Путь мамыПоиск по сайту...
Войти
Воспитание, психология - от года до трехАгрессивность у детей

Опять про площадку.

Добрая женсчина29 апреля 2014 г.98 ответов

Девочки, привет! Вот опять мы вляпались в неприятную историю на детской площадке. Не успела от прошлого случая еще отойти, и вот опять сижу голову ломаю- как правильно себя вести? Дело было в песочнице. Моя дочь 3х лет хотела поиграть вместе с девочками (одной лет 6, второй 3 года). Так вот та, что постарше стала кричать на мою - " Уходи отсюда, мы не будем с тобой играть, здесь не стой, иди лучше на самокате покатайся" и так все это со злостью. А моя опять к ним "Ну можно мне с вами поиграть? Почему я должна уходить?". Вообщем я пыталась объяснить девочке, что "не надо ее прогонять,  и она может играть там, где захочет", но тщетно, она прям затерроризировала ее. Единственное, что сказала мама этой девочки "Не командуй". Вообщем не могла я это все уже терпеть и сказала своей "Видишь девочка вредная, не приставай к ней". Видимо в этом была моя ошибка. Мама девочки стала кричать " Почему вы обзываете моего ребенка, пусть сами разбираются!" Вообщем скандал устроила. Мы ушли, а осадок остался. Так вот хочу спросить: как правильно себя вести в таких ситуациях? Просто уйти- не вариант (я присматривала за другим ребенком, меня попросили).

PS. Спасибо всем за ответы, особнно тем, кто поддержал. Я сделала свои выводы. Но вот видимо не передав весь диалог (дабы не грузить лишними подробностями), акцент проблемы не на том обозначился. Поэтому хочу сказать: Основной проблемой было не то, что с дочкой не захотели играть, а то что прогоняли и тыркали в грубой форме (прям с издевкой такой) и терпеть это я не хочу и не буду.

Ответы

Иришка29 апреля 2014 г.
ну не надо навязывать своего ребенка кому-то)) если я не хочу с кем-то общаться, то не буду. если моя дочка не хочет — она отходит со своими вещами в другой угол, если к ней продолжают навязываться — она говорит "уйди от меня, я не хочу с тобой играть" и я считаю, что это нормально. я ж не могу ее заставить играть с тем, с кем она не хочет. а тем более девочка 6ти лет не заинтересована в 3х летке, но не доросла до возраста, чтобы деликатно об этом намекнуть. да и ваша намеков не поймет ))) это дети, чего переживать? отвлеките свою просто, переключите на другую игру. объясните, что девочка не хочет с ней играть, что у нее свои игры. почему сразу вредная-то???
Eкатерина29 апреля 2014 г.ответ для Иришка
А если ребенку тоже хочется в этой песочнице играть? Понятно что дети не доросли, чтобы намекать и понимать. НО...мама той девочки, я считаю, была совершенно не права! 6 лет-это не год и два, и объяснить уже можно!
Добрая женсчина29 апреля 2014 г.ответ для Eкатерина
Спасибо за поддержку!
Иришка29 апреля 2014 г.ответ для Добрая женсчина
я еще подумала, иожно вам самой было начать со своим ребенокм и с ребенком, за которым вы смотрели, играть в этой песочнице и просто без злости на девочку и ее маму сказать твердо "мы тоже имеем право здесь играть". и девочка бы вас послушала, и пример бы своим подали. а вы подали пример, как обижаться и считать таких вредными ....
Добрая женсчина29 апреля 2014 г.ответ для Иришка
Ой,только сейчас заметила сколько у вас детей-ничего себе!
Иришка29 апреля 2014 г.ответ для Добрая женсчина
ой, не, моя только одна ))) остальные родня))
Иришка29 апреля 2014 г.ответ для Eкатерина
ну я считаю, что моей в 4 тоже можно объяснить. но если у нее заело, то все. характер такой. я конечно по десять тысяч раз объясняю, но не всегда она в итоге потупает, как я хочу. периодически очень вредничает. а та мама может просто очень устала. я иногда вмешаюсь, а иногда так после работы устану, что и пару слов сказать не могу. ((
Добрая женсчина29 апреля 2014 г.ответ для Иришка
Она восприняла это оскорблением, а у меня и в мыслях такого не было.
Иришка29 апреля 2014 г.ответ для Добрая женсчина
я бы тоже восприняла бы)) и если бы чужая мама вредной обозвала бы вашего ребенка, вы бы тоже обиделись.
Добрая женсчина29 апреля 2014 г.ответ для Иришка
Да, вычитала тут, что надо на место другого ребенка себя ставить. Блин, эти площадки скоро до инфаркта меня доведут.
Добрая женсчина29 апреля 2014 г.ответ для Иришка
Ну надо было слышать все что она говорила, я наверное плохо передала суть. Суть была не втом, что она бязана с ней играть, а в том, чтобы не прогоняла из песочницы.
Иришка29 апреля 2014 г.ответ для Добрая женсчина
наверное да)) а так поняла, что просто девочка не пустила именно с ней играть. но если из песочницы в принципе выгоняла, то да, не очень хорошо. учите свою отвечать, что песочница общая и настаивать на своем праве там играть )) таких девочек еще много будет в этой жизни. вы их не исправите. и мам их не исправите. остается корректировать ответ своих детей.
Добрая женсчина29 апреля 2014 г.ответ для Иришка
Да, все верно. Не смогла правильно объяснить, воспитатель из меня фиговый, только расстройства одни(((
Иришка29 апреля 2014 г.ответ для Добрая женсчина
да нет )) у вас же двое детей)) все в порядке. не все могут сдерживать эмоции. все мы трясемся над своими детишками. просто мне кажется, что 5-6-7 лет это такой вредный возраст. ну и постарше наверное тоже. они не понимают, как с малышами общаться, и если нет у них младших детей в семье, так и не поймут. моя вот к старшим очень тянется, а я ее отвлекаю. потому что у них всегда много конфликтов с ней возникает. стараюсь избегать общения со старшими. иногда увожу даже на другую площадку.
Добрая женсчина29 апреля 2014 г.ответ для Иришка
Спасибо super_smilies082.gif А то я уж тут совсем расстроилась от некоторых ответов (типа сами навязались, еще и обзываетесь((( Короче ситуация из серии "Сам дурак" получилась.
Иришка29 апреля 2014 г.ответ для Добрая женсчина
super_smilies086.gif не расстраивайтесь!
Belko29 апреля 2014 г.
ну нас тоже бывает, что не хотят к примеру играть с Олей.говорю Оле прямым текстом — "эта девочка не хочет играть с тобой. ну и ладно. пойдем найдем поинтереснее занятие." Если ребенок агрессивен (и такое бывало),так же говорю нейтрально — Эта девочка кричит. Что-то мне не хочется тут играть, а тебе? Пойдем, где дети так не кричат".Если идти некуда, или мы намеренно шли в ЭТУ песочницу, то уже обращаюсь к данному ребенку "Мы не собираемся играть с ТОБОЙ. я буду играть с дочкой ЗДЕСЬ."
Добрая женсчина29 апреля 2014 г.ответ для Belko
Спасибо, Насть. У тебя как всегда все правильно)))
Belko29 апреля 2014 г.ответ для Добрая женсчина
да ладно тебе))) в мыслях я, конечно, даю детской лопаткой под задницу вредному ребенку)))) ооочень хочется порой ляпнуть "и кто ж тебя такого воспитал???"
Добрая женсчина29 апреля 2014 г.ответ для Belko
))) Ну я вот решила по прошлой теории, что надо не молчать, ребенок ждет от меня помощи и тд. Видимо переборщила на этот раз. Мои эмоции меня погубят.Так хочется все делать правильно, как в книжках по психологии, а на практике либо в ступор впадаю, либо на поводу у эмоций иду.
Belko29 апреля 2014 г.ответ для Добрая женсчина
не заморачивайся))) мы все имеем право на ошибку, и даже несколько.никакого морального ущерба ты тому ребенку не нанесла.зато своему показала, что ты с ней))
Добрая женсчина29 апреля 2014 г.ответ для Belko
Да, если бы я не вмешалась, опять бы потом думала-ну вот ребенка не защитила. Не пойму только почему я так все это переживаю потом — ну случилось и случилось. Другие вот курят в сторонке и знать не знают кого там  куда прогнали.
Belko29 апреля 2014 г.ответ для Добрая женсчина
потому что нас так воспитали. этот "третий" в роли совести, родственников, зрителей на площадке порой съедает все наши нервы, ради него мы готовы пожертвовать отношениями с ребенком, а даже если заступились за ребенка, то все равно будет чувствовать себя не в своей тарелке.сама такая же))) но я борюсь с этим
Добрая женсчина29 апреля 2014 г.ответ для Belko
А я ведь об этом даже не задумывалась раньше, теперь вот стала под этим углом анализировать. 
Belko30 апреля 2014 г.ответ для Добрая женсчина
я вот считала свое воспитание идеальным — без насилия, много любви. не понимала, откуда у меня тогда такой комплекс суперответственности, суперперживания за других, жертвование собой, неблизкие отношения с сестрой. после изучения той же теории привязанности я поняла что и откуда. моя мама читала в сокращенном виде (я ей делала подборку краткую вопрос-ответ Ньюфелда), потом меня спросила — "ты можешь сказать, что  с твоей точки зрения было не так в нашем воспитании?" и я смогла найти то, что на меня так повлияло. и опять же мне стало не столько себя жалок, сколько маму, которая так хотела быть идеальной мамой
Добрая женсчина30 апреля 2014 г.ответ для Belko
Насть, в тебе пропал психолог- еще и свои отношения все проанализировала, молодец!
Belko29 апреля 2014 г.ответ для Добрая женсчина
ну вот, гуляли час назад. Песочница — накидано игрушек, как дети наиграются- мама собирают свои и уходят. Мы припарковали велик у песочницы. Оля играла со своими, потом собрала свои три формочки и, разложив на велосипеде нашем покрасивше, пошла гулять по площадке. Я поглядываю на велик — да, я боюсь вдруг украдут))) И вижу картину — подходит мама с девочкой, мама собирает игрушки из песочницы, дочка ее лет 2,5 подходит к нашему велику и начинает собирать наши формочки с велика, отдала маме, мама сложила в ведерко и собралась уходить с площадки. Тут я понимаю, что закипаю — может формочки стоят копейки, но блин я в прошлом году постоянно не доссчитывалась игрушек, плюс Оля четко знает свои и потом ищет их. Я подошла к маме и сказала — "простите, но у вас наши игрушки.". Она мне — "у нас только свои." Вынимает ведро свое из коляски "Ну и какие тут ВАШИ?". Я говорю — "вот, вот и вот. " Она мне- "но у нас такие же. вон в песочнице еще валяются." Я ей опять спокойно и упрямо "Просто ваша дочь сняла формочки с нашего велосипед. может это и мелочь, но моя дочь знает свои игрушки и будет их искать". Та, явно сдерживая раздражение, пошла в песочницу, достала такие же игрушке "ВОТ, ВИДИТЕ, ТАКИЕ ЖЕ?" и уходит.С одной стороны кому то мелочь — дались эти формочки. Но это ДОЧКИНЫ формочки. В конце концов с какой стати я должна искать такие же формочки по песочнице, если моя дочь сложила их ровно в ряд на велике? В конце концов (успокаиваю я себе и свою совесть) — я не была в курсе, что в песочнице лежали такие же формочки.Осадочек остался — да, я тоже переживаю в таких ситуациях, хотя я права) Ну и хрен, пусть думают что я скупердяйка, привязалась к этим формочкам. Все равно не общаюсь я с этой мамой, и навряд ли буду, так как часто наблюдала за ней — наши взгляды на воспитание не совпадают. А уж шерстяная шапочка и шарф на ребенке в 19 градусов тем более не оставляют мне выбора)))
Добрая женсчина29 апреля 2014 г.ответ для Belko
Мда, все от мам идет. Сняла формочки с велосипеда не спросив чьи они. Все ты правильно сделала!
Маринка29 апреля 2014 г.ответ для Belko
А вы нарисуйте на своих формочках красивые цветочки маркером, чтобы не путаться)
Belko30 апреля 2014 г.ответ для Маринка
хорошая идея!!!!!! спасиб!!!!!!!
Мария29 апреля 2014 г.ответ для Добрая женсчина
Блин, у меня все то же! Либо я молчу и потом себя корю, что смолчала, а не вступилась, либо чего-то ляпну, а потом переживаю за этот ляп! Но есть такие родители, которым по фиг кого воспитывать: своих детей, чужих детей или же родителей чужих детей. Есть пословица: лучше сожалеть о том, что сделано, чем о том, что не сделано. Часто она у меня в мыслях всплывает.
Добрая женсчина29 апреля 2014 г.ответ для Мария
Спасибо. Я вот тоже сейчас несмотря на расстройство все таки лучше себя чувствую, что хоть что то сказала, чем в прошлый раз (мой прошлый пост), когда вообще не смогла защитить. 
Ло29 апреля 2014 г.
я обычно говорю "ну не хотят с тобой играть", но моя подчас ведет себя так же, говорю детке, которую грубо морозят "мы с тобой в другой раз поиграем", доброжелательно, подмигиваюэто же дети, зачем кого-то там муштроватьи чужих трогать точно не надоесли мою дочь назовут вредной, я тоже могу посоветовать присмотреть за своим ребенком (в довольно грубой форме). вы не правы. дети вам не обязаны там слушаться, играться и тп — это ж вам не совок с его отсутствием личностных границ. а кто куда кого ставить будет — не вам судить.... и если кто прикапывается к моей доче, уж поверьте, пошлю — не моргну. 
Добрая женсчина30 апреля 2014 г.ответ для Ло
Вот видимо не на том я в посте акцент сдела- да не считаю я, что с ней обязаны были играть. Она ее тыркала, причем довольно долго и в грубой форме. Ну если ее мама это не может прервать, пришлось мне пытаться. Признаю только свою ошибку, что вредной назвала, но этого бы не было, если бы девочку вовремя одернула мама.
Ло30 апреля 2014 г.ответ для Добрая женсчина
наверное, я не совсем верно поняла! я не отношусь к числу страшно любезных мамаш, но всегда стараюсь при напряженках участвовать, чтобы никого не обидеть и не задеть. тормозить свою в случае чего или уводить и ограждать, если детка попадается не позитивно настроенная. а это только начало.... эти площадки. 
Добрая женсчина30 апреля 2014 г.ответ для Ло
Да, я тоже уже задумалась, ведь таких случаев еще впереди очень много и меня может и не быть рядом. Вот я и думаю как бы ей это все правильно объяснить, чтобы у ребенка уверенности в себе не поубавилось.
Ло30 апреля 2014 г.ответ для Добрая женсчина
А вы в садик не ходите? У нас с садиком новое атата началось.Даже не знаю, что вам сказать. Я не борзею и на рожон не лезу, но конфликтная, если что. Так что конфликтов у нас много. По поводу, что играться не хотят. Я это вижу так. Вы, конечно, очень расстраиваетесь, что дочка тянется к ребенку, а тот ее отталкивает. С другой стороны: 1. Тот ребенок не обязан играть с вашей дочкой, только потому что вы расстраиваетесь. 2. Дочку будут отталкивать вот так через раз всю жизнь... Это нормально. Всегда стараюсь по возможности пресекать детские толкания и драки (а моя может вообще отпихнуть, а если второй участник такой же и не успеть, то они уже по полу катятся; если мою ударят, она тоже сдачу дает наотмашь). Говорите, как вы ее любите, объясняйте, балуйте, любите — этого на самом деле достаточно))))) У меня есть позитивный пример из жизни — моя кума (я крестила ее дочку). Обожаемая родителями. До сих пор. Сколько помню нас (с 13 лет), ей говорили те же гадости, что и мне (а то и похуже), у нее случались те же неудачи, но я, брошенная и очень недолюбленная, до сих пор воспринимаю это иначе, чем она. Она уверена:) Любите дочку, и все будет)))))
Добрая женсчина10 июня 2014 г.ответ для Ло
Спасибо! Почему то не пришел вас ответ раньше- только сейчас случайно увидела
Татьяна29 апреля 2014 г.
обычно увожу или отвлекаю, вмешиваюсь, только если есть угроза: ну там с горки точно полетит вниз головой, если кто-то толкнуть хочет, в глаза песком кинут, но это очень редко.у нас в песочнице таких историй почти не бывает, там малышня одна копается. с 1-4 года. моему 2 вот исполнилось.по вашей прям истории: такие тоже попадаются: обычно я молча увожу, так как игры там для старших, но про себя вот частенько думается: с такой злючкой и играть-то не хотелось, сиди играй одна.  еще нам встречались такие девочки (два пример, многАбукв )все старше нас, от 4 до 6 примерно. ставит игрушку, чтобы малыш дотянулся, резко отбирает, опять ставит, опять отбирает, как только потянулся, и начинает кричать на всю площадку: отстань, это мое, не трогай! мой тоже в крик — ему ж показали и почти дали, ему охота досмотреть,что там. такой девице я замечание сделала: зачем ты дразнишь малыша, если не хочешь дать посмотреть? подошла бабушка ее, правда тоже сделала такое же замечание и увела ее с площадки. пример два: мой 2-годовас очень любит старших деток, особенно девочек, ну мужик растёт чоужтам :)  и вот в большинстве девчушки постарше тоже с удовольствием с ним играют, но бывает такое: пришла, ходят вместе по площадке, лезут на горки, всё за ручку, чинно-мирно, потом ей надоедает, она отвлекается, бросает его где-нибудь и бежит по своим девчачьим делам.. мой поревёт, мама пляски-песни — отвлекла, опять играем, катаемся на горках, девочка возвращается, и к нему, Гришка не реагирует, его уже один раз бросили, она начинает перед ним бегать: Гриша, Гриша, за руки хватает, САМА ВЕДЕТ и жалуется тут же своей маме/бабушке/папе: что он за мной таскается, я не хочу с ним играть! вот я может онажемать, но БЕСИТ! вот такие особенно бесят. :) простите, автор, что-то прорвало прям :)
Добрая женсчина29 апреля 2014 г.ответ для Татьяна
Да,раньше не было, мне кажется, столько злости в детях и родителях. Я вот со старшей вообще ничего подобного не помню, а тут как ни пойду обязательно в какой нибудь негатив вляпаюсь. У меня уже отрицательный рефлекс на площадки выработался.
Татьяна29 апреля 2014 г.ответ для Добрая женсчина
у нас папа площадки за тридевять земель обходит :) хорошо Коломенское рядом, они туда ходят гулять обычно, но с детками ведь тоже нужно общаться, в садик не ходим пока, остаются площадки...
Добрая женсчина29 апреля 2014 г.ответ для Татьяна
Ага, мой тоже ни ногой.
NataShu-PataShu29 апреля 2014 г.
не люблю такие ситуации :-( во-первых той девочке я бы сказала, что играть мы будим здесь, в этой песочнице, так как песочница общая (ну постаралась бы с улыбкой, конечно, сказать). своей бы объяснила, что "люди бывают разные и, наверное, эта девочка сейчас не хочет с тобой играть (ты ведь тоже не со всеми хочешь играть). На тебе лопатку, давай вместе поиграем." Вот как-то так. Я у психолога нашего регулярно советуюсь, как поступать в таких ситуациях. На такой случай он мне сказал, что нельзя ребенку говорить, что "девочка/мальчик вредная, злая и т.д.". Т.е. при объяснении акцент надо ставить не на человеке, а на его поступке, который, может быть не очень приятным для вас. А на счет "вмешиваться" считаю так: вмешиваться я БУДУ, потому что ребенку нужен пример, как и в каких ситуациях поступать. А также ребенку нужны объяснения, почему люди могут так поступать. И поддержка ребенку тоже нужна! Считаю, что обычно не вмешиваются как раз те, кто не знает, как лучше поступить или кому просто лень. Ведь разрулить ситуацию с детьми гораздо сложнее, чем со взрослыми. Куда проще сказать: я не вмешиваюсь, чем пораскинуть мозгами и помочь детям наладить общение.
Добрая женсчина29 апреля 2014 г.ответ для NataShu-PataShu
Спасибо большое! Да, я просто не смогла правильно ей объяснить, почему такой негатив, теперь буду знать.
NataShu-PataShu29 апреля 2014 г.ответ для Добрая женсчина
я тоже однажды так растерялась. мою какой-то мальчик столкнул с горки, да так сильно, в спину ей дал! она, бедная, аж носом вниз полетела. Не ударилась, конечно, (на счастье мальчика, иначе я бы его убила), но очень горько расплакалась. В ту секунду я не сдержалась и сказала мальчику, что он безмозглый болван. потом правда весь вечер переживала. поэтому и позвонила психологу, чтобы понять как правильно реагировать :-) теперь буду готова :-)
Маришка и Зайчишка29 апреля 2014 г.
Если кто-то мою дочку прогоняет активно, то всегда чужому ребенку спокойно проговариваю, что песочница (или горка или что-то еще) общая, поэтому играть здесь могут все (если, конечно, это не проговаривает мама чужого ребенка). Своей озвучиваю, что девочка хочет играть одна или с другой девочкой и предлагаю дочке свою компанию и другой уголок песочницы. Если продолжает лезть к другим (чаще с целью разрушить в силу возраста), то прошу дочку другим деткам не мешать играть. В общем, каждый играет с кем хочет, но территория общая — выгонять моего ребенка не даю.За оскорбления в адрес моего ребенка тоже бы поругалась, причем сильно.
Добрая женсчина30 апреля 2014 г.ответ для Маришка и Зайчишка
Спасибо. Но вроде "вредная" не оскорбление, хотя это было лишним, признаю.
Маришка и Зайчишка30 апреля 2014 г.ответ для Добрая женсчина
Да, насчет оскорбления погорячилась. Сама стараюсь без ярлыков о чужих детях говорить ("мальчик хочет тебя стукнуть", а не "мальчик — драчун"), но в пылу защиты своей могу что-нибудь не то выдать ))
Добрая женсчина30 апреля 2014 г.ответ для Маришка и Зайчишка
Да всех нас порой эмоции подводят, а уж когда ребенка твоего обижают и подавно. Да и со стороны послушать историю-это одно, а вот если твой ребенок участник- другое. Здесь вот некоторые писали:" я бы спокойным ровным голосом сказала..." Я вот теперь, когда страсти поутихли тоже думаю- я бы лучше дочке все после объяснила, без свидетелей и проблем бы не было.
KateRina29 апреля 2014 г.
как вести я вот поняла уже — сесть с дочкой рядом и заинтересовать ее другой игрой, только ради ее самой!! у меня біла похожая ситуация, знаете, я поступила примерно так же как и Вы, единственное, так это можно поменять формулировку: малыш, пойдем на горку, там много более дружелюбных деток. У нас на площадки такие вот "буки" есть, но к ним в основном никто не подходит. Что мамы, что дети тусуют в одиночестве. Им так комфортней.Забейте
Добрая женсчина29 апреля 2014 г.ответ для KateRina
Спасибо, хорошая мысль про более дружелюбных детей. Я сама, конечно, накосячила с этой "Вредной девочкой", эмоции...
KateRina29 апреля 2014 г.ответ для Добрая женсчина
все мы можем накосячить) возможно, та мама потом тож пожалела, что допустила конфликт
Добрая женсчина29 апреля 2014 г.ответ для KateRina
Спасибо за понимание!
Регина ) была Рыжая ВеСнуШка29 апреля 2014 г.
Я бы сказала этой девочке, лет 6-ти, что она тут не главная и что ваша дочь тоже может здесь играть! Сели бы сами играть с ребенком! А маме девочке сказала бы, что если ее дочь не перестанет выгонять детей из песочницы, я ее саму выгоню! Беспредел! Если мама не воспитывает свою дочку (6летнюю), то на место ее будут ставить чужие люди!!!
Добрая женсчина29 апреля 2014 г.ответ для Регина ) была Рыжая ВеСнуШка
Спасибо! Я в итоге и стала с ней сама играть. Конечно, как тут пишут-"воспитывайте своего ребенка, а не чужого", когда мама- как "в танке", не получается. Ведь всего бы этого не было, если бы ее мама сразу сама пресекла такое поведение, а мне не пришлось бы потом голову ломать, что я не так сказала.
Регина ) была Рыжая ВеСнуШка29 апреля 2014 г.ответ для Добрая женсчина
Согласна с вами полностью) если танкистам пофиг, нам тем более))) 
Ирина30 апреля 2014 г.ответ для Регина ) была Рыжая ВеСнуШка
вот, правильно! у нас тут мальчик один, тоже деловой. Как -то моя дочь играла в песочнице, так он пришел и заявляет: "Иди отсюда, я не хочу,чтобы ты тут играла, я здесь буду играть". И толкает моего ребенка, я ее во время успела поймать. Так я не выдержала и сказала ему: "Сейчас ты соберешь свои манатки и пойдешь отсюда, откуда пришел, песочница общая и другие дети тут тоже играют!". Мамаша сразу подскочила и увела его.
Юля29 апреля 2014 г.
Моё мнение- если моему ребёнку ничего не угрожает, то я не вмешиваюсь! Я бы не стала вмешиваться... И моего в 3 года гоняли старшие, ничего, сейчас он им интереснее (сейчас почти 4), часто гоняются друг за другом... если бы та девочка толкала, то вмешалась бы — попросила бы маму остановить девочку (но не напрямую)..
Добрая женсчина29 апреля 2014 г.ответ для Юля
Я вот был период старалась до последнего не вмешиваться, но вот вычитала в психологической литературе, что ребенок ждет от нас защиты и нельзя это игнорировать.
Юля29 апреля 2014 г.ответ для Добрая женсчина
до 2-х лет я была с ним часто (до 1,5 всегда), с 2 до 3 х смотрела, с 3-х он может сам разобраться в ситуации.... для моего отказ в игре не стресс (тк он через 5 минут найдёт новую компанию)... стресс если домой загоняю, а он хочет беситься...
Добрая женсчина29 апреля 2014 г.ответ для Юля
Ну у нас такое впервые,а она как раз сейчас к общению стала стремится, подходить к детям, чтобы вместе поиграть. А так для меня наверное это был больший стресс, чем для дочки.
Оля29 апреля 2014 г.
а у меня муж такой,как та мамаша,хотя сам не гуляет с дочкой,но если я что расскажу про общение дочки с детьми,его совет таков-не надо вмешиваться. А я как вы,Алёна,вмешиваюсь и всё объясняю. У нас был случай,когда девочка 8лет играла со своей сестрёнкой(2г4м),не просто играла,а носилась,подавала постоянно дурной пример,а их мама отлучилась. И вот она подкидывает вверх песок,типа смотри как он летит,малышка за ней повторяет,моя пытается тоже.  Я своей говорю,мол не повторяй,это плохая игра,девочка подаёт плохой пример. К ним не вмешиваюсь. Потом сёстры играют около песочницы ,моя бежит рядом,а большая девочка игралась песком и вдруг резко так сорвалась,поменяв траекторию,врезалась в мою(ну тут уж плач такой пошел) и всё,я не выдержала и всё той девочке высказала и маме бы их тоже,если бы она была. Следить надо и за такими большими,у них ума еще не прибавилось.
Юлия29 апреля 2014 г.
у нас бывали подобные ситуации. моего ребенка достаточно сложно переключить. она любит детей постарше. один раз девочки (компания девочек лет 6ти) прогоняла ее с паровозика. они там в прятки играли. прям спихивали оттуда. мамы были далеко на лавках и трындели. я тоже не сдержалась, обозвала их невоспитанными хамками. хотя неправильно, конечно. девахи еще больше на меня разозлились. Я им сказала,что паровоз общий и нефиг спихивать моего ребенка. Вобще, стараюсь отвлекать от  неадекватных детей.
Добрая женсчина29 апреля 2014 г.ответ для Юлия
Спасибо. Я в итоге отвлекла, но пришлось это делать там же, так как не могла уйти (смотрела за другим ребенком). оставалось только самой с ней куличи лепить.
LiLith29 апреля 2014 г.
В таких случаях нужно отвлечь и занять своего ребенка. И донести до него что не все обязаны с ней играть
Добрая женсчина29 апреля 2014 г.ответ для LiLith
Вот я не знаю как в 3 года объяснить, почему не хотят играть и прогоняют. Как это сделать корректно? Она у меня не очень общительная, только недавно начала интерес к совместной игре проявлять, а тут такое...
LiLith29 апреля 2014 г.ответ для Добрая женсчина
Ну я так и говорю. Мальчик с нами играть не хочет . Поиграем с кем нибудь другим. А насчет когда выгоняют с песочницы,  дети старше,  я сталкивалась,  сразу говорю именно этому ребенку : это общее место и мы никуда не пойдем. 
Добрая женсчина29 апреля 2014 г.ответ для LiLith
Фразу возьму на вооружение, спасибо.
К@трин☚29 апреля 2014 г.
Надо переключать внимание своего ребенка на что-то другое. Ну не хочет девочка играть с малышней, переключите свою...на другую игру.
Добрая женсчина29 апреля 2014 г.ответ для К@трин☚
В итоге переключила, но так обидно прям стало. Моя ведь всей душой к ней, познакомится хотела. А та ей в ответ "не скажу тебе свое имя". Ерунда, конечно, но мне почему то очень обидно.
К@трин☚29 апреля 2014 г.ответ для Добрая женсчина
Понимаете, какая штука, все дети разные...Моей дочке -5 лет, ее братику двоюродному -2 года, они сосуществовать могут минут 15....он к ней тянется, ему с ней интересно, а ей нет..(( и вот у нас все наши прогулки это либо его, либо ее слезы с криками "ты мне всю жизнь испортил")))))) вот так.....А есть дети которые с маленькими прям как мамочки нянькаются...... Не обижайтесь, это дети, каждый со своим характером.
Добрая женсчина29 апреля 2014 г.ответ для К@трин☚
Тут дело было не только в возрасте. Вторая девочка с которой 6-летняя играла была нашего возраста, но они были знакомы и принципиально стали мою гнать, типа "дедовщина". И так все это было долго и  злобно, что я не смогла удержаться.
Оля29 апреля 2014 г.
Я наверно не советчик(нам только 10 мес. и все еще предстоит), но часто задмываюсь об этом, даже некое смущение перед неизвестностью. Может быть дети и должны разбираться со всем сами, но если ребенок проявляет агрессию (а на мой вгляд, это и было одно из проявлений, раз со злостью говорила), то мне кажется ее мама должна была отвести в сторонку свою дочь и сделать замечание/скорректировать поведение. Конечно в идеале вам желательно было уйти, точнее переключиться. Ну а так наверно сказать может тихонько своей девочке тоже самое, только чтобы другие не слышали. И не "вредная", а "вредничает".  Хотя я наверно не советчик, так как мы мелкие еще)))))).  надеюсь хоть что-ниб почитать на эту тему, чтобы как-то ориентироваться
Добрая женсчина29 апреля 2014 г.ответ для Оля
Да, вы правы. Надо было сказать ей это в сторонке и именно действие критиковать, а не ребенка.
Lena29 апреля 2014 г.
У нас недавно была ситуация: в песочнице лежали наши игрушки, малая пошла на горку, потом опять в песочницу, а там двое мальчишек лет 4 играют нашей лопаткой. Дочка залезла в песочницу, взяла свои грабли и начала ковыряться в песке. Ребята стали её прогонять со словами, что они старше и они здесь главные. Я залезла в песочницу, сказала что теперь я  старше всех, значит я главная)))) И спокойно играла с малой, а ребята рядом, потом сами к нам присоединились.
Добрая женсчина29 апреля 2014 г.ответ для Lena
И правильно, надо защищать. У меня вот только с юмором не получилось-уж очень агрессивной девочка была.
lala29 апреля 2014 г.
А почему девочка обязана была играть с вашей?  Навязываться, а потом еще и обзывать чужого ребенка. Я бы тоже возмутилась
KateRina29 апреля 2014 г.ответ для lala
не обязана, но и проганять с песочницы тож не должна. 6-ти летке об этом можно уже и сказать, родители  привели ее, могли б рассказать и правила поведения на ОБЩЕЙ площадке
Добрая женсчина29 апреля 2014 г.ответ для lala
Меня возмутило не то, что с ней не играли, а то, что ее прогоняли еще и в грубой форме. И при чем здесь навязываться, это же ребенок, он пытается общаться, а тут такая злость.
Тетя кошка29 апреля 2014 г.
Блин как же меня бесят мамаши которые тупо стоят и смотрят на отвратное поведение своих детей или делают вид что не видят или для них это норма, хрен их знает, но таких встречаю регулярно , сегодня тока двоих видела. Но была в хорошем настроении поэтому "влетело" от меня только одному ребенку , но два раза ))))))
Добрая женсчина30 апреля 2014 г.ответ для Тетя кошка
Спасибо, Марина.
Светлана29 апреля 2014 г.
 Ну в вообщем то чужой ребенок не обязан играть с вашим.  Как и ваш не обязан. И говорить про других детей плохо действительно не стоит.  Наверное надо было придумать своему ребенку другую игру.  Я на это  случай таскаю с  собой мыльные пузыри, мелки ну и если совсем все плохо, то мармеладки)))
Добрая женсчина29 апреля 2014 г.ответ для Светлана
Да я и не настаивала, чтобы сней играли.Меня возмутил факт, что ее прогоняют из песочницы, а она не понимала почему. Да, в итоге я ее отвлекла.
Маринка29 апреля 2014 г.
Ну меня бы тоже взбесило, если бы дочке сказали "Уходи, не стой здесь". Я бы ответила, что ты можешь не играть с нами, но песочница общая, мы будем играть вот здесь сами.Но мне бы и очень не понравилось, если бы мою дочь назвали вредной...
Добрая женсчина30 апреля 2014 г.ответ для Маринка
Спасибо,очень ваш ответ нравится. Да, свою ошибку я тоже поняла-эмоции...
Eкатерина29 апреля 2014 г.
Да уж, ну и мамы бывают...Как могут дети сами разбираться...Тем более такая разница в возрасте! 3 года и 6 лет!!!! Я бы не позволила своего ребенка обижать, а та "мамаша" простите , была не права. Она должна была своему ребенку четко сказать и дать понять, что нельзя так делать и говорить. 
Добрая женсчина29 апреля 2014 г.ответ для Eкатерина
Спасибо большое! Мне пора уже самой за помощью к психологу. Надо наверное как то поспокойне реагировать, но почему то не получается.
Добрая женсчина29 апреля 2014 г.
Только что видела комментарий, но он почему то исчез...Там было про право детей не принимать в игру и что я должна была увести ребенка играть в мяч, например.  Повторюсь, что я отстаивала право не на совместную игру, а  право мое и  ребенка самим решать, где находиться. Но помимо прав, есть еще какие то внегласные правила приличия что ли. Ну надо детей все таки человечности какой то учить, а не молча смотреть как 6летка гнобит малыша.
svensis29 апреля 2014 г.
Видите неадекват отвлеките своего ребенка площадки большие места всем хватит.  не воспитывайте чужих, воспитывайте своего.
Добрая женсчина29 апреля 2014 г.ответ для svensis
Да, лучше было бы уйти и не трепать нервы, но я не могла (смотрела за другим ребенком, он был в песочнице).
Елена3 мая 2014 г.
Алён, я бы сделала вот как:  после вот этой фразы девочки " Уходи отсюда, мы не будем с тобой играть, здесь не стой, иди лучше на самокате покатайся", я бы подошла и объяснила ей, что песочница общая и дочка может тоже там играть, если хочет. Дальше бы вывалила лопатки/ формы, села рядом со своим ребенком и начала играть. В последствии бы пресекала все нападки на своего ребенка — уверенным и взросло-командным тоном, если вторая мама в танке (вообще всегда вмешиваюсь в процессы дележки игрушек  и т.д.), показываю, как это сделать без драк и криков
Добрая женсчина3 мая 2014 г.ответ для Елена
Спасибо, все почти так я и сделала, только вот не сообразила про общую песочницу и поддалась эмоциям чрезмерно. Я в последнее время эти площадки не люблю, вечно там какие то проблемы. Сегодня вот губу на горке разбила: главное не скатывалась, а упала на ровном месте лицом об горку.
Belko9 июня 2014 г.
пропустила пост.пытаюсь тогда сказать дочке, что девочка почему-то не хочет играть с другими, давай поищем с кем можно поиграть. — и то только по логике, что к таким "врединам" может лучше и не напрашиваться в игры. потому что можно и попытаться из принципа остаться, но где гарантия, что этот ребенок не перейдет к активной агрессии в виде толканий или отбирания игрушек.НО, знаешь, я скорее всего на эмоциях после продолжительного террора тоже бы ляпнула про "вредность"))) жаль, что мама девочки ее грубость не замечала, а как про ее дочку сказали — так сразу проснулась.
Добрая женсчина9 июня 2014 г.ответ для Belko
Спасибо, Настя! Мыслим одинаково))) Да, своих детей всегда жальче.
Alissa11 сентября 2014 г.
Я всегда лезу везде, я гуляю рядом с детьми своими. Если кто то обижает моих или покушается на что то, я говорю — тебе нельзя  обижать мою дочку, я не позволю тебе так разговаривать с моим ребенком. Это нужно для моих детей в первую очередь. Ведь мама главная, и она сейчас рядом. Думаю лет в 7 они уже и сами смогут ответить  достойно, но  пока они птенчики под моей защитой, и психологически она им нужна. Если не клеиться на площадке — я лезу, предлагаю совместные игры, подвижные, интересные, чтоб всех отвлечь и заинтересовать. в процессе игры всех приободряю, чужие проникаются и уже нормально с моими играют. Если кто то не контактирует с моими, а моим прям надо, я влезаю и разруливаю. Замечаю что старшая уже сама справляется на ура, а с мелочью пока на чеку. Но это тоже всё из книг, альфа родительство. там принятие ребенка, но главное (опять вижу) нет уверенности в себе, в своих действиях, пусть и неправильных.
Добрая женсчина11 сентября 2014 г.ответ для Alissa
Спасибо, Алиса! Во мне видишь, что нет уверенности?
Alissa11 сентября 2014 г.ответ для Добрая женсчина
это наверно я с собой сравниваю, я просто в таких ситуация наглею и на место всех ставлю
Добрая женсчина11 сентября 2014 г.ответ для Alissa
Ну ты видно что боевая)))

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти