Воспитание, психология - от года до трех Воспитательные моменты

Ваше мнение - послушаемость и характер.

Солнечная14 апреля 2014 г.25 ответов

Ох как я люблю это сообщество)

Вот недавно осенил вопрос. Как же воспитывать деток исходя из того, что все они разные. Вот к примеру у двухлетнего ребенка есть характер? Или это выдумки? Делят же взрослых на флегматиков, холериков, сангвиников... Ну или качества есть же у деток уже в этом возрасте - кто-то чувствительный и плаксивый, кто-то упрямый и требовательный, кто-то веселый хохотун)

далее много букаффф)

Моя дочка относительно маленькая - 2г 2 месяца. Одно время я упорно стояла на своем, но получала плач, ор, вымотанные нервы всей семьи...

Потом я подумала что у дочки такой характер и качества (конечно же папин, ведь от мамы она взяла красоту . Вот поэтому она многого не понимает и не идет мне навстречу. И стала я на многое закрывать глаза. Хотя когда читала что у некоторых мам дети сами убирают игрушки по местам, едят, одеваются, слушают книжки, не убегают от мамы, конечно они обычные шилопопы, но когда мама им все объясняет, они внимательно слушают.

Я мечусь от одного к другому. С одной стороны в мире много серьезных проблем. И главное что мои близкие здоровы. Поэтому стоит уступать ребенку, чем "учить" и слушать бесконечный ор каждый день.

Или стоять на своем, пока маленький деть стоит ему знать что к маме нужно прислушиваться, иногда просто необходимо. Что-то не разрешать.

И даже есть третья версия - просто такой период, кризис, перерастет.

Муж у меня особого участия не принимает, только ласка, обнимашки, игрульки в прятки и т.д.

Бабушка считает что ВСЕ дети такие, и на все закрывать глаза.

А я чувствую иногда себе монстром, когда пытаюсь отстоять свое, когда не нужно делать как дочка хочет...

А вот и наши простые примеры из жизни (недавние))):

Ходим в аквапарк (на коляске) так как далеко.

На обратном пути обязательно вылазиет из коляски, и мечется туда сюда, может пойти назад, или куда опасно... Мои попытки усадить - выгибается струной, что куртка под уши, или ложиться на асфальт. Прохожие поднимают. Но вот мне то нужно домой - время, кушать охота, или еще в магаз забежать...

Вообще гуляем мы много. Я сторонних прогулок 2 раза в день по 2-3 часа. И сейчас прогулки у нас стали проходить лучше. У нас такой режим (мини)

7. подъем

9-12 прогулка

12-15 сон

17-19-20 прогулка

21. сон, засыпает в 22.00

Нас такой режим устраивает. Много чего успеваем на улице, и русуем и копаемся в песке, и с игрушками, и катаемся... Про жадность я пропущу, такая проблемы думаю касается всех, и даже неохота ее обсуждать.

Но вот если мы дома, мне стыдно признать что я в 2 ребенкиных года толком ничего не успеваю. Вот я себя тоже люблю, и считаю что после таких активных прогулок мне хочется пока дочка спит 2-3 часа днем самой отдохнуть - иногда поспать, накрасить ногти, почитать, посидеть в ББ, поболтать с подружкой по телефону.

А дела я делаю с дочкой, но тут то и проблема. Пыталась ей давать тряпочку, пылесос, наливаю воды для мытья посуды, это все на 5 минут. Нужно постоянно с ней играть, ее коронные слова - сядь, встань, прыгай со мной, бегай со мной, держи, играй... Если что то делаю - берет за руку, и говорит - играть! Окей, играю, лепим 40 минут, но мне нужно готовить обед, развесить вещи, помыть посуду, разобрать шкаф, убираю пластилин - "еще еще еще", знаю что без меня она может засунуть его в рот, лепить на ковер, предлагаю другое занятие - орет дурниной... КОГДА Я ЕЙ ЧТО ТО ОБЪЯСНЯЮ - ПОНИМАЕШЬ, МАМЕ НУЖНО ТО ТО СДЕЛАТЬ, ИЛИ ДАВАЙ ВОТ ЭТО АЛИСА ПОДЕЛАЕТ - ОНА ПЛАЧЕТ, ПРЫГАЕТ ОТ РАССТРОЙСТВА, РУГАМИ ДРЫГАЕТ, И ПРОСИТ ТО ЧТО ОНА ХОЧЕТ. Так она делает всегда, когда хочет чтобы было только по ее "плану" .

Она не дает нам есть, то есть вся семья кушает по очереди, кто-то с ней играет. Я противник телевизора, у нас его нет, но мульт включаю утром под кашу, кушает она и потом я, могу быстренько пол протереть, но правильно ли это? пусть без мульта учится и знает что маме нужно поесть, помыть пол.

А еще ее любимое слово - "моня - можно", если говорим Алиса так нельзя делать (к примеру драть папин нос, а мы по очереди с мужем поцарапанные ходим), а она так глазки в пол, и 10 раз скажет - моня...

Сейчас я замечаю что она очень активно подражает за детьми, прям каждое движение повторяет, это конечно забавляет) Но что касается мамы - все наоборот! Говорю, не ешь, это мамин суп, она наворачивает его, и так далее, она выбирает всегда что другое, нежели предложу я. То есть Алиса пойдем ручки помоем - неть! Алиса не мой, не мой ручки, несется к крану!)

Ответы

Анастасия14 апреля 2014 г.

это и возраст такой и мамина мягкость)) у нас тоже должно быть по Викиному и никак больше, но только со мной! с папой она послушная дочь, мне же проще дать ей то что ей нужно, нежели выслушивать ор, это не правильно, но я ей часто уступаю) однако например если я готовлю, то у неё два варианта хочет стоит и "помогает" либо занимается своими игрушками, как правило начинает играть тут же рядом со мной на кухне, у нас куча магнитов, она любит их на холодильник туда-сюда лепить)) если орет, закрываюсь от нее на кухне (скрипя сердцем), через 3 минуты она возвращается уже нормальная, готовая на мои условия))благо на улице и в магазинах у нас проблемы нет, она всегда ходит за ручку, а по магазину в тележке её вожу))

Солнечная14 апреля 2014 г.ответ для Анастасия

Похоже мне тоже нужно поставить доче такой ультиматум по кухонным делам) может потому что моя поменьше, но моя что в магазине что в больнице ведет себя будто на распродаже или в гонках участвует)))

Солнечная16 апреля 2014 г.ответ для Анастасия

Ох... Я вот когда делаю строгий голос, потом чувствую себя будто я ору, чувство вины меня гложет(Иногда мне кажется что дочка во все переиграла дома, и магнитов у нас куча, и игрушки-магнитики, и так стараюсь ей по возрасту игрушки покупать, но она любит когда я либо играю с ней, либо рядом сижу, а если чем то своим я занята, тут же берет за руку и зовет играть)Может моя через полгодика тоже в магазине станет за ручку ходить, а пока она наверное думает что мы приехали в такой потрясающий игровой центр, где можно бегать, играть, трогать, бросаться, отрывать, грызть)

Анастасия16 апреля 2014 г.ответ для Солнечная

не думаю что дело в возрасте) моя никогда не носилась по магазину, у нее без вариантов всегда было, либо на коляске, но трогать ничего нельзя, или если пришли пешком, то я сажаю её в тележку и она укладывает те продукты что я ей подаю)) с чувством вины, это да, мне тоже тяжко, когда орущую выставляю её из кухни, но кушать то готовить надо это потребность всей семьи)в игрушки моя особо не играет, есть деревянная железная дорога, с ней возиться, конструктор, рисовать только со мной, кубики может сама пособирать башенки, ну и с кошками бегает с веревочкой, они моё спасение))

Солнечная16 апреля 2014 г.ответ для Анастасия

ну просто я когда со своей хожу, она всегда просится выйти из коляски, то есть если не выпущу то весь процесс — ор, и в магазину пробовала — надоедает — все хочется потрогать вокруг — не разрешаю опять ор...

Анастасия16 апреля 2014 г.ответ для Солнечная

это печально(( тогда есть вероятность что с возрастом полегче будет, просто начнет понимать что можно, а что нельзя не потому что мама так хочет, а потому что так нужно в данный момент в данном месте.) крепитесь)

Elizzaveta14 апреля 2014 г.

Темперамент -это характеристика индивида со стороны динамической особенностей его психической деятельности, то есть темпа, ритма, интенсивности отдельных психических процессов и состояний.Говоря здесь о делении на сангвиника халерика и тд. имеется в виду именно типы темперамента.С ним ребенок рождается ,а вот уже на эти особенности работы нервной системы и накладывается характер!Ребенка нужно воспитывать с учетом его особенностей.Ученые говорят что детский характер полностью формируется к 5 годам.Так как вы описываете поведение своего ребенка очень часто встречается и у других мам,мой малыш тоже не играет один и не усидчив и иногда очень упрям и настойчив в своих желаниях.Читаю много литературы статей по поводу воспитания и правильного поведения с детьми....пишут что это и кризисы и избалованность и неуменение правильно найти подход к своему ребенку.Пришла только к одному выводу, написано много умных и правильных советов,но в первую очередь нужно слушать свою интуицию и своего ребенка и тогда общий язык можно найти! Да не всегда ,ведь это ребенок...... ...надо просто принять и то,что он никогда не станет в идеале таким каким вы этого хотите.....

Солнечная14 апреля 2014 г.ответ для Elizzaveta

Я в психологии не очень, но согласна, что нужно учитывать особенности темперамента/характера... Только как я ищу) Я просто почему задаюсь вопросом, у нас это не иногда, а всегда. Любая ситуация как ей не хотелось бы, проходит криком. Долгим и громким). Вот и думаю, то ли я что то упускаю — мягкая, нужно более внимательнее быть, как Вы пишете искать общий язык именно с таким ребенком. Или не понимает в силу возраста, или не хочет в силу характера...

Маринка14 апреля 2014 г.

Конечно, темперамент уже не изменить. Но темперамент означает, что один ребенок склонен к активным играм, другой может час рисовать в уголке, одному подавай догонялки в шумной компании, другому нравится с мамой кормить уточек.Но при любом темпераменте человек может уважительно относиться к потребностям других, а может считать себя пупом земли. Это уже зависит от воспитания и поэтому в ваших силах.Просто четко определите для семьи Правила. Их должно быть немного, они должны быть понятные, например "Маме нужен час в день, чтобы приготовить еду" или "Когда сели в коляску, вылезать нельзя". И эти правила уже должны неукоснительно соблюдаться всеми членами семьи. Каждое правило требует индивидуального подхода: нужно продумать понятную формулировку, решить, могут ли быть исключения (например, может, можно выпрыгивать из коляски в парке), как обеспечить выполнение правила (пристегивать), что будет, если правило все-таки нарушится(например, предложите выбор: или ты хорошо сидишь в коляске, или мы больше не идем в аквапарк).Конечно, эти правила будут встречать сопротивление. Но не нужно играть роль плохого полицейского, кричать, требовать, нужно показать ребенку, что вы на его стороне, но таковы правила. "Тебе так хочется поиграть с мамой,ты любишь лепить вместе со мной.. Я понимаю. Я тоже люблю играть с тобой. Но сейчас мне нужно приготовить ужин, иначе мы все сегодня останемся голодными."И еще: почему вы не едите все вместе? Это же и удобнее, и полезно для ребенка: семейная трапеза и все такое?

Солнечная16 апреля 2014 г.ответ для Маринка

Марина, большое спасибо за советы, думаю этот коммент то что мне нужно для осмысливания)))Конечно все детки пупки-земли, но если ребенок еще замахивается быть пупком-вселенной это слишком) Так что попытаюсь донести до дочки, что у других деток есть свои желания, (хотелки), что маме тоже нужно успевать свои дела, пока конечно не очень успешно получается, вчера вот пылесосила, а она мою ногу обняла и болталась так, сама почему то не захотела мне помогать, хотя инвентарь ей был предоставлен)))И еще я стараюсь разговаривать с ней как Вы советуете: "я понимаю... ты хотела.. но нужно так то..." и заметила что дочка не так долго плачет или не так истерично), то есть более мягче ее расстройство проходит.А кушаем так... Ну тут несколько причин. У папы ненормированный график работы, всегда по разному дома, а еще дочка вредная неедяка с рождения, чего стоили мне прикормы, супы, мясо, творог, кусочки, рвотный рефлекс нам ставили повышенный, поэтому всегда мы кушали с плясками, спектаклем, не насильно, но вот так... И кормлю до сих пор ее я... Конечно она тоже ест, но то что любит — кашу, фрукты, яйцо, пловик, рыбку, а вот супы, мясо, котлетки, омлет, сырники — приходится сидеть рядом и подстегивать...Спасибо)

Маринка16 апреля 2014 г.ответ для Солнечная

Рада помочь)Я тоже иногда докармливаю дочку, если она просит. Но мы садимся за стол вместе (или с папой, или вдвоем), всем ставлю тарелки, раздаю приборы. Мы (взрослые) едим, она — когда как. Обычно съедает что-то, потом просит докормить. Я кормлю ее только после того, как сама поем (или папа кормит, когда поест). Получается, что во-первых, не нужно несколько раз накрывать на стол, во-вторых семейная трапеза, а в-третьих, дочка видит, что папа с мамой тоже хотят кушать;)Ребенок изначально эгоцентричен, он видит только свои потребности, а мы, родители, эти потребности удовлетворяем, потому что сам он пока не может о себе позаботиться, не может подождать. Т.е. он видит, что весь мир крутится вокруг него. Но чем старше ребенок, тем важнее показать ему, что в мире есть и другие люди со своими желаниями.

Крымчанка14 апреля 2014 г.

а я в таких случаях говорю — лучше жить с характером, чем без него!)Сын был очень спокойным малышом. Никогда не убегал, ходил за ручку со мной до самой школы. Был очень серъезным, воспитанным что-ли. даже ругать было не за что. ну только за игрушки разбросанные по всей квартире. Дочь — полная противоположность. постоянно ноет, убегает. При этом она делает только то, что хочет сама. Конечно мне трудно, но ведь это проявление характера. Я так считаю. И пусть он у нее будет — с ним легче по жизни придется. Вот я в ней себя вижу) И грушки, кстати, сама убирает — стоит только сказать один раз.Так что вижу проявление характера в Вашем ребенке. Кризис 2-х лет у нее.

Солнечная16 апреля 2014 г.ответ для Крымчанка

Я конечно буду рада если дочка будет более уверенная взрослая чем я, но все таки думаю что при любом характере нужно учить ребенка соблюдать какие то правила, знать что у других есть свои желания и дела.

Крымчанка16 апреля 2014 г.ответ для Солнечная

совершенно верно. Учить ребенка, воспитывать — это обязанность родителей. однако следует различать понятия — проявление характера и невоспитанность.Все у Вас получится, желаю успехов в воспитании ребенка!

Belko14 апреля 2014 г.

вы путаете понятия характер и темперамент. характер складывается с возрастом, опытом, под действием той или иной среды, системы воспитания.а вот темперамент - флегматики, холерики, сангвиники — это уже заложено с рождения, это то, от чего надо отталкиваться родителям в воспитании, то что надо учитывать.собственно коммент ниже об этом же.и то, что изменить ребенка в корне мы не можем. НО мы можем учитывать его особенности и уже в вопросах воспитания двигаться в соответствующем направлении.лично я в корне не согласна и не понимаю, когда родители двух летки жалуются, а то и гордятся, что их ребенок командует ими. и вот они ВЗРОСЛЫЕ ведутся на детские истерики, капризы, приказы. Самое печальное, что этим мы делаем медвежью услугу. Дети, уж так заложено природой, должны и хотят слушаться родителей, если это не несет им угрозу, если эта забота искренняя, если на детей раньше времени ни перекладывают с себя обязанности взрослые. очень часто в семьях с так называемым либеральным воспитанием (никаких нельзя, никаких запретов, ребенку все можно, нельзя правилами ущемлять его мнение) как раз и вырастают дети с вечным чувством тревоги, с искаженными понятиями, они ни во что не ставят родителей, они устраивают истерики на ровном месте. все из-за того, что они не чувствуют в родителях ТЫЛ и АВТОРИТЕТ, и не чувствуя этого тыла, они впадают в панику — "если родитель со мной не справляется, что же будет, если придет Бармалей???"Ребенок хочет быть зависимым — он хочет быть под заботой и под защитой, ему важно знать и чувствовать что родители сильнее, умнее, настойчивее. Порой дети проверяют своим поведением силу родительской любви невыносимым для нас поведением " а если я сделаю так — ты не разлюбишь? а если я буду орать — ты все равно не уйдешь?".Есть такое понятие — властная забота. Когда родитель с одной стороны опекает, заботится, с другой — руководит, устанавливает правила и границы дозволенного. то есть ЗАБОТА и ВЛАСТЬ и только так вместе они работают. Если нет властности — ребенок превращается в вечно ноющего. Если нет заботы — родитель превращается в тирана.Проседающая забота называется "строгостью", проседающая властность — "либеральным воспитанием" (Подробно и хорошо рассказано в книге Петрановской "Если с ребенком трудно")

Солнечная14 апреля 2014 г.ответ для Belko

Спасибо, очень интересно читать Ваши комментарии, над многим задумываюсь. Я тоже считала всегда что ребенок не может сам собой управлять, строить себе режим, и т.д, так как он еще не может сам принимать ответственные решения.

simply loved14 апреля 2014 г.

занете, характер-это то, что было с рождения и сопровождает ребенка всю жизнь вне зависмости от кризисов. если он хохотун, то он ржет, а потом бесится, если он плакса, то он просто плачет чаще итд...я считаю и хараетер ломать нельзя- хотя это на самом деле сложно, вы просто загоните ребенка в угол, но характер останется, но и говорить, что воспитывать рано-самонадеянно. надо ставить рамки-общеприянтые-нельяз кусаться, плеваться, бить, истерить итд, но при этом позволять прыгать-бегать итд (согласно возрасту и предпочтениям).

Солнечная16 апреля 2014 г.ответ для simply loved

Спасибо. Да, рамки действительно нужны, не должны же окружающие страдать из-за того, что у ребенка как то определенный характер.

simply loved16 апреля 2014 г.ответ для Солнечная

если ребенок МЕШАЕТ окружающим, то тут 2 варианта-либо он выбрал не то место для развлечения, либо это проявление не характера, а невоспитанность.

Куколка14 апреля 2014 г.

Я за воспитание. Нужно четко определить, что по-вашему должен делать и не делать ребенок и четко этого придерживаться. Например если я чем-то занята, значит пока не доделаю (и не важно готовлю я, кушаю или крашу ногти) не буду делать, то что хочет дочь. Начала практиковать подобное после года, конечно сначала был протест, но потом ребенок научился ждать и не истерит по этому поводу. Чем позже, тем труднее будет это сделать

Солнечная14 апреля 2014 г.ответ для Куколка

Ух ты, как у Вас это получается... я бы тоже так хотела) Постараемся)

Куколка15 апреля 2014 г.ответ для Солнечная

Да просто говорю, что пока не доделаю играть с ней не буду и все))) Поначалу конечно был дикий протест с истериками, но потом привыкла))

Екатерина14 апреля 2014 г.

Главное понять ту грань, когда характер начинает переходить в невоспитанность. Я за воспитание!

Солнечная14 апреля 2014 г.ответ для Екатерина

Да наверное... Пока думаю у нас в норме, в силу возраста не понимает многих вещей, и не очень хорошо разговаривает, трудно договориться!)

Солнечная16 апреля 2014 г.

Спасибо, очень интересно, возьму на заметку!

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти