Кофейный ожог из-за хирурга и полицейского

Во всем виновата подруга, точнее ее мужчины. У нее пока нет детей, и она не знает, что чашки с кипятком отодвигают от края стола подальше. А мужчины – потому что поздно обратили внимание на незамужнюю подругу, могли и раньше это сделать. Когда моя дочка еще не ходила и не дотягивалась до всего, что криво стоит.

День сурка начался как обычно. Поели-попили-на горшок-и разошлись каждая по своим углам. Деть играть - я завтракать. Ближе к вечеру в гости заглянула подруга. Точнее не в гости, а на «порассуждать сама с собой вслух» на тему нового ухажера-хирурга. Все бы ничего, но куда девать старого – полицейского, майора, который, к слову, большой любитель женского пола, демагог и не дурак выпить. На двадцать восьмой круг рассуждений решив, что у хирурга больше шансов стать вторым Пироговым, чем у полицейского – посредственным Пуаро, подруга решила выпить за намечающуюся новую жизнь. Горячего кофейку, будь он проклят. Меж тем, дочь в это время крутилась рядом, периодически вслушиваясь в ее неспешные рассуждения, и мотая на ус, какой мужчина нынче в цене.

Налив в чашку кипяток, я поставила его на стол, отвернулась на секунду, во время которой Злата в мгновение ока оказалась рядом и… опрокинула на себя стакан. У подруги нет детей, и она не знает, что если тебе дали стакан с кипятком, надо срочно брать и пить, не выпуская из рук. Желательно залпом.

Честное слово – я бы лучше еще раз родила, чем слышать вой собственного ребенка, похожего на гудок тревожной кнопки на работе, когда в целях обучения необходимо покинуть помещение, даже если в этот момент получаешь зарплату на руки. Такого ужаса, как в ту минуту, я не испытывала даже тогда, когда строгая старая дева, принимая экзамен на третьем курсе, спросила меня как звали первую жену Герцена и сколько раз Пушкин переписывал «Евгения Онегина».

Пару секунд мы с подругой смотрели друг на друга в оцепенении, но, выйдя из комы, я подхватила орущего ребенка на руки и стянула штаны, попутно ощупывая ее, понеслась в ванную. Спустя пять минут выяснилось, что одну попытку родиться в рубашке мы уже использовали, и кофе непостижимым образом попал на стопу, минуя ноги, руки и живот. Однако на стопе буквально на глазах образовался волдырь величиной с пятикопеечную монету. Пока в мозгу не то, что капала, а хлестала водопадом мысль: «Ты плохая мать, ты плохая мать. Знаешь же, что нельзя чашки с кипятком ставить на край при ребенке!». И я знала. Но, в какой-то момент развесив уши, расслабилась и внимала речам, что хирург, помимо виртуозного обращения со скальпелем и внутренностями человека, неплохо готовит, стирает носки и содержит породистого скакуна. Нет мне прощенья, я же замужем.

Между тем руки действовали на автомате. Приложив к ноге завернутый в марлю кусок льда, сначала смазала ножку «пантенолом», потом успокоила всхлипывающую дочь (именно в такой последовательности!), а на ночь обернула ногу смоченной в облепиховом масле марлей. До сих пор не знаю, что нам помогло (подозреваю - облепиха), но на следующий день пузырь вскрылся, и к вечеру дочь аккуратно слезла с моего онемевшего плеча, благодарно растрепала мои волосы, сделала пару шагов и, немного подумав, не повиснуть ли для равновесия на втором, ибо удобно, все-таки выбрала игрушки. Еще дня три мы смазывали ожог "бепантеном", после чего все стало проходить,но окончательно еще не исчезло, хотя все ужасы забыты и понимаем, что добрый Боженька не стал бить нас наотмашь указкой по лбу, просто легонько шлепнул по попе.

Кстати, какие еще средства хороши при ожоге у ребенка? Не допущу повторений, но у меня еще парочка незамужних подруг есть…)

А во всем виновата подруга,мужчины и я! Моей совести так хотя бы легче спится)