Воспитание, психология - от года до трех Воспитательные моменты

Крик души!

Алена3 ноября 2013 г.68 ответов

Девочки, мамочки, помогите! Успокойте или добейте уже нафиг, чтоб в дурку угодить! Силов моих больше нет! Превращаюсь в мать-психичку. Что я делаю не так, а?

Начну по порядку! Есть любимый и единственный сынуля, которому на данный момент времени 2,9 года. И вот то ли кризис к нам всем известный подкрался, то ли это мы такие на самом деле.. Я уже не знаю как вести себя и что делать, опускаются руки. Такое ощущение, что мы одни такие. Серьезно! Раньше мы в большинстве случаев слушались! если я говорила к примеру - "не бери чужую игрушку", он и не брал. Но бывали конечно моменты, что и не слушались, и баловались.. Но сейчас это что-то не подающееся объяснению! Все описывать очень долго будет (да и кому интересно). Напишу некоторые моменты.

Сегодня ходили на день рождения к тете, и перед этим зашли в цветочный магазин (я, ребенок и мама моя). Максим стал там носиться и лезть туда, куда не надо (в подсобку, за стол "продавецкий", за компьютер). Я сначала говорила по-хорошему, потом пыталась просто отвести его или увести вообще из магазина, отвлечь, потом голос повысила - все без толку! Только еще хуже все делается. Если не обращать внимание - будет продолжать. А это опасно (может нахрен развести весь магазин в целях привлечения к себе внимания). В конце добили меня слова продавца - "избаловали"! После этого ребенок побежал к цветам (они находятся за отдельной дверью еще), споткнулся там о горшок с цветком и чмякнулся на пол, сломав при этом несколько цветков. Тут нервы мои сдали. Я его схватила за шкирку и пару раз тряхнула. Заныл.. После этого наконец-то вывела его из этого злосчастного магазина.

Магазины вообще - это наша слабость! Я с ним не могу никуда выйти и стараюсь всячески избегать подобные заведения. Но порой зайти в магазин просто необходимо ведь.. Так вот в магазине возле дома он забегает за прилавок и начинает швырять с полок продукты.. Его ругают ВСЕ, говорят, что так не надо, и дядьками злыми пугают и я ухожу! Ему пофигу все! Мне стыдно до не могу! Я не понимаю почему и отчего такое поведение. И даже мужу "пожаловаться" не могу. Сразу одни и те же слова - "сама виновата"! Ну где и в чем виновата то?((( Что я сделала не так? Как я устала от косых взглядов мамочек, когда мой ребенок ложится в песочницу и валяется там! Стал отбирать игрушки у других детей! Задирается! Недавно ходили в развивашку на музыкальные занятия! Так нас можно сказать выгнали оттуда! Одна родительница так и сказала - "чего сидите, он не дает нашим детям нормально заниматься, ушли бы уже"! После этой развивашки у меня был нервный срыв.. Примеров много очень! В день таких вот по несколько "случаев" можно сказать! Я попросту не могу никуда пойти с ним! Все пишут про кризис, но куда не посмотри - везде адекватные дети и косые взгляды взрослых(((( Мне страшно что будет дальше! Как, как сделать так, чтоб хоть немного ребенок меня слушал?

Ответы

Анна3 ноября 2013 г.

Алена, ну что Вы так волнуетесь. Купите валерьянки, и успокойтесь. У Вашего ребенка начался кризис трех лет. Он "начинается" от 2.5 до 3.5 лет. Длится недолго- около полугода-года. Ребенок проходит в дошкольном возрасте несколько кризисов - рождение, 1 гд , 3 года и семь лет. Самые сложные - рождение и три года. Основное противоречие кризиса трех лет, которое ЧУВСТВУЕТ внутри ВАШ сын - ХОЧУ быть взрослым, но Не МОГУ быть таким. Он очень страдает от раздираемых внутренних противоречий, не знает КАК с ними справится. Вы говорите: "Одевайся на прогулку". Он -не буду! Вы : "Хорошо, не одевайся, будем дома". Он - "Нет не будем, пойдем". Это первый признак кризиса трех лет , называется БУНТ против взрослого. Он бунтует не против того, ЧТО Вы сказали, а просто потому что ЭТО сказали(сделали)ВЫ. Второй признак - Строптивость - пример с магазином цветов и просто с магазином, когда он Вас не слышит и не видит , и не слушает. Третий признак - Своеволие. Нам кажется, что это наглость, на самом деле это проявление СВОЕЙ ВОЛИ. То есть желания своего, проявление себя в мире. Ребенок говорит: "Нет!!!! Я САМ!Уйди". Как правило, ребенок выступает против установленных норм и правил поведения - перестает собирать игрушки, разбрасывает вещи, отбирает игрушки у детей, бьет- толкает и их. Упрямство- четвертый признак- это настаивание на своем. Вот до упора, до визгов и смерти мамы-)))))).Некоторые валяются даже по полу.И вот теперь я хочу Вас попросить-))))) Помогите своему ребенку пережить этот кризис. Вы совершенно правы- Вы ни в чем невиноваты (Да-да, так и передайте своему мужу и той маме в развивашке), Вы его не избаловали. И , кстати, помните, Он, Ваш сын , тоже ни виноват в том, что он РАСТЕТ и развивается совершенно НОРМАЛЬНО!!!!! Внутри него психики и личности происходят изменения, которые переводят его наиболее взрослый этап развития. Он сам с трудом справляется с собой, ему трудно, не меньше Вашего. Представьте, Вас пучит, вот-вот кишечник опорожнится, а туалета нет, да и к тому же Вы в публичном месте?))))Каково Вам?Как бы Вы не старались подавить процесс дификации, у Вас это не получится. Оно все равно из Вас вылезет. Извините за физиологический пример. очень хотела, чтобы Вы прочувствовали состояние СВОЕГО маленького сына. так вот , ему необходимо помочь пройти через эти трудности, быть спокойной и уравновешенной. Помните, эти признаки кризиса пройдут, черты, которые он СЕЙЧАС, то есть в момент кризиса проявляет, исчезнут, они не встраиваются в личность. Главное, спокойно и правильно себя вести. Не орать, не бить, плевать на косые взгляды. Вы же не хотите, чтобы он был всю жизнь таким? Если взрослый себя ведет неправильно - давит, орет, бьет, ломает, настаивает на своем, унижает и пугает, то ребенок становится невротичным. Вам нужен сын - невротик? Вроде он у Вас один и любимый-0))))Короче, прочтите мое послание три раза-)))) если есть вопросы - пишите, отвечу.Слушаться он пока мало будет, но это пройдет. И все дети переживают такой кризис. Вы можете просто не видеть КАК они этот кризис прошли. От того, как ребенок проходит кризис, зависит благополучие его психики в дальнейшем. если ребенка ломать и требовать послушание, Вы получите мальчика с низкой самооценкой и безинициативного в будущем.Улыбнитесь, у Вас нормальный сын. и такой смешной. Нужно искать новые способы общения.

Алена3 ноября 2013 г.ответ для Анна

Ох, спасибо! Завтра закуплюсь валерьянкой и напишу новый пост) я уже на самом деле столько книг и статей перечитала! Читаю - все понятно, а как на практике так все.. А мужу к сожалению всякие "нравоучения" не нужны. Я столько пыталась. Говорит - "что мне твой интернет/книжки/Машки и т.п!" Тут в общем надо уже отдельную тему заводить. Я не говорю, что я вся белая и пушистая, но так тоже нельзя. А как вот вы бы посоветовали вести себя, когда он громит магазин? Я серьезно, я не знаю что еще придумать можно. Не обращать внимания нельзя, продавцы не поймут. Выход наверное только один - не ходить в магазин пока) чего я и стараюсь делать, но как уже писала, иногда просто необходимо..

Анна3 ноября 2013 г.ответ для Алена

Варианта два.1. не идти в магазин.2. если все же пошли в магазин. Используется формула "либо-либо". Вы говорите малышу ПЕРЕД магазином, то есть буквально перед дверью магазина. :" Сын, сейчас ты и я пойдем в магазин. Купим то-то. ". Вы входите в магазин и совершаете покупки. Если он начинает громить все, то говорите следующее:"Сын , перестань (делать то-то-то). если ты не перестанешь делать то-то, то я буду вынуждена прекратить покупки и мы покинем магазин."(даже если он бъется головой о витрину - спокойным и ровным голосом - дома потренируйтесь предварительно). Повторяете это трижды(может с первого раза не дойдет))))). Более трех раз не надо.Либо ты прекращаешь и слушаешься сейчас меня - либо мы уходим из магазина. Если продолжает - уходите из магазина НИЧЕГО не купив, особенно для НЕГО!С первого раза не дойдет, с о второго -тоже. Будьте спокойны и последовательны, раз пять - семь, и он будет вести себя прилично.С песочницей ситуация - Говорите ему : " Сын ты хочешь поваляться ? Валяйся, я подожду ( или как вариант, попью кофе, пойду смотреть мультики и прочее.)".

Алена3 ноября 2013 г.ответ для Анна

Наверное нам больше все же подойдет первый вариант) И у меня какой-то особенный ребенок. Ему не надо сладостей и покупок в магазине. Он его привлекает именно тем, что можно подурачиться. Т.е если я его уведу ничего не купив, он не расстроится. Просто еще проблема увести. Спокойно он не уйдет, т.е только тащить на себе надо (а перед этим поймать/достать из-за прилавка)

Анна3 ноября 2013 г.ответ для Алена

ну и что, тащите на здоровье себе. Инна написала Вам про границы, он их исследует, где можно, а где нельзя. Так что тащите, только спокойно.

Алена4 ноября 2013 г.ответ для Анна

Анна, извините, можно задать вам еще один вопрос? Если вас не затруднит! Скажите, можно ли использовать такую меру наказания как "мама сейчас уйдет, если ты не будешь слушаться?" Вот просто дома на нас этот метод действует. Но ребенок сильно пугается и расстраивается если я ухожу. И как следствие - слушается. Например вот так его невозможно вытащить из ванной. После раз 10 просьб, я делаю вид, что ухожу (при этом предупредив его, что уйду если не выйдет), он сразу подскакивает, кричит "мама"! После я захожу и он уже спокойно вылезает из ванной.

Алекс5 ноября 2013 г.ответ для Алена

А вы готовы реально уйти, если он не будет слушаться, и оставить его в магазине одного? Если нет - не говорите. Никогда не угрожайте ничем ребенку, если не можете или не готовы привести угрозу в действие. "Мама сказала - мама сделала" - это должен быть железный закон в доме. Кроме того, сам по себе метод "успокойся или я уйду" довольно убогий.

Алена5 ноября 2013 г.ответ для Алекс

Вы меня не совсем правильно поняли. Я не ухожу от бунтующего ребенка из магазина. А дома если я и использую такой метод, то не для того, чтобы он успокоился. А если он например уже после сто просьб выйти из ваной (после душа, перед сном) так и не выходит, то я говорю, что пойду тогда спать сама. А не ухожу вообще из дома.

Алекс6 ноября 2013 г.ответ для Алена

Все равно им лучше не пользоваться. Методы, связанные с угрозами, я не считаю эффективными "вдолгую". Ребенок должен слушаться маму просто потому, что это его мама, он ее любит и не хочет огорчать, а не потому что она пригрозила уйти, если он не послушается. Точно так же не стоит злоупотреблять обратным методом "пряника" - "сделай, как я сказала, а я тебе за это куплю/дам". В ребенке нужно развивать уважение к правилам и желание сотрудничать с родителями.Может быть, у вас в том числе из-за этого столько проблем с послушанием?

Алена7 ноября 2013 г.ответ для Алекс

Не думаю, что поэтому. Пользуюсь я этим методом не так давно, да и в крайнем случае.

Анна5 ноября 2013 г.ответ для Алена

Сама идея с исчезновением мамы - любимого объекта, очень правильная. Только предлагаю сместить акценты. Не угрожать и пугать, а немного иначе предъявить наказание. Самое страшное наказание для ребенка - это лишение общения с мамой (бабой, папой и т.п.). Но такой способ больше подходит, когда ребенок Вас огорчил, ударил и больно. Вы говорите о своих чувствах (не о том, как он плохо поступил (это оценка, укор), а именно, что чувствуете - Вам больно потому -то и Вы рассержены - огорчены или расстроены потому -то). И если он будет продолжать, Вы перестанете с ним общаться. И здесь важно действительно перестать общаться, не разговаривать, не "слышать", заниматься своими делами, словно его- ребенка-нет. такой способ отлично действует лет после трех-четырех.По поводу ванны и"мама уйдет". Ребенок заигрывается, тем более мальчик, для него важен не результат, а само действие. Ванна с водой - отличный способ познать текучесть и изменчивость действия , вода все-таки!!!-)))) поэтому он так тяжело выходит из процесса.- из ванны. Задача родителя - определить рамки этого процесса ДО того, как идти купаться. Может даже возьмите часы с собой. Понятно, он еще не разбирается в стрелках, но движение большой стрелки отследить сможет. Договоритесь, что идете купаться 10 (20...) минут. Моете его, а потом даете "свободное время" - 5 или 10(сами определите)минут.1. Я понимаю, что ты хочешь поиграть в ванной с водой и игрушками. Я дам тебе на игры столько-то минут. (признание его желаний и чувств)2. Когда пройдет столько-то минут, ты вылезешь из ванны и мы пойдем туда-то, делать-то. или как вариант (сейчас стрелка стоит вот так. Когда она будет вот так - это значит прошло столько-то минут и я вернусь за тобой, ну или мы вылезаем из ванны , если Вы никуда не уходите).Скорее всего в первый раз ребенок не сможет с собой совладать, и вновь покапризничает. Но со временем поймет, что его не лишают любимого развлечения, у него оно есть, хотя под регламентом.Обеспечьте безопасность ребенка на тот случай, если он останется один в ванной - подсматривайте из-за угла, например-))))Алена, и еще важно дать перспективу. Ошибка многих родителей в том, чо они запрещают и ТОЧКА!!!!!! психике нужны варианты. если их нет, психика возвращается к старым образам действий. например, вспомните, вы хоть раз сидели на диете? так вот. Все время думаете, что нельзя есть мороженое, пироженое, конфеты и прочее. Это все образы. Думаете, думаете и в результате......сами знаете что. -))) потому как нет других образов действий или предметов. Нет переключения на др объект. если ЭТО НЕЛЬЗЯ, а ЧТО МОЖНО_ТО???? Хорошо, пироженое, мороженое нельзя, зато можно ...картофель, сыр, творог...ну не знаю что там еще....главное, поймите принцип. Если что-то запрещаете, вы просто обязаны сообщить, что разрешаете. Вылезаем из ванны, и идем читать книжки (конструировать, рисовать, лепить, вырезать, валяться и прочее, что он любит и делает с удовольствием, что принесет ему радость). Хватать и разбрасывать в магазине продукты нельзя!!!! Можно разбрасывать на площадке камешки, ветки, бумажки. Прыгать на кровати нельзя!!! можно прыгать на батуте!!!! Орать в поликлиннике нельзя!!! можно кричать в парке , на улице, в лесу(придумайте сами). Поймите, у ребенка есть желание на совершение какого-то действия, и Ваша задача как родителя не запретить это действие, а научить дитя выражать его социально преемлемым способом. а если действие действительно опасно, то заменить его на другое, полезное иди безопасное. Например, бить детей нельзя, но можно бить подушку. Кидать камешки(песок) в детей нельзя, но можно в ведро, в воду, и пр.Надеюсь, ответила на Ваш вопрос и не очень утомила-)))

Алена7 ноября 2013 г.ответ для Анна

Анна, спасибо) конечно не утомили, прочитала на одном дыхании! Все понятно)

Танита3 ноября 2013 г.

от скуки дети начинают сами искать себе развлечений. а если их никто не учит развлекаться, то сами они додумываются только до разрушения. ведь если ребенок спокойно подходит к вам и показывает игрушку когда вы сидите на ББ, то скорее всего вы равнодушно кивнете головой. а если вы вдруг увидите ребенка в такой же момент стоящим на подоконнике, то мгновенно бросите все свои глупости и обратите еще какое внимание на малыша. дети очень быстро понимают, что плохим способом они максимально быстро привлекают к себе внимание. и им не важно, что это негативная реакция. потому что лучше плохое отношение чем никакого. но это о причинах плохого поведения вообще.вам же, в частности, нужно предотвращать плохое поведение ребенка, а не бороться с ним по факту.например, до того, как зайти в цветочный магазин, нужно объяснить ребенку куда вы идете и зачем, дать ему маленькое поручение, с которым он в состоянии справится (например поручить выбрать цветы для подарка, выбрать обертку) и пока продавец упаковывает букет нужно не стоять отрешенно в ожидании, а рассказывать ребенку какие бывают цветы например, или понюхать разные запахи, купить в конце концов ему один цветок (это обойдется дешевле чем три сломанных в следствии безконтрольного буйства) и разобрать на части, рассказывая что это лепестки, а это листочки, а это ствол и т.д. в общем, вам нужно больше внимания уделять своему сыну, все время его чем то занимать. в обычном магазине поручайте ему донести что либо из товаров до кассы. хвалите его за хорошее поведение, если у него что то не получается сразу, не ругайте, приободряйте, убеждайте, что все получится. то что он не говорит, совсем не значит что он вас не понимает. просто он добивается собственных целей доступными ему способами.

Алена3 ноября 2013 г.ответ для Танита

Да, вы правы про внимание. А перед походом куда-либо я уже не раз объясняла куда и зачем мы идем, что там будем делать (в ту же развивашку). А там уже у него крышу сносит. Я считаю, что просто в этом случае (с развивашкой музыкальной) он просто оказался первый раз в новом месте. Эмоции прут. Надо было привыкнуть (походить несколько занятий). А нам не дали! Так мне обидно было, до слез. Хвалить тоже хвалю конечно же) За советы спасибо! Буду давать ему задания в магазинах! Может поможет!

Танита3 ноября 2013 г.ответ для Алена

в развивашке он просто добивался внимания окружающих уже привычным ему способом. ему хотелось внимания только себе, а воспитатель видимо игнорировала его плохое поведение, и от этого он *старался пуще прежнего*) найдите другие развивашки, и предупредите сына, что если он будет продолжать свои фокусы то его и от туда выгонят. попросите его потерпеть на занятии и за это сводите потом в детскую комнату побесится. или наоборот... сначала на батуты, чтобы устал, а потом в развивашки (мальчики, кстати, умственно могут развиваться только при наличии физического развития. и чем энергичнее ребенок, тем большую долю в занятиях должны занимать физические упражнения)

Алена3 ноября 2013 г.ответ для Танита

Вот ваши бы слова да мужу в уши!!!

Про "чем энергичнее ребенок, тем большую долю в занятиях должны занимать физические упражнения"! Постоянно пытаюсь ему это доказать и все тщетно!

Танита3 ноября 2013 г.ответ для Алена

взрослым мужчинам женщина не указ)))) совсем не обязательно добиваться от мужа солидарности. просто предоставляйте сыну возможность реализации его нужд. гуляйте пешком на дальние расстояния со словами - сколько раз ты сможешь добежать до того столба/дерева/угла и обратно пока я дойду до него спокойным шагом? мальчишки безумно любят соревнования! обязательно запоминайте сколько раз было в прошлый раз и озвучивайте его успехи со временем) придумывайте такие игры, в которых ваш сын будет уставать гораздо больше вас)

Алена3 ноября 2013 г.ответ для Танита

Спасибо, будем искать пути)

Елена3 ноября 2013 г.ответ для Алена

Мы хоть и маленькие пока (1г9м), но в магазине ее стараюсь отвлекать, прошу положить что-нибудь в тележку, посмотреть на упаковку, рассказать что на ней изображено.В общем, соглашусь с Танитой )Про ситуацию в цветочном магазине:1. Вы все оплатили, извинились перед продавцом, надо было еще попросить оставить ее комментарии при себе, ведь, что считали нужным по отношению к своему ребенку Вы предприняли.2. А еще иногда, когда очень хочется ругаться, ставлю себя на место ребенка... ему ведь ВСЕ интересно, ВСЕ НАДО, просто не всегда все получается, вот для того мы и рядом, что бы объяснить как НАДО (как мы считаем), как безопасно, а что вообще нельзя.Так что терпения нам всем с нашими любимыми детками!!!

Анна3 ноября 2013 г.ответ для Танита

поддерживаю!!!!!

Юлечка Каминская3 ноября 2013 г.

Простите, пожалуйста, но меня бесят такие посты... У Вас же ребенок, он маленький, говорите с ним по сто тысяч раз, объясняйте и продолжайте ходить везде и всюду, чтобы он знал, познавал и учился. Где были вы, когда он бесился в цветочном магазине?! Почему не взять на руки и не пойти изучать цветы, рассказать что-то интересное, показать, попрыгать даже или как только видите, что теряете контроль, отвлечь и выйти побегать на улицу? Что вы стыдитесь всего вокруг? Вы что маленькая девочка, которую мама ругает? Вы должны отвечать за своего ребенка и всех умников посылать в жопу, а не впадать в позицию беззащитной, несчастной Дюймовочки. Ребенок не будет вас слушать, потому что вы сама маленькая и не имеете уверенности и внутренней силы. Укрепите себя, любите своего мальчика даже шкодником и озорником! Пусть кидает все в магазине, лежит в песочнице и бегает в развивашке! Он ребенок и ему нужно это, а вы взрослая женщина. И проблема не у вашего сына с поведением, а у вас с восприятием и умением общаться. Извините если сильно эмоционально вышло.

Алена3 ноября 2013 г.ответ для Юлечка Каминская

Если бесят посты, зачем коментить? И видимо вы не внимательно прочитали. В магазине цветочном я ВСЯЧЕСКИ пыталась его отвлечь, в том числе и взять на руки! Реберок в некоторых случаях становится неуправляемым! Я не стою в этот момент и не ковыряю в носу (извините), а пытаюсь найти выход чтоб он так не вел себя. На цветочки ему в этот момент по барабану просто (так же как и на "побегать на улице" и на все остальное). Если он начал беситься, то только тащить его оттуда. И при чем тут маленькая девочка, не понятно( вы просто не поняли меня по всей видимости! Я не знаю есть ли у вас детки. И если есть, то я за вас рада, что вам удается найти компромисс. Именно поэтому, наверное, и весь этот пост, т.к не все так просто. ПС, а сынульку я люблю очень, какой бы он не был)

Юлечка Каминская3 ноября 2013 г.ответ для Алена

В вашем посте очень много слов про стыд перед чужими людьми, такое впечатление, что это единственное что мотивирует вас менять поведение ребенка. Перед тем вам стыдно, перед этим неудобно, а кто то что то брякнул и у вас нервный срыв, ну это ей богу детский сад. А поведение вашего сына напрямую зависит от вас самой и вашего с ним взаимодействия. Вы уж простите, но ваш сын что вам вообще говорит на все это? Вы пишите, что может раз нести магазин в целях привлечения внимания... Так научите привлекать внимание другими методами или просто ребенок иначе ваше внимание привлечь не может? Дети- это зеркала, они не берутся вот такие из неоткуда. И ваш сын такой не потому что он родился неправильный, а потому что таким образом вы выстроили ваши с ним отношения.

simply loved4 ноября 2013 г.ответ для Юлечка Каминская

у вас прям все по книжке, такое ощущение, что у вас ребенка нет или очень маленький, все у вас прям объясняется, управляется и слушается. получается все родители, чьи дети входят в состояние неуправляемости-олухи никчемные! у меня ребенок драться к примеру начал, так что теперь, говорить, чтоя с ним так отношение выстроила или мы с мужем деремся?!

Алена4 ноября 2013 г.ответ для simply loved

И не говорите. Как-будто те, у кого ребенок себя ведет плохо - ничего не объясняют ему, не говорят, не отвлекают и т.п.

Юлечка Каминская4 ноября 2013 г.ответ для simply loved

у меня в семье трое детей, двое моих 5 лет и 2 года и старший сын-мужа, ему 10 лет =) так что насчет нету детей, еще можно поспорить =))))а с детьми все очень просто на самом деле и они, да, полностью зеркалят нас и наше внутреннее состояние. А если дерется, то пробует границы или выводит скопившуюся агрессию пассивную, причин может быть очень много, ну или просто не умеет объяснить иначе.. в любом случае учить надо, объяснять и показывать на своем примере. если у вас супер активный мальчик, то напрвляйте правильно его энергию..спорт, площадки, активные игры, бассейн, борьба..ну куча же всего! зачем вести его туда, где ему будет заведомо неинтересно и скучно( это я про ШРР). Ну вы мама и вы знаете своего сына. А если в магазине буянит, то придумайте игру какую-то, например, до магазина объясните основные продукты, которые будете покупать и потом на скорость соревнуйтесь с ним кто быстрее положит их в тележку или корзинку =) веселитесь, а не думайте кто и что о вас подумает

Наталья (окрашивание и "лечение" волос)3 ноября 2013 г.

Мдаааа, у нас всё то же самое.В магазины в последнее время вообще невозможно зайти. Если нет тележек с сиденьями, я разворачиваюсь и ухожу. Потому что всё хватает с полок, вырывается, убегает. В общем, ведет себя отвратительно! Кричит дома, забирает телефоны, выключает компы, бросается посудой. Много всего... Ужас, я уже сама скоро стану истеричкой. Пора пить валерианку.

Алена3 ноября 2013 г.ответ для Наталья (окрашивание и "лечение" волос)

Аналогично про телегу с сидением! Но еще надо его туда усадить! Дома тоже ведем себя плохо, но это хоть дома! Не на людях)

Наталья (окрашивание и "лечение" волос)3 ноября 2013 г.ответ для Алена

Ага, дома перед людьми не приходится оправдываться хотя бы взглядом...У нас это началось как-раз около месяца назад. Тотальное непослушание!!!

Алена3 ноября 2013 г.ответ для Наталья (окрашивание и "лечение" волос)

И у нас примерно так же, около месяца длится. Потихоньку-потихоньку.

Victoria4 ноября 2013 г.ответ для Наталья (окрашивание и "лечение" волос)

Девочки, я почитала тут комменты и меня осенило! Вспомнила, моя старшенькая, вот в возрасте между 2мя и 3мя годами тоже в магазине с полок все скидывала... И я тогда поняла одну вещь, в магазин ходить только с ребенком в КОЛЯСКЕ пристегнутым! Точно-точно, было. Благо, прошло)))

Алена4 ноября 2013 г.ответ для Victoria

Мой вырывается из коляски. Даже ремни не помогают порой)) но сейчас мы катаемся на Гессе, он без ремней вообще. Для нас на данный момент времени 2 выхода:1. Не ходить в магазин2. Ходить в магазин самообслуживания, и сажать в тележку с сидением (тут мы еще хоть немного можем на месте усидеть)

инна3 ноября 2013 г.

Это кризис, он самый, у некоторых детей он проходит сравнительно легко, у некоторых сложнее, но он пройдет, и это радует-) а чтобы жизнь себе облегчить, нам помогало уходить из магазина как только сын начинал себя вести не как надо, перед походом в магазин оговаривали правила поведения, что можно купить и сколько можно купить, если не слушался, предупреждала. что сейчас оставим покупки и уйдем, пришлось однажды так сделать, помогло. Дети в этом возрасте проверяют границы, им нужны границы, поэтому потакать капризам не стоит, не нужно спокойно сносить все истерики, четко оговорите что можно, а что нельзя, если бедокурит, напомните, что так делать нельзя, скажите, что будет, если не прекратит, не помогает, тогда надо примените наказание: уведите с площадки, не дайте смотреть мультик, ну что для Вас приемлемо. А негативным эмоциям надо давать выход, нам очень помогает заниматься с манкой в домашней песочнице, лепить из теста и пластилина, они так выплескивают раздражение, заодно и мелкую моторику разовьете. А вообще, терпения Вам, это пройдет, так бывает даже у очень образованных мам, у подруги, она - психолог, сын тоже кидает товары в магазине, лежит на песке, на полу, на асфальте, самостоятельность демонстрирует-) так что Вашей вины здесь нет, а вот помочь сыну справиться с этим переходом к самостоятельности Вы можете, сил Вам и терпения побольше-)

Анна3 ноября 2013 г.ответ для инна

Очень понравился коммент про границы. Тонко подмечено! Спасибо, Инна.

Алена3 ноября 2013 г.ответ для инна

Спасибо большое! Будем стараться пережить этот период)

libelle3 ноября 2013 г.

Есть подозрение, что если папа сваливает вину на маму, то как раз дело в папе:) Не хватает сурового мужского воспитания, чтобы раз и навсегда стало понятно, что такое нельзя и почему надо слушаться маму. И что будет от папы, если это повторится.. (судя по опыту многочисленных родственников:)

Victoria3 ноября 2013 г.ответ для libelle

О, о чем и я сказала))

Алена3 ноября 2013 г.ответ для libelle

Честно, я не знаю в чем или в ком тут дело. Но сурово наказать уже у самой руки чешутся! Раньше, как я уже писала, ребенок был совершенно другим. Но папа строг к нему можно сказать с самого рождения. К примеру ребенок, в возрасте где-то около 2 лет, нечаянно (хотел попить) свалил кружку со стола, папа его ударил по попе, и сильно отругал. Ребенок так орал, что даже рвать его стало. Я заступилась немного. Ну и я против физической силы и истеричного крика (но сама порой сдаюсь уже). Сейчас ребенок и папу плохо слушает, но боится больше. При чем наказываешь его - очень сильно расстраивается, а потом все по новой.

libelle3 ноября 2013 г.ответ для Алена

Если уж "кнут" у папы присутствует, должны быть и "пряники", т.е. вместе гулять, играть, мастерить шкаф из икеи (даже наш год и 3 мес это ценит), запустить воздушного змея, ну какие-нибудь положительные эмоции. А наказание не должно же быть по любому поводу физическим - можно лишить развлечений, сладостей, мультиков, и т.п. Но с четкой обратной связью - забежал за прилавок - идем тут же домой и больше сегодня не гуляем. Или отдам твою машинку соседской девочке. Как-то так.

Алена3 ноября 2013 г.ответ для libelle

А мы и так после магазина домой идем. Но смысл понятен) а вот с папой общения ему реально не хватает(((

Алена4 ноября 2013 г.

Нормальный парень растет, темпераментный. Не задрот и невротик, у меня похожее поведение, но отличие в том, что я в самую последнюю очередь думаю о "стыдно или не стыдно" перед кем-то. Чувство стыда вообще оч свойственно российским людям, которое идет с совковых времен - "не прилично, не положено, что люди скажут?" а по сути от этого только страдают ваши отношения с сыном. Всем то параллельно, они слово скажут и дальше пошли, а Вы накручиваете себя. Самое главное это Вы и он и никто более. Поверьте, как только станете спокойнее к этому относиться и забьете на все, грубо говоря, сразу станет легче. И не сравнивайте никогда его с др детьми, только с самим собой - какой он сегодня, завтра или через год. Все люди разные и кто знает, может благодаря своей любознательности и харизме он станет выдающимся исследователем, творческой личностью или бизнесменом, где все делают быстро, четко, без сантиментов.А всех кто делает замечание - в ..опу (мысленно). И еще - сьездийте в Европу и вы удивитесь как лояльно там относятся к детям, не то что в нашем косном обществе.

Алена4 ноября 2013 г.ответ для Алена

Ну стыдно мне в основном в магазинах бывает, когда он все крушит, а я ничего не могу поделать. А в развивашке к примеру - там мне в случае когда нас "выгнали", обидно просто было. А общество у нас правда со старыми "законами", где ребенок только должен, должен и должен!

Алена4 ноября 2013 г.ответ для Алена

Алена, я сама с ужасом представляю сколько еще раз будет и мне, и вам и др мамам обидно за своих детей, но это жизнь и надо поменять отношение, иначе труба. А ведь они еще драже с школу не ходят. Ну сказала какая то тетка чтобы вы ушли, ну и хрен с ней. Может ей поговорить не с кем.

Алена4 ноября 2013 г.ответ для Алена

Да нет, ей не то, чтобы поговорить не с кем. Понимаете, есть такие категории людей, у которых вот и дети по струночке ходят. И для них наше поведение не приемлемо. Представляете, все дети сидят на стульчиках и слушают как играет на пианино и поет песенку педагог, а мой ребенок в этот момент бегает по залу, пытается то одно стащить, то другое, все дети на него отвлекаются. Вот она родительница и выпалила мне. После занятий я уже к самой преподавательнице подошла и спросила стоит ли нам ходить (т.к сама знаю, что с первого раза большинство детей сидеть "на месте" и слушаться не будут). Ну и услышала в ответ, что ходить нам не стоит в из дружный коллектив. А про "сколько раз еще будет обидно за своего ребенка", не раз представляла. Просто я как-то все воспринимаю близко к сердцу.

Алена4 ноября 2013 г.ответ для Алена

фу какая непрофессиональная препод,жуть! ну и пошли они лесом - велика потеря. Я бы перекрестилась что так сразу все стало понятно, нет ничего страшнее в жизни плохого учителя. Чай, не в деревне живете - сейчас развивашек хоть ..опой ешь. Радовалась бы что к ней ходят.Мда, есть категория мамашей у которых дети "воспитанные" невротики и потом вырастают "в шорах" - ни туда ни сюда, серая масса без фантазии,только по накатанной. Потому что в детстве мама превратила его в удобного ребенка. Оно вам надо?

Алена5 ноября 2013 г.ответ для Алена

Потом я конечно все "переварила" это и тоже так решила, что пошли бы они лесом со своими музыкальными занятиями.

Nataly NeВо$пИTaNNaЯ4 ноября 2013 г.

как я вас понимаю! Но к сожалению, все в окружении любят только детей-овощей, которые не имея собственной точки зрения, смотрят в рот воспитателям, взрослым тетям, дядям. У меня у самой такй же "невоспитанный" ребенок, ну и что же можно поделать с любопытством, любознательностью и лидерством? Конечно, то, что он у вас не слушается в магазинах, это нужно перетерпеть, может даже в игровой форме дома порепетировать поход в магазин. У вас растет абсолютно нормальный ребенок, и нет причин для того, чтобы стыдиться или переживать.

Алена4 ноября 2013 г.ответ для Nataly NeВо$пИTaNNaЯ

Спасибо! Дома мы одни, а "на людях" нас как подменяют почему-то)

Nataly NeВо$пИTaNNaЯ4 ноября 2013 г.ответ для Алена

так они привлекают внимание взрослых

Алена4 ноября 2013 г.ответ для Nataly NeВо$пИTaNNaЯ

Это точно!

RIMMA4 ноября 2013 г.

Ален, вот у меня сын самый обыкновенный, но как только мы появляемся на людях, у сына буквально крышу сносит. В магазин он конечно не швыряется, но носится между стеллажами и может за прилавок забежать или в вещевом магазе может под вешалками с одеждой на пол лечь, типа спрятался. Поступаю так: 1. По возможности исключили некоторые походы в магаз( себе дешевле)2. В магазе держу крепко за руку что бы не убежал, что бы не грохнул на себя стеллаж и не убился сам, что бы грохнул товар. Обычно, если держу за руку, то Вагьки идти не со мной не хочет и сразу садится на пол. Объясняют ему (заодно и окружающим), что если не пойдет по хорошему, то потащу за ногу/за руку по плохому, все равно маме надо что-то купить, с тв ведешь себя плохо( конечно же еще читаю лекцию ребенку как надо себя вести и что такое хорошо и что такое плохо, для общего развития пригодится).3. Когда покупаем вещи, Ваня обычно валяется(ползает по пласту носки, иногда просто тихо лежит) под вешалками с одрждой( продавцы обычно охаю и ахают), я с невозмутимым видом объясняют продавцам, что вещи ребенка стирает стиралка, а не я руками. Валяется под стеллажом лучше, чем носится по магазу и крушить все.4. По старалась исключить места и действия, которые особенно сильно сносят крышу ребенку. Например, если к бабуле приехал мой племянник, то мы с Впней к бабуле не едем, иначе это будет ужас, Ванька становится просто неуправляемый, а в стенах небольшой квартиры с толпой взрослых это вообще жесть. Но это не значит, что мы сидим дома. Нет. С племянником видимся, но на больших территориях, в магаз ходим все время с ним, в гости ездим, и на кружки стараемся. На мнение окружающих не обращаю внимания т.к. все люди разные и я точно знаю, сто сама думаю иногда про кого-то: какой у них бала ванный ребенок! И сама же я знаю, что мой сын такой же! Наш педагог говорит, что это кризис, а так же частично упертость характера. Упрямство у Овна еще никто не отменял, особенно если мама Козерог, а старшая дочь Телец и вот мы три барана как сойдемся вместе, так хоть свет туши :)

Алена5 ноября 2013 г.ответ для RIMMA

На нас еще бабушка действут возбуждающе. Сразу начинаем хуже себя вести((( терпения и сил нам - мамам таких активных деток) кризис должен пройти, ну а в 5 лет наши дети не будут же в магазне товар раскидывать или на полу валяться)))

anna4 ноября 2013 г.

Вот я хотела написать больше не к вашему посту, а к комментам.Мимоходом просмотрела и в основном советы типа забейте на всех, почему вам должно быть стыдно и т.д. А мне дак очень понятны ваши чувства. И непонятны такие комменты... Ну мы же в обществе живем, и конечно, с оглядкой на других людей,а как без этого? А все больше встречается таких, кому наплевать. Вот соседи у нас внизу, ребенку года 2, до часу до двух ночи носятся роняют мебель, малыш у них гиперактивный, это понятно, но другие тоже ведь хотят спать. Я попробовала один раз по- хорошему поговорить с соседкой, но она с гонором ответила:"Это же ребенок.Мы ничего ему не запрещаем." И он еще неупраляемей от этого становится, мне кажется ребенку -то и самому несладко. Вот подходим мы все к домофону, у ребенка их истерика типа Я буду открывать. И нет бы мама сказала давай взрослых(нас 5 человек было) пропустим, дак нет она сю-сю с ним и вот он тыркал минуты 3 этот домофон, по лесенке пройдет толкнуть может. Вот мне кажется говорят не обращай внимания на людей те, кого это не коснулось лично. У нас в мае был период истерик на улице, я чуть с ума не сошла. Но все равно не забивала на это, а пыталась корректировать поведение. Так как кризис это и есть тот момент, когда ребенок прощупывает почву, как себя можно вести, и если ничего не делать ,то поведение такое может и закрепиться. У меня ребенок тоже неспокойный и ,наверно, кризисов во всей красе тоже не миновать. И иногда даже часто, думаю, что мой ну совсем не такой как все или я плохо воспитываю. Единственное, что для себя взяла с майского кризиса: Нужно самой успокоиться и чтобы это спокойствие нерушимое чувствовал ребенок, желательно говорить спокойным тоном, больше внимание уделять ребенку в это время,избегать на какое-то время магазинов,площадок и других скоплений, давать ребенку выплескивать энергию - много двигаться на улице, рисовать красками - творчество расслабляет), спокойно гнуть свою линию,если нельзя-то нельзя, а не так,что один раз разрешить, а потом запретить, ну и осознавать, что у всех(не у всех так у многих) такое бывает.

Алена4 ноября 2013 г.ответ для anna

Да, я с вами согласна. Что и к чужому мнению порой прислушиваться надо. Спокойствие мамы - это конечно очень важно! Поэтому дома у нас с этим все проще!

Ксю4 ноября 2013 г.

Ну не знаю. Я с дочкой хожу в Ципр. И там есть ну очень неуправляемый мальчик и никто его не выгоняет с занятий. А наоборот все понимают. И воспитатель говорит, что нельзя сейчас бросать ходить, он привыкнет. Так вот уже через месяц есть результат. Он уже так не истерит и даже иногда рисует со всеми и лепит. Мы пока не доросли до кризисов. Так что я вам не советчик. Но в любом случае Меньше обращайте внимание на косые взгляды. Уверена, что это временно.

Алена4 ноября 2013 г.ответ для Ксю

И я того же мнения, что ребенку надо просто привыкнуть в новом месте. А там попросту не захотели "терпеть" нас. Занимаются только те, кто мирно сидит на стульчике и слушает песни.

Ксю4 ноября 2013 г.ответ для Алена

Конечно! Все дети разные и характерны у них тоже разные.попробуйте в другие центры походить. Чтобы игровая комната была и можно было бы отвлечь. Мы ходили в разные и никогда никого не выгоняли.и даже взглядов никаких не было.

Алена4 ноября 2013 г.ответ для Ксю

Мы сейчас ходим в другую развивашку. Там нас преподаватель понимает, и наоборот говорит чтоб ходили) конечно и балуемся там, и бегаем, и задания выполняет только активные, но со временем привыкает и лучше себя ведет. Просто я очень хотела именно на музыкальные занятия его отдать. Ему очень нравится музыка, очень любит танцевать. Я когда пришла в этот центр, спросила у них ка построены занятия. Говорю, что мой ребенок на месте не сидит. Говорят - "да-да, приходите, у нас так весело"! Вот и пришли)))

карина4 ноября 2013 г.

магазины нужно исключить. пусть подключается муж, интернет-магазины вам в помощь. на чужое мнение внимание не обращайте)свои косяки либо не замечают либо быстро забывают, зато у других... можете наказывать ребенка, если уж совсем все грустно. угол, сидение на лавочке, стояние у стеночки, запиание в комнате-что больше подходит. а вообще самые психи у нас когда очередной раз лезут внутри зубы(хоть и все вылезли, но оставшиеся внутри рыками ползут). паузу берите с развивашками, погуляйте какое-то время без деток-посмотрите на поведение ребенка, все же хорошо? а отнимать, жадничать-это вообще нормальный этап в жизни каждого ребенка. если кто-то этого не проходил...то это очень странно

Алена4 ноября 2013 г.ответ для карина

Отнимает он игрушки больше забавы ради. Так как знает, что ребенок расстроится и я буду отбирать ее (игрушку) у него.

Ольга4 ноября 2013 г.

Нам до 3хлетнего кризиса пока далеко. Но подобный пост писать уже хотела. В магазинах еще пока удается договориться, а вот дома...крушит все вокруг, бросается машинками, кричит ни с того ни с сего! Играем в Лего, вдруг БАААХ!!! все полетело-разрушилось, как реагировать, не пойму пока, у нас это недавно. Зуб лезет, ну не списывать же все на зубы???

Алена4 ноября 2013 г.ответ для Ольга

Я раньше все на зубы списывала)) а теперь вот на кризис))

Евгения4 ноября 2013 г.

Бывает. Мы обычно на прогулке покупаем сок/печеньки или мелочевку какую..поэтому если начинает шкодить, то начинаю говорить, что не куплю ему ничего...помогает! А еще при подобных психах сразу веду обратно домой и никаких прогулок-развлечений. Ну и отслеживаю заранее состояние ребенка....если он уже на улице начинает плохо себя вести, то заходить с ним таким в магазин себе дороже!)) С чужими игрушками все строго - объясняю, что так нельзя, что нужно попросить и поменяться (завидев чужие игрушки уже сам свои первым делом на обмен тащит), бывает, что переклинивает - отбираю игрушку, извиняюсь и уношу свое вопящее чадо с площадки.

Vikyshe4ka5 ноября 2013 г.

Ален, одно дело если это только началось, а другое если это уже длится долгое время. Если только началось и он себя так никогда не вел, то это стопроцентный кризис, его надо просто пережить. Моя тоже в магазинах бывает неадыкватной. Не стоит сдаваться-это самый главный момент.Это твой любимый сынуля. Есть книга, я правда не читала, все хочу приобрести, но отзывы очень хорошие и она именно для того чтобы объяснять и понимать детей. "Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили" - Фабер Адель, Мазлиш Элейн. Попробуй, думаю поможет.

Алена5 ноября 2013 г.ответ для Vikyshe4ka

Да, Вик, началось именно такое поведение недавно. Раньше я могла объяснить, сказать нет, отвлечь попросту. А сейчас как в глухую стену. Наоборот даже, если говорю, что так не надо делать, то делает еще хуже. Думаю, что кризис все же. Книгу посмотрю, спасибо.

АняЛиквидация Детская одежда19 ноября 2013 г.

Если это недавно началось только и это кризис, то плюйте на взгляды других! Утихомиривая его думайте не о том, что окружающие подумают, а о том, как сделать лучше для ребенка, как помочь ему пережить этот кризис. Мне кажется, если вы положите на мнение других, легче будет, так сказать, настроиться на волну ребенка и понять как себя повести,чтобы он стал слушаться. Проверено,кстати, на нескольких детях: если начинаешь "напоказ" успокаивать ребенок еще хлеще начинает буянить, как будто чувствует. А окружающим можно просто говорить: "Извините, у него кризис" и забивать на всех. Недавно, видела на детской площадке маму с таким детем. Она, вытаскивая из песочницы орущего и пытающего кататься по полу ребенка, улыбаясь сказала: "У него просто кризис". От ее спокойствия мамы другие перестали коситься, а ребенок вскоре успокоился. В любом случае мужайтесь)) Это очень сложное время.

Алена20 ноября 2013 г.ответ для АняЛиквидация Детская одежда

Спасибо, мы стараемся) но "напоказ" никогда ничего не делаю, тем более в плане воспитания. А про кризис многие могут и не понять то. Это мы тут на ББ начитанные. А есть такие, у кого стереотипы, ребенок должен, должен, должен, а это не должен и т.п. Совсем "забить" конечно сложно. Если он например на площадке в песке валяется, это одно дело еще. А когда в магазине буянит - уже другое.

АняЛиквидация Детская одежда20 ноября 2013 г.ответ для Алена

Ясно. Удачи)

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти