Воспитание, психология - от года до трех Чужие люди и ребенок

Достали эти "соревнования"!

Ольга11 апреля 2014 г.85 ответов

Пишу и чтобы выговориться и чтобы спросить совета. Инициатором таких соревнований является старший брат моего мужа со своей женой. Во всем абсолютно (цвет зубов, машины и т.д.) Предыстория очень внушительная, поэтому просто напишу про одну из наболевших ситуаций.

Ее сыну будет 10 месяцев, моему 1.2. С их 8 месяцев постоянно получается такая ситуация. Мой Тема сидит играет с игрушкой, подползает ее Сын и шлепает моего по голове, и тут следует гениальная фраза: "Ваня, не бей Тему. Ой, такой драчун у нас растет. Это ж надо такой маленький, а уже дерется. Ты ж мой бандит. (все это радостным тоном). Тема, что ты перепугался? (мой сын, в это время, поднимает глаза смотрит на этого Ваню и дальше играет. Он его шлепок даже никак не воспринял). Не бойся! Ой, Ваня ты такой шустрый!" Я поначалу ее слова никак не прокомментировала. Но потом началось! они постоянно выставляют своего ребенка шустрым, ловким, сильным и драчуном-озорником, а наш типо мямля. Хотя, это далеко не так. Я конечно понимаю, что для каждого родителя его ребенок самый лучший. Но неправильно превратить неоправданно чужого ребенка в нечто серое, чтобы на его фоне позолотиться! Так поступают и ее родители тоже! Если мой ребенок пукнул - я посмеюсь, а если их ребенок пункул - то он по нотам сыграл Бетховена! Я ловлю и радуюсь каждому действию своего сынишки, звоню родным и рассказываю даже мелочи на радостях! Но я ближе к реальности. У них очень плаксивый и беспокойный мальчик с рождения. И это слова их самих, бабушек и дедушек. Мой ребенок может и спокойно поиграть сам с игрушками и подурачиться от души. И когда их версия с шустриком тает и мой сын начинает носиться по всему дому, как угорелый, хохотать и дурачиться со взрослыми - по лицам этой парочки идут гром и молнии. Она, так особенно, не скрывает злого взгляда. Мы с мужем в ауте от такого. Я с улыбкой пробовала сказать, что в таком возрасте 8-9 месяцев дети еще не дерутся, чтобы драться. Что это появляется позже. Что он также стучит и по столу и по игрушкам и по полу. и т.п. Нет!!! Он все уже соображает и он реально дерется! Бляаааа. Нейтралитет пробовала , но они не успокаиваются. Последний раз, просто выбесил. Ваня, стучал по столу, потом повернулся и шлепнул Тему по голове (меня в тот момент не было в комнате). И эта ж коза потом всем пришедшим гостям сто раз пересказала, что Ваня-драчун ударил Тему, а тот... и показывает выражение глаз кота из шрека! Что за нафиг!!! Я сказала, что дети в таком возрасте не умеют не то, чтобы сдачу давать, но даже и драться. Поэтому ничего страшного не случилось. К слову, Тема может толкнуть-пихнуть Ваню из-за игрушки, отобрать ее. Но я не делаю на этом акцент, чтобы слышали все! А спокойно объясняю, что так делать не надо и т.п. Больше чем уверена, что и на этих выходных будет тоже самое! Вот как себя вести? Что отвечать на такие выпады? Я чувствую, что уже сама начинаю загоняться. Постоянно хочется оправдать своего сына. Муж говорит прекращать так думать, а то станем как они! Но, блин, не получается! Зачем вот так самоутверждаться и доказывать себе и всем окружающим (бабы, деды и родственники) что они лучшие. Ладно раньше в соревнованиях участвовали просто вещи, машины, образ жизни, размер живота во время беременности (посмеялись бы потом с мужем и все). Но дети - это атас! За своего ребенка мне очень обидно!

Ответы

Залина11 апреля 2014 г.

Можно сказать, что Тема воспитанный мальчик и не дерется с теми, кто младше него, но с ровестниками мы научили его как постоять за себя И не дать в обиду.

Ольга11 апреля 2014 г.ответ для Залина

Спасибо))) надо запомнить)))

Залина11 апреля 2014 г.ответ для Ольга

Так же можно и на любое их заявление отвечать, просто свою позицию высказывать. Говорят,что молодец, что ест картошку, а ваш нет,так скажите, что зато проблем с желудком и ожирением не будет. Длинные волосы у вани? Прекрасно! А у Темы будет стильная мальчиковая стрижка! А мужик это не только размер ноги)))

Ольга11 апреля 2014 г.ответ для Залина

Попробую сначала про воспитанность сказать. Но если через время это не подействует — то попробую и второй вариант! Вдруг и правда клин клином вышибает?!)) Хотя не хотелось бы влезать в это болото)) к слову наш размер в их возрасте был 21, у них 19. Но нога-то все равно больше будет, он ведь мужик)) да сто раз они поменяются и ноги и рост и все))) как люди не понимают))

Залина11 апреля 2014 г.ответ для Ольга

Я вообще терпеть не могу людей, которые самоутверждаются за счет других. Будут так постоянно повторять, никто уже и слушать не будет. И вы не реагируйте, собака лает - караван идет)

Ольга11 апреля 2014 г.ответ для Залина

Про караван давно в голове крутится))) таких людей уже ничем не исправить)) пусть сами копошатся в этом))

Залина11 апреля 2014 г.ответ для Ольга

Это точно!

Ольга11 апреля 2014 г.ответ для Залина

Спасибо большое за советы!))))

oxana11 апреля 2014 г.

лично я вас понимаю, ч тоже не могу пропускать мимо ушей если это регулярно делается, надо конечно быть выше, а что, не встречаться не вариант? если нет, то я бы стала на все их слова отвечать так, чтобы изменить их смысл, у Вани ножка большая, а у Темы меньше? да, Тема не будет амбалом, слава богу!Ваня ударил Тему? да, многие дети сейчас агрессивные, увы, может, какие-то успокоительные ему попить? Слава богу, Тема у нас адекватный спокойный ребенок. Но это все будет только разжигать конфликт, и в итоге это выльется в открытую ссору, может, оно и к лучшему(( а вообще лучше всего забейте

Ольга11 апреля 2014 г.ответ для oxana

Да, не хотелось бы опускаться до их уровня! А а про ногу и рост наоборот получается. Наш рослее и нога в 10 месяцев была 21 размера, а них 19. Это я, чтоб Вы понимали откуда "ноги" растут)) то есть даже очевидные факты они перевирают! Что с таких людей взять?!)))

oxana11 апреля 2014 г.ответ для Ольга

вот и все! Я считаю, что надо просто сокращать общение.

Ольга11 апреля 2014 г.ответ для oxana

Сократить не получится,папа Вани (брат мужа) крестный нашего Артема, да и живут они со свекрами в одном дворе (частные дома). Поэтому буду забивать на такое)))

oxana11 апреля 2014 г.ответ для Ольга

ну а зачем было брать в крестного такого человека? чему он может научить вашего малыша? меряться со всеми кругом писюльками? лично я не вижу в этом проблемы. Я живу со своей свекровью в одном дворе, и виделась с ней зимой раз в 2 месяца. Даже самой как-то неудобно стало в конце концов. А с ребенком муж к ним может сходить, или сами придут. а я бы не стала ходить туда, это точно.

Ольга11 апреля 2014 г.ответ для oxana

Брат сам по себе безобиден, но вот его жена постоянно его накручивает! Но я все равно была против такой кандидатуры. Муж очень хотел именно его, думал, что все будет хорошо! Крестный хочет с нами и с мелкими на отдых вместе поехать и в парк погулять, на природу съездить как то у него более мягко все это проходит! А она как мегера! Теперь поздно что-либо менять((( А мы к ним и не ходим! Мы гостим у свекров в доме и они сами туда приходят! И сидят по полдня! Есть вариант чередовать то свекры к нам, то мы к ним. Меньше шансов встречаться! Спасибо))))

Мария11 апреля 2014 г.

Очень неприятная ситуация. Люди не от большого ума себя так ведут. Мне кажется что единственный выход это проговаривать вслух Ваши эмоции и не замалчивать обиду. Ударил Ваня Тему — комментируйте это: "Ай, как некрасиво Ваня себя ведет, какой невоспитанный мальчик. Темочка драться это плохо, ты у меня такой послушный и замечательный .....". Нужно говорить Вашей родственнице чтобы она лучше следила за своим сыном. Сказать это можно вполне спокойно, но твердо. В очередной раз постарайтесь перехватить руку Вани и четко сказать: "Нельзя драться. С тобой детки не будут дружить, будешь один играть ...". Когда Ванина мама начинает хвалиться тем что Ваня такой активный, можно в том же тоне продолжить что-то типа: "Да, Ваня у Вас гиперактивный, неуправляемый, вам нужно обязательно его неврологу показать...". Главное это не "глотать" обиду. Взгляд на эту ситуацию Ваших родственников озвучивается, а Ваш нет, вот и получается он единственно правильным.

Ольга11 апреля 2014 г.ответ для Мария

Старались дипломатично это решить и не влезать в это болото! Я очень долго терплю, стараюсь все сделать мягче и корректнее! Но потом могу взорваться и все! Пойду в атаку! Просто на их ребенка переводить гнев не хочу, он ведь ни при чем! Такое ощущение, что у них самих куча комплексов и так они стараются поярчить!

Мария11 апреля 2014 г.ответ для Ольга

То что это комплексы абсолютно с Вами согласна. Оль, я понимаю что советовать легко... Чем дольше молчите, тем больше вероятность потом просто поскандалить. Вы поймите, вы не в атаку идете, а называете вещи своими именами. Вы не пытаетесь их как то унизить или оскорбить, а просто объясняете не очень умным людям простые вещи. Постарайтесь направить свои эмоции не на злость, а на сочувствие им и этому мальчику. И надо чаще хвалить своего малыша в присутствии Ваших родственников, тем более что хвалить есть за что — растет выдержанный и уравновешенный мужчина )). Удачи Вам!

Ольга11 апреля 2014 г.ответ для Мария

Спасибо Вам большое!!!))) Попробую, обязательно такое пресечь! Очень приятно про сына написали)))

Дарья11 апреля 2014 г.

Таких людей полно)))Очень часто замечаю как люди нахваливают то, что у меня язык не повернется нахваливать))Например,ребенок разрисовал обои маминой помадой: "у нас растет художник".это же смешно)Это черта характера такая всем и во всем утирать носы и доказывать что они лучшие. И не важно им чем хвалиться, техникой, квартирой, детьми,одеждой и тп. У них все должно быть лучшее вплоть до трусов))Раньше меня такие люди дико бесили,но так как у меня в родственниках такие имеются и я достаточно часто с ними общаюсь,то уже привыкла))и просто смеюсь про себя когда начинается это хвастовство и любование самими собой)))ведь я-то знаю,что все это сильно преувеличено и на самом деле хвалиться особо нечем)))

Ольга11 апреля 2014 г.ответ для Дарья

1000%!!!!! Надеюсь и я стану мудрее и забью на весь этот бред)))

Дарья11 апреля 2014 г.ответ для Ольга

Удачи вам в этом нелегком деле))))

Ольга13 апреля 2014 г.ответ для Дарья

Спасибо Вам большое!!!))))

Charlotte11 апреля 2014 г.

Я бы конкретно поставила их на место, хотя я не конфликтный человек, но когда дело касается моих детей — я зверею и ставлю всех на место. Могут послать. Так и скажи, — что вы все время превознес те своего ребенка за счет моего? Это маленькие дети и не надо хвалить за пуки и гробить за глаза кота из шрека. Гордится тем, что ваш ребенок дерется — это последнее дело! Гордится можно достижениями — пополз , пошел, начал сам кушать и ходить на горшок! А за драки надо ругать и серьезно ругать, а не нахваливать и хвастаться!Вот, честное слово, я бы так вот и сказала, и мне по фиг, что они подумают и скажут.

Ольга11 апреля 2014 г.ответ для Charlotte

И я не конфликтная, но постороннего сразу бы на место поставила. А вот с родственниками беда! Тем более был конфликт и мы год не общались, а теперь у нас хрупкий мир. Брат мужа, папа Вани — крестный Артема. Сам по себе он безобиден, но вот его жена постоянно его накручивает! И все свои закидоны она прилюдно делают с любовью и улыбкой на лице, по-хитрому! Если я начну резко им отвечать, то начнется семейная драма (родители подключатся и т.д.)

Charlotte11 апреля 2014 г.ответ для Ольга

Пошли все на фиг, он твой ребенок.

Ольга11 апреля 2014 г.ответ для Charlotte

Спасибо))) нежная я после родов стала, плачу даже когда песни сыну пою. Все хочется миром решить)) хотя в душе бы накостыляла, когда допекут)))

Солнечная11 апреля 2014 г.

О как мне это знакомо было! Я когда родила не знала, что оказывается взросление детей постоянно обсуждается мамиными "кто вперед", а это занимает 70% разговоров.Я тоже ближе к реальности, меня мама как то не нахваливала никогда ни перед кем, да и меня одну редко. Хотя сейчас думаю может дети которых так нахваливают вырастают более уверенными и им легче по жизни?Моя знакомая твердила мне что зубы у ее ребенка лезут в месяц, осознанно за руку здоровается с 6 месяцев, и вообще с 4 месяцев переводила его речь, что он сказал именно это. Но больше раздражало что моего ребенка выставляли "амебой". Вот допустим у этой знакомой ребенок раньше начал переворачиваться, садится, ползать, ходить, и этим она меня тыкала постоянно, что вот у них все рано — Ой она у тебя такая спокойная, медлительная, как тебе везет, а у меня гипперактивный ребенок. Вот сдесь логики я не понимала — ну моя то через месяц но села, поползла и т.д, я же тоже все это прохожу!!! Просто я скрепя зубами не могу постоянно говорить вот то, вот се было, ну было и было, не могу конечно пожаловаться))) но не так ныть каждый день — ааа — не спит ночью, трудно уложить, бегает, падает, просится на руки, лезет куда не надо. Я тоже все это проходила и прохожу, просто при встрече не делаю лицо "лимона" и не высказываю со слюной что мой ребенок эксклюзивно гипперактивный.Вообщем бесило меня именно то что эти гонки устраиваются кто быстрее кто умнее на таких маленьких малышах(

Ольга13 апреля 2014 г.ответ для Солнечная

Вы прям как про нас написали, тоже такие вещи сто раз слышала от этой родственницы: твой спокойный — тебе везет, а у меня хулиган растет (смеется) и тут же: блин, ночью не спит, сопли/зубы, плохо ест (тут уже с несчастным лицом)!Такое ощущение, что у меня ребенок с прорезавшимися зубами родился, соплей у нас нет, спит всю ночь и вообще живу я в санатории! Такие же трудности! Просто я не считаю, что это что-то сверхъестественное и не жалуюсь каждому))) Про гонки — это точно! Спасибо Вам)))))

Марина11 апреля 2014 г.

Даже если считать, что их мальчик дерется — по их мнению это хорошо? Если так, то с головой у них не совсем все ладно...Что же касается вашего поведения — тут все зависит от того, чего вы хотите добиться. Если разрулить ситуацию и показать, что вы не очень-то всем этим довольны, можно в следующий раз сказать: Тема, Ваня дерется, это очень некрасиво. В таком предложении вы напрямую про Ваню ничего плохого не скажете, а если будут претензии со стороны его родителей всегда это можно объяснить тем, что вы просто рассказываете своему ребенку о различных вариантах поведения.Если же просто хотите позлить и побесить родственников, можно просто копировать их манеру поведения.Сама не люблю, когда люди начинают хвастаться достижениями своих детей. Есть те, кто просто делится с тобой этой информацией, а есть такие, кто смакует каждое сказанное слово, при том что его ребенок и трети того, что может твой, не умеет. А чтобы не было обидно за своего ребенка — обо всех его достижениях сообщайте именно ему. Именно он это сделал, именно он молодец для себя и для вас, а что по этому поводу думают другие — это все ерунда.

Ольга11 апреля 2014 г.ответ для Марина

Спасибо Вам огромное! Очень точно все написали! Постараюсь действовать по первому варианту! Потому как если начну вести себя также, то конца и края этому не будет! Беру на вооружение! Второй вариант, пару раз пригодится, если уж вконец допекут! По последнему пункту стараюсь так и вести себя, но лучше получается, когда мы в окружении доброжелательных людей или дома. После родов я что-то совсем нежная стала, теряюсь при таких "родственниках"! Спасибо!!!)))

Юлия11 апреля 2014 г.

Ужас! У вас огромное терпение! Я бы не сдержалась( но за это корю себя. Я бы начала петь, что такой маленький и невоспитанный, что же будет, когда ему будет 14 лет, родителей будет бить и тд. Не поступайте так! Терпения Вам и чтоб малыш Вас радовал своими успехами!

Аня11 апреля 2014 г.ответ для Юлия

И я бы так, наверное, сделала... Еще бы и приплела типа, ну да, с такими родителями трудно другим быть! Оля (автор), Вы молодец! Терпения Вам!

Ольга13 апреля 2014 г.ответ для Аня

Ага, все приходится кулаками выпрашивать))) Спасибо Вам большое!)))))

Ольга13 апреля 2014 г.ответ для Юлия

Спасибо Вам большое!!!)))) Я иногда из-за своего терпения и страдаю)))

Masha11 апреля 2014 г.

нужно быть выше и не обращать внимания. не нужно пытаться оскорбить их ребенка, ребенок то не виноват что у него такие родители. а если совсем обидно выскажите родителям что вам не нравиться в их поведении.

Ольга11 апреля 2014 г.ответ для Masha

Нет, я ни в коем случае не хочу обидеть их малыша! Мне его даже жалко! Они от него слишком много хотят! Он только к игрушке подползет, а она ему: так Ваня, что ты уселся?! Вот тетя-мотя! А ну-ка, давай ползи! Бегом-бегом! Ставит его на четвереньки и подталкивает! Так ребенку и психику сломать можно, если он не оправдает со временем их амбиций! Про воспитанность я скажу мягко. Раз уже говорила, но в шуме гостей они не услышали. Когда в гости к нам приехали, то эта мама говорит с порога: так Ваня не бей Тему, мы в гостях. Дед отвечает, да Ваня, а то Тема сдачу если даст — то даст! Я сказала, что Тема у нас добрый мальчик и он деток не обижает. Вот в таком духе и попробую продолжать))

Masha11 апреля 2014 г.ответ для Ольга

ну и правильно. побольше позитива. еще столько родителей странных встретите в жизни: на площадке и в саду и т.д..

Ольга13 апреля 2014 г.ответ для Masha

О, да! Это точно! спасибо Вам))))

El-angel011 апреля 2014 г.

Не вижу криминала) пусть относятся к миру так, как они хотят) и вы так, как хотите) Ну восторгаются они своим малышом, а вашим нет — ну и что. И вовсе они не превращают вашего ребенка в нечто серое) они просто высказывают свое отношение к происходящему.

Ольга11 апреля 2014 г.ответ для El-angel0

Я не против восторжения. И мне не надо, чтобы все поголовно восторгались моим ребенком. Достаточно того, что мы с мужем его обожаем! Не соглашусь с Вами, что они просто высказывают свое отношение. Например, ой, а у Вани волосы длиннее, чем у Темы, красивые будут волосы! у Вани нога будет больше, чем у Темы, мужик прям! Ваня будет шустрее Темы, Ваня уже ел жареную картошку, а Вы Теме еще не давали?! А наш уже все ест! Вы что баночки даете? Ой, а мы такую дрянь не едим! Я считаю, что это не нормально! И они действительно это говорили!

El-angel011 апреля 2014 г.ответ для Ольга

Не обращайте внимания) если они стремятся накормить вашего жареной картошкой — то это одно. А то, что они просто высказывают свое мнение — будьте проще) высказывают и высказывают, мимо ушей пропускайте и все. Иначе так с ума можно сойти))Почему вам так важно прийти к одному мнению по одному вопросу? Это достаточно сложно и порой ненужно

Ольга11 апреля 2014 г.ответ для El-angel0

Спасибо!))) Умом понимаю, что так и надо вести себя, но эмоции берут верх! Надо быть выше этих линеек, а я введусь на них! Буду работать над собой)))

Мишель11 апреля 2014 г.

Бред! Просто бред. Оль, не берите в голову этот идиотизм. Даже не заморачивайтесь, там у мамаши с головой не всё в порядке....

Ольга11 апреля 2014 г.ответ для Мишель

Спасибо))) буду выше всего этого)))

Мишель11 апреля 2014 г.ответ для Ольга

Именно это я и хотела сказать. Будьте мудрее)

Ольга11 апреля 2014 г.ответ для Мишель

Спасибо большое!!!))))

Belko11 апреля 2014 г.

постараться не обращать внимания, ну сократить общение, если раздражает ужасно.если понимают юмор, я бы сказала на очередной выпад в сторону моего ребенка "мой младших и кто ниже ростом не обижает. вот ваш подрастет, тогда и будет получать сдачу"(хотя я не учу дочь давать сдачу, но для усиления эффекта можно и ляпнуть). если вменямые- намек поймут. не поймут — значит не вменяемые, а значит нефиг тратить нервы и переубеждать их

Ольга11 апреля 2014 г.ответ для Belko

Попробуем))) спасибо)))

Надежда11 апреля 2014 г.

Будьте выше этого. Вы знаете какой ваш сын и это главное! Не стоит опускаться до их уровня, и отвечать в такой же манере, просто игнорируйте ее и все! Она говорит а вы типа не слышали, повернулись спиной и заговорили с мужем о другом, типа ее вообще нет рядом, это ее поуспокоит! Пусть язвит в пустоту... Будьте уверенны в себе. Поменьше встречайтесь.

Ольга11 апреля 2014 г.ответ для Надежда

Спасибо))) так и сделаем)))

Алена11 апреля 2014 г.

У нас с золорвкой также..ее дочь старше моей на 2 мес,дак если ее дочь чему-то научилась она всегда сразу спрорсит умеем ли мы так,а когда я говорю,что нет,то она сразу гордится...моя дочь раньше ее поползла....дак типа говорит какая Лиза скороспелка,а ее позже начала...мне как-то пофиг...

Ольга11 апреля 2014 г.ответ для Алена

Мне вот тоже надо научиться пофигизму! А то обостренное чувство справедливости очень мешает жить! Спасибо))))

Ольга11 апреля 2014 г.

Не общайтесь!И мне было бы стыдновато и нелвко, если бы мой дрался. Здесь нечем гордиться.Есть способ не встречаться? Поссорьтесь! Намерено и навсегда.Вот честное слово, я бы с такими родственниками "развелась" сразу и безоговорочно.С бабушками встречайтесь по очереди. Одни выходные вы едете, следующие они.

Ольга11 апреля 2014 г.ответ для Ольга

У нас уже был конфликт и мы год не общались, а теперь хрупкий мир. Брат мужа, папа Вани — крестный Артема. Хотя, я мужа предупреждала поводу выбора крестного... сам по себе он (брат) безобиден, но вот его жена постоянно его накручивает! И все свои закидоны она прилюдно делают с любовью и улыбкой на лице, по-хитрому! Если я начну резко им отвечать, то начнется семейная драма (родители подключатся и т.д.) разок поставлю на место, не поймут — не буду нервы себя трепать, пусть сами в этом болоте копошатся! про очередность — хороший совет))) попробуем, спасибо)))

Надюша Цапко11 апреля 2014 г.

Оля,знаете,я в себе тоже эти нотки сравнивания ловлю иногда.но я все эти анализы провожу у себя в голове. и считаю просто нетактичным высказываться по поводу что кто раньше научился делать.и себя осуждаю даже за мысли.так что не обращайте внимание на эту дамочку.это сродни зависти.

Ольга13 апреля 2014 г.ответ для Надюша Цапко

Если сравнения заставляют Вас двигаться вместе с малышом вперед в комфортных для ребенка условиях — то это и не так уж плохо. Например, я если где-то прочитаю или услышу, что ребенок научился уже выбрасывать свой грязный подгуз в ведро, то я не буду считать что этот ребенок лучше/хуже или я завидую им) — я тоже попробую научить (а не выдрессировать) своего, если ему будет это интересно. Просто потому что я пока до этого сама не додумалась. Спасибо Вам))))

Екатерина11 апреля 2014 г.

Тут много сказали, что драться плохо и воспитанные дети так не делают. Прочитайте с Темой что такое хорошо и заучите строчки про драчуна наизусть. Когда они вспомнят, так и скажите Теме, что они видимо не читали книжку и не знают, что это плохо.

Ольга11 апреля 2014 г.ответ для Екатерина

Спасибо, попробуем)))

Алиса в стране чудес11 апреля 2014 г.

Да, такие люди не особо думают о чувствах других. Сводите ваше общение к минимуму. А при случае невзначай скажите, что что-то у вас такой мальчик гиперактивный и агрессивный, вам бы к неврологу.

Ольга11 апреля 2014 г.ответ для Алиса в стране чудес

С общением не получится, они живут в одном дворе (частные дома) со свекрами. И мы на выходных к бабушкам-дедушкам ездим, так они тут как тут! Еще папа этого мальчика — крестный нашего сына! Сам по себе он нормальный, но его жена все время накручивает(((

Танюша11 апреля 2014 г.

Меня бы лично такое тоже очень бесило!!! Я бы нашла эпитеты, драчун, агрессивный, неуравновешенный, пример с родителей берет и тд, чтобы родители его поняли, что не такие уж и прекрасные качества они пытаются выставить напоказ!

Ольга11 апреля 2014 г.ответ для Танюша

Про невоспитанность и драчливость 100% скажу! В мягкой, но четкой форме! Может дойдет до них?! И хотя бы по этому пункту прекратится "а вот мы")))

konopatskaya11 апреля 2014 г.

Это банальная зависть с ее стороны.

Ольга11 апреля 2014 г.ответ для konopatskaya

Зависть — 100%!!! Плюс свои какие-то комплексы есть! Пытаются за счет сына выехать и своего и нашего! Зачем только детей сюда приплетать?!

konopatskaya11 апреля 2014 г.ответ для Ольга

Зачем вообще завидовать — вот главный вопрос) У меня есть такая знакомая, она, правда, не то , чтобы соревнуется, но постоянно хвалится "достижениями" своего ребенка. Я к этому давно привыкла и не обращаю внимания. Эо лишний раз говорит о том, что она не уверена в том, что ее ребенок лучший, и всячески пытается это вдолбить окружающим. Но у людей-то своя голова на плечах.

Ольга13 апреля 2014 г.ответ для konopatskaya

Да, я заметила, что она прям остро реагирует на фразы, сказанные даже ее мамой: ой, ну он же еще маленький, еще не понимает того сего (в смысле, чтоб она поменьше от него требовала) — ответ дается жестко и на повышенных тонах: он все понимает и знает и поумней вас будет... Малыша жалко((( Спасибо Вам)))))

бабушка оля12 апреля 2014 г.

Вы просто видимо теряетесь и вовремя не можете среагировать..Поэтому потом прокручиваете ситуацию и жалеете что не сказали что то..Чего же лучше если ребёнок дерётся ?? Возьмите и скажите --"ОЙ опять этот драчун тебя сынок достаёт!!Ты бедный никак не поймёшь как играть с такими неадекватами..! Ну ладно,ты уж не обращай внимания,он нервный просто у них!..." Что то типа такого сказали пару раз и она прижмёт язык..Хвалите своего --"Он у нас послушный,он у нас умеет себя вести ..!"

Malvisha12 апреля 2014 г.ответ для бабушка оля

То же самое хотела написать))) С ними — на их же языке надо разговаривать) Хотя, боюсь, та мама предпримет новые боевые действия=)

бабушка оля12 апреля 2014 г.ответ для Malvisha

да пусть придпримет..Можно посочувствовать--"ОЙ Что дальше то с ним делать будете?? Заводите блат в отделе по делам несовершеннолетних....! "--"Ой как он в садике то будет с детьми ? Придётся вам наслушаться!!"

подобный юмор отрезвляет...

Ольга13 апреля 2014 г.ответ для бабушка оля

Про то, что я теряюсь — это так! Блин, не могу я с родственниками жестко(( Среди моих родных таких экземпляров не было. С "не семейными" решила бы все гораздо проще и быстрее, а тут... Спасибо Вам большое)))

бабушка оля13 апреля 2014 г.ответ для Ольга

Понимаю!Сама такая! Вот дочка у меня умеет обрезать..А я тоже со всеми по хорошему ,даже себе в ущерб....Характер ..Но знаете и по хорошему можно намекать..Так же по хорошему.вроде шуткой эти же фразы можно сказать--"ОЙ пришёл наш шпана! Ну сынок теперь держись!" или --"Ну папа с мамой держитесь!!Весёлая у вас впереди время!" Вроде пошутили и в то же время высказались и вам легче будет..

Ольга14 апреля 2014 г.ответ для бабушка оля

Возьму на заметку (в боевой арсенал, так сказать) Спасибо))))

Наталья12 апреля 2014 г.

Это зависть! Вы очень терпеливый человек, но я считаю чтобы прекратить это хамство, Вам все-таки нужно ответить этой дамочке, не опускаясь до базарных разборок, но ответить так, чтобы она поняла, что впредь спуску ее невоспитанности не будет! Удачи Вам! И постарайтесь поменьше общаться с ними, раз такое отношение к Вам и Вашему ребенку-они и в дальнейшем будут настраивать своего сына против Вашего и дружбы не будет!

Ольга13 апреля 2014 г.ответ для Наталья

Да, вот решила раз ответить жестко, но корректно. А потом пусть идет лесом! Спасибо Вам большое!!!))))

Наталья14 апреля 2014 г.ответ для Ольга

Вот это правильно! С хамством нужно бороться!

Lelka12 апреля 2014 г.

это зависть и у мамочек она очень часто встречается)я лишь сочувствую тем,кто что-то делает хуже нас,и еще попрекают и всячески поддевают нас)мы вот прекрасно говорим букву Р,и все слова с ней,а сестра мужа,у которой дочка в 4 года почти не говорит,пытается мне втолковать,что это не та Р!)))логопед тоже очень удивилась)))не переживайте,просто пожалейте своих родственников.Вы умнички,у вас все хорошо,и ВСЕ!хвост пистолетом!

Ольга13 апреля 2014 г.ответ для Lelka

Спасибо Вам большое!))) Будем так держать!!)))

Anasteisha12 апреля 2014 г.

Сейчас они радуются, что у них сынишка драчун, а лет через 15-16 не вылазия из детской комнаты милиции, будут вам завидовать...так им и донесите, что за будущее своего спокойного ребенка вы не переживаете, а вот за их невоспитанного драчуна очень!

Ольга13 апреля 2014 г.ответ для Anasteisha

Вот и я не понимаю чему тут радоваться?! Странные ценности! А Вам спасибо))))

Маринка14 апреля 2014 г.

Что-то все пишут про отношения с родственниками.. Тут-то все понятно.Но я не поняла, как вы, мама, реагируете, не агрессию по отношению к сыну? Как я понимаю, один мальчик бьет другого и слышит замечание веселым одобрительным тоном? Никто не удержит агрессора за руку, никто не скажет строгое "Нельзя"? Значит сейчас ОБА мальчика видят, что драться хорошо, что взрослые это одобряют. Они же не понимают всех слов, они видят улыбки, слышат одобрение, даже гордость. Значит ваш сын тоже скоро этому научится. Это и должно вас волновать.

Ольга14 апреля 2014 г.ответ для Маринка

Если я вижу действительно агрессию, например, бывает на площадке ребенок постарше пытается силой отнять у моего игрушку или замахнуться, то я могу непосредственно к тому ребенку обратиться и сказать: ты же видишь, что он маленький, а малышей обижать нельзя. Давай сейчас Артем немного поиграет, а потом мы дадим тебе игрушку. То есть он старше, он уже понимает о чем речь, и у него действительно была попытка силового приема, так сказать. В случае с Ваней агрессией это вряд ли назовешь. Он точно также шлепает рукой по игрушкам, по столу, плюс у него сохранился тонус в руках. Тем более, видно когда это делается специально, а когда нет. Я не считаю, что это именно попытка ударить, как это выставляют его родители. И не могу дергать за руку чужого 8-9-месячного ребенка, который делает это неосознанно или начинать его воспитывать. Я могу, в таком случае, своего обезопасить и защитить, если это надо будет, и объяснить ему что такое хорошо, а что такое плохо. Мать Вани говорит своему ребенку сначала "Не бей!", а уже потом начинает умиляться этому в обращении к нам. В посте я уже писала про свою реакцию, когда мой сын толкает или т.п. Никаких улыбок или тем более гордости у нас нет. Ну и, в конце концов, ребенок пойдет в сад, в школу и т.д. Там будет много разных детей и я же не могу воспитывать их тоже. Блин, путано написала. Но смысл таков: лучше я постараюсь воспитать своего ребенка достойно и ему самому тогда будет проще идти по жизни. Как-то так.

Маринка15 апреля 2014 г.ответ для Ольга

Это понятно, что воспитывать нужно своего ребенка, а не чужих. В том числе давая отрицательную оценку любым агрессивным действиям.Наши девять месяцев были давно, не помню уже, может, и правда никто в этом возрасте еще не дерется осознанно. Сложно сказать, не видя ситуации, вам виднее) Я хотела сказать главное: что если уж у вас такие родственники, то ваш сын все равно будет видеть их гордость за "драчливость" сына, даже если замечание присутствует, дети всегда замечают одобрение, улыбки взрослых. Поэтому так важно донести до вашего ребенка ВАШУ систему ценностей, чтобы он понял,что его мама и папа не видят ничего хорошего в таких поступках.

Ольга15 апреля 2014 г.ответ для Маринка

Да, я согласна с Вами насчет системы ценностей! мы с мужем стараемся так и делать, надеюсь все у нас получится))) спасибо Вам)))

Миледи26 апреля 2014 г.

такие родственники лечатся только зеркальными действиями))) её ребенок ударил вашего, вы — пните её саму со словами "ой, Мань, я иногда такая непредсказуемая, хи-хи, но ты не бойся, у меня это в последнее время проявляется, когда моего ребенка кто-то обижает. Представляешь, аж убить хочется обидчика, хи-хи" и спокойно идите заниматься своими делами...

Ольга28 апреля 2014 г.ответ для Миледи

Представила ее глаза в этот момент...

Спасибо)))))

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти