Отцовское воспитание

Ксеша17 января 2014 г.78 ответов

Сразу прошу прощения за то, что отниму у вас время. Достаточно много времени на многабукаф. Дело в том, что у нас с мужем - как в любой семье, конечно - возникли разногласия по поводу воспитания детеныша. При этом оба мы - родители неопытные, еще ни одного человека не вырастили и в свет не выпустили. Поэтому я и пришла к вам за советом.

Для примера возьму ситуацию из самого недавнего прошлого - вчерашнего вечера.

Итак, муж с сыном сели собирать паззлы, я пошла стирать. Достирав и выключив воду, я первым делом услышала рёв. Пошла разбираться, в чем дело. А дело оказалось вот какое: сын хотел, чтобы папа собирал картинку в определенном порядке, какую он детальку подаст - пусть ту папа и ставит. Папа же упорно не хотел этого делать и собирал картинку как ему Бог на душу положит. Как итог - вместо игры очередные рев и ссора.

Аргументация мужа: это всё - капризы, а капризам потакать не следует. Ты вот (то есть я, мама) ему все время потакаешь, поэтому он тебя и не слушается. Пусть уясняет, что не только его желания на свете существуют.

Что об этом думаю я: во-первых, ты (муж то есть) никогда не делаешь так, как просит сын, но при этом он и тебя не слушается точно так же, как меня.

Во-вторых, я не считаю это капризами. Капризы - это "купи", "дай", "не буду есть кашу, буду шоколадку", "мама, уйди" и прочее. Для этих случаев аргументацию мужа я поддерживаю всеми руками. Но история с паззлом - это, на мой взгляд, совсем другое. Это просто правила игры. Ведь я же учу сына, как играть в лото, домино, ладушки, ну и так далее - учу его правилам, которые надо соблюдать, что он и делает во время игры. А тут сын сам придумал свои правила и хочет, чтобы папа играл по ним. По-моему, всё честно.

Так кто прав-то? Вот Комаровский, например, утверждает, что при конфликтах воспитания и выращивания детей всегда правы папы.

Ответы

Маринка17 января 2014 г.
Я тоже считаю, что муж не прав.Комаровского очень уважаю и думаю, что даже он бы признал, что тут ваш папа капризничает. Да, папа имеет на удовлетворение своих потребностей: спать с мамой, а не на диване, есть вкусную еду, а не пельмени и т.д. Но здесь это не при чем. Папа сел играть с ребенком, никакой его личный интерес, никакая его потребность не нарушится от того, что он поставит детальки, предложенные сыном.Я еще могу понять ситуацию, что папа сам сел играть в какую-то игру, например, в шахматы сам с собой (ну бывают же, наверно, такие папы, которые не телек смотрят, а в шахматы играют;)) Тогда, если сын придет и будет двигать фигурки, папа может запретить, сказать, что это папина игра и он будет сам двигать, как положено.Но тут другая ситуация: они сели играть вместе, значит папе ничего не стоит уступить сыну или хотя бы найти компромисс.
Ксеша17 января 2014 г.ответ для Маринка
Да, хотела написать это третьим пунктом, но раздумала: в конце концов, для кого собирается эта картинка? Для ребенка или для самого папы? Папа сел играть с сыном или сам просто хочет с паззлами повозиться?В шахматы мы не играем (ну, раз в три года))), но иногда, например, муж работает за компьютером, и тут уже, понятное дело, сыну не разрешается тыкать все подряд кнопки и шерудить мышкой.
Маринка17 января 2014 г.ответ для Ксеша
Возьмите на заметку такое правило и попробуйте донести до мужа. Прежде, чем что-то запретить или в чем-то отказать, ответьте себе на два вопроса: 1. Это кому-то вредит? 2. Мне сложно это сделать?Если первый ответ "да", то все понятно, запрещаем. Нельзя делать то, что может навредить ребенку или окружающим.Если оба ответа "нет", то разрешайте, не задумываясь. Например, вам все равно, из какой чашки ребенок будет пить, из красной или из синей. Вам несложно дать ему красную.Если первый ответ "нет", а второй "да", то зависит от ситуации. Например, красная чашка грязная. Тут ответ зависит от того, насколько сложно вам ее помыть. Если это не проблема, то можно помыть. Если вы устали и совсем не хотите сейчас мыть посуду, то вы можете сказать об этом ребенку и дать синюю чашку. Чтобы он учился учитывать интересы других людей.Вот такими правилами мы руководствуемся и прекрасно живем;)
Ксеша17 января 2014 г.ответ для Маринка
Да, я такое читала. Ну и вообще об этом говорит элементарная логика. Но тут, скорее всего, муж возразит по первому пункту: да, это - вредит. Вредит самому сыну, потому что он вырастет избалованный, вредит нам, потому что у нас сын капризный.
Маринка17 января 2014 г.ответ для Ксеша
Я под "вредит" понимаю то, что вредит сейчас. Можете переформулировать в "опасно".А вы пробовали книжки по воспитанию мужу подсовывать? Может, он прислушается к авторам, если не слушает вас? Я вижу, что вы ответственно подходите к воспитанию, наверно, читали что-то? А у мужа какие-то "бабушкинские" представления о воспитании...
Ксеша17 января 2014 г.ответ для Маринка
Книжки читали, одну даже муж сам купил. Правда, кажется, не осилил - вернее, не нашел на нее времени. Вот Комаровского читали вместе и хором, но там про воспитание мало. А я сама да, читала, Гиппенрейтер ту же, отдельные статьи в интернете, еще иностранных авторов (не вспомню фамилии)... Не говоря уж о том, что в вузе проходила педагогику)
Маринка17 января 2014 г.ответ для Ксеша
До определенного времени здоровье и физическое развитие важнее, а сейчас, конечно, уже важно выработать подход к воспитанию, причем общий.. Жаль, что у вас расхождения на этой почве.
Ксеша17 января 2014 г.ответ для Маринка
Ну, будем искать компромиссы. Сначала между собой, потом с ребенком. Надеюсь, до серьезных ссор на этой почве дело не дойдет.
barret17 января 2014 г.ответ для Маринка
Милые дамы, мне прямо даже нравится, что такие вещи вызывают оживленные споры :-)Есть, однако, в любой ситуации, множество нюансов. Я сильно не люблю такие вещи объяснять словами, но всё же попробую. Во-первых, Женька, в свои два с лишним года, воспринимает всё вокруг как игру. Вы скажете - да так и должно быть, разумеется. Но хитрость в том, что даже попытки мамы или папы донести до него что-то по-настоящему важное, скажем, ту мысль, что не стоит качаться на стуле, потому что можно упасть и будет сильно неприятно, всерьёз также не воспринимаются, потому что игра. И я своим поведением пытаюсь (далеко не всегда!) донести до него, что жизнь не такая вечно веселая штука, и в ней помимо игр и веселья есть совсем другие вещи, что и вызывает вполне ожидаемое расстройство и рев сына... Иногда, как вполне живой человек, я от игр (да и от работы вообще говоря) устаю, и могу впериться в монитор, тупо играя в дурацкую игрушку, или листая новости, и сына совершенно игнорировать, но стоит отдать ему должное, он такие вещи чаще всего понимает, и если хоть кто-то ещё в семье готов взять на себя "бремя" игры, такое проходит незаметно и благополучно.В описанной Ксешей ситуация, однако, была все равно другая. Для начала, был уже довольно поздний вечер, перед сном, так что Женька и так не блистал адекватностью, а капризничал по поводу и без такового. Во-вторых, на предложение традиционно собирать паззлы вместе я предложил сделать это ему самому, что тут же вызвало ответный рев. Папа тут же ринулся исполнять свой паповый долг, но слезы уже стояли в глазах ребенка. Ну и апофеозом стал вздрюк сына, когда он, традиционно отдав мне верхний ряд картинки (не подавая мне детальки, а просто показав, мол, ты собираешь с верхнего ряда, а я - с нижнего), и возмутившись тем, что дурной родитель стал собирать справа налево, а не слева направо, отобрал у меня деталь и начал выть, что никто его не понимает. К слову, нужную (левую) деталь он так и держал в руках и отдавать не намеревался. Тут и явилась на помощь мама, застав печальную картину. Как вы, наверное, догадываетесь, вид плачущего сына и практически бездействующего (офигевшего) папы вызвал единственно верное желание ))В общем, папы наверняка бывают разные, да. Но вот уж из принципа разрушать семейное счастье ваш покорный слуга не станет, как вы меня ни бейте ))
Ксеша17 января 2014 г.ответ для barret
Кто здесь?! О_о
barret17 января 2014 г.ответ для Ксеша
Мва-хаха!!!! )
Маринка17 января 2014 г.ответ для barret
О, неожиданно.По вашей версии все выглядит не так страшно;)Со стороны (нашей дамской) ситуация выглядела так, будто папа с сыном до слез поспорили о правильном способе складывания пазлов, без бэкграунда, так сказать)Думаю, вы сами разберетесь)
Ксеша17 января 2014 г.ответ для Маринка
Уже разобрались, похоже))Сама ситуацию не видела, так что могла узнать только из пересказа мужа - а его пересказ я в посте и написала дословно. Так что некоторые детали только тут и узнала.Даже на ББ специально зарегистрировался, с ума сойти...
Маринка18 января 2014 г.ответ для Ксеша
Вот и я удивилась)Думаю, у таких неравнодушных родителей все получится)
Мира17 января 2014 г.
Мой ребенок говорит- вот счас будем возить машинки, экскаватор я тебе не дам, бери урал, я беру, подъезжаю к экскаватору, он грузит песок, и дальше - забирает урал - я этот песок повезу, а тебе на экскаватор. Казалось бы, в чем проблема, сделать как он хочет?А проблема следующая. Он идет в сад, и там так же пробует играть с детьми. как вы понимаете обида, драка и т.д. Я дома ему должна разъяснить спокойно правила совместной игры - что нльзя только диктовать, что второй игрок имеет свои желания и надо считаться. Он слушает, усваивает (в час по чайной ложке :)) и в садике даже если все равно начнет свой диктат - для него хотя бы не будет сюрпризом реакция других детей.Таким образом, выставление рамок социального общения дома защищает его вне дома.Тут мне всегда вспоминается девочка уже 4 лет, которая сидела в садике и рыдала, потому что никто не хочет с ней играть. Она рыдала и не понимала ПОЧЕМУ . Воспитатель ей объяснить пыталась - но это безполезно, если дома все согласны играть по ее правилам.Для ребенка игра - не пустяк, это общение с людьми, кооперирование. Игру у детей в основном ролевые друг с другом, и как раз роль отца вывести ребенка "в свет" , так что как ни странно, по моему мнению он хорошо понимает свою задачу. Может реализация конечно немного страдает - не понятно, согласен ли он в игре с ребенком на компромиссы, но направление верное. Папа молодец, комаровский молодец :) мама тоже молодец, потому что в ситуации конфликта с окружающей средой - вы и должны утешать и успокаивать.
Ксеша17 января 2014 г.ответ для Мира
Да, про сад стоит задуматься отдельно. Надо внушать, что если уж в игре есть правила, то их должны соблюдать все, в том числе и Их Детское Королевское Величество)Спасибо, что напомнили про такой социальный момент!
Мира17 января 2014 г.ответ для Ксеша
Да, первый год они вообще только машинками друг друга лупят - а например были у нас два мальчика знакомые давно - и они могли играть вместе! Уже мини-банда, уже мой сын сразу рассказывает про них и хочет тоже так весело играть, и те двое, кто умеет играть вместе - уже вроде как лидеры. 
Ксеша17 января 2014 г.ответ для Мира
Первый год - это в три года? Или вы раньше в садик пошли?Мы в песочнице и с подружками пытаемся устроить детям совместную деятельность, но в нашем возрасте (и тем более помладше) они еще пока каждый сам по себе)
Мира17 января 2014 г.ответ для Ксеша
Мы пошли ровно в два, но первый год - это может быть и три, если ребенок пошел в три. У нас сад только открыли - и там и четырехлетние были первый год. Мы пошли в группу , где детки уже пол года ходили - уже они не так буйно общались друг с другом, но ребенку это примером не служит- он лезет со своим уставом в монастырь. Так что мама-папа не научат - учится придется на собственных шишках.
Ксеша17 января 2014 г.ответ для Мира
Спасибо за отклик) У меня есть племянники, сын мой как раз играет с ними при встрече (как умеет, конечно), он не лезет драться, никого ничем не стучит, не навязывает свои правила - но это, думаю, связано со значительной разницей в возрасте. А вот сами племянники, увы, ему показывают сплошь отрицательные примеры: не трогай, это моё; с ним мы играть не будем, он дурак; бей его, бей!.. Так что воспитывать и еще раз воспитывать)
Ольга17 января 2014 г.
Я считаю что правы вы. Причем полностью. И ваша задача убедить папу в своей правоте. Вы так правильно все аргументировали, что мне и добавить нечего. Теперь как-то надо папу убедить. У ребенка и так много правил, ребенок очень много подчиняется. Сначала каша, потом печенье. Гулять, ложиться спать, мыть руки, купаться, переодеваться -- всё это тогда, когда скажет мама. И если ребенок будет только подчиняться, и если не давать ему возможность самому придумывать правила и следовать им, то будет задавлено любое лидерское начало, которое есть в ребенке. Он будет уметь только подчиняться. Будет только ведомым. Ну, что это за тряпка получится без собственного мнения и идей? Обязательно надо давать возможность придумывать правила и ребенку, и конечно взрослые должны следовать им. Это же фантазия, это логика, это правильно и здорово. И это не было капризом. Очень жаль что муж не различает. В общем я на вашей стороне.
Ксеша17 января 2014 г.ответ для Ольга
Спасибо)Главное - не впадать в крайности. То есть действительно уметь различать, где каприз, а где какое-то творческое (ну или пусть даже лидерское) начало. Я не уверена, что сама различаю правильно) Лучше всего, конечно, находить компромисс. Но в не жизненно важных моментах можно и "подчиниться" ребенку. Если он захочет, например, надеть желтую футболку, почему я должна силой натягивать ему синюю?)))
Ольга17 января 2014 г.ответ для Ксеша
Конечно. Это иллюзия выбора, но ребенок учиться выбирать. Какую ты хочешь надеть футболку? Что ты хочешь взять с собой на улицу, грузовик или лопату? Будем складывать пазлы или играть в мозаику? Главное чтобы мама (родитель) была согласна на любой выбор и он был бы одинаково приемлем для взрослого. А ребенок учится принимать решения. Это же важно. Он начинает понимать что он тоже член семьи, его мнение принимается в расчет, его решение важно и ему следуют.Это не разбалует. Это научит ответственности. 
Ксеша17 января 2014 г.ответ для Ольга
Я сына часто спрашиваю: "Чем займемся?". Он иногда предлагает что-то, а иногда теряется, приходится пока еще подсказывать что-то на выбор. Но потихоньку стараемся развивать свободу выбора))) Что надеть, с какой игрушкой спать, чем укрыть, какую ложку дать... Разумеется, на выбор надо предлагать приемлемое, чтобы можно было согласиться с любым решением ребенка.
Анастасия17 января 2014 г.
Я честно говоря согласна с папой.... Не знаю, как буду свое дитя воспитывать, наверное в попу дуть буду, но все же. У меня есть брат младший. И я. Меня растили по-молодости в безденежье и без особого балования.  Выросла я человеком, который думает не только о себе, но и о других, который может адекватно справится с поражением. Я никогда ничего не просила у родителей, всегда как-то совесть мучила (а вдруг у них денег нет или еще что). Теперь брат. Воспитание во времена, когда все есть, что только не пожелаешь и все покупается по первому зову. Родители так сказать не молоды (не по 20 лет) и выполняют все прихоти ребенка. Это касается не только денег, но и игр. Брат не привык проигрывать. Был малой и в играх если что не так, как ему хочется устраивал истерики. Ему все всегда подыгрывают. Сейчас ему 10 лет. Маменькин сыночек, страшно, что будет в 20 с ним. У него проблемы с общением со сверстниками. А как их не будет? Дети то ему не будут подыгрывать и в попу дуть, как родители дома. Но это только мой случай. Считаю, что воспитание не правильное, но характер тоже играет роль. Может у твоего сына характер такой, что его не испортят такие ситуации.
Ксеша17 января 2014 г.ответ для Анастасия
На самом деле, мне кажется, что я ребенка не балую. Как-то даже совсем не балую... Мама моя постоянно говорит, что я с ним очень строгая, мол, не надо так. Например, ее возмущает, когда сын не хочет есть, я ему говорю: "Хорошо, тогда выходи из-за стола". Мама моя считает, что надо петь ему песни, рассказывать сказки и водить хороводы, но накормить.Сама я - единственный ребенок в семье уже очень, очень немолодых родителей. Но при этом у меня было то же самое - я не клянчила до посинения, не устраивала истерик (да, могла поплакать, если игрушку желанную не купили, но от расстройства, а не для шантажа). А уж фраза "у нас нет на это денег" для меня была просто окончательной и неоспоримой))) Так что не знаю, насколько это зависит от возраста и количества детей...В любом случае, мы Женьке ежедневно доносим мысль, что его желание - это еще не повод всем бежать, теряя тапочки, это желание исполнять. И усиленно пытаемся добиться от него понимания слова "подожди"... А уж когда появится второй ребенок, тут Женьке совсем туго придется)
Анастасия17 января 2014 г.ответ для Ксеша
Ну если так, то нормально тогда. Я вот больше всего боюсь именно того, чтоб дать ребенку хорошее воспитание. 
Пумба17 января 2014 г.
Мне кажется для спокойствия души лучше не лезть в отношения между сыном и отцом. Просто иногда говорить про вашу точку зрения и тогда когда ребенка нет рядом.У нас есть просто экзистенциальные разногласия в воспитании детей с мужем. К компромиссу мы не можем прийти. Поэтому у каждого право воспитывать как он считает нужным. Это очень тяжело. Но это жизнь...
Ксеша17 января 2014 г.ответ для Пумба
Я считаю, что это неправильно, когда каждый воспитывает по-своему. Как ребенку тогда ориентироваться? Ну, самый элементарный пример: мама говорит шапку надеть, а папа разрешает без шапки гулять. И кого слушаться? То есть понятно, что в данном случае - папу, его же точка зрения ближе к точке зрения ребенка))) Но воспитание в семье все равно должно идти одинаково со стороны всех членов этой семьи. То есть опять же общие правила для всех.
Пумба17 января 2014 г.ответ для Ксеша
Я скорее говорила про другое. Не про шапку. Например, про пазл. С вами ребенок может выдумывать свои правила и подчинять вас своей воле, а с папой нет. Это да относительно двойные стандарты как и с шапкой. Но это везде так. С одними мы можем бегать кричать и прыгать на кровати, а с другими людьми нет. Хорошо приходить к договоренности, чтобы в рамках семьи все было одинаковое, но в некоторых моментах это просто невозможно.И наверно объяснить ребенку что люди разные  и правила разные - тоже нужно и важно. 
Ксеша17 января 2014 г.ответ для Пумба
Ну, это да, это нормально - с каждым человеком свои нормы общения. Если это именно какие-то особенности общения, а не жизнеполагающие правила)
Пумба17 января 2014 г.ответ для Ксеша
Основополагающие это конечно да :) не буду спорить
Екатерина17 января 2014 г.
Муж не прав! У нас тоже иногджа такие ситуации бывают и мне приходится ему обьяснять, что ребенок не так многово просит... он не просит дать конфет, купить дорогую игрушку, или показать еще мультик, а предлагает поиграть в его игрушки, по его правилам. Если ты хочешь играть по своим правилам, то договорись, что сначала разок сыграем по правилам ребенка, потом по твоим, или убеди почему так лучше, не доводя до ора и истерик.
Ксеша17 января 2014 г.ответ для Екатерина
Последнее время я как раз стала часто использовать тактику "Давай один раз по-твоему, один - по-моему", "Одну песенку слушаем какую ты захочешь, одну - какую я", и так далее. Прекрасно срабатывает, сын готов уступать и чередовать. Тут главное слово держать: свою песню послушала - выключай ту, какую хотел сын.
Екатерина17 января 2014 г.ответ для Ксеша
Я тоже всегда договариваюсь.Просто иногда папы сами как дети)))) их тоже надо учить общаться с "ровестниками", делится игрушками и правильно играть))))
Ксеша17 января 2014 г.ответ для Екатерина
И чем только занимались мамы этих пап?)))
Елена17 января 2014 г.
Я считаю что вы правы,ведь это игра и часто в играх дети просят помощи.У нас ребенок может дать игрушку и попросить собрать ее,при этом сам будет подавать детали и говорить куда их поставить,может попросить построить шалаш на кровати,но когда он просит построить из стула дракона это уже капризы,т.к.дракона он строит всегда сам,я обычно говорю что не умею,ведь это ты у нас драконов строишь,научи меня.
Ксеша17 января 2014 г.ответ для Елена
Кстати, да, я тоже иногда так делаю: мол, мама-то не умеет этого, ты покажи, как надо! Опять же, своими указаниями ребенок показывает, что и сам знает, как тут все должно быть. Мол, вы не думайте, что я не справлюсь, мне просто с вами интереснее)
Елена17 января 2014 г.ответ для Ксеша
Мы как то играли в игру,я была маленькая а сын взрослый,он сажал меня на горшок,вытерал попу,водил попить,ну а я капризничала))
Ксеша17 января 2014 г.ответ для Елена
Хех))) У нас бабушка сегодня попробовала так поиграть, покапризничать. Сын пришел в восторг - и начал показывать ей мастер-класс))) При этом хохоча и залезая бабушке на спину.
Малинка17 января 2014 г.
Общение с людьми  (на мой взгляд) - великое искусство! И ему нужно учиться. Учиться "играть" и играть не только по своим правилам. Дайте папе возможность принять активное участие в воспитании ребенка и даже если он не всегда прав. У меня старший ребенок практически вырос без папиного участия (был молод, не хотел, было некогда и множество других причин). А сейчас они никак не могут найти общий язык. И никогда не спорьте с мужем о воспитании ребенка в его присутствии.   
Ксеша17 января 2014 г.ответ для Малинка
У нас папа очень много занимается с сыном, за что я ему благодарна. Целыми вечерами на арене)) Он и сам знает, что ребенок, тем более пацан, не должен без папиного участия расти.Я не стала разводить долгий спор, просто выяснила, в чем дело, выслушала мужа, высказала свою точку зрения - ну и все на этом) Остальное уже надо без сына, конечно.
Малинка17 января 2014 г.ответ для Ксеша
Папе респект!
Ксеша17 января 2014 г.ответ для Малинка
Да, папа действительно очень помогает мне)
Мамзелька (Аня)17 января 2014 г.
У папы в этом конкретном случае позиция не папы и даже не взрослого человека, а такого же ребенка! Так возмутило его поведение! Что бы я сделала с двумя детьми не поделившими пазл? Развела бы по разным углам и дала бы каждому по пазлу, пусть играются. Вот только проблема в том, что один из них ваш муж(((Встречный вопрос. Почему папа соревнуется с собственным сыном? В чем причина, не в дурацком же пазле? Подумайте. В чем соревнуются между собой дети?В каких еще ситуациях такое поведение мужа?Просто я это к чему, тут похоже вы одна можете принять взрослое решение...Могу поделиться предположениями, если хотите. Может это подтвердит ваши догадки...
Ксеша17 января 2014 г.ответ для Мамзелька (Аня)
Вообще муж - адекватный человек, но при общении с ребенком у него случаются перегибы. Он как-то не может уловить детскую психологию. Уловить с позиции взрослого человека, а не такого же ребенка)) Плюс, конечно, после работы устает, а тут на него наседают. С другой стороны - кроме этого вечера, как и все папы, он ребенка почти не видит (работа же), вот и пытается усиленно участвовать в воспитании, когда может. Ну, мне это видится как-то так.
VoS'kA17 января 2014 г.
вот у нас такая же проблема....вчера вообще муж дочери сказал: "Вот настанет день когда мама уйдет куда нибудь по делам, ты у меня по струнке ходить будешь, мама тебе много чего позволяет, разбаловала в конец, я тебя научу уму разуму" так я теперь боюсь куда нибудь уйти((( хотя и понимаю что никаких глобальных мер он принимать не будет, но истерик не избежать(((  А я стараюсь воспитывать все таки без них...как то договориться с ребенком.... А у нашего папы нет значит НЕТ, и хоть ори, хоть головой бейся...ниче не поможет(((((
Ксеша17 января 2014 г.ответ для VoS'kA
Вот-вот, самое печальное - что они не умеют договариваться с ребенком. "Нет", заплакал - ну и плачь. Женщины умеют как-то договориться, отвлечь, перевести внимание на другое. У мужчин всё сурово. По отношению к мальчикам это, с одной стороны, и хорошо, но все равно не повод ссориться с ребенком и отношения в семье шатать.
Julie17 января 2014 г.
  Да какие это капризы. Если уж на то пошло, то скорее капризы папы. Ему захотелось самому поиграть или "покомандовать", и он установил свои правила. А сын играл в эту игру уже давно и правила для себя и всех играков установлены у него давно. Вот он и посчитал, что неправильно то, что папа ему говорит, что нужно играть по-другому. Хотя с другой стороны можно (и нужно наверное) придумывать разные варианты одной и той же игры. Только в таком случае и объяснить все ребенку стоит популярно, заинтересовать сначала, а не заставлять ни с того, ни с сего вдруг играть по-другому. Конечно, у ребенка шок и ситуация непривычная.  
Ксеша17 января 2014 г.ответ для Julie
У сына это одна из любимых игр, обязательный ритуал перед сном/купанием - собирать картинки с папой. Причем именно подавать детальки папе и горделиво смотреть, как отец справляется с заданием))
Алька Родригез17 января 2014 г.
оба правыможет, папа просто не любит паззлы?
Ксеша17 января 2014 г.ответ для Алька Родригез
Если б не любил, то вообще бы не собирал) А тут наоборот - хочет собирать без указок сына.
Алька Родригез17 января 2014 г.ответ для Ксеша
по мне так логично. В мои любимые игры мы играем по моим правилам. Ну, может, до скандала зря довел, но это уже вопрос темперамента. ребенку тоже следует учиться подстраиваться под родителей, так что, я бы не особо спорила с папой. Мои, бывает, приходят жаловаться, что папа их ругает почем зря. Даже если я с ним не согласна, стараюсь в мягкой форме донести до ребенка, что папа прав, и не стоит обижаться на него.
Ксеша17 января 2014 г.ответ для Алька Родригез
Я согласна, не следует говорить ребенку в ответ на его жалобы, что вот папа не прав, вы его не слушайте. При ребенке - встать на сторону отца, как-то там, может, подправить немного, или помочь взглянуть на ситуацию с другой стороны (такое тоже бывает у нас иногда). А дальше, наедине уже, все равно надо приходить к какому-то единому знаменателю. Если, конечно, это касается серьезных вопросов.
Катерина17 января 2014 г.
Мне тоже кажется, что есть принципиальные моменты, а есть пустяки, недостойные внимания. Вот тут второй случай. Пусть ребенок играет как хочет и устанавливает свои правила. Тут наоборот будет развиваться нестандартное мышление, зачем все под рамки подстраивать. Ест-но если ребенок в игре начинает делать больно другому или крушить/громить - это нельзя, но тут-то..
Ксеша17 января 2014 г.ответ для Катерина
Ну, делать больно - это вообще отдельная история, в таком случае игра просто прекращается и ребенку делается внушение. А крушить мы разрешаем то, что сам построил) То есть, конечно, не игрушку ломать, чтобы ею потом уже играть нельзя было, а башню разрушить, картинку им же собранную, и так далее...Спасибо)
Катерина17 января 2014 г.ответ для Ксеша
ну,канеш, это и есть адекват)))
Оля17 января 2014 г.
По-моему, у Вас муж капризничает)) можно же было договориться ставить детальки по очереди: одну папа ставит куда хочет, другую - под руководством сына.С Комаровским в этом плане не согласна.
Ксеша17 января 2014 г.ответ для Оля
Да, муж у меня тоже ребенок)) Они часто так выясняют отношения - кто круче. Кстати, ставить детальки по очереди - это вообще отличная мысль.
Оля17 января 2014 г.ответ для Ксеша
У нас так многие проблемы решаются)
Mavrikeivna17 января 2014 г.
я за вас! вы правильно подметили, что если не играть по правилам и не слушать ребёнка, то он будет делать так же.. и на мой взгляд вы правильно отделяете " мух от котлет", т. е где капризы и потакать нельзя, а где игра и нужно соблюдать правила установленные ребёнком... мой муж тоже частенько подобные правила принимает за капризы, но мне удаётся ему объяснить, что это не капризы.. объясняйте подобные вещи и понятия в спокойной обстановке и желательно с примерами и аргументацией, тогда мужу  легче будет.
Ксеша17 января 2014 г.ответ для Mavrikeivna
Спасибо большое! Будем стараться прийти к консенсусу, или как там его))) Мне тоже кажется, что тут лучше подать пример послушания, а не пытаться воспитывать от противного.
Ksana17 января 2014 г.
Расскажите папе, что надо уметь договариваться. У меня с сыном уже с двух лет это хорошо работает. То есть пусть в начале игры, когда сын начинает диктовать свои правила (что папе конечно обидно), папа выдвигает свои требования: я соглашусь так делать если ты сделаешь вот так ..... Короче - поиск компромисса. В будующем это пригодится ребенку для общения в коллективе где у каждого будет свое видинье правил. 
Ксеша17 января 2014 г.ответ для Ksana
Да уж, об умении договариваться надо действительно рассказывать не только сыну, но и папе) Вообще да, я вот пытаюсь найти что-то среднее, чтобы и волки сыты, и овцы целы.
Елена17 января 2014 г.
Я считаю,что все же игра для сына,пусть ставит паззлы в том порядке,в каком хочет.в правилах ведь не написано,как правильно собирать. Это не каприз,а проявление своего я.а папа,со всем уважением,подавляет это я.есть много ситуаций,в которых нужно быть строгим и непоколебимым,собирание паззлов к этому,не кажется,не относится
Ксеша17 января 2014 г.ответ для Елена
Вот и я так же думаю. "Строить" ребенка надо в других ситуациях...
Маргарита17 января 2014 г.
У меня наоборот проблема, что муж откровенно балует сына. Просто портит его Х_Х или перед едой конфеты дает, или тоннами игрушки дарит, или потакает капризам.Но в данном случае я на твоей стороне))
Ксеша17 января 2014 г.ответ для Маргарита
Для балования у нас есть бабушка, все как положено))) Вот у нее сын вообще на шее ездит, ушами рулит.
Александра17 января 2014 г.
а шел бы папа со своим уставом лесом.... сын придумал свою игру.  и в играх правила устанавливать могут дети, а родители должны следовать этим правилам. или что получается - кто старше и сильнее, тот и прав? если мой сын хочет  ставить машинки вот так и никак иначе, то ради бога. 
Ксеша17 января 2014 г.ответ для Александра
Нет, ну надо, конечно, чередовать желания ребенка и желания родителя/другого ребенка, или договариваться о среднем варианте... Но не ссориться же на ровном месте. А то, простите, сидят и меряются, у кого длиннее...
Мария17 января 2014 г.
Думаю, в данной ситуации капризничает как раз папа. Он ведь сел не самостоятельно пазлы собирать, а ИГРАТЬ С СЫНОМ. А папа по-моему решил себя развлекать, совсем не уситывая интересы ребенка
Ксеша17 января 2014 г.ответ для Мария
Как раз об этом написала в комментарии чуть ниже)) Они у меня вообще одинаково по частоте капризничают - что муж, что сын. Да я и сама не ангел) Но если уж играть с ребенком - то именно с ребенком, а не сам по себе, да еще и под плач.
Яна17 января 2014 г.
Я за твой вариант)У нас тоже частенько папа принимает за капризы то, что таковыми совсем не является, на мой взгляд. 
Ксеша17 января 2014 г.ответ для Яна
Строгие они, эти мужчины...
LiLith17 января 2014 г.
Вы правы. Если еще и играть как хотят взрослые,  а не ребенок,  что тогда вообще ребенку остаётся
Ксеша17 января 2014 г.ответ для LiLith
Да уж) Сон по расписанию, обед по расписанию, мультики - по разрешению...)
Maria17 января 2014 г.
Вы абсолютно правы. Папа сам повел себя как ребенок в этой ситуации)))
Ксеша17 января 2014 г.ответ для Maria
Вот уж что бывает, то бывает, это точно)

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти