Воспитание, психология - от года до трех Воспитательные моменты

"Война" с упрямостью (неуважением?) Не знаю, как назвать правильно

Аня29 января 2014 г.60 ответов

Возникла между мной и мужем непонятка в одном вопросе по воспитанию малыша. Сыну - почти 2 года. Вот такие два момента были:

1. Позавчера. Пока сын с мужем играют, я ужинаю и пью чай за книжкой. Малыш прибегает на кухню, громко жалуется и зовет с собой. Прихожу в комнату. Папа строит башню, а сын возмущается и всячески дает понять ,что строить не надо. Пытается разрушить. Папа не дает и продолжает. Я предлагаю сложить конструктор и убрать, т.к. ребенок не хочет этим сейчас заниматься. Ухожу. Через несколько минут все повторяется. Опять иду за сыном в комнату. Папа строит уже из мегаблокса, ситуация аналогичная. Предлагаю им заняться тем, что хочет сам ребенок. Папа отвечает: "Он не должен так поступать. Не хочет строить - пусть не строит, но мое тоже пускай не рушит. Это не правильно". Воюют, в общем. Папу выгнала, ребенка забрала, ушли купаться.

Можно расценить такое поведение ребенка как неуважение к взрослому и его труду. Но мне кажется, в этом возрасте дети еще этого не понимают. Ну, может, и есть понятливые, но мой сын к ним не относится. Он просто считает, что если родитель проводит время с НИМ, то пусть и играет с НИМ, а не сам по себе.

2. Вчера. Только села вечером пить чай - повторение ситуации. Прибегает сын в слезах и со следами невыносимого страдания на лице. Громко возмущается. Идем в комнату. Папа объясняет, что Ваня бросался медвежонком и он его забрал. Возмущаюсь вслед за сыном, т.к. считаю, что со своими игрушками он имеет право играть, как ему хочется, тем более что трикотажному медвежонку бросания по барабану. "Но это неправильно, так играть нельзя, ведь он все бросает!" - муж. И снова отнимает медведя. Предлагаю научить сына играть по-другому, но без борьбы. "Как?". И тут я уже не знала, что ответить. Я не знаю, как. Но точно не так.

Можно забрать у ребенка все игрушки, не давая играть. "Ты играешь не так, как нам хочется. надо - вот так!". Но это откровенная глупость со стороны взрослых. И полное отсутствие логики. Ребенку заменяют настоящие предметы игрушками, чтоб он мог с ними развлекаться, как ему вздумается. Если родителю это "вздумается" не нравится, пусть научит по другому, но без насилия и грубости, без борьбы. Как - не знаю. Здесь на память приходят лишь строки из Стругацких:

"Волчица говорит своим волчатам: «Кусайте как я», и этого достаточно, и зайчиха учит зайчат: «Удирайте как я», и этого тоже достаточно, но человек-то учит детеныша: «Думай, как я», а это уже преступление..."

У меня никогда не возникает проблем ни по пункту 1, ни по пункту 2. Просто не случаются такие ситуации. С конструктором мы играем ровно столько, сколько хочется малышу. Он - творец, я - помощник. С недавних пор у сына произошел серьезный прорыв в конструировании, он стал часто и много строить. Это настоящее творческое развитие и я стараюсь не мешать со своими "шаблонами". Он сам учится видеть в пространстве и все здорово получается. Могу спросить ,можно ли сюда поставить деталь. При согласии - конструируем оба совместно. Надоедает - все убираем и занимаемся другим. Честно: не знаю, стоит ли создавать ситуации, где строит только взрослый, а ребенок не мешает. Для меня это неприемлемо. Чем в таком случае заниматься ребенку? И разве может быть игра врозь? Кто воспитывал уважение к труду взрослого таким образом? И в каком возрасте?

Вообще всегда твердо придерживаюсь двух правил:

Первое: "Игрушки - собственность ребенка". Соответственно, он может сделать с ними все, что угодно, лишь бы не в ущерб себе и окружающей обстановке. Беречь, жалеть и сочуввствовать мы учимся в процессе самой жизни вообще и с помощью сюжетно-ролевых занятий (ну и чтения книг) в частности.

Второе: "Нельзя отбирать, ничего не давая взамен". Это относится ко всему - к предмету, игре, занятию. Нельзя запретить одно занятие, не предложив другое.

А вообще, считаю, что в этом возрасте нужно не развивать напрягающие ситуации с целью воспитания ребенка, а пресекать их. Отвлечь внимание, переменить вид деятельности, даже место игры - уйти в другую комнату или даже на улицу. Чем меньше у ребенка возможности повторить отрицательное действие, тем меньше опыта в нем вырабатывается. Упорство взрослого вопреки ребенку лишь даст понять ,что "Я сильнее и меня ты не переборешь", "Я могу у тебя забрать все, даже игрушки". Воспитанием уважения тут и пахнуть не может. Помню фразу одной бабушки на площадке (она пыталась шапку на внука надеть, тот всячески вырывался): "Я ведь сильнее тебя и упрямей, ты не победишь меня". Жутко звучит ,если вдуматься....

Уважения можно достичь лишь на собственном примере. Уважая самого ребенка. Извиняясь перед ним, когда нужно, участвуя в процессе игры с его согласия, не вырывая игрушки/предметы из рук, а меняясь. Соответственно поступать и с остальными членами семьи (а не только с кошкой, как наш папа делает).

Хотелось бы услышать все умные мысли по этому поводу. Муж читает дневник и записи, это поможет ему (а, может, и мне) понять ,как правильно. Я не уверена, что моего материнского инстинкта и сознания достаточно ,что я права по всем пунктам. Уверена лишь в том, что это лучше борьбы. А как же на самом деле правильно?

Ответы

Nixa29 января 2014 г.

Я не разрешаю бросаться всеми игрушками. У дочки много мячиков, вот их пусть и бросает. А мишек, заек и т.д. обижать не разрешаю. Сейчас, если случайно кого-нибудь уронит, то жалеть начинает и обнимает. Если играем с кубиками, то могу разрешить сломать свое творение, а могу и не разрешить. Я не играю с ней, мы играем ВМЕСТЕ. Дочка сама может что-нибудь построить для "сноса". Потом она будет играть вместе с другими детками, им тоже может не понравиться, что их башенку кто-то разрушит. Игрушки собственность ребенка. Но любая собственность - это еще и ответственность, а не только права.Пресекать конфликтные ситуации таким образом: "папу выгнала, ребенка забрала", считаю неправильным. Если учить уважению на своем примере, то надо уважать не только ребенка, но и папу. Да и вообще, в любом возрасте уход от ситуации - это не решение проблемы. Вы же семья, а не случайные люди в песочнице. Всегда можно объяснить, найти компромисс, было бы желание.

Cheetah29 января 2014 г.ответ для Nixa

На улице у нас совсем другие правила. В отношении башен детей.Сын уже практически вырос из периода "разрушения". до недавней поры он не строил, а лишь просил строить нас, а сам рушил. Иначе просто не умел и не хотел. И это было нормально. Так проходило его конструкторское развитие. Я всегда терпеливо с ним строила снова и снова, мы придумывали разные игры, у папы терпения не хватало после двух-трех сносов ("неинтересно с ним играть"). После полутора сын стал строить сам и к башням относится бережно. Может,не как девочки, но и не стремится специально разрушить. В данном случае разрушение было протестом против игры. Т.к. он попросту от нее устал. Строить вопреки желаниям ребенка, вызывая у него слезы - не лучший вариант воспитания. Он уже смотреть на блоки не может, "выстроился" весь. Пол завален конструктором, поэтому на другую деятельность самостоятельно переключиться очень сложно. А папа продолжает упорно строить. Когда-нибудь сын спокойно уйдет к другому занятию, оставив папу "играться", но сейчас, когда папа на 15 минут (после рабочего дня и перед сном) зашел к сыну в комнату провести с ним время, он, ни в силу возраста, ни в силу ситуации, ни в силу отсутствия речи иначе поступать не умеет. Он действительно хочет провести эти минуты с папой, а не в виде созерцания папиной башни.Мы не ушли от ситуации ,а пытаемся ее решить. В тот момент продолжать строить и пытаться что-то при этом объяснять ребенку "папа устал на работе, ему там скучно было, он хочет строить ,не мешай ему?"- неправильно и бесполезно. Папа САМ пришел поиграть с малышом, пока я на кухне. Не справился с заданием. В итоге я просто отвлекла ребенка, раздела и унесла купаться. "выгнала" - образное слово, никто папу открыто не выгонял.В случае с мишкой опять же был протест. Хотя мягкие игрушки у нас бросать можно.

Nixa29 января 2014 г.ответ для Cheetah

Прочитала Ваш ответ на комментарий Марии. И, мне кажется, у Вас два ребенка. Папа застрял в подростковом возрасте немного... Так что воспитывать и учить совместным играм Вам надо обоих. Но папу, если он уже счастлив, когда его не трогают, постарайтесь не спугнуть. А то и на 15 минут в комнату к сыну заходить не будет.

Cheetah29 января 2014 г.ответ для Nixa

Он сына любит и заходить будет. Вообще они должны сами решать свои проблемы и учиться играть. А на папу плохо повлиял переезд в другой дом. Где теперь у нас две комнаты. У папы - своя, у нас - своя. И такая ситуация будет длиться еще год. Очень неправильная ситуация, которую изменить пока нереально. Нет детского спального места. Ребенок еще на груди. Ночью просится в туалет (несу на руках к горшку, он и просыпаться особо не начинает). Тут пока не решится вопрос с туалетом, он будет спать со мной. Может, в будущем либо перестанет ночью хотеть, либо научится сам вставать и ложиться.

Nixa29 января 2014 г.ответ для Cheetah

Я горшок рядом с кроваткой ставлю, мне самой лень в туалет идти, а уж нести туда дочку... А кроватка придвинута к нашей с мужем. Если зубы беспокоят, то и втроем помещаемся прекрасно. Папку нельзя отделять, привыкнет. Вообще, мужчины как дети. У нас дедушка такой: начинают вместе играть с пластилином, через некоторое время весь пластилин у деда, он что-то самозабвенно лепит. Только дочка быстро себе другое занятие находит :)

Cheetah30 января 2014 г.ответ для Nixa

У нас тоже рядом с кроватью. надо сына взять на руки и подержать над ним. Сам к нему не встанет, только сидеть на кровати и реветь будет. берешь на руки - сразу засыпает ,но процесс отлично контролирует.Папа сразу отделился, сказал ,что не будет с нами спать, что раздавить кого-нибудь и вообще не выспится, а ему на работу и все такое.

Irish29 января 2014 г.

Первый случай просто на посмеяться, "папа играет, а сын ему мешает". Папа сам развлекался, а сын ему мешал. При чем тут уважение? Конструктор сына? Сына. А пришел чужой ребенок (папа) и играет! Мы, когда хотим поиграть в игрушки дочки без нее играем, когда она СПИТ!В отношении второго - нельзя было выступать на стороне ребенка в ущ-ерб папе. Как то развести, не давая оценок действиям папы, как бы он неправильно себя не вел с вашей точки зрения. Я бы разобралась, как конкретно происходило швыряние медвежонка. Если совсем бесцельно, то пап-+а берет медведя и показывает-разыгрывает сюжетные игры. Мальчикам они не менее важны, чем девочкам!

Cheetah29 января 2014 г.ответ для Irish

Да, он просто его швырял, бесцельно. В их случае лучше придумать "цельное" швыряние - в коробку с расстояния, например. Потому как сам папа всегда бросался с ним мягкими кошками, почему бы не побросать мягкого медвежонка? Впрочем, это для нас его швыряние бесцельно, а, может, сыну виднее.Прям конкретной оценки не давала, не говорила: "нет, это неправильно". Но, конечно, выступила на стороне ребенка, сказала, что это его игрушка, пусть играет, как хочет. Я еще не знаю, как правильно поступать во всех случаях ,когда ребенок жалуется. Игнорировать - не вариант. Быть на стороне папы - тоже, если папа не прав. Я предложила папе уйти, дальше игрались сами. Чувствую ,что это тоже неправильно.

Vesto4ka29 января 2014 г.ответ для Cheetah

Мне кажется если ребенок приводит вас разбираться в ситуации, то и реагировать нужно соответственно.Что-то типа Ну, давайте рассказывайте что у вас тут случилось...И постараться направить ситуацию в мирное русло.Всегда можно свернуть на дорожку что папа не знал, что медвежонок чемпион по дальним полетам через комнату и не понял что это просто тренировка. Ну и постараться превратить это все в игру.Или объяснить что папа очень увлекся игрой и хотел построить для тебя высокую высокую башню и просто не понял, когда правила игры поменялись и вы из строителей стали разрушителями..У нас дочка ооочень долго в игре была разрушителем. Причем ей нравилось когда я строила башни, а она их именно рушила.Это тоже часть игры и в этом тоже нет ничего плохого. Папе это просто объяснить..Ну и рассказать что ребенок в таком возрасте если 5-10 минут концентрируется на одном занятии - это уже хорошо. И нужно быть готовым что в любой момент ребенку надоедает и он готов сменить вид деятельности..

Cheetah29 января 2014 г.ответ для Vesto4ka

Да, подписываюсь под каждым абзацем! Папа прочитал ,согласен.

Vesto4ka29 января 2014 г.ответ для Cheetah

Ну и отлично что ситуация так легко у вас разрешилась :)

Irish29 января 2014 г.ответ для Cheetah

Если в два года ребенок приходит и зовет маму разобраться против папы.. я думаю мужу уже повод задуматься, одно дело, когда ребенок предпочитает маму в моменты боли или ночью сон приснился. А другое "мама, иди папе скажи, что я прав...пусть он сделает так, как.." это значит, что мама не ровня папе, мама главнее, она скажет и папа сделает-послушается. Это неправильно, на мой взгляд. Да и ребенок уже увидел минимум два раза - он пришел к маме пожаловаться, мама навела порядок по ребенкиному правилу. А у вас мальчик - у него папин авторитет должен быть.Я не говорю, что папа был прав оба раза, по моему оба не совсем правы - папа играет сам, а не с сыном, а вы ведете себя так, как будто есть мама и сын, плюс папа, а должно быть наоборот - мама и папа плюс сын. Не знаю, как объяснить. Ну в общем моя по крайней мере цель выстроить так отношения родителей и ребенка, чтобы ребенку было все равно к кому из родителей обратиться с вопросом-просьбой. Это важно! Чтобы у ребенка не было иллюзии, что он может одному родителю рассказывать о другом родителе и корректировать поведение в отношении себя..

Cheetah29 января 2014 г.ответ для Irish

У него в этом возрасте не может быть одного авторитета. Оба родителя - родные и одинаковые люди.В данном случае был плачущий ребенок, дергающий меня за руку, и играющий в нашей комнате папа. Мое поведение было предсказуемым. Иначе был бы возможен лишь один вариант: ребенок, доведенный до истерики, и все равно спихнутый мне, т.к. папа предпочитает спокойных детей.

Като29 января 2014 г.

В моей семье всё что окружает ребёнка и в том числе игрушки-СОБСТВЕННОСТЬ РОДИТЕЛЕЙ. Если ребёнок кидает игрушки умышленно-отбираю сразу, объясняю, что кидаться нельзя. Мы дома, кругом то, что может разбиться. Сегодня он кинул мишку, завтра вазу в плазму. Если папа не наигрался в детстве (как мой муж) и строит дом или собирает конструктор, у сына есть 2 варианта, играть самому во что он хочет, либо играть с папой. Жаловаться и тем более рыдать, прося маму повлиять на папу в моей семье категорически запрещено, мама и папа ЗАОДНО.Звери, которых вы привели в пример, строго наказывают своих детёнышей, которые их не слушаются, а не "отвлекают" и "договариваются" с ними. Ибо это может стоить этим детёнышам жизни.Дети-младшие члены семьи, и не семья должна делать то, что хочет ребёнок, а наоборот.

Cheetah29 января 2014 г.ответ для Като

Ясно. У нас игрушки (особенно подаренные, как мишка) - собственность ребенка. В свои два года он понимает ,что можно бросать ,а что нет. Что разобьется, а что останется целым. У него всю жизнь был комплект мягких кошек для игр и бросания. Мишка мало ем от них отличается. Я не одобряю игр, особенно творческих, по правилам родителей. С папой - да, но не как хочет папа. Особенно если ребенок до этого по часу из конструктора строил башни (самостоятельно) и уже порядком устал. У нас если игра - то совместная, а не родитель строит, а ребенок пытается добиться его внимания.

Като29 января 2014 г.ответ для Cheetah

Вы уже твёрдо знаете как вы будете воспитывать, зачем тогда этот пост с вопросом?Я учу детей, что играть они должны сами, папа и мама могут только научить, но у них много дел, чтобы с тобой играть. Творческие игры в 2 года, это все игры))))Если у вас дома можно бросать игрушки, то тогда поведение папы странно. Получается так, ребёнок не может добиться внимания папы и жалуется маме, мама идёт и решает это на своё усмотрение в угоду ребёнку. Как вы в таком случае сможете привить ребёнку уважение к отцу?

Cheetah29 января 2014 г.ответ для Като

В нашей семье мы решаем вместе, каких принципов придерживаться. Иначе возникнут две разные линии воспитания и подхода, что неизбежно приведет к конфликту. У нас случилось две такие ситуации за два дня подряд. Раньше такого не было. Я прихожу и пытаюсь решить проблему (т.к. она повисла в воздухе) не в угоду ребенку, а так, как всегда у нас было принято. По тем правилам, которые всегда присутствовали в наших играх. Только все дело в том, что у меня таких ситуаций никогда не возникает. А у папы вдруг возникли. Он не смог их решить ,не знал как. Сидел и продолжал строить и ругал сына. Ему казалось, что так правильно, "ведь надо воспитывать". А мне кажется, что проще не доводить до таких ситуаций. Папа целый день на работе, и когда вечером приходит к сыну в комнату провести с ним время, то оно должно проходить весело и интересно для ребенка. Родитель ,как взрослый, должен об этом позаботиться. ну, это мое мнение.Вот я и хочу, чтоб таких ситуаций и жалоб больше не было. Иначе родители перестанут быть для малыша одним целым.

Като29 января 2014 г.ответ для Cheetah

Ну всё правильно вы пишите, просто вам с мужем нужно договориться, как в таких ситуациях быть и всё))

Оля29 января 2014 г.

В обеих ситуациях папа хотел чтобы сын делал так, как надо папе. А как же компромисс? Конечно, можно и нужно показывать ребенку, что ему необходимо считаться не только со своими желаниями, но не таким методом. Вот малыш и прибежал к Вам за подмогой) Мне очень нравится последовательность уступок "ты - мне, я - тебе". У нас работает в любой ситуации и дочка учится не быть единоличницей.Детям и так много чего запрещено по непонятной для них причине. Если еще и в играх правила вводить, то откуда возьмется самостоятельность? Я думаю, в таком возрасте достаточно мягко направлять ребенка в процессе игры, помогать, если надо. Запрещать то, что нельзя никогда: бить стекло, ронять телевизор и т.д. А то сегодня можно мишку кидать, завтра - нельзя.....да и вообще не ясно почему нельзя)

Cheetah29 января 2014 г.ответ для Оля

Спасибо! А расскажите о своем опыте уступок! В каких ситуациях и как. Мне очень интересно, и, кажется, я редко "играю" в это с сыном. Хотя и придерживаюсь этой тактики.

Оля30 января 2014 г.ответ для Cheetah

Например, дочка села за свой столик рисовать красками. Мне хочется, чтобы она водила кисточкой по листочку, а ей это быстро надоедает и она начинает тыкать пальчиками в краски и хочет этими пальчиками измазать все вокруг. У меня появляется желание быстро все отобрать и придумать другое занятие)) но я в себе душу педантичность и говорю доче, что ей можно рисовать пальцами, но только на столе. Все, компромисс достигнут.Еще пример. Я пассерую лук в мультиварке. Дочке непременно нужно тоже перемешать. Договариваемся, что она мешает, но я придерживаю ее руку. Пробовала без договора придерживать - начинает вырывать)) теперь любой процесс стараюсь заранее словами обозначить.Ну и еще пример. Выкладываем мозаику. У меня есть идея что-то изобразить, я дочке говорю "давай, вот эту фишку сюда воткнем, потом другую - сюда, получится цветочек". Сначала все хорошо, выкладываем, а потом Ника резко перехотела цветочек, начинает фишки вытаскивать, кидать, "сяма", "никачу" и непонятно, то ли игра надоела, то ли сам замысел. Выяснить толком не получается, ребенок пищит, но от фишек не отходит. Тут у меня, обычно, два варианта: предлагаю либо втыкать по очереди, без построения картинки, либо дочка мне подает нужную на ее взгляд фишку, а я определяю ее место.То есть, в любой ситуации каждая из нас не полностью получает желаемое, но в результате обе довольны. Папу нашего тоже приходилось перестраивать, ему хотелось сразу "как сказал - так и сделала"))

Cheetah30 января 2014 г.ответ для Оля

О, ясно! Ну, тогда у нас все аналогично! Бес таких компромиссов никак просто!))

Алекс29 января 2014 г.

Как правильно - не знаю )) Выскажу свое, папино мнение:1. Двоякая ситуация. С одной стороны, Ванино желание разрушить башню тоже может быть частью игры. Он же у вас еще не говорит, насколько я помню, а в этом случае сложно понять мотивы ребенка. Он не хочет играть или он хочет играть, ломая папину башню? К слову, у меня дочка часто именно так со мной и играет в башни - ломает то, что я строю (а с мамой строит вместе)С другой стороны, я поддерживаю папу в том, что он устанавливает рамки нормального поведения. Ребенок - существо социальное, и помимо своих "хотелок" должен учитывать мнения тех, кто его окружает. Попытки родителей слишком подстраиваться под ребенка приведут к тому, что в детском социуме ребенка ждет "ломка" сознания. 2. Зависит от правил в вашей семье. Если игрушками бросаться не принято, то папа прав. Если это разрешено, то неправ. Я бы на его месте просто спросил, зачем ребенок это делает (с поправкой на то, что ребенок говорит и может объяснить мотивы своего поведения). У нас игрушками бросаться как-то не принято ))В обоих случаях мне больше не нравится не столько папина правота/неправота, а то, что мама имеет право вето на папины решения. Я считаю, что это неправильно. Если один родитель (неважно, папа или мама) устанавливает запрет, то он же его и снимает. Второй родитель может только апеллировать, быть "адвокатом" ребенка, но никак не более высокой ступенью арбитража. Иначе авторитет родителя дискредитируется.

Cheetah29 января 2014 г.ответ для Алекс

1. Сначала он хотел играть, ломая башню, а потом уже НЕ хотел играть.Да, так и происходит. Зона "игрушки" - зона сына, там он устанавливает правила. на кухне и во время уборки их устанавливаю я. При ремонте всяких вещей, доставании ящика с инструментами, игре на синтезаторе - папа. И это нормально. Не думаю, что нужно пытаться устанавливать свои правила всюду, лишь потому что "я взрослый и знаю как правильно". "Игрушки" - явно не та зона, где полностью распоряжается родитель. Тут в центре хотелки ребенка.2. Мягкими маленькими игрушками принято и всегда было можно.У нас нет вето, мы приходи мы к решениям обоюдно. Запрет не снимался, я не выдавала ребек игрушку для бросания, игнорируя отца (если ты об этом). Мы просто убрали все игрушки и занялись другой деятельностью.

Алекс29 января 2014 г.ответ для Cheetah

Нет, я о другом - "Папу выгнала, ребенка забрала, ушли купаться". Вот это и насторожило.

Cheetah29 января 2014 г.ответ для Алекс

Выгнала - это образно сказано)))

Ожинка29 января 2014 г.

За башню. Я порой психую, если доча не желает играть в то, во что мне в данный момент хочется, или слушать классную-классную книгу, которая мне нравится. Но я же понимаю - ребенку интересно то, что ему хочется. Не хочет - пусть не слушает/не играет. Потом захочет, вот тогда и оторвемся.За медвежонка. Хмммм, даже не знаю. Книги я не разрешаю швырять, хрупкие игрушки - тоже (глиняный свисток, ангелочек и т.п.). А так...просто папе трудней придумать, как обыграть и направить в правильное русло детские игры/шалости. Ну не набита у них на это рука и смекалка, не знаю.Я давлю на ребенка только в принципиальных ситуациях (прием лекарства, опасные места и т.п.) - т.е. именно вот так, именно сейчас и без вариантов (если не прокатывает игровая форма). А так...хошь - рисуй, хошь - строй, хошь - скачи. Но! Прежде чем начать третью игру, мы собираем в коробку предыдущую, ибо была привычка ровным слоем засыпать играми все комнаты и удалиться спать. Собирает без претензий и нервов. И - маме/папе нужен отдых. С этим пунктом мИрится трудней, но мИрится. Потому как только я присяду...как сразу все надо. Причем 10 пожеланий за 10 секунд. Учимся, крепимся. Нельзя давить на ребенка в непринципиальных ситуациях. У меня зять так делает. Дочь у него уже шуганная, привыкла, что она - дурко и неумеха, все делает не так, неусидчивая и вообще (это при том, что мы с ней по 30 минут лепили и клеили). Дети быстро привыкают к любому обращению, начинают воспринимать отношение к ним, как норму, но это в любом случае влияет на их развитие и дальнейшему отношению к понятию воспитания и семьи.Про личный пример - двумя руками ЗА. А вот как правильно - не знаю. В каждой семье свои критерии нормы.

Cheetah29 января 2014 г.ответ для Ожинка

И я иногда расстраиваюсь ,но спокойно убираю неинтересную вещь/книгу на место.Сын знает ,какие предметы нельзя бросать. И про книги, и про хрупкие предметы. Он в свои почти два прекрасно разбирается, что маленький мягкий медведь не разобьется и ничего не сломает.У меня с тобой все похоже (или аналогично). Правда, собираем вместе, сам не хочет. Ну и учится давать маме возможность отдохнуть или поесть. С года учится. Успехи заметные ,но не всегда может. Вчера взяла его с собой на кухню с большой коробкой погремух (вспомнил молодость). Отлично он играется рядом, пока мама ест. Правда ,не может без обращений (мама, посмотри, зацени ,похвали, подскажи), а так хочется иногда в тишине с книжкой посидеть или новости посмотреть)))

Ожинка29 января 2014 г.ответ для Cheetah

Моя тоже знает, но в порыве переключения на новую интересность может швырнуть книгу, свистульку. Делаю замечание.Мы тоже иногда вместе, а иногда доча даже сама в другой комнате, без напоминания, убирает. Книги в коробки - на автомате уже.Оох, это да...Мы вчера устроили грандиозный замес. Я готовила, доча увидела муку и тоже затребовала. Убирала я потом долго, но зато было 20 минут тишины и покоя

Папам надо объяснять, давать почитать (а лучше вслух и, вместе) умные статьи, чтоб аргументировать свои претензии.

libelle29 января 2014 г.

Правильно, неправильно... Правильно - воспитывать своим примером. А вот вставать на сторону ребенка в споре с папой не рискнула бы, даже если папа неправ. В конце концов, он тоже родитель и вправе самостоятельно решать, каких принципов придерживаться в воспитании. Более того - если папа глава семьи (такое тоже случается), он может и маму поправить, настояв на своем. Если я несогласна - обсудим потом, когда ребенок спать ляжет, потому что какие-то мои "принципы" не так важны, как авторитет родителей...

Cheetah29 января 2014 г.ответ для libelle

Ребенок пришел ко мне, привел. он знает, что игрушки - его собственность. Мои действия - игнор? Я не хочу "моих" принципов, я хочу, чтоб были общие.

libelle29 января 2014 г.ответ для Cheetah

Не знаю, может, объяснить ребенку, что в игре "собственностью" нужно делиться? Или что мишке больно, он ушиб ножку, давай его вместе пожалеем и папа его сразу отдаст. Если мылыш что-то не получил от папы, идет к маме и получает - это звоночек к манипулированию родителями.

Cheetah30 января 2014 г.ответ для libelle

Нет, тут другая ситуация.

Vesto4ka29 января 2014 г.

Согласна полностью.Если взрослый идет играть с ребенком - цель взрослого помочь ребенку в игре. Если ребенок не может придумать - постараться дать направление игры. Если у ребенка развито воображение и ребенок сам может придумать игру - то просто помогать. Подать кубик, помочь поставить на место, прикинуться волком, козленком, поросенком...В этом проявляется уважение к интересам ребенка. Вы уважаете интерес ребенка, он так же учится уважению к чужим интересам.Относительно способов применения игрушек. Возможно мишку действительно нехорошо бросать, однако это действо вполне может быть уже и знаком протеста со стороны ребенка. А так - ребенку всегда можно объяснить на словах что так с мишкой не нужно, какие-то игрушки могут сломаться и будет жалко, какие то могут просто улететь и стать причиной падения и поломки других, ну и в силу возрасты, хоть может и не правильно, но мы озвучиваем что мишке\киске может быть больно, ведь тебе бы было больно и обидно если б кто-то тебя так швырнул...Поднимаем, жалеем.

Cheetah29 января 2014 г.ответ для Vesto4ka

Относительно игрушек у нас с сыном применяются именно такие способы: и про поломки обсуждаем (он знает ,какие вещи хрупкие), и про больно. Любит лечить своих кошек. Но может и бросать их на кровать ,сидя на подоконнике. Он любит эту игру, я не запрещаю ,участвую вместе с ним. Он ведь и сам по кровати прыгает, а это не больно. Я не видела всей игры, но в тот момент ,когда зашла, бросание было очевидным протестом (типа разрушений башен из конструктора).

Маринка29 января 2014 г.

Мне ваша позиция ближе.Если уж папа играет с ребенком в его игрушки, то нужно играть по правилам ребенка или по крайней мере искать компромисс. Взрослый вправе требовать уважения к своим "играм", к своим вещам. Если бы ваш папа в качестве хобби клеил модели кораблей, он мог бы требовать, чтобы ребенок с уважением относился к его труду и не ломал, мог бы отнять и спрятать. Но башня из кубиков это же игра ребенка...Но я не согласна с вами в том, что вы открыто при ребенке осуждаете папины действия. И по поведению ребенка (что он бежит к вам жаловаться), я делаю вывод, что вы периодически так делаете.Мы считаем, что правила у мамы и папы (а также желательно бабушек) были едины. Мы в основном уже выработали свой подход. Но если я в чем-то все-таки несогласна с мужем, я не говорю ему об этом при ребенке. В вашей ситуации (когда уже случился конфликт), я бы просто предложила смену занятия, а возмущалась поведением мужа потом.

Cheetah29 января 2014 г.ответ для Маринка

Марина, у нас все аналогично и подходы едины. У нас случилось два побега ребенка ко мне за два дня подряд. До этого - ни разу (было еще в год с копейками пару раз, где он мог как папе пожаловаться, так и маме, но то другие случаи, где действительно было НЕЛЬЗЯ). Папины действия при малыше не осуждала, а именно предложила смену деятельности. дальше следовало осуждение папой ребенка. Считаю, что ни папе на маму, ни маме на папу, ни родителям на ребенка (при нем) жаловаться категорически нельзя. Ведь это ябедничество.

Светлана29 января 2014 г.

Какое-то перетягивание получается у Вас с мужем. Такими темпами ребенок быстро научится манипулировать родителями так как ему будет нужно.Точно уж не стоит с мужем спорить при ребенке. Даже если Вы не со всем согласны с папой, он должен оставаться для ребенка авторитетом.

Cheetah29 января 2014 г.ответ для Светлана

Ну, если такое будет происходить каждый день - может быть. Правда ,пока не знаю как. Я не поощряю вседозволенность. До этого они замечательно игрались с отцом. Тут возникли два момента, в которых и сам папа разобраться не может. Он попросил у меня совета, я прошу совета здесь.В данном случае попахивает каким-то "бандитским авторитетом". Я не воспринимаю понятий типа: "Ты должен меня слушаться, потому что должен и все тут". Уважение надо заслужить.

Светлана29 января 2014 г.ответ для Cheetah

Ребенку всего 2 года, так папе и скажите, малыш просто мал еще.

Пумба29 января 2014 г.

Про конструктор. Был не так давно аналогичный вопрос. Мне кажется, вмешиваться в отношения мужа и сына не надо. Мальчик должен знать что правила с разными людьми разные. Решать вопросы нужно наедине с мужем если вы что то не одобряете в его поведении. Имхо конечно Про отбирание полностью с вами согласна. Частная собственность ребенка существует - надо как то мягче:)

Cheetah29 января 2014 г.ответ для Пумба

Я тоже считаю, что нужно наедине с мужем. В данном случае ребенок прибегал ко мне, приводил в комнату. Как правильно реагировать? Чтоб и ребенка не игнорировать. К тому же муж сам задал мне вопрос: "Расскажи, как надо".

Тома29 января 2014 г.

он же маленький еще..какое неуважение к чужому труду? вы о чем вообще? папа ваш пусть успокоится и вообще тогда не играет, раз его раздражает такое поведение..ребенок ничего вам не обязан, и уж тем более не обязан играть в то, что хотят родители..

Юлька29 января 2014 г.

блин, ну конечно муж не прав! как можно учить ребёнка, как "правильно" играть? пресекай это и "свободу попугаям"!!!!

Аня29 января 2014 г.

согласна с вами. это его игрушки

Майя30 января 2014 г.

Я с Машей согласна! Наташ извини но ты не права!пункт 1: и самы на мой взгляд главный - НИКОГДА! не противоречить мужу при ребенке и не говорить что он не прав! Таким образом у СЫНА (не у девченки) рушится авторитет отца! И он будет думать что - ах мама сказала папе не трогать и поругала его за меня) в сле драз опять за меня заступиться и папу я слуашть не буду. - а это плохо! имхоРазрулила ситауцию - как Маша пишет - Ваня, папе не нравится то то и то то (правдя добавлять что когда папа уйдет мы это сделаем я бы не стала!!!),а вечером с мужем все обсудила. Что дорого, давай прилем к совместному решению - что на подобны ситуации реагируем так и т.д. и т.п.Пункт 1 у тебя хорош) ха) а что будешь делать если это не папа - а другие дети хотят поиграть Ванькиными игрухами? Нужно учить делиться! И если в данный момент игрушка ТЕБЕ НЕ НЖНА - то пусть ей поиграет кто-то другой (в вашем случае папа). Если конечно Ваня играет а папа переделывает за ним или отбирает в этот момет игрухи (уверена что так он не делает) - тогда да.. Можно сделать замечание папе - Доргой, сынок играл, а ты у него забрал игрушку. Подожди пожалуйста когда он доиграет или помоги ему по его (Ваниным) правилам! Но тут конечно важно знать реакцию мужа - чтоб он тоже учел что вот сейчас противоречить не надо.Так что про собственность ребенка игрушки - ты загнула) извини)Про кидание игрушек - я не приемлю это! Ни в коем виде! Толкьо мячи или другие кидательные игрушки! Куклам и зверям - больно и не приятно! А если б тебя кинули так? вот! И им не нравиться! Учить играть с игрушками надо - элементарным правилам (кидать и бить нельзя, а в остальном по усмотрению ребенка)Второе твое правило - оно отлично! взамен нужно давать всегда) Но если придердиваться мысли что не отбирать в процессе игры, а если игрушк ане нужна - поиграть - то проблем не будет) и это правило отпадет!И вот последнее - не соглашусь с Машенькой пр овозраст - учить этому важно всегда и в 2 года и в 3 и в 1 год! и в и в 10!имхо) и только!

Cheetah30 января 2014 г.ответ для Майя

Май, я не говорила при ребенке, что папа не прав и не ругала его. Просто попросила его быть более уступчивым.Играли они вместе. Вернее, пытались. Дележка тут ни при чем.Папа зашел после работы на 10-15 минут поиграться с сыном. Не его игрушками, а именно с сыном. Сын его ждал. они сидели друг напротив друга и пытались поиграть. Но у них ничего не вышло. Я могу быть 100 раз не права на твой взгляд, самое важное, что муж прочитал и все свои ошибки понял. И со мной согласился. А я так вообще круглосуточно на ошибках учусь. Мне по статусу положено.Вообще зря все написала. Во-первых, ситуацию не поймешь по словам. Я этого не учла. Во-вторых, почему-то укоренилось мнение, что я не учу ребенка очень многим вещам, в то время как только этим и занимаюсь. С Машей мы говорили не КОГДА учить, а когда дети, наконец-то, понимают определенные вещи. Как показывает практика - у каждого свой срок и период.

Майя30 января 2014 г.ответ для Cheetah

Натшенька - да из поста многое не ясно) извини)

Cheetah31 января 2014 г.ответ для Майя

У нас можно бросаться всеми небьющимися мягкими игрушками. и сын отлично знает, что мягкой кошке не больно. Он недавно рассказал мне, что игрушечную кошку можно поднимать за лапу и хвост, а живую - нет. И все наглядно показал на игрушке, а нашу кошку погладил. У нас игрушки - очень многофункциональные объекты. Сын долго-долго не игрался никакими игрушками вообще, потом с нашей помощью (в основном с папиной) научился применять их совсем не по назначению, но тоже очень весело и интересно. С тех пор и проявился интерес к игрушкам. Вот он может бегать с мягкими кошками, бинтовать их, баюкать и нежно прижимать во время игр в "больницу", а через полчаса они у него превращаются в метательные снаряды или шайбы для забивания палкой-каталкой. И в эти минуты игрушки перестают быть кошками. они действительно снаряды, ничего более. А вот мячи не любит и не играется ими. И никогда не игрался. Он кинестетик, ему нужны мягкие, шершавые вещи в руках для бросания. Пластиковый конструктор не признавал очень долго, но сразу влюбился в деревянный. У каждого ребенка свой темперамент и свой тип мышления. Возможно, в вашей семье подход "небросания" единственно правильный, тем более, что девочка растет, а у нас он может вылиться в отрицательные последствия.Игрушки оставляю за ребенком, это его собственность. И совсем не значит, что он все рушит ,крошит и уничтожает благодаря такому правилу. А также не значит, что нет в зоне "Игрушки" больше никаких правил. есть, конечно. Мы вместе играемся, сын учится каким-то правилам, нормам поведения, обращения и пользования предметами. Во время самостоятельных игр не лезу, не контролирую и не вмешиваюсь. Но если надо будет - вмешаюсь. Ваня игрушки не бьет, но может воспылать желанием разобрать машину. Не разбить, не разломать ,а именно разобрать. С помощью отвертки и других приспособлений. Разрешаю и помогаю ему. Он - исследователь, это необходимо для развития. Если я не разрешу (но не вижу причин для этого), исследовательский интерес будет не удовлетворен и он втихаря разберет дорогой будильник или телефон. Он хочет бросить медведя - может быть, у него сейчас игра такая и медведь высоко прыгает с помощью катапульты. А, может, ему нужно разрядиться и снять лишнее напряжение. Чего очень не исключаю. Я не могу сказать: "вот, возьми и порви бумажку, это тебе поможет". Может, благодаря этому мой ребенок никогда не истерит и не визжит. Он полон спокойствия и всегда знает, как можно, а как нет.И это никак не влияет на отношение к животным. Ваня невероятно нежен и ласков с ними. Просто знает, как надо ,и все. Он в год бегал за дворовыми кошками, чтоб поцеловать и нежно-нежно погладить. В 1,3 я спокойно давала ему в руки цыпленка, зная, как бережно и аккуратно он их держит. Тогда же или раньше в зоопарке он гладил и чесал овечек. И никогда ему не придет в голову вцепиться в шерсть или еще как-то себя повести. Хотя такое поведение (вцепиться в шерсть или накрутить хвост) считается приемлемым для ребенка до 3-х лет, т.к. большинству очень сложно объяснить, как надо, и это приходит с возрастом.Это как с пистолетами. бабушка говорит, что их лучше не покупать детям, иначе вырастут агрессивными и, мол ,многие семьи так и делают, не покупают. Не воспитывает пистолет насилие и жестокость. Орудием жестокости может стать книжка или сковородка в руках того ,кто ни разу оружия не видел. Дети могут миллион раз играть в войну и вырастают нормальными людьми. Ребенок в год и месяц впервые увидел пистолет, взял в руки и сразу стал с ним ходить, "стреляя" и грозно приговаривая "Ла!!! Ла!!! Ла!!!". до этого он с подобной игрушкой вообще не сталкивался. Против природы не попрешь, мальчик обязан разбираться в оружии и уметь им пользоваться, быть готовым защищать тех ,кого любит.Так что разные взгляды - не значит ,что один прав ,а другой нет. Возможно, каждый прав в своей собственной ситуации. В моей семье применялся "авторитарный педагогизм", как вы это называете. Из троих детей один всегда хвалил и хвалит мамино воспитание, утверждая, что можно бы и еще чуть больше строгости. Другой - сбегал из дому, начиная лет с 8-ми. Мне ,единственной девочке, такое воспитание не подходило категорически, причиняя невыносимые страдания. До сих пор мама снится только в тяжелых снах, где я ее боюсь и никогда не могу найти общий язык ивстречаю лишь холодную стену непонимания и злости. И ведь не скажешь ,что она совсем-совсем не права. Потому что одному из сыновей такое воспитание подошло идеально. У них были замечательные отношения, они обожали друг друга и в 7 лет, и в 18. Делились секретами, обнимались. А я выросла "затурканой", замкнутой, неуверенной в себе и еще с кучей проблем и комплексов. и пришлось уже будучи взрослой много над собой работать.Моему сыну не подходит никакой строгий авторитаризм в воспитании. На него отрицательно действует любое лишнее давление или напоминания о чем-то. Только дружеский диалог и почти полное равноправие (ясное дело ,палок не перегибаю). Кроме нежности и ласки ,он ничего не признает. В противном случае (при виде и применении строгости) может даже уписаться на месте. Но я не исключаю ,что второй-третий малыш будет нуждаться как раз в более строгом подходе.

Майя31 января 2014 г.ответ для Cheetah

Пишешь ты чудесно) умничка) Многое поняла,но это для меня соверешенно не приемлимо!И никогда в жизни я не буду растить ребенка потакая ему! При том что я уважаю всех деток и е гноблю никогда! Просто я так не смогу! Есть правила - и мы им следуем. Я всегда мечтала о сыне - храбром, сильном, добром и воспитаном (как мой муж) И у меня есть много примеров окружающих меня мужчин - кторых воспитывали строго и они великолепны! А есть мужчины которых воспитывали так мягко и тепло ,что выросли из них тряпки! Дай бог чтоб моему сыну (если мне его пошлет Бог) подошла моя методика и мой взгляд на воспитание и жизнь. Если нет - то мн ебудет очень тяжело... так же как и ему... потому что сюсюкать я не буду!А вообще - мальчики и девочки разные миры.. и очень допускаю что мой мир изменится с появлением сына в жизни... Но я уповаю на своего мужа - и верю что он не даст вырастить сына (или дочь) не так как бы нам хотелось..А вообще много слышала про то что мальчики более привязаны к маме и требуют большего внимания и ласки чем девочки) у мои подружек так же как и у тебя)А в чем я уверена до конца - так втом что как ты начинаеь общаться с ре с рождения таким он и вырастает! И если он привык к определенному поведению - то такого и требует став более взрослым. И менять что-то в 3 года в 5 или в 10 лет - бесполезо. Это ломает психику и не приводит к хорошему...

Cheetah31 января 2014 г.ответ для Майя

С чего ты взяла, что я ребенку потакаю и сюсюкаю с ним? У нас ровное, взрослое общение. Я разрешаю бросать медведя, а ты - нет, и ты уже так громко судишь! В полной уверенности, что сын мой растет тюхтей и засюсюканым неудачником. О чем вообще речь быть может? С чего мнение, что у нас НЕТ правил или они нарушаются? Они у нас просто другие. В последнем не просто не уверена, знаю ,что это не так. Может, мы о разных вещах говорим. Но ребенка в любом возрасте должна окружать любовь. он - как батарейка, аккумулятор. Чем зарядишь - тем и светить будет в жизни.Моя невестка (сестра брата) с рождения воспитывала сына в строгой строгости. Именно с рождения. (А дочку - в нежности). В 6 месяцев уже шлепала его "за истерики". А рос он с характером, очень похожим на Ванин. Требовал ласки и любви. Сам был очень нежным. Невероятно откликался на ровное и теплое обращение. Ну невооруженным глазом видно, как воспитывать малыша и как себя с ним вести! Невыносимо было смотреть. Он тянулся ко всем подряд, за что опять бывал наказан. Но она - педагог и "ей виднее". В этом пацане сейчас нет ничего от того нежного и умного малыша. Он утратил все свои умственные способности. По поведению - полная неуправляемость. Перед родителями испытывает лишь страх и презрение. А ему всего 10 лет. Так что подход ,применяемый с рождения ,себя не оправдал.Вообще в два года нереально судить о ребенке, глядя на его качества. Но глядя на малыша сейчас, я могу сказать, что он и добр, и смел одновременно. Рассудителен, умен и воспитан. Подавляющее большинство вещей он запоминает и усваивает, глядя на родителей. Он знает, то надо одеться или почистить зубы и орать не нужно, как делают многие, считая, что иначе не научить. Он сам все сделает без напоминания. Он не растет размазней, несмотря на присущую нежность. Упал ,встал ,побежал дальше. Он настоящий маленький мужичок и большой помощник в домашних делах. Сюсюканье у нас пресекалось с рождения, еще при бабушкиных попытках. За что она всегда боролась. Как и за потакание. Для меня полностью неприемлемо разрешать ребенку вылезать с ногами на стол. Ногами мы ходим по земле, по полу, а на стол кладем предметы, бумагу, ручки, пользуемся оргтехникой. Бабушка разрешает, ведь "ему нравится". Если чего-то нельзя - то нельзя ни при каких обстоятельствах. И точка. У нас одни правила для всех. Если ты думаешь ,что ребенку позволяется то ,чего нельзя взрослым, то ошибаешься полностью и бесповоротно. Но "нельзя" у нас спокойное. Просто нельзя и все. И сын знает, что мама не разрешает не потому что ей так хочется. Ему известна настоящая причина. Всегда. И в любом возрасте мы все объясняли. Впрочем, думай ,что хочешь. Я знаю ,что я хорошая мама. Можешь убеждаться сама в обратном и пытаться убедить меня. Но я не из тех, кто думает, что знает своего ребенка. Я не думаю, тут и думать нечего. Хотя все равно приходится учиться на ошибках.

Майя31 января 2014 г.ответ для Cheetah

Наташ ты читаешь или придумываешь? я не хочу ругаться но это просто странно...Я нигде не написала что сын растет твой размзнеё и пр... Я писала свое мнение на эту тему и что я не смогла бы так! и я не говорю что я права! Я даже думаю что часто я не права! Просто я не могу по другому!Дискуссию считаю не продуктивной - ты защищаешься, а я НЕ нападаю!И да - я уверена в том что знаю своего ребенка т.к. ни разу не ошиблась в её реакции на что либо! Хотя все возможно!И кто тебе сказал (извини но перешла на твою манеру письма) что я не обнимаю и не ласкаюсвою дочурку! Я её боготоврю и обажаю!И я никогда не назвала тебя плохой мамой! Ты отличная мама для своего сына!Мне очень обидно читать твои высказывания. И не приятно! Мы не понимаем друг друга и это нормально - мы же разные - но в такой форме как пишешь ты дискутировать бесполезною.

Cheetah31 января 2014 г.ответ для Майя

Май, ну это взаимно так вышло. Мне и вправду очень даже показалось ,что ты нападаешь, почем зря. Я была уверена в этом. А также в том, что с помощью нападения защищаешь какой-то свой (мне непонятный) подход. непонятный, потому что я не знаю ,какая ты мама и никогда не возьмусь судить. Мне хотелось ответить тебе такой же фразой - про форму общения и бесполезность дискуссии. Удивительно, как одинаково мы восприняли комментарии друг друга. Давай извиним друг друга, и больше не будем. Мы, кажется, просто вбили себе в голову - каждая что-то свое. и на этой волне полное непонимание друг друга. Извини меня за возможные резкие высказывания.

Майя31 января 2014 г.ответ для Cheetah

абсолютно с тобой согласна)Без обид) я ни в коем случае не могу судить какая ты мама и не сужу) Хотя уверена что прекрасная) Просто другая) я просто примеряла на себя твой рассказ (про методы воспитания) и поняла что я так не могу) вот и все Но ни в коем случае это не осуждаю!!! ни в коем!Для каждого ребенка нужна своя мама ,со своим подходом и методами)И в чем то мы с тобой совпадаем в чем то нет...и это нормально)

Cheetah31 января 2014 г.ответ для Майя

Наши предки всегда знали, что мама в любом случае остается мягкой и доброй, строгость проявляет отец. В случае воспитания мальчиков. Но при любом подходе сыновья вырастают с разными характерами. Пусть мой сын будет непривычно добрый и мягкий, чем привычно агрессивный и злой. Даже если кому-то хотелось бы наоборот.

мамулечка31 января 2014 г.ответ для Cheetah

и совсем и не зря написала!я вот с тобой во многом согласна, и оказывается в споре для меня родилась истина, что с детками ж когда то будет играться. Мне надо учить давать игрушки во время игры, но мы пока итак всё даём.

Майя30 января 2014 г.

а вообще в идеале - чтоб они учились играть вместе)Но здесь - надо работать папе) если захочет сделает!И ты не развивай чтоб сын жаловался на отца! Отец - авторитет! Без вариантов!Вообще парень жаловаться - странно это...я тут наблюдаю за детками в саду у нас - пришел новый парень и плачет уже неделю... постоянно... не навзрыд но глаза н амокром месте вечно!И сегодня в раздевалке слушала разговор детей с родителями..Дети: ой ,к нам пришел такой нытик, целыми днями ноет (и изображают его нытье)Да ну его он нытик! другой сказал..Ну ведь плохо же это! Дети жестокие! Надо воспитывать как-то разумно что ли (это я не тебе говорю про разумное воспитание ,а просто мысли в слух)И парень то этот взрослый - годам к 4-м ему судя по виду...И воспитательница тоже говорит что ему объясняешь а он не понимает...эх.....

Cheetah30 января 2014 г.ответ для Майя

Ну вот такой у меня ужасный ребенок. Два раза подряд пожаловался в свои почти два года. Бить, бить и бить! И в садик не пускать! А лучше - вообще никуда не пускать! Воспитали родители чудовище - сами и наслаждайтесь.Вы же не знаете ничего о том ребенке. Почему он плачет. С чего такая реакция. Тут, скорее, уже адаптировавшихся детей воспитывать нужно. Или воспитателям подход к нему найти. Меня в 3 года в сад привели. Воспитатели не озаботились тем, чтоб ввести ребенка в коллектив. Сама не решилась. Два месяца просидела на стульчике под стенкой (что тоже ничуть не заботило педагогов). Возможно, дети тоже что-то подобное говорили, не знаю. Но это не вина ребенка или его родителей.

Майя30 января 2014 г.ответ для Cheetah

так я и пишу что ужас что дети такое говорят!!! И что их надо воспитывать, чтоб помогали а не жестоко отклоняли плачущего или не лпачущего ребенка!а по поводу сына - никто такого не говорил) просто жаловаться и правд ане хорошо (меня так родители учили и вдалбливали мне это)

Екатерина30 января 2014 г.

Мне ситуация напоминает старшего и младшего БРАТА. Именно так ведет себя старший брат по отношению к младшему. Вот 3 дня назад у Егора (наш двоюродный брат ему исполнялось 3 годика) был ДР. Ваня строил из кубиков башню, а потом ее рушил, Егор строил и говорил "смотри как надо" и забрал кубики, естественно Ване это не нравилось и он орал и топал ногами. Решили ситуацию просто - дали Ване другой конструктор и он глядя на Егора стал строить высокие башни в свой рост и украшать их. Вам эта ситуация ничего не напоминает, только концовка другая? Но это отношения между детьми, а не отношения ребенок-родитель.По моему мнению ребенок играет так как захочет сам, ну а папа просто поддерживает игру и показывает (ненавязчиво словами "а еще можно так" или "смотри как я могу"), но если сын отказывается в это играть, то значит не играем и не заставляем.

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти