Где справедливость?

мне кажется тут все очевидно..1. у вас выстраданный, у нее случайный — значит у нее здоровья больше, вот и ребенок здоровее=спокойнее2.гуляла, а вы на больничных и сохранении — вы лежали пластом ,а она носилась, у вас кислородное голодание у плода, а она набегала хороший кислородный обмен.3. она рожала 4 часа, а вы 2-е суток.. тоже все логично.. она здоровее (дай бог каждому), да еще и не лежала полбеременности вверх ногами (как вы ) мышцы не ослабила себе. И  ребенок , родившись в нормальные сроки не получил никакой гипоксии, вот и спокойненьким растет ваши развивашки с 6-и месяцев не дают ребенку учиться самостоятельно играть. Конечно, мультики круглосуточно — это не вариант. Но и когда мама занимает каждую минуту ребенка своей активностью, тоже не вариант 

что-то мне подсказывает, что ваша подруга милейший человек. а вы зачем-то ее стараетесь выставить в плохом свете.. а еще у нее не только с ребенком все получается. да? она во всем лучше вас? красивее, умнее, успешнее?

Господи, как я ржала!!!!!)))))

Если бы меня с шести месяцев по развивашкам тягали, я бы не просто песком, я б какахами кидаться начала.

мне кажется в вас сейчас говорит банальная зависть. не стоит задаваться вопросом почему,надо делать так,как удобно и считаешь нужным. Если не можете справиться с отрицательными эмоциями-заканчивайте отношения,дабы потом не выставить себя в нелицеприятном свете,ибо ваши эмоции прорвутся рано или поздно.И еще,проанализируйте свои отношения с ребенком,возможно у вас имеет место быть гиперопека,отсюда и проблемы в поведении. Почему так пишу-у меня очень своевольная и упрямая дочь.от рождения такая. и вот заметила,чем больше я себя сдерживаю,чем спокойнее стараюсь объяснить- тем худшие вещи она выделывает. Как только я отпускаю свои эмоции (в разумных пределах конечно),тем лучше ведет себя дочь и быстрее воспринимает мои слова. Вот такой парадокс.

Какой-то у Вас слишком научный подход к материнству. Может Вы ей завидуете, в глубине души?))п.с а до какого возраста ребенка маме непозволительно сидеть в интернете?

это зависть:) все дети разные, ровно как и мамы. 

Не хочу Вас ничем обидеть, но, на мой взгляд, Вы не правы. Изначально через весь текст сквозит только одно — зависть. Вы никогда не задумывались, что за все наши плохие мысли/слова и пр. нам воздается? Ведь дети всё чувствуют на интуитивном уровне. И, если мама не спокойна, то и деть чаще в его беспокойный. Затем те же двое суток родов (искренне Вам сочувствую, страшно представить через какие муки Вам пришлось пройти) могли сказаться на неврологии малыша. Отсюда и поведение, и истерики, и некая степень агрессии может быть. Сюдя по Вашему посту, меня должны люто проклинать все мамочки, с которыми мы знакомы и гуляем. С 4 месяцев, как прошли колики, мне не на что пожаловаться, кроме как на развивающийся характер дочери (может и ножкой топнуть, а заверещать). На развивашки ходили не долго (дочери не понравилось), но при этом она и говорить в 1,3 старается, и ручкой всем при встрече и прощании машет; игрушками делится; не скандалит, если игрушку вернуть надо, сама засыпает и т.д. Попробуйте взглянуть на всё с другой стороны. Попробуйте просто порадоваться за другого человека, а может ненароком и чему-то научится у другого. Возможно, не всегда гипер опека полезна ребенку и вполне можно залезть в интернет, пустив малыша в свободное плавание по квартире (заранее постаравшись спрятать/убрать опасные предметы). Пусть даже деть что-то сломает или разобьет, но это же тоже опыт доя него, а для мамы лишняя минута для себя (в разумных пределах, конечно). Сорри, что так много букв! Надеюсь, что я Вас не обидела. 

Вас,конечно,можно понять... но всё же,вы не правы.Не завидуйте ей. Как говорится "каждый несет свой крест" и не факт, что он у неё легче вашего. Будьте проще. Давать ребенку порцию самостоятельности не менее необходимо, чем заниматься с ним. Конечно же, в связи с тем, что вы "выстрадали" своего долгожданного малыша, вы не замечая того, проявляете гиперопеку. А вообще, я всё понимаю, что кричать на детей и тем более лупить это неправильно. Но принимая позицию спокойного и рассудительного родителя, вы рискуете получить звание "добренького" родителя. А это для ребенка самое плохое. Дети не всегда могут понять полностью даже самые Ваши старательные объяснения. Строгость должна быть, вы же ВОСПИТЫВАЕТЕ.

О божешь это вы не про меня???? Дети все разные... И это не от развивашек зависит. Зависть плохое чувство...

Вот у Вас зависть с самого начала Вашей Б по отношению к тем, кто смог "легко" забеременеть. У Вас проблемы сначала, а потом уже и у Вашего ребенка. Ваше восприятие мира перекладывается на него. Его агрессия — это Ваша позиция по жизни. Пока сами не научитесь любить людей и все, что Вас окружает, не научится Ваш ребенок воспринимать мир так же. Хоть затаскайте его по развивашкам. И дело не в воспитании и объяснялках ,а в Вашем бытовом подходе к окружению. Честно говоря, меня всегда возмущали мамочки по типу Вас (без обид). Я выстрадала, выкормила, а ей все так легко дается... Кто Вам такое сказал ,что ей легче или наоборот? У всех своя жизнь. И не нужно мериться, у кого круче... Живите своей, тогда перестанете ровнять себя и своего малыша с другими... 

а она на ку xне или даже в интернете сидит!какой ужас!А Вы сейчас где?а по теме: перестаньте с ней общаться!Сделайте доброе дело,избавьте ее от такой завистливой личности,как ВЫ!

Хы, думаю прервать общение, потому что я вся такая офигенная, а она недомать, но при этом у нее ребенок спокойнее и я завидую. это если вам перефразировпть. Боже ж мой, найдите себе такую же яжемать, и мерейтесь у кого детячьи какашки красивее, а от бедной девушки отстаньте, потому что осуждать кого то вы не в праве и каждый родитель сам решает как аоспитывать своего ребенка. Вот вам крышу то сорвет, если ее ребенок булет учиться лучше вашего, вы же его двп дня рожали и по развивашкам с 6 месяцев таскали

Ужас какой Я тоже на работу до сих пор хожу, а завтра на "гульки" собираюсь)) И страшную тайну открою: мой сын к первому классу ни читать ни писать не умел, а в концу года по всем зачетам 5 было. Так вот. И родить я планирую сама и быстро, так как квашней никогда не была. Завидуйте молча и избавьте от своей "дружбы" нормальную девушку.

Что за логика —  если ребенок "случайный", то должен быть неуправляемым, драться, не слушаться?По моему она нормальная мама, курить, ГВ или ИВ это дело каждой (личное), и если у нее легко беременность протекала, то Вы поэтому хотите прекратить общение только потому что Вам обидно?!Все дети разные, справедливости и равнозначности нет и не будет, правильно советуют — дат ребенку личное время, меньше напора на эти развивашки и жить спокойно и счастливо!)

Честно? Все верно! Вы затюкали ребенка своей "заботой", а она следует за ним, прям по знаменитой "японской" системе (ну, вообще-то она тибетская, да не суть)) Может мультики не самое лучшее, что можно дать ребенку, но уж точно лучше жизни по жесткому и чужому плану. Ее ребенок уверен в любви матери, а насчет вашего не уверена. 

Я вот сына до 2 мес кормила а дочу до1.3  и к какой категории мне себя относить? причём сдесь гв или лёгкие роды  разберитесь со своими внутренними конфликтами. Завидовать естественно главное чтоб зависть была белой)))  относитесь легче к жизни и тогда она на встречу пойдёт)))

то есть по-вашему она виновата в том, что вы долго не могли забеременить, а у нее сразу получилось? блин, ну вы реально слишком завистливая, вам это отравляет жизнь. и вы действительно думаете, что мамы, которые долго не кормят грудью и не трясутся над ребенком, не заслуживают послушных хороших детей??

У меня дети абсолютно разные по темпераменту )) Одна с рождения как ваша, а вторая, как у  вашей "подруги". Вот мне повезло, со мной могут дружить все и не гнать посты в ББ:)))Посмотрите, есть темка такая в нете: Я ленивая мать! А еще эгоистичная и беспечная. Хотите знать почему?.. Да потому что ХОЧУ ЧТОБ МОИ ДЕТИ БЫЛИ САМОСТОЯТЕЛЬНЫМИ,ИНИЦИАТИВНЫМИ И ОТВЕТСТВЕННЫМИ.

у меня вобще ребенок спокойный и покладистый. я из-за этого даже переживаю. все вокруг толкаются и все отбирают, а мой пока еще не научился им отвечать. вот куда мир катится, если я переживаю по поводу того, что мой ребенок слишком добрый? =)

если вы так завистливы, то прекратите общение. Проще надо относиться ко всему. Раз ребенок подруги доброжелателен, а ваш нет, то это минус вам, значит вы плохо воспитываете ребенка, а подруга правильно делает. Вот вас зависть и гложет. Не завидуйте. И жизнь станет лучше.

А зачем ребенку в 2,5 года буквы,а тем более анг.язык.Это вам надо а не ребенку.Вот и ребенок нервный от этого,вы его перегрузили.А теперь переживаете,т.к.вы думали раз вы так занимаетесь то ребенок должен быть на уровень больше остальных по развитию,а этого не произошло.))))))))))).

По моему всё как раз закономерно. Вы над своим слишком трясётесь, она думает как удобней ей. А любой маме удобней чтобы деть был тихий, воспитанный и послушный. Отличный пример для подражания для вашего ребёнка кстати) 

Вы сами засрали ребенку мозги. Чего еще от него хотите?Пыс: завидуйте молча. 

А не хрен ребенку мозги засирать. Жаль вашу подругу, т.к. вы и не подруга вовсе. Претендуете на статус яжемать, а на самом деле реализуете свои амбиции.

Вам незачем общаться. Вы местами ей завидуете, а местами презираете. Это не дружба.

Поменяйте ребенка. А вообще - вам чем сын не угодил? Что он личность со своим характером и темпераментом?

пост очень даже однозначный , как и мой ответ -завидовали бы вы молча ,что человек может воспитывать ребенка ,а вы -нет! 

сложные роды — если врач не объяснил — как раз и ведут среди прочего к синдрому дефицита внимания. отсюда и проблемы с поведением у ребенка. а у мамы проблемы с завистьюсиндром дефицита внимания проходит с возрастом. зоны мозга, пострадавшие в родах, требуют больше времение и ресурсов на восстановление — вот и страдают остальные зоны, что выливается в проблемы в поведении. НО это проходит с возрастом, как только мозг восстановится.если есть проблемы с поведением — я бы убрала нафиг все эти развивашки. вы перегружаете и без того озабоченный восстановлением мозг ребенка абсолютно ненужными в данный период развития "развивашками". отсюда снова же не решение, а усиление проблемы. ваша подруга не перегружает ребенка потоком ненужный информации — отсюда уменьшение перегрузки ребенка, отсюда как раз совершенно справедливое последствие в виде минимума проблем с поведением

Добрый день! ваш пост хорош тем, что вы задумываетесь о себе и своем ребенке, что с вами и с ним происходит не так — это очень конструктивный момент. да, через сравнение... и возможно, это даст вам возможность проанализировать то, как вы действительно выстраиваете отношения с  собой, с ребенком и подругами. если вы сейчас прервете с ней общение, то просто сделаете побег из той задачи, который обозначили в вашей записи... попробуйте посмотреть на все не с точки зрения несправедливости — это вообще относительное понятие. общение с  подругой дает вам возможность пересмотреть эти вопросы и начать выстраивать общение  на другой основе — сотрудничестве, взаимопомощи и, что немаловажно, увидеть в ней то хорошее, что она умеет делать в своей жизни и перенять это в свою жизнь — более спокойно относиться к своим амбициям, не используя для достижений успехов детей,  становиться более доброжелательной к людям и т.д.... мы все не без греха, просто двигайтесь в сторону тех изменений, которые помогут вам общаться, признавая силу и успехи других, и при этом не принижая и свои собственные успехи.

какая вы молодец что написали свои мысли....я прочитана немного ответов-они разные---но смысл в них один::вы любите своего ребёнка-очень очень---и этой любовью его задавили....зато теперь можно поразмыслить и исправить ошибки...\мы не боги и можем ошибаться\....у меня 4 эко=доча==меня "тормозит" муж .а то тоже бы таскалась по разным шк.развитиям.   а так много гуляем где много других малышей...ребёнок сегодня жадный а через несколько дней уже будет другой....ляля вас тоже любит и ревнует..вы молодец!!!терпения вам ..

разберитесь сначала со своими комплексами и завистью, дело не в подруге, а в вас! не надо сравнивать детей-это самое неблагодарное дело. и в завершении- развивашки, гв до школы и роды 2 суток-не критерий хорошего ребенка и воспитанного в том числе. вы неправильные акценты делаете, вот и пожинайте плоды. да и неврологу можно ребенка показать, если уж вас так заботит имидж мега-мамы.

Проблема не в зависти. Проблема в том, что изначально у Вас было чувство превосходства над подругой. Вы считали, что достойны лучшего.... Что Ваш ребёнок будет лучше других.... В принципе, за это Вы и расплачиваетесь) Просто принимайте ребёнка своего таким, какой он есть. А то, что Вам с ним трудно — это Ваша проблема, ребёнка она не касается. Удачи Вам) А с подругой дружите. Забудьте о своих проблемах, они лишь в Вашей голове)

Вы сами написали, что Б была сложная, роды тяжелые. Вот и ответ, почему ребенок капризный и "проблемный". Ничто бесследно не проходит. 

)))))))))) надо себе стащить картиночку)

Бугага )))  у меня вот тоже зале ный, я воде никаких детей не хотела )) и ничем с ним не занимаюсь особо, он в саду, я на работе. А он подлец в 3,8  читать умеет прикиньте ) у него азбука есть говорящая и мультик поезд динозавров ) а ч ему ток истории читаю и не дебильные сказки, а какие мне нравятся)и ору тоже и по жопе ему прилетает за дело прекрасно!

Все на вас плохо говорят, а сами ого-го как ядом брызжут))) НЕ понимаю фраз касательно развития: что вы ребёнку голову засираете. Учите и вам воздастся!) А вот гены — это то, что могло сыграть роль.Удачи вам!

Еще бы такие сравнительные пунктики прочитать от лица Вашей подруги)) ) тогда бы настал момент истины.

а вы зачем все это вообще сравниваете? чего хотите найти или понять, зачем создавать проблему там где ее нет?)) Вы занимаетесь своим ребенком так как считаете нужным, она по другому. У вас задел на будущее лучше, у нее хуже. Знаете как психологи говорят: задайте себе вопрос — будет ли это волновать вас через 5 лет?  Вы все делаете правильно и никто кроме вас лучше не сделает, не сомневайтесь!

Ни в коем случае не ходите на площадки гулять (площадки — это зло, дети провокаторы, мамашки неадекват), лучше уж еще один язык начать изучать. Кстати, ребенку на каком языке объясняете как надо себя вести с другими?