Научите быть твёрже

Вам правильно написали: определите для себя чётко, что именно нельзя ребенку (брать острые предметы, бежать на дорогу). А на остальное смотрите немножко пофигистичнее - не вечно ж ребенком будет ваш малыш. И сворачивать ГВ, слушая истерики, не стоит. Не бывает 20-летних, требующих грудь)))) Веселее и проще ко всему относитесь, что не имеет отношения к безопасности малыша. Я себе всё время напоминаю: "Вещи купим новые взамен испорченных, а детство с его первыми открытиями бесценно". И всё, что жалко прячу, подальше (типа фотоаппарата или камеры). Создаю комфортную среду для дочки, где можно многое.

попробую вам насоветовать сейчас, хотя сама примерно в такой же ситуации с дочерью нахожусь. глядишь и в себе разберусь, пока пишу))) мультики я изначально не стала показывать, зная опыт жалующихся мамочек, а вместо тити у нас соска.Про мульты- "ой, сыночек! а у нас мультики (комп, тв) сломались! :( придется нам кушать без мультиков!" и так всегда, если решили без них. не хочет есть -гуляй Вася (в вашем случае Антон ). Но тут еще нюанс -если  сыночку нельзя кушать под мультики, то и маме тоже.Про гв ночью ну не знааю я. Чего б и не дать? отучится уж сам наверно. Тут правильно пишут, что в школу с титей никто не ходит.Про кружку -один раз пролил допустим. Мама сказала "ай яй-яй! почему проливаешь? ковер мокрый, испорченный и все в таком духе. бедный коврик! Если Антоша еще раз так сделает, то мама отберет у него кружечку и сегодня Антоша будет пить водичку только из маминых рук! А теперь давай мы вместе вытрем это огромное водяное пятно" Проливает второй раз. Мама: "Ай ай ай! ты почему опять пролил? Мама тебе сказала, что если ты прольешь, то она кружку заберет!" и все , амма кружку забирает, спектакль окончен. Ор, крик слезы. Мама уже за занавесом и никого не видит и не слышит. Границу для себя не надо находить. Вы все и сами прекрасно разграничили. Главное не пускать насамотек. Дома просыпал крупу например (у меня так же было) Ну нифига это не норма, хоть ты дома, хоть ты у бабушки. Бесит же это все!Один раз сказала нельзя,. Шкаф закрыла и чтоб не подходил больше.Или убрать повыше от греха подальше. И себя от лишней нервотрепкии уберегла. У меня на кухне уже есть спец "детский" ящик. И дочь там сама себе хозяйка. Там сортер, какие то игрухи, крупная кухонная утварь

надо перестать жалеть себя, избегая потаканием острых ситуаций. вся эта "тепреливость" расшатывает психику ребёнка. он не видит границ. порядок начинается с того, что у вас в голове есть чёткий механизм: можно-молодец, а так же "нельзя-и что за это будет".С "что за это будет" - самый напряг. потому что адекватная мера пресечения может избираться только родителем и ни в одной книге мира не прописана.пусть меня сейчас либеральные мамы заплюют, но я скажу так: пока нет чёткого представления, о том, что нельзя у мамы в голове, откуда этим представлениям возникнуть в белом листе детского сознания.а вообще есть книжка называется "Дети: границы? границы!" там общие подходы

ну определите для начала для себя границы "можно-нельзя". что для вас приемлимо позволять а что нет. и потом необязательно орать бить и т.д. у нас вот мамин строгий взгляд и ай-яй-яй пока действуют. невсегда конечно но чаще. я просто меняю тон на строгий. стараюсь голос не повышать сильно но на чуток вполне допускаю. так как мамин крик у нас как сигнализация к остановке. ну например кричу громко "стой" когда бежит к дороге или лестнице или к опасному месту. действует. на громкий крик отвлекается. ну и всякие такие методы. стараюсь конечно просто отвлекать но порой не могу. так как занята сильно например и ну никак оторваться не могу. ну еще грожу пальцем при этом говоря что так делать не нужно. просто лично я думаю что направлять и объяснять можно-нельзя лучше начинать сразу. потом ведь на шею сядет

Замените слово "нельзя" на "ненадо", ребенок не понимает как это нельзя лить воду на ковер когда можно, скажите ненадо этого делать, ковер быстро испортиться и станет некрасивый. Совсем по другому ребенок это поймет, и потом многие часто не понимают что такое дать ребенку полную свободу, в Японии например если папа забивает гвозди и ребенок клянчит сделать тоже самое, то папа ему разрешит следя за тем что бы он не поранился. 

Я считаю,что ещё рано воспитывать. Я нчачала с 2-х лет,и это оказалось намного эффективней,чем нельзякать ничему не понимающему ребёнку. Ну а воды налить,извините,я и сейчас отказать не могу. Я же мама,а не фашист.Дочка на самом деле очень послушная,хотя тоже воспитываю одна,и её все балуют.После двух лет с дитём уже можно прекрасно договориться,но это при условии,что вы не сорвали ему нервную систему в таком раннем детстве.

Я ругаю, говорю твердое Нет когда Нет, нельзя и могу о Боже!! шлепнуть своих деток по попке и даже маленького! А как иначе?! Иногда по другому они не понимают.

Вы сами четко для себя определите границы того, что можно вашему ребенку и четко их придерживайтесь, не смотря на слезы и истерики. Только это не обязательно только запреты, можно предлагать альтернативу, которая вас устроит. Но все разрешать и пускать на самотек конечно нельзя, ведь дальше будет только хуже. Помните - вы мама, а значит главная, вы "вожак стаи", а значит ваш дитеныш обязан вам подчиняться, т.к. все, что вы делаете, это ради его блага и безопасности. Немного утрированно, но я думаю вы поняли мою мысль))

Ох уж эти новые теории. Моя подруга четко им следовало- и что поимела- четырехлетка ее ни в грошь не ставит во всех смыслах. Я вот так считаю- как ни крути в семье должна быть субординация- мама и папа главные, авторитеты, старшие- как хотите. Ребенок- не ровня- он должен слушаться. Да, такая я- кремень

У меня две группы запретов:1. Нельзя то, что опасно и вредно для здоровья2. Нельзя то, вредит и мешает другимКак я поняла, вам не хватает второго пункта. И орать и бить тут не причем. Просто не уступать, не жертвовать собой. Вот если например, он будет брать у вас воду и выливать в ванну, вам это не мешает, пусть себе. Но ковер вам надо вытирать, сушить, это работа, а вы устали.. Я бы не дала воды после второго раза. Где ваша граница, не знаю, но установить ее надо и уже не давать ребенку переступать через нее.

А сколько вашему сынуле? У нас ситуация такая с водой очень частая, хочет он переливать и все,.налей. и все. Я говорю сразу: хочешь пить, пей, переливать только у раковины. Ставлю стул к раковине, даю посуду пластиковую его личную и вперед. Вообще часто использую отвлечение от вредного занятия, приговаривая “ так ненадо, нельзя, давай лучше в пакетах копаться или шшапки примерять.

Главное быть ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНОЙ и не испытывать чувство вины перед ребёнком...Определите правила и последовательно придерживайтесь их...Если что то нельзя,то ВСЕГДА нельзя..А если можно значит можно..И ругать вовсе не обязательно..Просто каждый раз напоминать что можно а что нельзя.СРАЗУ,с первого раза..

ну если у вас дома можно лить воду на ковер, то у вас какие то  очень своеобразные границы можно и нельзя. а вы представьте что будет дальше - из вашего пупсика вырастет здоровый дядька с полной уверенностью что ему в этом мире можно все. да уж... 

Самые лучшие методы воспитания в таком возрасте.Убирать с глаз долой все,что нельзя.Воду я наливаю в поильник-непроливайку,а когда пьем с чашки держу ее сама.Нам 2,2 я дочу еще сама кормлю.А истерики игнорирую,и мы стали меньше истерить,знает,что по ее не будет

"С появлением новых веяней "не наори, не ударь ребенка, а то вырастит не полноценным", я вообще пустила воспитание сына на самотек."это распространенный перегиб современного воспитания по принципу "меня воспитывали в строгости, а я дам свободу ребенку!" и ведет он к тому, что годовалый малыш или двухлетка терроризирует своих родителей...родитель должен быть АВТОРИТЕТОМ и примером для ребенка. тем, кто много знает, тем кто умеет быть не только требовательным, но и умеет удовлетворять детские потребности (не путать с капризами) во внимании, утешении, выслушивании.Ребенку необходимы правила - просто жизненно - они помогают ориентироваться ему в пространстве.Ребенку - и мальчику и девочке просто необходимо выражать свои эмоции в том числе через слезы, иначе, накопившийся у них негатив будет выражаться в виде агрессии. Есть исследования, подтверждающие, что люди, которых в детстве не заставляли подавлять эмоции, вырастали более уверенными в себе, психологически устойчивыми и, в конечном счете, более счастливыми. Они лучше чувствуют свои потребности, они физически здоровее, потому что не загоняли годами весь негатив в себя.Не надо бояться ЖАЛЕТЬ ребенка, он же РЕБЕНОК. иначе однажды, получив сотый отказ пожалеть и выпад мамы "ты мальчик, а не нюня и не смей плакать" ребенок замкнется в себе до следующего возрастного кризиса и уж там даст всем разгон, а как станет старше, будет искать замену утешителей и тех кто послушает в соцсетях, друзьях-товарищах

надо быть Над ребенком, а не Под...и да...нельзя говорить можно....но! на 1 Нельзя, должно быть минимум 3 Льзя(можно)Нельзя выливать воду на ковер, но! 1можно переливать воду из кружки в кружку в раковине, 2 можно наливать воду в кружку из крана, 3можно черпать ложечкой из кружки и выливать в тарелку....ну и т.п....выбирай, сынок!и да...есть под мульты...нунуну...проголодается, поест и без мультов)Анюта, надо как-то быть ребенку другом...но авторитетным другом!)...я сама не знаю как это сделать....но я строгая мать)