Устала бороться с бабушкой за авторитет в глазах ребенка...

Каким бы бабушка ни была отличным человеком, вы как мама всегда в праве ей сказать "нет" и "нельзя" в том, что касается ребенка. "Да ладно, жалко, что ли?" - "Не жалко, но нельзя, потому что ..." - "Но ..." - "Нет, нельзя". Наша всегда пыталась надеть дополнительный слой одежды, со словами "а давай-ка" подскакивала с одеялом к ребенку в пуховом комбинезоне в коляске при +4 и накрывала ножки. Я просто снимала одеяло и отдавала в руки.. При всем моем уважении! Или натерла один раз огурец с чесноком, "от насморка", в год и 3 мес. Тоже пришлось настойчиво отказать)) Не знаю, конечно, что будет, когда ребенок останется с ней наедине и будет постарше... Но надеюсь, что он мне к тому времени все будет рассказывать сам.

У нас ттт такого практически нет, да и помощи тоже нет совсем! единственное пару раз правда совсем в мелочах свекр пару раз говорит какие то вещи, я четко говорю, что я мать и мне решать...а вообще стала просто некоторые вещи просто не оговаривать при дедушке...в который раз понимаю, что от отсутствия помощи я больше выигрываю, да порой очень тяжело, но для моего ребенка есть два авторитета: мама и папа....но скажу Вам одно, бабушки не вечны, а потом будете страдать Вы и ваш ребенок от того, что у Вас не будет контакта и авторитета в ее глазах...у моей сестры было так же, да конечно мама ей очень помогала в воспитании дочери, но она так же очень сильно влияла на внучку...Юличке то, Юличке се, в общем дула в одно место...сейчас бабушки уже нет 5 лет, племяннице 17 лет, сестра с ней справиться не может, не слушается, огрызается и все в таком духе, а все потому, что мама для нее не авторитет, потому что бабушка постоянно подавляла авторитет мамы в глазах дочки...сразу напишу, что у сестра ничего подобного не позволяла себе с мамой..проблема с дочкой у нее именно из за того, что авторитетом для нее была только бабушка...старайтесь как говорить с мамой, обьясните ей, что так нельзя, что мама Вы, а она бабушка...скажите, что любите ее и цените, но решение принимать Вам, а если ей иногда и хочется что то Вам подсказать, то пусть делает это не в присутствии ребенка...да легко сказать, но как это донести до светлых умов бабушек и дедушек?( Удачи Вам!)

Бабушку не переделаешь, нашей было бесполезно говорить, всегда шла на поводу у ребенка. Он ей быстро научился манипулировать. Она ему игрушки покупала каждый день. Одевала сама его до 7 лет, пока он уже физически не стал сопротивляться. Отдали его в плавание к хорошему тренеру, она его забирала с секции, и начала ему говорить, что тренер плохой, все их мучает, нет чтобы дать поиграть. Результат: тренер сказала что он категорически ее перестал слушать, результата нет, и нас перевела в группу к новичкам, которые вообще не умели плавать.   Все всегда позволяла. Результат- ему все равно, что она говорит, он все равно сделает по-своему. Потом еще высказывала мне, какой он у меня невоспитанный. Хотя при мне с мужем он себя так никогда не ведет. Однажды даже поругались на этой почве так, что она месяц обижалась на меня.  Итог через много лет не  у меня подорван авторитет, а у нее. Сын вообще ни во что ее не ставит. Вспоминает о ней когда надо ему что- то купить, чего мы не покупаем.  Относится к ней потребительски. Борюсь с этим как могу: объясняю, что она его очень любит, и что он должен вести себя  уважительно. До нее до сих пор не дошло, что это результат ее действий. 

С бабушками часто не просто )))) Со свекровью я не спорю просто категорично говорю как делать или не делать. Если не понимает с первого раза, прошу мужа сказать ей еще раз. Он конечно не больно любит это, но я всегда говорю "что лучше скажи сам, потому как я скажу еще раз но уже менее сдержанно" )))  Пока действует )) Своей маме тоже говорю что да как, чаще всего она просто делает, но иногда спорит )) и тогда я говорю, что ребенок мой и ответственность моя ))) Хе-хе со стороны так почитать я прям деспот ))) Не все и всегда гладко, но стоять надо на своем намертво - уступки/ошибки воспитания сложнее исправлять чем не допускать. Но это как говорится в идеале )) Вот пройдет еще пару лет посмотрим как я "запою"  )) пока мне особо хвастаться нечем деть мой еще маленький очень ))

Тоже самое часто бывает, пытаясь объяснить что меня она уже воспитала, теперь своего ребенка я воспитываю сама. Хочет играть пожалуйста, когда идет воспитательный момент- не лезь, хочешь об этом поговорить, поговорим только после того как я закончу с ребенком и без его присутствия

Ой, меня прям трясет от родительской фразы:" Какая у тебя мама строгая, вот заберем тебя к себе..." Мне рожать летом, хоть домашние роды устраивай :(  делаешь им замечание, особенно моему папе, один ответ: "Я знаю, я так и делаю" или "да подумаешь,что ж такого". Меня бабушка воспитывала, т.к. (со слов мамы) "интернетов раньше не было, подсказать, что делать некому", выходит моя дочка для них опять, как первый ребенок. Еще хорошо, что мы отдельно живем.

У меня такой проблемы пока нет, ребенок еще маленький. А вот у сестры происходит все в точности, как вы описали. Сестра говорит в таких случаях довольно резкие вещи. Бабушка обижается, но понимает. Например, в случае с конфетой она говорит что-то типа: Бабушка совсем Настеньку не любит, хочет, чтобы у нее зубки болели, или: любовь ребенка можно заслужить и не едой. 

Мы как-то дома негласно установили, что мама всегда права, если Паша что-то просит или делает не так, папа и бабушка могут сказать "тебе мама не разрешает". А вот свекровь и девери пытаются баловать, За день приходится несколько раз их одергивать и объяснять, что ребёнок не понимает двойственности. Деверь ребенка хотел усадить поочередно на все встречные в районе байки, мол, это моих друзей, они не против будут! А мне как потом дома отучать мальчишку трогать чужой транспорт, не подумал.

У меня все тоже самое. Только еще учит старшую что я ее (бабушку) слушаться должна, потому что бабушка старше и умнее. 

Своей маме и свекрови как то удается донести мысль, но вот МОЕЙ бабушке, это жесть! Она уже пожилая, даже я б сказала старенькая,сына ее мама воспитывала, к внукам особенно не касалась, а правнучка для нее просто божество! Ситуация осложняется тем, что живем мы вместе(ей просто не возможно ничего объяснить, ни по хорошему, ни по плохому, как ни скажи все равно обижается. Просто перестала реагировать, увожу ребенка в другую комнату и объясняю почему нельзя.

Слава богу у нас нет такой проблемы, но в такой ситуации я бы настойчиво повторяла, что нельзя делать так. Если бабушка не понимает - то не приглашать ее. На вопрос "почему?" так ей и сказать, что общаться с внучкой можно только при условии не перечить вам. В вашем доме ваши правила и она обязана их соблюдать. 

С едой так пару раз было: запрещеннле оказывалось в руке ребенка даже против моего запрета. Я выкидывала мгновенно. Да, обижались. Но я в этом непреклонна. Свекровь так не делает никогда.

Я своей маме довольно жестко при ребенке (к сожалению)говорила, то есть повторяла, что если я сказала нельзя, то значит нельзя ! И только это подействовало, тк маме не хотелось самой терять авторитет ребенка. Получалось, я о мама выступала так же в роли ребенка такого же)

Бесполезно объяснять. Только если не общаться...Но это в вашем случае не реально

и у нас похожая ситуация. Бабушка сейчас временно живет у нас, т.к. на свекровь я ребенка оставить не могу. Конечно же она "в шоке" от моих методов воспитания. Особенно это касается еды: Часто обиженно говорит Саше "Вот какая у тебя мама!", просит ПОЧТИ ВСЕГДА накормить Сашу пораньше - "у мамы ничего не допросишься!", а когда они одни дома, то могу быть уверена, что Сашин ужин был не в 18 - 19 часов, а в 17:30 и съела она всего-то чуть-чуть, поэтому получила еще и печеньку! И спать легла не в 20:30, а в 18:30, а утром встала в 5 утра! Таких ситуаций полно. Объяснять ей бесполезно, обижается. Злюсь и срываюсь, объясняю по 100500 раз в день, что это сейчас все хорошо и весело, а что я буду потом делать с Сашей???? Говорю, что мама всегда должна быть права в глазах ребенка. Что, чтобы Саше полноценно поела, не надо кормить ее каждые два часа, чтобы Саша хорошо спала, не надо укладывать ее так рано! Чтобы Саша сама играла, не надо целый день ее развлекать! Еще телевизор: бабушка без него не может, а у нас он только пылился, пока она не приехала. Теперь он верещит целый день. Реплика бабушки на мое замечание, что ребенку вредно играть целый день перед телеком: "Так она у вас дикарем вырастет!" Сколько ни объясняй, что культурное воспитание не зависит от наличия телевизора, все как об стенку горох! Вот, выговорилась... Ктати, уже шесть лет живу отдельно от родителей, периодически ездила в гости, отношения были прекрасные. Никогда не думала, что все так запущенно!!!

Девочки, и у нас так же! И я не представляю, что с этим делать, но делать то надо что-то. Все разговоры с бабушками бесполезны, скандалов на долго не хватает, полностью прекращать общение с бабушками - тоже не вариант, хочется, чтобы и они у ребенка были..

а у меня не бабушки а муж такой.а когда начинаю высказывать,он в недоумении смотрит и говорит что я выдумываю.нервный тик мой друг((((

Девочки, вот честно, когда читаю такие посты, содрогаюсь! Нет дня, когда я не вспоминаю (и не только я одна, заметьте!) бабушку своего мужа, которая бегала за ним, когда он сдавал кросс на лыжах, несла его портфель, пока он нес портфель девочки... Я его обожаю, но это нечто! Это абсолютно беспомощный в быту человек, за которого все делали беспрекословно. Мне было очень грустно читать Монтессори, которая написала замечательные слова, что плоха та мать, которая не делает при ребенке нужного для примера (ест ложкой, подметает...) и делает за него то, что ребенок может сам из-за жалости, желания сделать быстрее... И тот человек, за которого все делают другие является узником и рабом! Вне зависимости беден он или богат. Так как он беспомощен и во всем зависим! Он является рабом своей зависимости. И подчас реализует и компенсирует ее за счет других и совсем не в лучшем виде.Понимаю, что у вас не все так запущено (и это здорово!), не претендую на точность цитат (поэтому они не в кавычках), это мое понимание ее текста, но очень ратую за нашу с вами мамскую твердость в отношении наших детей! Если мы знаем как надо и чувствуем последствия маленькой крупицы уступки в будущем, давайте бороться за свои убеждения! Убережем наших любимых деток от медвежьих услуг! Направим благую энергию родственников в мирное русло! Ой, что-то на баррикады меня потянуло))) Моего мужа эта опека здорово испортила (прости, любимый, за прямоту). Он беспомощен и зависим от мелочей и обстоятельств. Это не смертельно, но и не гуд однозначно! 

Сочувствую...у нас тоже бабушка так делала, но мы обсудили с ней это и она попыталась изменить свое поведение. Да и видимся мы теперь с ней редко, живем в разных городах. Так что сейчас вроде все нормлально. 

Бабушка с внуком так нянчилась.. Если я запрещала сыну баловаться и вести себя неподобающим образом, бабушка мне перечила и все разрешала. Слезы, капризы, все сходило и сходит ребенку с рук.Сыну 5 лет, как вил веревки из бабушки, так и въет.. Может и психовать там, бить всех.. Бабушка относится к этому спокойно, пытается уладить словами.. Это их проблемы в целом. Они не слушали меня и мужа когда ребенок был совсем крохой и шли у него на поводу.. Время прошло, теперь это их проблемы и пускай решают сами.. Дома ребенок адекватен, ведет себя отлично

Не, все понятно, что это они от любви делают. Понятно, что это лучше, чем безразличие к внуку. Но вот мою маму взять, также себя ведет, как ваша. И со мной так себя вела, на собственном примере могу сказать, как же мне тяжело в жизни, все через колоссальный труд над собой, ведь я не приучена к самостоятельности вообще, не заложено, что дело нужно доделать, все на полдороге бросаю. К людям отношусь потребительски, получается, что сейчас я сама себя воспитываю, и в 30 это очень тяжело делать. Поэтому для себя решила, что воспитывать ребенка буду по-другому. и дело очень серьезное и мне не до церемоний, если будет нужно, я поссорюсь с мамой, если она будет продолжать и это скажется на моих отношениях с ребенком. Многие советуют "разговаривать", это те, у кого фанатичных бабушек нет. Разгвооры с нашей бесполезны вообще, она только молчит, снисходительно смотрит и продолжает. Я  могу ситуацию исправить только шантажом: если ребенок не будет меня слушать из-за бабушки, общение с бабушкой сократится до минимума и только в моем присутствии. Шантаж врожде действует))) только обновлять надо регулярно))

Добрый день, ещё как сталкивалась... Меня вырастили удобным ребенком ,ни слова ,ни писка, делай так как сказали , я свою дочь не ограничиваю , не заставляю есть, если уже не хочет, не ругаю за то что все валяется ( она умеет убирать за собой игрушки и делает это) ...мою маму это выводить из себя и она не смотря на мои аргументы ,идёт против и делает так как захочет ... Самое главное, мои родители сделают все ,чтобы я почувствовала что непутевая мать и что дозволено дочери многое ...