Меня просто бесит наш папа. 


У нас с дочкой прекрасные отношения, но, я думаю, что все мамы знают, что не всегда удается без криков сделать те процедуры, которые сделать необходимо. Нам почти всегда удается договориться, но бывает и так, что со старшей я ее одеваю, или еще что с воплями, потому что в этот момент она хочет заняться чем-то другим. И вот в момент, когда ребенок например орет из-за того, что мама не дает ему заниматься чем он хочет и настаивает на своем появляется папа, забирает ребенка и радостно скачет с ним куда-нибудь.

А мне заявляет - у тебя она всегда (всегда! пи-пи-пи-пи...) орет. А вот у него типа нет.

В результате папа у нас спасатель. Конечно она у него не кричит - он же ее спас. Потом, он ведь для нее всегда праздник, потому что все что он делает - это играет с ней, дает планшет и включает мультики. Ну, еще искупать может. Или дать съесть то, что мама не разрешает.

Мне просто обидно. Легко быть хорошим за чужой счет. При этом, если раз в год по расписанию ему придет в голову повоспитывать, я должна на его педагогические изыски смотреть молча и не вмешиваться, хотя он неправ. По всем педагогическим нормам неправ. И я стою и молчу, чтобы не подрывать его авторитет.

А еще он прям радуется, если она, например, захотела почитать с ним, а не со мной. Обязательно спросит: "Что, с мамой не хочешь, да?"

Но на мой авторитет в глазах ребенка - посрать. Я уже заметила, что, бывает, что ей что-то не нравится, что НАДО сделать, она начинает папу звать. 

Как же это меня все задолбало. И объясняла, и разговаривала, а толку чуть...

Ответы

Жанна30 октября 2013 г.
Мария, а если попробовать лестью скидывать на папу те дела, которые вызывают у дочи неприязнь? Не хочет она что-то кушать "милый, у тебя всегда так хорошо получается ладить с ней, покорми пожалуйта", "ты же знаешь, как нам важно вовремя собраться, помоги одеть!" и т п. Выдвинь его не только дочкиным героем-спасателем, но и твоим, мол ты без него не справишься, а он пусть делает и неприятную работу тоже. 
Мария30 октября 2013 г.ответ для Жанна
Попробую. Но раньше на такие попытки он просто отказывается. А если она у него не хочет что-то делать. Или ему просто надоело, он приходит ко мне со словами "а мы хотим к маме"
Елена30 октября 2013 г.ответ для Мария
А Вы ему так в ответ на это: "А что папа у нас не справляется?"
Юлия1 декабря 2013 г.ответ для Мария
Читаю и думаю-а не один ли у нас муж?((((((( слово в слово.... 
Олик30 октября 2013 г.
Может попробовать хитростью? Ой, дорогой! У меня так болит голова (живот, рука, нога - что угодно), помоги мне пожалуйста, покорми (или что то еще, но не очень ужасное вроде чистки ушей и носа) дочку! Пусть делает сам! Если они не могут и хотят к маме - делаете мученическое лицо и помогаете им так, как папа должен помогать Вам. Т.е. не забираете у мужа ложку, которую он активно пытается Вам всучить, а просто присаживаетесь рядом и говорите дочке, ну как же так! Папочку надо слушаться! Папочка тебя любит, поэтом у и кормит невкусной кашей и т.п. После того, как папа (ну или вы совместно) справились, говорите мужу слова благодарности и какой он хороший муж (но не в коем случае - видишь как мне тяжело приходиться) и дочка почти не плакала. Мне такой вариант можно попробовать. Смысл в том, чтобы чаще привлекать папу делать что-то. Но не в тот момент - когда уже слезы и прочие сопутствующие атрибуты, а изначально (сейчас надо пойти и то-то сделать). И применять педагогические принципы видимо надо не только к дочке, но и к папе. Папа ребенок такой же как и дочка, даже непонятно кто больше:)
Мария30 октября 2013 г.ответ для Олик
Вот уж точно. У меня трое детей. И старший самый проблемный ((((
Анна Козлова30 октября 2013 г.
Мне кажется, что папа ваш спекулирует вашими пед. принципами, то есть он подрывает ваш авторитет, а вы боитесь подорвать его авторитет. Надо представить что получится в будущем: двуличный (перед мамой такая, перед папой другая), хитрый (ребенок быстро понимает где можно манипулировать), неуправляемый вами малыш. В итоге вы не сможете с ней вообще, потому что мама жаждет гигиены, воспитания и порядка, а папа типа хороший. Выход только один - серьезный разговор с папой и единые требования. Если даже утешает ее от плача - то приговаривает, что мама права и что нужно одеваться/купаться/убираться. А если не согласен - на тебе ребенка, проведи с ним один хотя бы сутки. Терпения и сил вам!
Мария30 октября 2013 г.ответ для Анна Козлова
Спасибо за сочувствие! Я просто уже задолбалась, простите за выражение, объяснять все это. У меня их двое маленьких и иногда мне НАДО, чтобы что-то было сделано именно сейчас, потому что потом не будет времени. И не до сантиментов... Моя мечта - оставить с ними его одного на пару дней. И чтобы никто не помогал. И посмотреть, как он потом запоет? Хотя... Он просто даст ей есть пельмени с сосисками и смотреть мультики целыми днями. И никаких проблем...
Анна Козлова30 октября 2013 г.ответ для Мария
Держитесь. Все получится. Ведь материнская любовь,если она настоящая,это не только целовашки и потакашки. Это режим,порядок,наказания,приучения.Вы во всем правы!Гните свою линию и боритесь за воспитание ваших малышей. 
Дарина30 октября 2013 г.
А что будет, если вы подорвёте его авторитет поспорив с им при ребёнке? Не промолчите, а скажите, что думаете?Так ничего хорошего не получится - у родителей должна быть одна позиция и ни один из них не должен быть спасителем, а другой мучителем. Если он не понимает на словах, попробуйте продемонстрировать на деле, может получится?
Мария30 октября 2013 г.ответ для Дарина
Можно, конечно, попробовать. Но я боюсь, что для ребенка это будет не самым лучшим. Потому что в попытке доказать что-то ее отцу, я покажу ей, что все верно, надо, так сказать "разделять и властвовать". Что действительно, если не дает один - надо попросить у другого и т.д. То есть только закреплю то, что показывает ей он. А мне ведь не это надо.
Дарина30 октября 2013 г.ответ для Мария
Согласна, но пока вы не выработаете одинаковую позицию и поведение с папой - всё так и будет продолжаться.
TanyaPoli30 октября 2013 г.
Вам нужно либо спокойно папе разложить по полочкам что вы чувствуете, и что он должен быть на вашей стороне, а не "играть" против вас. Либо просто переложить некоторые обязанности на него. У меня когда например муж выдаёт что то похожее, я просто ему говорю, делай это сам, мне легче)) Например надо идти купаться и потом спать ложиться, а ребёнок начинает беситься и муж его подначивает, я ему говорю, наиграетесь, пойдёшь его искупаешь, а сама иду на кухню пить кофе за компом)))
Мария30 октября 2013 г.ответ для TanyaPoli
Так я тоже иногда делаю, если он например подначивает ее, когда она ест и бесится. Я вручаю ему ложку со словами - на, корми сам. Он тут же прекращает и уходит. Но тут ситуация другая... Я объясняла и объясняла... и объясняла... Один ответ - я не хочу, чтобы она плакала, а у тебя она плачет. Не надо заставлять ее делать то, что она не хочет (!). Ну отлично, пусть делает все что хочет, так что ли? Лишь бы не плакала. Но у него мама дочь воспитывала по такому принципу... поэтому боюсь, что тут очень непросто будет что-то переделать...
Юлёк30 октября 2013 г.
прежде всего это влияет даже не на ваш авторитет в глазах ребенка, а на личность самого ребенка. если он не хочет развить в своей дочке корысть и двуличие, пусть прекращает политику "хорошего папочки-спасателя" и поддерживает вас в случае наказания или воспитательного момента. у меня плямяш рос в такой среде, ужасный, скажу хитрец вырос, везде найдет свою выгоду, всегда пойдет, туда, где лучше для него, и не важно, кого для этого надо послать маму или папу. 
Мария30 октября 2013 г.ответ для Юлёк
Ну вот и я про то же! Получается ведь, что рано или поздно она научится манипулировать и притворяться, чтобы получить желаемое. А там и до всего остального недалеко. Объясняла, что родители должны выступать единым фронтом. Всегда. Даже если кто-то из них неправ. Но вот на практике  выходит, что только я этому следую.
Екатерина30 октября 2013 г.
У нас с мужем четкая договоренность, что если один наказал или что-то попросил ребенка сделать, то второй (даже если не согласен) поддерживает... практически всегда это получается осуществлять, чаще правда я срываюсь, когда вижу уж чересчур перегиб со стороны папы((( когда можно было договориться, а он сразу что-то запрещать начинает... Правда тоже стараюсь не при дочери, а ему на ушко шепнуть, что он перегнул палку и можно было помягче все решить не доводя до истерик...С мужем надо поговорить серьезно...
Юля30 октября 2013 г.
Мне кажется вариант один. Оставляйте их вдвоем и не на час два, а на весь день. Чтобы не было такого " сейчас мама придет и покормит. Чтобы и покормил и переодел и погулял. И так регулярно. А вообще вы извините конечно,но я бы такому папе дала хорошего подзатыльника. Видимо дочка для него как кукла, поиграл пол часа и надоело. Это же живой человек! Если вас не слушает, найдите авторитетного для него человека, пусть ему объяснят, что он портит дочки жизнь!
Дарья30 октября 2013 г.
А Вы не говорили мужу, что, когда дочка вырастет, основная часть воспитания ляжет на Вас и после такого его поведения, в глазах дочери Вы будете никем. Наступит переходный возраст, с Вашим мнением она считаться не будет, а, если папа и продолжит быть "спасателем от мамы" (согласитесь, даже формулировка звучит нелогично), то при первом "нет" от папы (а она это услышит), ненависть будет и к отцу. Получится ситуация, когда отец-враг, а Вы-не авторитет...
Юляшка8330 октября 2013 г.
А пусть папа продемонстрирует,как он ребенка оденет или еще что сделает,когда ребенок не хочет,а надо...
Мария30 октября 2013 г.ответ для Юляшка83
А он считает, что тогда и не надо ((((( И не делает... Типа если не получается договориться, то и делать не надо тогда
МамАня30 октября 2013 г.
папки порой дети еще те...а воспитывать уже поздно. Может нужно переложить на него часть обязанностей. Если и он и вы дома, то пусть оденет дочку, покормит нелюбимой едой, помоет и так далее, почему это должна делать только мама? Да и "папины дни", когда мама пойдет отдохнуть, пусть на пару часиков, тоже полезны. Мы иногда практикуем, хотя наш папка понимающий.
Mama2 ноября 2013 г.
У нас похожая ситуация! Бывает, я разозлюсь( конструктивно), муж возьмет ребенка и со словами:" мама злая, пошли отсюда"! Папа с ним не занимается, вообще мало времени проводит, но зато, как вы и сказали, выглядит в его  глазах спасителем!
Юлия1 декабря 2013 г.
Как я вас понимаю... У нас в октябре у папы был отпуск месяц, до этого он постоянно работал, ребенок только со мной. Так он ее натаскал на руках, по первому зову, мультики, планшет, телефон-что душе ребячьей хочется. Но! Кормить-одевать и тд-к маме, т.е ко мне. Если я что-то запрещала, она ревела, ползла к папе и этот спаситель детских душ бежал на подмогу со словами, щас доча-папа даст! Дошло до того, что ребенок не шел ко мне на руки, выгибался и орал-папа папа. Только у папы сидела нормально. Закончилось все серьезными люлями мужу и угрозами, что если он такой хороший-пусть сидит с ней целый день, пока я отдохну. Напугался и перестал себя вести так. Договорились что мы команда-мама сказала нет-значит нет. И наоборот. Месяц ругались... Сейчас ттт, все О'К!
Юлия1 декабря 2013 г.
И еще один аргумент, который я своему привела-говорю если будешь ей все разрешать, конечно будешь хороший, только авторитета у тебя не будет, можно из тебя веревки вить. Давай, будь таким дальше, только когда наступит момент, что ты не сможешь что-то выполнить, посмотришь на реакцию своей дочери. Человек исполняющий все желания не становится авторитетом, а при малейшем его нет-получит от ребенка свое феее.... А вообще как мне знакомый психолог объяснила-то, что она к папе рвется от меня-это означает очень тесную между нами связь. Я всегда рядом, как часть ее, и она не боится, знает, что я никуда не денусь. А папа и др-это "новые" люди, это интересно)

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти