Но полбеды, когда такое дома случается. Иногда на площадке подбегает к чужим коляскам, пытается залезть в корзину, я объясняю, что это чужое, не надо трогать, пытаюсь переключить ее на качельки например, но тщетно. Оттаскиваю в итоге ее с воплями. Часто пытается забрать у детей игрушки, тоже объясняю, что чужое не надо отбирать. Но хорошо, что родители детей обычно говорят, чтоб дали поиграть. Она поиграет и тогда уже проще у нее забрать. Посоветуйте, как правильно вести себя с ребенком? Стараюсь спокойно говорить, но уже чувствую, что иногда я уже еле сдерживаюсь, чтоб не закричать.

Ответы

Марина14 октября 2013 г.

В ребенке сейчас просыпается воля и не стоит ее насильно тащить куда она не хочет. Остается как то объяснять, где то завлекать. Но без разъяснений никак. Пусть она и не поймет половину Ваших слов, но она поймет интонацию. Например, смотри какие у тебя ручки грязные, их надо помыть, а то когда будешь брать игрушки ты их перепачкаешь, или какой то другой вариант и за таким разговором можно попытаться унести или увести в ванну. Свое-чужое пока еще трудно для понимания, но обьяснять надо и носить с собой игрушки на площадку тоже нужно чтоб отвлекать внимание от чужих. Но если другие не против того чтобы Ваш ребенок поиграл в их игрушки, то пусть играет, как раз будете по тихоньку учить отдавать обратно.

Татьяна14 октября 2013 г.

Ребенок познает мир. Относитесь к этому спокойно. Раньше она лежала в коляске, а теперь ей доступны многие вещи. Границ (норм поведения) она еще не знает. Мамы для того, чтобы научить всему своего ребенка, не переставая любить его. Мудрости Вам и терпения! А кричать на нее не за что. Только наУчите ее так же реагировать и все.

morast14 октября 2013 г.

в таком возрасте еще сложно что-то объяснить доходчиво. только и остается, что перещелкивать внимание. потерпите немного, скоро это закончится (правда, начнется что-нибудь другое, но это будет потом))))

Лея15 октября 2013 г.

Две книги: Упрямый ребёнок: как установить границыдозволенного. Роберт Маккензи и Прежде чем ваш ребёнок сведет вас с ума Найджелл Латта. Прочитайте. Как написано во второй книге: с террористами переговоры не ведут. По Вашему описанию, Вы в переговоры вступаете. Ребёнок всячески манипулирует и привлекает внимание на себя. Я в таких случаях игнорирую и разворачиваюсь, ухожу. Да, вроде как стрёмно перед другими, на меня часто смотрят именно как на горе-мамашу, бросившую орущего ребёнка, но что делать? Все объяснения потом, после того, как ребёнок проорётся. Собственно сейчас у нас таких истерик глобальных уже почти нет. А если случается всплеск, достаточно взгляда, слова или фразы, что я ухожу.

Ms. Jewel16 октября 2013 г.ответ для Лея

Если она валяется на полу в истерике, то я не обращаю внимания, и она сразу сама встает и успокаивается. Но вот в ситуациях на площадке все-таки считаю нужным объяснять ребенку, что чужое брать нельзя. Да и как уйти, она же продолжит спокойно свое дело. Ведь протест как раз на запрет и случается.

Лея16 октября 2013 г.ответ для Ms. Jewel

Ну объяснять, конечно, надо, но если ребёнок в этот момент заливается, то бесполезно... А если прям сказать ей: Всё, я ухожу!, не пойдёт следом???

Ms. Jewel16 октября 2013 г.ответ для Лея

Неа, только рада будет, что позволили делать что хочет)

Лея16 октября 2013 г.ответ для Ms. Jewel

Ну кстати, вспоминая свою в вашем возрасте, да... у нас такая же фигня была)))

Marina17 октября 2013 г.ответ для Лея

Мне кажется, если ребенку плохо и он заливается в истерике, то оставлять его жестоко. Он от этого не успокоится, а только сочтет, что его мама бросила в трудную минуту. Потом в старости это аукнется. Но если у ребенка просто капризы, можно и сделать вид, что уходишь. Только вот увидеть четкую границу между капризами и реальной проблемой сложно. А книжки я тоже постараюсь почитать. Интересно.

Лея17 октября 2013 г.ответ для Marina

Да нет никакой проблемы, четко же видно, когда ребенок истерит на пустом месте и показывает свой не самый лучший характер. И ничего аукнуться не может:) Понятие "психологическая травма" слишком раздуто. Есть же возрастные особенности детей, они просто проверяют границы дозволенного, а мамы вечно идут на поводу, а вот это как раз и может аукнуться. Делать плохо ребенку иногда полезно, потому что без этого самого плохого не всегда бывает хорошее. Ребенок до определенного возраста (то ли до 5, то ли до 6 лет) не умеет страдать в том понимании, в котором мы это понимаем. Именно поэтому ребенок и успокаивается, и переключить его внимание можно на что-то более приятное:)

Китти27 октября 2013 г.ответ для Лея

Подписываюсь))

Ведана мама десятерых31 октября 2013 г.ответ для Лея

и я подписываюсь.когда вижу,что каприз,на поводу не иду

Елена Людиновская18 октября 2013 г.ответ для Marina

Маришка,я в восторге от тебя,уже второй раз!!! Ты просто СУПЕР мама!!! ВСе бы были такими понятливыми,а то только портят своих детей ещё больше от своего не знания!!!

Ольга17 октября 2013 г.ответ для Лея

Точно-точно,многие трепетные мамаши с НАйджеллом Латта точно не согласились бы..Прям заклёвывают и страшают мамочек использующих подобные методы воспитания.НО,как мне кажется-уж лучше так-чем от незнания что делать "Наламывать дров"-от этого потом больше страдать и мучаться чувством вины(

Лея17 октября 2013 г.ответ для Ольга

У этих мам просто нету малейших понятий о возрастной психологии:))

Ведана мама десятерых31 октября 2013 г.ответ для Лея

вот правильно. так и надо. а не попу"лизать" им...

Ромашка15 октября 2013 г.

Как мне это знакомо. Мы с 10 мес так себя ведем. Что уж тут поделать. Отвлекаю, переключаю внимание, разговариваю. Нам 1,1. Из новых "фишек" - специально лезет куда нельзя дабы привлечь мое внимание, а когда реагирую, с радостным воплем убегает в другую комнату.

Елена Людиновская18 октября 2013 г.ответ для Ромашка

Правильно и делает!!! Забудьте слово нельзя и всё пройдёт...

Оля15 октября 2013 г.

Ребенок начинает отделять себя от мамы и проверяет границы.Продолжайте спокойно разговаривать, в особо сложных ситуациях - спокойно оттаскивать и переключать внимание.

Елена Трушина17 октября 2013 г.

Как мама двоих детей могу добавить только одно - "пороть" надо, пока поперек лавки лежат, потом поздно...)

Ms. Jewel17 октября 2013 г.ответ для Елена Трушина

На такую маленькую и рука-то не поднимется..

Елена Трушина17 октября 2013 г.ответ для Ms. Jewel

Это образно, просто надо дать понять что все равно должно быть по вашему,сама старшую до пяти лет не наказывала за истерики - сейчас у нас с этим проблемы...Ведь ребенок потом пойдет в детский сад, надо заранее объяснить что можно и что нельзя, забалтывать - не выход, в садике забалтывать малыша будет некому и если он отнимет у сверстника понравившуюся игрушку силой - возможны и конфликты с другими родителями...Когда росла старшая дочка,я удивлялась как многие знакомые жестко пресекали истерики своих деток,мне казалось это вообще садизмом, запирали детей одних в комнате на пол часика - пока истерика не пройдет , а на площадке иногда и шлепали...Теперь зато у них дети, гораздо воспитаннее, нет проблем в школе и с концентрацией внимания - результат налицо...А малышей конечно жалко, у меня младшей год и 2 , тоже характер мне свой показывает, если не получает чего хочет - головой об пол бьется, я не препятствую, но и не даю того, что просит..."нельзя" - это закон))

Масяня17 октября 2013 г.ответ для Елена Трушина

Проходила мимо так сказать, и ваш коммент зацепил. Мой сын тоже стучитобо все головой! ((( в основном он это с оглядкой делает не сильно, но иногда в раж входит и так хорошо может приложится! (( игнорировала, то ли мало то ли .. все равно стучит. Меня это немного пугает... Что с этим делать? Перерастет?

Марина17 октября 2013 г.ответ для Масяня

Нам сейчас 1 год и 1месяц, а уже месяца 3 как он знает, что если что не по нём, можно упасть на пол и реветь. Я просто игнорировала. Сейчас есть такие приступы, но даже муж заметил, что они начали меньше проявляться. Если бить, то это только телесную боль причиняет, а что нужно усвоить - он усваивает мгновенно.

Масяня17 октября 2013 г.ответ для Марина

Нет, бить я не хочу, хоть иногда и чешутся руки "на нервах". Он долго особо и не ревет - я либо переключаю, либо строго говорю что истерика не поможет ну и там по ситуации. Просто вот именно стучание головой меня нервирует - никак не могу понять, это такое замещение истерик в стиле "конвульсии на полу", или что-то еще?

Елена Людиновская18 октября 2013 г.ответ для Масяня

Ни чего не решаеться на нервах!!! Если нервы сдают,это поблема ваша,а не ребёнка... АФОБАЗОЛ В ТАКИХ СЛУЧАЯХ ХОРОШО ПОМАГАЕТ!!! А,ещё можно погрызть батарею!!!

Масяня18 октября 2013 г.ответ для Елена Людиновская

Да это я то как раз очень хорошо понимаю поэтому держу себя в руках. Афобазол я бы с радостью )) но пока у нас еще ГВ. Но на самом деле все пока упирается в мой недосып, но с этим тоже справимся потихонечку.

Елена Трушина18 октября 2013 г.ответ для Масяня

я могу поделиться только личным опытом и своим мнением, так вот по моему мнению " перерасти" можно только в еще большие проблемы. Так у меня со старшей было, тоже ждала пока " перерастет", а в итоге ей 8 лет и она если не хочет делать уроки может повышать голос, ставить "руки в боки", топать ногами и хлопнуть перед моим носом дверь так, что штукатурка с потолка сыпется)Теперь уже и ремень в ход идет ( кстати и он не особо помогает). Так что ни в коем случае не надо делать вид что вы не замечаете и абстрагироваться, наоборот дайте понять , что малыш ведет себя плохо, вам это не нравиться и это вредит его здоровью. А вообще так себя ведут активные детки, которые и минуты на месте не посидят. Я для себя наашла 2 условия, которые необходимы что бы справляться с истериками младшей : 1). Это режим.Ребенок должен есть и спать в одно и то же время и полноценно, никаких перекусов, во время тихого часа не работает телевизор - полная тишина.Сытый и отдохнувший ребенок капризничает на порядок меньше. 2) Если я говорю НЕЛЬЗЯ - это железно - хоть оборись, хоть головой стучи - и это работает, за 2 месяца стучания прекратились, главное чтоб в ваших глазах не было ужаса)))пусть он останется в душе , налицо кирпичом и покажите что вам это не нравится. Если я беру малышку на руки во время истерики ( отняли такой классный ерш для унитаза, например, а он был уже почти во рту) рискую получить по лицу, в такой момент шлепаю по рукам или попе, не сильно но ощутимо.Стыдно, а что делать...Терпения вам и удачи))

Масяня18 октября 2013 г.ответ для Елена Трушина

Я не потакаю всем его желаниям, ограничиваю где жестко нельзя (утюг, розетки, и прочии радости). И сказать что он у меня прям шилопоп неугомонный тоже не скажешь - спокойный в меру активный ребенок. Головой стучит не часто и без фанатизма, но бывает (( Вот исходя из всего этого я и не могу понять как действовать, но будем искать, так сказать )) И режим у нас есть, кстати который сам ребенок и установил. Спасибо вам за ответ, в любом случае полезно знать как у других ))

Елена Людиновская18 октября 2013 г.ответ для Масяня

Да,ребёнок вообще не должен знать ваше слово нельзя!!! Не ужели вы не понимаете,что запретный плод обычно сладок!!! Вот вам ваши дети и делают всё назло!!! Ребёнку,вообще ничего ни нужно запрещать до пяти лет и относиться нужно к нему,как к царю!!! Любить,холить и лелеять!!! В жизни не поверю,если вы будете ему давать только,лишь одну любовь,заботу и ласку,а он вам в замен,делать серьёзные пакасти... Это бред и не правда!!! В замен вашего любимого слова нельзя!!! Нужно просто сделать такое лицо и голос,что то,что сейчас произойдёт, вы и сами в шоке,и на это дети быстро реагируют... Учитесь,манипулировать детьми и чувствовать их ... А сделать это можно,только по настоящему любя своего ребёнка!!! Удачного воспитания!!!

Масяня18 октября 2013 г.ответ для Елена Людиновская

Ну вы меня прям засыпали восклицаниями ))) Я не зверь и не враг своему ребенку )) и простите я не понимаю как ребенку до пяти лет ничего не запрещать. Имхо запрещать можно и нужно в очень важных моментах, но опять же запрещать можно по разному и жестами (например пальцем ай-ай) и мимикой и "не надо" и "нельзя". Все по ситуации я считаю уместно. И если я что-то запретила то разрешаю что-нибудь в замен. Опять же Имхо - если все разрешать это будет такой "ахтунг" с которым потом будет очень трудно совладать. Видела примеры и не один, и разных возрастов от малого до простите до 40 мужика который руку поднимает на свою престарелую мать. А она ему в детстве тоже все разрешала, вплоть до того что "не мог Ванечка такое натворить, он же хороший мальчик"! ... Так что все должно быть в меру, тут вы простите никакими "!!!" меня не переубедишь ))) доводы и факты - это да, это по нашему ))

Китти27 октября 2013 г.ответ для Масяня

Точно, полным-полно таких эгоистов... знала я такую одну, которой все разрешали, мать из дому старую выгнала... Главные в семье родители, а не дети! Рамки необходимы.

Масяня27 октября 2013 г.ответ для Китти

Согласна ))

Ведана мама десятерых31 октября 2013 г.ответ для Масяня

согласна с вами

NikaS18 октября 2013 г.ответ для Елена Людиновская

Согласна с Вами в части "нельзя". А вот без запретов обойтись невозможно. Где-то прочитала (возможно и на этом сайте, не помню), что слово "нельзя" должно применяться только в случае если ребенку его действие грозит причинением вреда жизни и здоровью. Во всех остальных случаях "не экстренных" его надо заменять - я тебе не разрешаю, это маму(папу и пр.) огорчит, не расстраивай меня, не обижай и в таком духе. Решила сама убрать слово "нельзя" - оказалось, что это очень трудно. Но на замену ребенок начинает реагировать (2,2г.) А сегодня оказалось, что и длительного пристального взгляда достаточно! А я ведь неделю пыталась ему запретить ходить ногами по компьютеру словами и криками "НЕЛЬЗЯ!!!" . А сегодня только глянула и минуту на него пристально смотрела, так сам прекратил и, как он обычно просит меня не ругаться, подошел со словами " Я маму люблю".

Елена Людиновская19 октября 2013 г.ответ для NikaS

Супер Молодцы!!! Всё правильно!!!

Китти27 октября 2013 г.ответ для Елена Людиновская

Как к царю? То есть он главный в семье, а остальные слуги? Ну так он и дальше будет так себя вести. Таким и вырастет эгоистом! Главные в семье - родители, а не ребенок. Детеныш идет за стаей, а не стая за детенышем.

Ведана мама десятерых31 октября 2013 г.ответ для Китти

Абсолютно с вАми согласна.таких родителей не понимаю вообще.никогда в жизни слугой для своих детей не буду

Китти27 октября 2013 г.ответ для Елена Трушина

Согласна... чем раньше пресечь, тем легче потом. Дети должны знать границы и понимать, что есть родительское "нет".

Ведана мама десятерых31 октября 2013 г.ответ для Елена Трушина

полностью с Вами согласна!

Миссис Настасья17 октября 2013 г.

У меня двойня мальчишек по два года. Так у нас дома и на улице войны не на жизнь а на смерть. Тоже если чего не по их или не хотят делать или между собой не поделили, падают на пол, бьют друг друга или меня бьют. Я пока в хорошем настроении просто хихикаю над их поведением, и они видя что я над ними смеюсь, начинают тоже над своим поведением смеятся. Если я начинаю уставать от воплей, то вывожу за руку или выталкиваю резко, смотря на сколько я устала, в соседнюю комнату и закрываю там дверь. Там им орать не интересно и бесполезно и уже молча они приходят ко мне как ни в чем не бывало, продолжают молча играть. Ну а если от их истерик, у меня доходит точка кипения, то они затыкаются ежесекундно. Я могу и вышвырнуть из комнаты, и шлепнуть не хило, и по столу так могу долбануть, что становится понятно, что лучше заткнуться. Пару раз было, когда мальчишки между собой не делят игрушку, а такое по десять раз на день, то игрушка летит в мусорку, или пару раз разбивалась об стену. Может и нельзя с детьми жесткость проявлять, но всегда по хорошему садятся на голову. У меня дочь 10лет школьница и два мальчугана. Все между собой частенько спорят. Старшая уроки пытается порой халтурить или специально доканывает мелких и иногда и под задницу и подзатыльник необходим. Пару раз когда доча ленилась писать по нормальному домашку, тетради жестко рвались. Родители должны быть для своих детей лучшими друзьями, но и авторитетность дети должны чувствовать. Всем терпения!!!!!!!!!!!! Детишкам смирения!!!!!!!!!!!!!!

Елена Людиновская18 октября 2013 г.ответ для Миссис Настасья

Настенька,нельзя так!!! Вы наверное,просто ещё совсем молоды... Запаситесь терпением,это же дети,ну вспомните себя маленькой,вы то же были ведь совсем,оторви да выбрось!!! ;-) Вот спросите у своей мамы,она Вам очень многое,что расскажет...А,Вы делайте свои выводы пока слушать её будете... Нельзя так на детишек срываться,нужно просто почитать какую нибудь литературу,по воспитанию детей или найти местного психолога... Иначе потом просто пожалеете,когда они вырастут... Наша агрессия,ещё ни кого до добра ни доводила... И авторитетность здесь,совсем ни нужна!!! Побольше ласки к ним проявляйте,по чаще говорите им как вы их любите,какие они хорошие и послушные,а самое главное какие понимающие и заботливые,а какие помошники-то,растут,молодцы детки,что маме помогаете... Когда,укладываете их спать,то гладьте их в доль позвоночника,а сами приговаривайте те слова,которыми бы хотели,что бы ваши дети были,и будет,всё как вам надо... Удачного воспитания!!! Только в любви можно хорошо воспитать своих детей!!!

Миссис Настасья19 октября 2013 г.ответ для Елена Людиновская

Я не так уж и молода и сама педагог. И это не агрессия, а крайняя уже мера. Я не хожу как тиран, детей не бью и не срываюсь на них. Так и знала, что все так подумают9(((((((. Не знаю как у вас дети, но моим раз так по десять надо повторять. А когда дома стоит скандал между двумя сорванцами, сами понимаете, какие это громкие вопли. И привести их в чувства добрые слова в эти моменты не могут. Они их просто не слышат. Нужен шоковый прием. А вот когда они понимают, что ведут себя неправильно. Тогда притихают и можно с ними поговорить тихо и спокойно. А тетрадь рвала, это было пару раз, потому что доча действительно после нескольких переписов домашки, просто безатветственно писала ее. Это уроки а не шалтай болтай на отвали. Как раз таки авторитетность иногда должна ставить детей на место. И ласка обязательный порядок в отношениях с детьми. Я оч ласкова со своими детьми и мы др друга оч любим и с дочкой мы как подруги и мелкие меня постоянно обнимают и целуют. Да и не обо мне речь. Прочитала вопрос и высказала свое мнение. Каждый по своему решает как воспитывать своих киндеров!!!!!!! Я считаю и кнут и пряник!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Всем удачи в воспитании детей!!!!!!!!!!!!!!!!

Марина21 октября 2013 г.ответ для Миссис Настасья

Я вот читаю Вас и себя вижу))) Как со старшей уроки тяжело учить, ну совсем не хочет-на отвали делает. И это практически весь наш класс так. Как объяснил наш психолог школьный-это переходный период у них. Кто-кого. И хоть ори-ногти вырывай, за ноги подвешивай, все равно не буду и все, хоть тресни. Каждый день разговариваем, раз в неделю семейный совет созываем. Толку нет. А если еще мелкая бузит, то готова выйти с бензопилой на улицу и всех покрамсать))) Меня спасает горячий душ только.

Натали(Пристрой 44-46 размер)19 октября 2013 г.ответ для Миссис Настасья

А зачем тетрадь рвать? И игрушки об стену бить? Имхо попросите помощи у родственников, вы очень устали и точно пейте афабазол хотя бы.

Vita17 октября 2013 г.

Вот точь-в-точь, маленькие детки - маленькие бедки)) Вроде как все через это проходят, не переживайте. У нас со старшим такие капризищи были после года... Личность у него проснулась и засыпать категорически не хотела "Не буду, не хочу, отдай, уйди"... Честно говоря, валерьянка - наше все. После двух начали помогать советы из книжек а-ля Гиппенрейтер и Фабер-Мазлиш. Но они не для совсем малышей. Хотя я иногда и на их папе практикуюсь)))

Marina17 октября 2013 г.ответ для Vita

Вита, а Фабер-Мазлиш тоже о том, как найти с ребенком общий язык пишет? Вас больше их книга понравилась, чем Гиппенрейтер? Или они хороши в комплексе?

Vita17 октября 2013 г.ответ для Marina

У Фабер и Мазлиш больше практические советы, в таком американскомм стиле, почти тренинг... Разбираются конкретные ситуации, даются конкретные ходы. Да, именно про общий язык, вообще, про то, как услышать друг друга. У Гиппенрейтер более размазано... Мне четкости и практического применения не хватило. Зато больше на наш менталитет.

Vita17 октября 2013 г.ответ для Vita

Я бы именно в комплексе их и рекомендовала, потому как вроде про одно и то же, но с разных сторон)

Marina17 октября 2013 г.ответ для Vita

У Гиппенрейтер, вроде, тоже полно примеров. Надо почитать Фабер-Мазлиш. Спасибо.

Королева Вика17 октября 2013 г.

ооо! знакомо!!!а чего тут посоветуешь нового?!маме хорошо высыпаться (иногда стоит и пол не помыть, и приготовить что-то менее сложное,но быстрое, но ОБЯЗАТЕЛЬНО поспать). Так себя спокойнее будете чувствовать. Я когда 3-4 дня не посплю с детками днем,становлюсь злая как Барбос. А когда спишь днем с деками (и ночью нормально),как-то все легче и спокойнее воспринимается.А свою масенькую принцессу отвлекать,развлекать,забалтывать всякими способами... Вот пошлы в ванную мыть руки...не со словами "пойдем мыть ручки,чтобы были чистенькие", а с вопросом: А помнишь,что у нас на полотенце нарисовано... А какие у нас игрушки для купания...А какого цвета мыло и тд.Может, она вам и не будет отвечать. Но внимание отвлечете, спокойно помоете руки и все ситуации в таком духе.Она капризничает по многим простым причинам: то период активного роста,то зубы,то спала тоже плохо...так что вам желаю терпения!

Ms. Jewel17 октября 2013 г.ответ для Королева Вика

Спасибо за советы. Мы теперь уже не просто идем ручки мыть, а показывать, как мы умеем ручки мыть)) или с водичкой играть))

Елена Людиновская18 октября 2013 г.ответ для Ms. Jewel

Молодцы!!!

Елена Людиновская18 октября 2013 г.ответ для Королева Вика

Супер!!! Самое настоящие воспитание!!! Вот мамки берите пример!!!:-)

Натали(Пристрой 44-46 размер)17 октября 2013 г.

Это тренировка подросткового возраста))) если ругать и кричать, только хуже будет. Постарайтесь держать себя в руках и отпустить немного ситуацию, дать больше свободы ребенку, начинайте её учить каким-нибудь взрослым навыкам: чистить зубы, посуду понарошку помыть и тд. То что она видит, то что делают взрослые) нам помогает, особо водичку попереливать. Отвлекает немного. У нас такое с года, сейчас пытается говорить и начала больше понимать, слушает и выполняет просьбы, это очень приятно. Главное ваше спокойствие, все равно сейчас вы для неё ориентир поведения, несите это звание гордо)))

Натали(Пристрой 44-46 размер)17 октября 2013 г.ответ для Натали(Пристрой 44-46 размер)

Когда совсем поджимало и не выдерживали нервы, я просто замолкала и сидела рядом. Лучше не открывать рот, чем кричать)))

Елена Людиновская18 октября 2013 г.ответ для Натали(Пристрой 44-46 размер)

Правильно Наташечка!!! Молчание,ЗОЛОТО!!!

Marina17 октября 2013 г.

Тут, по-моему, только терпение и терпение помогут. Может, совет с валерьянокой и неплохой. Я не пробовала. Хотя , может, если попробовала бы, много все проще у меня было. А еще, мне кажется, Вам нужно самой как-то отдыхать, чтобы переключаться, тогда больше сил будет на то, чтобы со всем этим бороться. Когда у меня начались такие проблемы, я стала читать и читать литературу на эту тему, вступила во всякие группы вконтакте. Некоторые советы помогают решать вопросы с этими капризами, некоторые - помогают просто принимать это без собственного расстройства.

Елена Людиновская18 октября 2013 г.ответ для Marina

Мариночка,Вы молодец!!! Всё правильно!!! Вы просто ЖЕНЩИНА С БОЛЬШОЙ БУКВЫ!!! А,ТАК ЖЕ И СУПЕР МАМОЧКА!!! А,всем остальным,надо ни детей рожать,а в психушке лежать!!! Вот потом у нас такие дети и вырастают; Забитые,запуганные,не уверенные в себе,не имеющие своего мнения и ни чего в жизни не добивающиеся....

Marina19 октября 2013 г.ответ для Елена Людиновская

Елена, Вы уж слишком меня расхвалили. Я обычная мама. И тоже, бывает, кричу на ребенка. Потом очень противно. Вот и стараюсь свести это к нулю всевозможными способами.

Инга17 октября 2013 г.

У меня ребенку только 11,5 мес, но он никогда не был спокойный:) В районе года ребенок уже перестает быть объектом манипуляций мамы (помыть, однть памперс итд), а становится отдельной личностью. Маленькой и несмышленной, конечно. Но теперь уже так просто не будешь делать с ним что хочется- надо договариваться. Важно озвучивать чувства ребенка, он сам немпонимает что с ним происходит. Что бы я делала в ситуации, например, с мытьем рук. Если ребенок убегает со смехом, превращая все в игру, я бы сначала озвучила его чувства "Маша не хочет мыть ручки! Не хочет! Нет! Нет!". Уже этоо бывает достаточно чтобы ребенок перестал волноваться и делать наперекор. А потом можно поддержать игру, например, " ах какая Маша! Тогда мама поймает ее и защекочет! Ну, кто быстрее в ванную на перегонки?" Что то в этом роде.

Ms. Jewel17 октября 2013 г.ответ для Инга

Спасибо за совет, стараюсь все в игру переводить, но иногда не помогает.. ) насчет того, что нужно договариваться с ребенком, полностью согласна, это действительно помогает)

NikaS17 октября 2013 г.

Если Вы не кормите грудью, то попейте Персен. Мне невролог его посоветовала. Или несколько штук глицина. У меня сын с рождения на все свое мнение имеет. На все манипуляции истерики заводил. Я на его поводу никогда не шла, как могла забалтывала. Но такое не всегда получается. Да и когда ребенок истерит - он никого не слышит . Приходится пережидать бурю. Иногда он орет до 1,5-2х часов без остановки. Я обращалась и к неврологам и к психотерапевтам. Однажды услышала, что про таких детей говорят - "дети с чувствительной психикой". Даже специальные неврологические центры есть, где таким деткам массаж делают, ванны с отварами, гимнастика и спец. творческие занятия. Может Вам сказкотерапия поможет?

Елена Людиновская18 октября 2013 г.ответ для NikaS

Всё правильно!!! Супер ответ!!! А,ещё очень хорошо АФОБАЗОЛ ПОМАГАЕТ!!! Любовь,ласка и забота!!! А самое главное режим!!!

Наталья17 октября 2013 г.

Вот тоже самое! Только другие родители и окружающие пытаются учить и ставить именно меня на место.

Ольга17 октября 2013 г.

Ох уж эти детки-капризульки! Я уже месяц терплю, но порой бывают срывы на крик. Жду когда перешагнем рубеж этот)))

Marina19 октября 2013 г.

А в качестве антидепрессанта я, кстати, использую совместные занятия французским языком. Мне это очень поднимает настроение. Главное, начать. Ну, и дочке тоже очень нравится, когда мама довольна:-) Не хочется пока на таблетки садиться. Хотя, конечно, всегда есть соблазн.

Мария (Нескучный декрет)20 октября 2013 г.

Нам год и три, мы тоже достаточно капризны. Что не по ее, так скандал на весь дом. Справляюсь так: во-первых, если возможно, чтобы было по ее и не угрожало безопасности, то стараюсь позволять. Потом действительно меньше просит или не просит совсем. На капризы просто стараюсь не обращать внимание, стараюсь чем-то другим отвлечь или просто начинаю с ней играть, ну в ту же козу-рогатую.... сразу же улыбка сквозь слезы появляется на лице.... Ну и если надо ситуацию урегулировать быстро (скажем где-то на улице или в общественном месте), то делаю это бескомпромиссно и в тоже время ласково что-то проговариваю ей. Почитайте Даем свободу малышу! и Спокойствие и уверенность мамы – залог хорошего настроения у малыша. Может что-то найдете для себя. )))

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти