Воспитание, психология - от года до трех Детские истерики

Не понимаю....

Jah Sunny28 апреля 2014 г.34 ответов

Дорогие ББ-шечки, помогите разобраться, сил уже нет....

Моей любимой доченьке 2,9. В конце февраля она сломала ногу и конечно, мы просидели месяц в гипсе, а потом ещё восстановление... Она и до сих пор прихрамывает, но мы по крайней мере начали вести наш обычный образ жизни (развивающие занятия в детском клубе, длительные прогулки, походы в гости и по магазинам и т.д.). Так вот, ребёнка мне как-будто подменили...

Стала закатывать истерики, чуть что не по её - в визг, причём слез нет. Но это полбеды, с этим мы уже начали справляться, спокойно её обнимаю, объясняю почему что-то нельзя, но не потакаю. Вроде работает, поноет, но в серьёзные истерики редко перерастает.

Волнует другое: с некоторых пор начала говорить: "не хотела папу", " не хотела бабушку, дедушку". Начинает истерить когда они приходят. Хотя папу всегда обожала. К бабушке с дедушкой в гости всегда бежала впереди планеты всей, а тут зайдет в дверь и плачет: не хотела к бабушке. Дедушку у них дома к двери неслась встречать как только ключ в замок вставлял, а тут как слышит, что дверь открывается - все: не хотела дедушку (та же ситуация дома с папой). Вот че это такое??? Спрашиваю: не хотела что? Молчит. Сегодня первый раз услышала: не хотела маму.... Так обидно стало.. Мы ещё второго ребеночка ждём, эмоции у меня сейчас "гормональные".. А ещё часто стали слышать: " не хотела слушать маму и папу".

Мы с мужем не можем понять почему она так говорит... Не просит при этом ничего. Просто не хотела и все! Если бы понимали, то и поняли бы как себя в этих ситуациях вести... А так вообще не поймешь, что делать: не обращать внимания или присекать на корню.. Объясняли уже миллион раз, что так говорить нельзя, что маме/папе/бабе/деде неприятно это слышать и что мы очень расстраиваемся когда она так говорит.. Но что-то безрезультатно...

Может у кого было что-то подобное? Как вы выходили из этой ситуации?

Ответы

Sandra28 апреля 2014 г.

А почему ей нельзя так говорить??????? Если она так чувствует, почему должна скрывать и молчать????? Что за эгоизм??????! Во первых, это возрастное, выражение протеста, во вторых может она неверно еще выражает чувства и мысли. В третьих надо спокойно об9яснить что если не хочет сецчас видеть папу, пусть пойдет немного поиграет и придет к нему когда захочет. Потому что папа всеравно должен приходить домой с работы, хочется ей или нет.

Женечка28 апреля 2014 г.ответ для Sandra

Причем тут эгоизм??? Или вы считаете, что раз она маленькая, то пусть говорит, что ей в голову взбредет? У ребёнка нужно с детства развивать понятия: семья, любовь, помощь, поддержка и т.д. Если спускать все на то, что она маленькая... Ничего хорошего из этого не выйдет. Почитайте книгу: "после 3-х уже поздно", название говорит само за себя))) Мы пытаемся ее понять, разговаривать, спрашивать, что именно не так. Непонятно вообще. Не хотят что-то конкретное: играть, видеть, слышать... На вопрос, что именно не хочешь — ответа нет. А говорит она у нас хорошо. Возможно, возрастное — здесь спорить не буду. Так мы так и делаем, папа приходит и не обращая внимания проходит в другую комнату и занимается своими делами. Просто доходит до абсурда, когда она не хочет, чтобы папа на кухню заходил позавтракать, приговаривая: не хотела папу... И чего? Тут тоже ей поискать и всех гнать с кухни, так как ей так хочется?

Марина28 апреля 2014 г.ответ для Женечка

У ребёнка нужно с детства развивать понятия: семья, любовь, помощь, поддержка и т.д. а как вы хотите у нее это развивать, если не даете ей ни помощи, ни поддержки?

Женечка28 апреля 2014 г.ответ для Марина

Почему не даем? В чем это проявляется??? В том, что мы не понимаем её в какой-то момент? Да это у любого родителя присутствует в определённые моменты. Просто кто-то это игнорит и считает "само пройдёт" (это по вашему поддержка?), а кто-то пытается анализировать поведение своего ребёнка, чтобы не совершать каких-либо ошибок далее в процессе воспитания.

Марина28 апреля 2014 г.ответ для Женечка

проявляется в том, что ребенок выражает свои эмоции, а ему говорят, что так нельзя...а вообще метод работает-например детки в саду истерят-хочу к маме, как правило им начинают говорить, что мама ушла на работу, но скоро придет и тд и тп..я ребенка обнимала, говорила-ты очень сильно скучаешь по маме и поэтому плачешь...т е озвучивала его чувства, как ни странно-деть замолкал или начинал что-то рассказывать о маме

Женечка28 апреля 2014 г.ответ для Марина

Ну мне тоже иногда говорят, что я в чем-то не права, я от этого своих родных меньше не люблю. Я согласна, что такое успокоение возможно поможет, но как мне ей говорить, что я её понимаю, если я её не понимаю))) что мне говорить: я понимаю, ты не хотела папу, но папа есть — его не может не быть))) ну глупо как-то)))

Марина28 апреля 2014 г.ответ для Женечка

ты очень расстроена, ты не хотела, что бы папа приходил...все, пауза и говорить утвердительно, а не вопросительно, не важно, что не понимаете, просто проговорите-озвучте ее чувства, послушайте, что скажет и как среагирует

Женечка28 апреля 2014 г.ответ для Марина

Попробую конечно, для нас сейчас любые методы хороши, лишь бы помогло)

Марина28 апреля 2014 г.ответ для Женечка

попробуйте)) кстати, вспомнила сейчас-моего в 2,5 года клинило-когда вытирала ему сопли-он начинал орать дурниной-верни сопли!!!! про Гипенрейтор я тогда не знала, и как раз в сад пошли-в общем пили зайчонка-помогло, сейчас напоминаю ему про сопли-то-смееся

Женечка28 апреля 2014 г.ответ для Марина

))))) да, бывает и смешно и успокаивать надо, а сама ситуация до того абсурдной кажется)))

Марина28 апреля 2014 г.ответ для Женечка

ну вы уж не ставьте себя на одну доску с трехлеткой))

Марина28 апреля 2014 г.ответ для Женечка

а вообще может у вас кризис 3ех лет+постравматический синдром...почитайте про сироп "зайчонок"-там одни травы, применяется при повышенной возбудимости и как дополнительный источник витаминов, ном в свое время он очень помог при адаптации к саду

Женечка28 апреля 2014 г.ответ для Марина

Почитаю конечно, но мы только магне б6 пропили, так много всего нельзя наверное(((

Марина28 апреля 2014 г.ответ для Женечка

ну, магне это витамины, и сироп-тоже к лекарствам не относится, решайте. просто делюсь, что нам помогло,вдруг пригодиться))

Sandra28 апреля 2014 г.ответ для Женечка

Не надо никого гнать, пусть уйдет сама и вернется сама когда справится со своими чцвствами. Это разные вещи, она имеет право не любые эмоции, в том числе и негативные. Ребенок не обязан любмть своих родителкй))) но это еше рано конечно говорить. Скорее всего она не очень понимает свои чувства и не сожет объяснить их, т.к вы уже ей дали понять что эти чувства ее плохие, т.к ругали за эти слова.

Женечка28 апреля 2014 г.ответ для Sandra

Ага, уйдет она, конечно))))) Саша, её никто не ругает, мы пытаемся объяснить ей нашу точку зрения на её слова и выудить у неё, почему она так говорит. Неспроста же она так начала говорить, что-то же это да значит. А мы как нормальные родители, которые хотят, чтобы их ребёнок рос счастливым, хотим понять — что не так, может что-то надо исправить не в её, а в нашем поведении.

Анна28 апреля 2014 г.ответ для Женечка

Женя, у Вашей малышки кризис трех лет, вот и все, этим все сказано. Ведите себя по Гиппенрейтер "Общаться с ребенком, КаК?", а не по Масару Ибука "После трех — уже поздно". Масару японец, у них другой менталитет. Но даже дело не в этом. Он , говоря эту фразу, относил ее к области интеллектуальных возможностей ребенка в большей степени, а не эмоциональных. Во многих моментах он заблуждался или скажу помягче — был наивен, он не исследователь, а простой наблюдатель. И было это ооооочень давно. После него вышло много книг, которые показывали важность именно эмоционального интеллекта для становления личности ребенка и возможности его развития (Гиппенрейтер Вам уже знакома, а есть еще А. В. Белошистая "После трех еще непоздно!!!!!").Это обычный кризис трех лет, у него есть симптомы, и если Вы действительно хотите понять своего ребенка, почитайте об этих симптомах кризиса трех лет. Вам очень многое станет понятно : ЧТО? КАК? и ПОЧЕМУ? И вообще что означает Не хотела папу (маму и тд). А главное-что делать.

Анна28 апреля 2014 г.ответ для Анна

Вы должны понять саму природу кризиса трех лет — Это рождение своего Я, (Я сам!!!!). Это означает, что ребенок начинает понимать, осознавать, что он является производителем действия и что это действие имеет последствие!!!!!(я нарисовал и классно вышло, например). Ему трудно в этот момент кризиса. Ведь недаром этот кризис считается самым сложным в развитии. Представьте — он любит маму, папу, бабу и тд, ценит их мнение, хочет понравится и заслужить их одобрение, а с др стороны, он УЖЕ желает проявляться в этом мире через действие, причем самостоятельное, не идущее от взрослого. Я сама оденусь! Я поем и прочее. И в ней борется постоянно между собой : Я хочу и ОНИ хотят. Это трудно. Какому велению следовать? Что приоритетней? Когда, например, она говорит Не хотела папу (маму и тд), это называется "отрицание отрицаний"- немного мудренно-))) То есть она отрицает ДЕЙСТВИЕ ВЗРОСЛОГО не потому что с ним не согласна, а ПРОСТО потому , что это действие сделал ВЗРОСЛЫЙ. При чем не важно какое, даже благое — конфету дал или на кухню зашел, в гости пришел. Она говорит и сама смушается или плачет, как Вы пишете. Это от расстеренности, внутреннего напряжения, в ней борются противоречия- Хочу и НАДО. А если Вы даже скажите: "Ну , ладно, пусть папа (баба, деда , мама) уходят", я уверена, она будет плакать или расстроится. А если после этого Вы спросите :"Так чего же ты хочешь, детка, я не пойму?". Возможно еще больший рев или др яркая реакция. Это не из вредности. Просто она в этот момент сама не может решить, какому действию отдать предпочтение, что делать-то -)))). Запомните одно — все, что Вы видете в поведении ребенка в кризисе трех лет — это не проявление личности, не надо боятся и переживать! Это проявление кризиса !!!!! А значит, пройдет кризис — пройдут и его симптомы. Ваша задача — помочь, облегчит страдания, борьбу противоречий внутренних ребенку, показать как спокойно и грамотно выходить из сложных внутренних перепитий, поддержать — вот , а не воспитывать.Почитайте про симптомы кризиса трех лет, поймите его природу. Есть вопросы-пишите, отвечу.

Женечка29 апреля 2014 г.ответ для Анна

Анна, спасибо за развернутый ответ, все вроде понятно))) будем пытаться сглаживать моменты и не навязывать своё мнение и чувства.

Женечка29 апреля 2014 г.ответ для Анна

Почитаю ещё и эту книгу на досуге))) спасибо!

Инна28 апреля 2014 г.ответ для Женечка

У нас та же ерунда происходит. Мы так поняли, что сын просто обижается, что папа ушел на работу. Или баба уехала на дачу. Начинается крик и слезы: Ну зачем ты пришла? Уйди. Бабушка с улыбкой говорит: ну я ушла... Через минуту возвращается с кухни и спрашивает: Будешь, есть виноград? Получается, что мы его переключаем. Например: не хочу спать- мы не будем спать, а просто полежим.Ох уж кризисы)))

Женечка29 апреля 2014 г.ответ для Инна

Ну у нас тоже быстро отходит))) спать мы часто тоже так ходим — просто полежать))) у нас бабушка очень эмоциональная, она все очень близко к серодцу воспринимает и реально верит всему, что она говорит: не хочу, не люблю — плачет... Вобщем надо ещё с бабушкой поговорить на эту тему

Инна29 апреля 2014 г.ответ для Женечка

Во. У нас так же дед с рейса пришел. Сын его отправил, а дед и говорит: Вот сяду в самолет и улечу от тебя. Совсем ку-ку. Что стар, что мал. Хоть еще и не старый(((

Анна28 апреля 2014 г.ответ для Sandra

полностью согласна!

Марина28 апреля 2014 г.

надо разобраться в чувствах дочи, можно применить метод "активное слушание"-плачит и говорит не хотела бабушку-обнимите, скажите-ты очень растроена, потому что не хотела что бы бабушка приходила....не вопросительно, а утвердительно...все...держим паузу, доча во первых поймет, что ее услышали, а во вторых возможно скажет что-то еще, что поможет вам ее понять..и согласна с Александрой-ребенок имеет право на свои чувства-какими бы непозволительными они вам не казались...более подробно можно почитать у Гипенрейтор "общаться с ребенком-как?" пробовала на своем-работает, истерики искоренили

Женечка28 апреля 2014 г.ответ для Марина

Марина, спасибо! Я эту книгу читала))) и именно так я её и успокаиваю, когда она истерит по поводу одежды, например. Требует одеть теплую куртку, когда на улице жарко)))) я её обнимаю, говорю, я знаю, как тебе хотелось её одеть, но на улице тепло и тебе будет жарко в ней ловить бабочек/жучков/кататься на горке... И все, истерики нет))) Естественно, никто не собирается её пороть за то, что она выражает свои мысли)))))) просто хочется понять, чтобы выработать одну тактику поведения в таких ситуациях. А то выходит бабушка плачет, папа пытается быть строгим, а я пытаюсмь с ней разговаривать... Как лебедь, рак и щука))))

Марина28 апреля 2014 г.ответ для Женечка

так примините и тут этот метод, тем более он на ней работает, хоть поймете, что же ребенок хочет сказать

Женечка28 апреля 2014 г.ответ для Марина

В том то и дело, что в этой ситуации он не работает, она начинает повторять как заведенная: не хотела папу, не хотела папу, не хотела папу... Она через некоторое время приходит в себя и сама идёт к папе/бабе/деде. Просто пытаюсь понять почему она вообще так стала говорить?

Анюtа28 апреля 2014 г.

Думаю, ребенок за что-то обижается на близких, раз такое говорит. Попробуйте узнать, что именно в поведении взрослых ее так расстраивает. Может быть вы все запрещаете ей что-то, что очень хочется? Не даете свободы выбора? Не покупаете какую-то игрушку? Или, может быть, ей не хватает внимания. По Вашему рассказу я поняла, что вы не потакаете капризам. Естественно, это огорчает ребенка. Дети вообще манипуляторы. Пробуют разными способами влиять на родителей. Просто запреты могут вызывать еще более негативную реакцию. Надо пробовать договариваться. Мой годовалый ведет себя так же, разве что говорить еще не умеет. Поэтому я как раз изучаю литературу на эту тему. Сейчас читаю книгу Э. Ле Шан "Когда ребенок сводит вас с ума". Там как раз подобные ситуации описаны. Удачи Вам!

Женечка29 апреля 2014 г.ответ для Анюtа

У нас в плане её капризов с мужем немного разные понятия. Если она начинает возмущаться, что не хочет, например, эту футболку — ок, я ей поменяю на другую, т.к. мне не принципиально, в какой футболке она будет. А муж считает, что я ей потакаю. Ну не знаю, может быть)) но если дело касается чего-то, что может быть опасным, или того с чем не играют (спички например). — тут не будет никаких компромиссов с моей стороны. А она любитель поиграть с тем, с чем не надо играть — стекло, палки, керамика, спички, пытаться поднять что-то тяжёлое — тут пусть обижается, но я хочу, чтобы она была жива-здорова и пытаюсь донести, что есть вещи заведомо опасные.

Ирина28 апреля 2014 г.

Кризис 3-х лет..

Женечка28 апреля 2014 г.ответ для Ирина

И когда конец?)))

Ирина28 апреля 2014 г.ответ для Женечка

У всех индивидуально, от месяца и до года может растянуться.

Jah Sunny3 мая 2014 г.

Это кризис 3-х лет.

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти